#壓抑的人 #最後火山爆發
#出發點總是過於善解人意
案例：老是壓抑著自我的先生
「我都做到這種地步了，妳還想怎麼樣？」會讓先生說出這樣的話，其實很難，這都是日積月累地壓力造成的，先生今天終於首度發難。
「沒有要怎樣，我只想要你早下班，這樣有錯嗎？」
「早下班是我能決定的嗎？」
「你沒事也待在公司玩手遊吧，這個家有這麼難待嗎？」
「妳在家都在想這個啊？腦袋壞去了是不是？」
「我就是覺得你對家沒心，能盡早下班不要嗎？」
「老子在公司做牛做馬，回家還要被妳嫌，是要逼死我嗎？」
這是他第一次爆發，每一次回到家，太太的酸言酸語都讓他難受。他總覺得太太被他寵壞了，一直以來他不想讓太太擔心，都表現得一副上班很輕鬆的樣子。他希望太太覺得他能力好又勤奮，每一天，他一回家就會立刻弄小孩的尿布、打理家裡的一切，隔天因為沒睡飽掛黑眼圈上班，在公司廁所偷睡覺補眠。他寧可累自己，也不想累到太太。
在第一個孩子來了之後，他們之間不但少了夫妻間的情趣，還多了在教養方面的分歧，和對方無限上綱的要求及不滿。因為孩子的到來，過去他們之間的默契得砍掉重練，反倒要適應新的三人生活，他常覺得早知道生了孩子就要葬送這麼多的快樂、換來和太太之間這麼多的衝突和爭吵，那他寧可當頂客族。可是當這樣想的時候，看到眼前的孩子嘟著小嘴，他又覺得罪惡感十足。
每一次，聽到太太轉向孩子的溫柔，轉過來卻頤指氣使的樣子，他感到難受又氣餒，覺得自己怎麼做怎麼錯，哄孩子也哄不來，好像幫不上忙，只能當局外人，況且他的努力，從來就沒讓太太滿意過。
#當他越害怕，#就越容易做錯事，想回嘴又怕傷了太太的心，於是，他常常把難聽的話說到嘴邊就吞了回去，希望自己不要這麼衝動。
「老公就應該要讓老婆開心」，但是他讓身邊的人開心，自己開心嗎？他不敢想，他只想到現在太太又不開心了，他做得好，得不到稱讚和尊敬，做不好只會換來白眼和惡言相向。
他眼睜睜地看著太太變成惡婆娘，卻無能為力改變什麼。他想起當年他想要脫離跋扈卻壓抑的媽媽，一心想要找個獨立自信的女孩帶他從家裡出走，他極力討好這位女孩，畢竟，他感恩這女孩帶他從家裡出走，只要女孩開心，他就開心，女孩是他的全世界哪，有貢獻的人生是最該喜悅的。可是現在女孩跟媽媽一樣難討好，對他有諸多不滿和埋怨，當太太有越來越多的要求，就讓他更像個壓力鍋，越有壓力就越裝作若無其事，結果換來的是太太更加跋扈的態度，他常覺得自己不被欣賞，不被看重，總是默默承受和承擔壓力，原本以為婚姻能帶他脫離媽媽的掌握，卻掉進另一個媽媽的五指山中。
#過去的鎖鏈，#讓他活成讓大家都開心的人生
壓抑的他，依然想要被太太認可，就像當年他巴著媽媽的眼光那樣，他希望獲得尊敬，獲得贊許，可是在孩子出生後，每一件事情都是新的，他的不擅長處理人際關係，新手爸爸的兩份焦慮，讓一切變得失控。
他不准情況失控，他深知夫妻不睦會造成多少家庭的悲哀，因為他就是其中之一。當媽媽和爸爸長年分開，媽媽得一肩扛下許多壓力，她不准自己哭、不准自己鬧，只需要把小孩管好，於是當一位媽媽聽不見心底的哭喊，她就聽不見孩子的哭聲。#她不准孩子有情感的需求，#就像她對待自己的那樣，當她切斷自己的感受神經，意外地也麻痺了孩子的情感需求，他們都活成要讓大家都開心的人生。
可是開不開心的權力在別人身上，當他將自己的快樂構築在別人的快樂上，本身就是件危險的事，也因為過去的習慣而綑綁住自己的腳步，他害怕不被讚美，卻在被讚美時覺得自己不值得，在這樣子的拉扯下，讓他逃脫不出過去的鎖鏈，即便他有怨言，嘴裡說的還是對方愛聽的話、讓對方開心的事，這樣日積月累，一吵架，連話都說不清楚了，#害怕別人不悅的神情，#是他壓抑的來源，但無法承擔不悅，就讓對方更摸不到他的心，阻礙了親密的道路！
從小放棄自己的感受，就像將自己遺落在過去的時空中，閉上眼睛不敢看自己的感受，更難接受對方有感受，看到眼前的孩子，他覺得很吵，很想叫他閉嘴，但這讓他更覺得自己是個糟糕的爸爸⋯⋯
#沒有坦誠相見，#就沒有親近彼此的機會
當我們對童年感到無奈、無力抵抗，這些狀況很快就會形成一種自我防衛機制，這些自我防衛是幫助我們生存下來的方式。一個人如果沒有這個機制，那些痛苦可能足以把人逼瘋。
然而，「否認的初期」就是把自己一分為二，有些人會試著把自己變得更卓越、更有能力，但內心真實的感受其實是害怕、驚惶且迷失，因為害怕，所以我們把這個部分封鎖起來，如果只是暫時放在一邊，等待時間處理，自然會有出口，但有些人會將這種狀況變成一種減壓的昇華力量，讓痛苦變習慣，讓習慣變成自然，習以為常之下，如此一來，他就會更加否認自己真正的感覺，而我們一旦否認自己的感覺，內心就會更難受，卻習慣硬撐，漸漸地也會覺得這樣的硬撐，好像也是女中豪傑、男子氣概的展現，最終演變成「我不需要別人」「談感覺沒用」這樣的結論，但其實某個部分卻也默默哀怨著「沒有人了解我」「我得靠自己」這種一分為二的內在狀態。
＃可惜在親密關係中，
＃如果沒有袒露真實的感受_沒有冒險，
＃就難以親近彼此，
＃因此這樣壓抑的狀態，
＃足以在親密關係中變成隔閡，
＃在日積月累之下阻礙了彼此可以接近
＃或更理解對方的機會，
＃在下一次的爭執便具有某種程度的殺傷力。
所以，當我們不希望別人看穿內心世界的同時，一方面就先隔絕了自己的感受，認為自己很奇怪，更難以承認感覺很重要，將自己推往一種過度理性的狀態，甚至是排拒感受，認為有感覺很奇怪、很可笑，或者不夠強的人才會有脆弱的感覺，如此一來，就更害怕被批評和評論。
如果我們的父母，待在這樣的狀態，就更不允許孩子有自己的感受，一方面是覺得沒必要，另一方面可能也會嘲笑孩子怎麼會這麼覺得。當孩子感覺到被評論，就更容易感到羞愧、不夠好，如此一來，情緒在這個家就不能被說，「談論感受」所招致的後果是被嘲笑、被挖苦，倒不如不要說，於是這樣的壓抑心態，就意外地代代相傳了下來。在親密關係中就更多，當你的伴侶不准自己有感受，當然他面對你的脆弱和袒露，會冷嘲熱諷或者阻止你袒露，這都是自我防衛的一種展現，更是他不准自己有感受，所以不准別人有感受的展現。
#是你讓現在，#重演過去的場景
於是，一而再、再而三的羞恥感、自我厭惡和自我輕蔑，就這樣傳遞了下去，感染身邊親愛的人也變得不准難過、不准不夠好、不准脆弱，其實是我們承受不住自己的感受，也承受不住他人的。也是我們讓過去的情境復活，透過強迫性的重複行為，為享受快樂創造了相同的悲劇條件。重複的強迫性行為是一個很好的機會，當現實情境中的情感一旦體驗並清理之後，這種強迫性就會消失了。
如果這個機會沒有被善用，那麼強迫性的重複行為就會持續，衝突不會變少，只有衝突的表現形式，會有所不同。
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本文作者：黃之盈心理師的暖心園地
本文出處：《#當最親的人成為傷痕》
閱讀更多：https://tinyurl.com/whylovehurt
書籍出版：圓神出版．書是活的
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延伸書單：
📖《練習不壓抑》
https://tinyurl.com/in-and-out
📖《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》
https://tinyurl.com/wired4Love
是你讓現在 在 Re: [求助] 關於教養的歧見- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
您好，看了心裏感受很深....
我老二當初診斷遲緩，有段時間也是夫妻吵架或是怨恨不斷....
我是全職媽媽照顧角色，但我覺得每個人的想法觀念還是有差異的，端看溝通的過程，但
我覺得要先改變你自己跟太太的溝通方式，人是需要被提醒的，但不表示對方會想接受..
.。
1.跟太太溝通的過程小心不要被她的防衛她的情緒主導，嘗試用問句讓對方去整理自己的
矛盾
不管認不認同對方的觀點，務必保持一個心態，尊重彼此的觀點。
要訣就是想著“要放一個台階讓對方好好走下來”。
我要說，這是一個很難做到的事。但這跟考試一樣，考前寫下各種跟太太對話的可能性，
寫紙條、練習、練習、練習。
不熟悉的事情，我們是需要練習的。
溝通以前記住，只要你讓對方感受你在批評她或是直言指教，不管理由再正當，都是逆耳
的，因為否定的言論會先激起對方的防衛心態。
這是人性，不是太太獨有，你跟我都會的。
越防衛，對方會越堅定自己的信念，情緒會優先淹沒一切，如果你發現自己說的話讓對方
激動了，那就停下來，不要再講了！（表示方式是錯誤的）
讓所有一切冷靜。
如果你試了很多種方案都是得到太太防衛的結果，我會建議你去請教岳母，問問岳母怎麼
做才好。因為你可能還是不知道太太喜歡怎樣的溝通方式...
如果是我，我會考慮當一個請教者，按耐自己那說教的心靈，事先背好紙條，永遠只是提
問：
“老婆，如果我是你，我也會希望姐姐能擔起照顧妹妹的責任...可是我最近覺得，她好
像有點不開心，你覺得是怎麼回事啊？”
（這句話不妥當可以改為，“老婆，你最近很累，但你有沒有覺得姐姐好像也很累？”）
問的時候，讓老婆自己梳理自己的矛盾，讓老婆講答案給自己聽。
“你覺得，姐姐長大會不會恨爸爸啊？”
如果你不擅長這種類似矛頭放自己身上的對談，也可以請岳母教你寫出來..（岳母大人很
重要...）
2.取代姐姐被依賴的角色
太太可能在心理上去依賴的是姐姐，不是你，因為你不是她可以叫得動的對象....但姐姐
可以，很可惜姐姐被代入這個角色，
舒緩母親的焦慮跟憂慮...
如果你符合這個狀況，那把這個角色搶回來試試看。
讓老婆心理上更依賴你。
有時候，事情是一體兩面的，有個位置失去功能，就有人要被抓去遞補。
“老婆，照顧孩子很累吧？這一個小時我來陪他們兩個試試看。”
“老婆你跟姐姐都累了對吧？你跟姐姐好像都快哭了，你覺得爸爸星人該怎麼作呢？”
人都不喜歡被干涉，包含你跟我都是的。
3.自己獨力照顧兩個孩子試試看，讓姐姐感受另一種被照顧的感覺
另一個方式是你把自己代入一個不屬於她的環境中，重新創造老大、老二跟你的互動模式
，是有可能的。
教妹妹怎麼秀秀姐姐，至於姐姐，怎麼安撫她感受不平衡的心情...
11歲的孩子，聽聽她的想法，要是你願意只是安靜聽，不用告訴她理性的實作方式，只要
秀秀她，告訴她你也在努力，她也會得到安撫。
但我還是得說，別期待太太會學習你的模式，只是你這樣作，能舒緩老大的不公平感。
4.讓姐姐跟媽媽有更多時間談心
你可以下班陪伴老二就好，讓太太有更多時間去跟老大相處。
不然全家一起去走走，你帶老二，讓姐姐跟媽媽聊天。
有些對話，只有她們兩人溝通才可能辦得到，有時老二的存在，會干擾她們相處的機會。
你可以教老大怎麼好好地表達自己的想法，你不行的話，請岳母教。
如果你覺得這樣對你不公平，自己很委屈，就看看女兒，那個比你更委屈、無法抵抗大人
要求的存在。
不管誰委屈，這些人都是你的家人...
我們跟自己的家人，才是真正要去學習溝通、尊重彼此的情緒、想法的。但我覺得...身
處其中，或是上一代也沒有這個模式，導致每個人都在黑暗中摸索，最後演變為互相攻擊
，非常可惜。
5.姐姐快要進入青春期了，請更注意姐姐的情緒狀況。
我家的快要進入青春期了，跟我的衝突有段時間也蠻大的，這不是孩子的問題，只是大人
要更多聽聽她的想法，找到平衡。
當然我也只是提出參考意見或是思考可能性，每個人都有自己的想法，也希望你早日找到
跟太太之間的方式喔！
另外也跟你說，辛苦你了...
發展遲緩的成因很多，照顧這類孩子真的不容易，因此要是可以請人、找外援，都還是有
機會舒緩的。
另外我聽你描述的狀況很像是遺傳性疾病x染色體脆折症...但我不專業，只是懷疑而已，
這是要母親抽血檢查的..
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.17.7 (臺灣)
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 00:40:57
更需要注意她的心理狀況
了
發展遲緩只是在不確定成因前給的說法，可以去醫學檢查，找出影響孩子發展慢的原因，
對症教學的效果更好
有的是特定訊息影響專注力、有的是視知覺（看字會跳）、聽知覺影響學習，對症改變教
學方式的效果可能更好
供參考
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 08:40:34
有特殊教育的家教平台可以嘗試看看，上面不少特教領域的人士可以幫忙
因為自閉這塊我也不懂，但缺少交流就夠疲勞了...給你抱抱
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 08:55:14
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 09:29:03
我們自己都不是萬能的，可能找輔導老師、張老師專線問問看，也有自閉兒協會之類的
但不妥當的字句都可以修改，我們都是在學習的，不想講出來的、不認同的，就是先寫好
、練習
滾動式的修改，認知錯誤重新修改就好囉
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 16:49:56
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 17:55:12
我女兒列出我的缺點一大堆
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/07/2023 06:37:41
即使拿到手冊，不是每個家長都願意講，也不是每個人都有接受的勇氣
我支持爸爸的想法，但看文中媽媽心理快要接近崩潰...真的很可怕！
特殊孩童的家長需要更多資源，自閉兒在治療上有其對應措施
有手冊申請長照到府資源、或是與學校特教組、輔導組，也可以問問能否申請心理師，學
校也有不少講座訊息
爸爸或媽媽可以去參加這些講座
我認識的自閉兒家長也講過相處內容，真的很艱難，雙方不容易，很怕家長先崩潰（孩子
情緒爆炸是小時計算）
最新發文那篇已經說了具體措施，請關注那位專業的文章
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/07/2023 08:52:07
※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 09:40:57
※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 09:44:04
※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 10:07:42
你們多噓發洩一下心情也很好喔
原po本身邏輯清楚、教養得體，我覺得這篇文其實對他也沒有甚麼用的
小學教育的部分他也有釐清，我推文的問題如果讓原po感覺不適，我會對他說對不起，其
他人不是他，想要做發洩請隨意
可以繼續噓沒問題
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 00:42:57
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 00:47:04
我想詢問的是教育細節，不過我回的方式如果讓原po爸爸很不舒服，那我確實不對
我已經去回文
原po爸爸已經回覆也自證他的參與程度了，我知道了後，我也沒有再跳針無限迴圈詢問他
了....
我下次會更注意我的推文，我認為我這樣回確實在質疑傷害那位爸爸
但我還要註明：我不認同j大回覆的情緒語言，這兩件事是分開的，原po爸爸的部分很令
我敬佩，我認為我推文有錯但我不認同j大使用的方式
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 09:27:11
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 11:11:21
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 11:15:10
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 16:15:21
最好還是看個人看狀況調整喔！
目標是讓對方自己講出來，整理一下想法
很多成人也不知道自己怎麼了，這才是最麻煩的地方
我跟我先生，我認知他無法理解我情緒或我想法，我只要告知他邏輯上那裏有矛盾，或我
發現原來是我有誤，那自己調整，重新修改一件事的討論，最後兩人協調出sop就好
對自己最重要的人，本來就應該投入更多時間去處理跟關注，其他陌生人就還好
但現實往往是顛倒的
問句法只是最容易入手的一種方式，但不是全部
我們可能下意識以為每個人的模式是固定的，實際上是自己的行為模式固定導致循環，嘗
試打破規則但不要過分白目去摸地雷比較好
※ 編輯: edea6 (111.240.62.70 臺灣), 10/10/2023 11:01:06
※ 編輯: edea6 (223.137.219.190 臺灣), 10/10/2023 11:29:59
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