關於 有些事活出自己就好是界線 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我的眼裡只能看到你
其他的都是浮雲
⋯⋯

有沒有一個時刻
你就是很想爭辯？

想爭辯是因為
你的某個底線被戳中？
你希望他可以改變想法？
你想要保護自己？
也是
以上原因都能成立

但，也不是
真正的原因是
你期待他可以溝通
也就是說
你期待
他和你之間
有一個互相尊重的橋樑

有沒有一個時刻
你就是什麼話都懶得講？

懶得講是因為
你想要用冷漠來防堵他的情緒？
你不想聽他的意見？
你想要忽視不舒服的感覺？
也是
畢竟最快離開糾結的方法就是不處理

但，也不是
真正的原因是
就算你講了他也不會聽、聽不懂
因為你們不在同一個頻率
說出口的，都是多餘的
不同世界的
就要斷捨離

#有些事需要交代是責任
#有些事活出自己就好是界線

每天在這裡看到大家互相問候、彼此傾訴
每天真切地想要跟大家分享我的心得和生活感想
這樣的幸福就夠了

大家是看著我一步一步走出來的
我還在努力中
我也看著這裡的你有著不同的轉變和成長

我試著想要
#把自己的知識轉換成生活智慧
跟大家一起成長

試著想要
把自我探索的成果
分享給每一位在乎生活品質的你

大家可以看到我外型的轉變、心態的成長
大家也可以看到我小心地呵護著這份初心不變

來這裡
就是想要
讓你卸下一整天忙碌的心防
洗去一整天辛苦的塵埃
透過我的專業、我的生活視野
讓大家
看到一點真、熱情、坦承、突破和挑戰

我是大家之中一樣努力生活的人之一
這個地方也是眾多美好之地的其中一角

願我們一起開心、一起憂愁、一起努力、一起成長
願這個地方可以
撫平你的憂慮、喚醒你的自信、放大你內心的寧靜
除了我的孩子（就是這麼認真😂）
我的眼裡只有妳和你

真心想要在這裡許一片寧靜
#祝福我們越來越好❤️

#汐止柯子林溪邊
#生活態度
#白瑜心星占星
#與自己對話

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以下為本段內容文稿：

在進入今天的分享之前，想要先跟你打個預防針；就是呢，今天分享的內容，可能會讓你回想到一些，自己過去受傷、受騙的經驗。

但是呢，我想還是從一個保護你的角度，如果今天的分享，能夠開啟你一些自我保護的機制、一些判斷的能力；那麼我想哦，這一段分享就有它的價值。

我們回想一下喔，自己過去人生在受騙上當的時候，可能在事後我們都會問自己：「我怎麼那麼笨，對方根本就是胡扯一通，那為什麼我還信以為真呢？」

即使呢，我們沒有這樣子反問自己，身旁的人一定也會提出類似的問題，就是：「啊你怎麼會被他牽著鼻子走？」

然而我們在遇到這種狀況的時候，典型的答案就是，如果你在現場你就會知道，那時候他聽起來真的是很可信、很合理的啊！

這句話的背後有一個暗示，就是如果你跟我一樣在那個現場，你可能也會一起淪陷的。不可否認，有些人確實太容易相信別人，被那些花言巧語的騙子，耍的團團轉。

但是我們仍然知道，有一些他其實不是這樣的人格特質，他還是會受傷。到頭來我們會發現，只有那些少數特別聰明、世故的人，他們對於人性有深刻的洞察，才能夠一眼看破騙徒所設下的騙局。

其實有時候讓人心情更不好的，就是即便是研究這個領域的學者，還是有可能被騙。

那麼這樣的人，我們會說他是一個精神病態者；這樣的精神病態者，他們會有很多的特徵。

而其中今天最想要跟你分享的，就是我們試著去辨識出他們說話，那些很奇怪的邏輯、那些前後矛盾的話，有可能是呈現出什麼樣的模式？

當你有了這一層理解之後，你至少就有一個起碼保護自己的能力。

我在這邊喔，就舉幾個例子，這些例子呢，就是在「精神病態人格檢核表」裡面，拿到很高分的犯罪者。

有一個犯罪者，被問到是否有過暴力犯罪，而這個人因為竊盜罪服刑。他說： 「沒有！不過我有一次必需要殺死某個人。」

他說他沒有暴力犯罪，但是他還說，他必須要殺死某個人。你有聽出他的說詞矛盾嗎？

另外有一個女子，她有一長串的詐欺啊、詐騙啊、說謊啊、說話不算話啊…這些記錄。她寫信給「假釋裁決委員會」，在她信的最後寫道。

她說：「我曾讓很多人失望，人必須以名譽為重，才能夠對得起自己的名字，我的承諾如黃金般的貴重。」

可是如果你還記得的話，她是被一長串的詐欺、詐騙、說謊、背信的這些記錄，才被抓去關，然後現在才有假釋的裁決，不是嗎？

是不是很顯然她那些信誓旦旦的宣稱，跟她所做的客觀事實，是完全對不起來的？

再來還有一個。有一個人呢，因為持槍械搶劫而坐牢。他聽到證人說出對他不利的證詞的時候。

他回嘴說，他說：「這個證人說謊，我那個時候不在現場，我當時真應該轟掉他那顆腦袋。」；你聽出沒有？他說：「我當時真應該轟掉他那顆腦袋」。

然後還有一個例子，有一個電視節目邀請一個典型的詐騙犯。

這一個人呢，他說到自己是怎麼樣騙老婦人的錢。而主持人就問他說：「那你怎麼樣在對、錯之間劃下界限？」

他回答：「我也有道德原則，不管你信不信，我是個有道德原則的人。」

而主持人再問一遍：「那你如何劃下界限呢？」；他說：「問得好，我不是故意回避，不過真是個好問題。」

主持人又在問他：「你真的把空白的委託授權書，放在公事包裡隨身攜帶嗎？」；他的回答說：「不，我沒有隨身攜帶，但公事包裡有授權書。沒錯，它就是在那裡。」

你聽出來了沒有？一個短短的問話、一個短短的表述，它這裡面有多少的矛盾、衝突、前言不對後語的部分？可是在這一個人身上，他卻可以講得這麼的自然。

你想想看，在你我心智正常的狀況底下，我們都沒有辦法去說出，那個顯然自相矛盾的訊息，而且在一個相對短的一段話裡，可是這樣的人就是有辦法。

所以我們很容易在這個現場，聽完這些矛盾的說辭的時候，因為他的說法跟態度，是這麼樣的堅定、這麼樣聽起來理所當然；所以我們就受騙了。

所以呢，當你聽到這裡，我很期盼如果有機會的話，你一定要學習相關的辨識能力！

否則啊，當你面對這些精神病態者，當他能夠做出那些你我永遠做不到的；就是一句話裡充滿著矛盾，前言完全對不上後語；但是他卻可以臉不紅、氣不喘的說出來，還說的一副理所當然的樣子。

那麼這方面的學習，就是我在【高難度對話】課程裡，會帶給你的前進。透過行為的觀察、表述的分析，讓你能夠真正看懂、聽懂對方的訊號。

尤其是喔，能夠去分辨出對方說的話，他的矛盾點在哪裡、他的說辭哪裡對不起來？

我常常說喔，這樣的課程有一點像是在做社會教育，因為起碼它可以幫助你，退一步保護你自己。

我們永遠沒辦法去預估，我們會遇到什麼樣的人，我們也更不能去假設對方會是個好人。

然而在這樣的狀況底下，當你學會辨識訊號的能力，起碼你可以為你自己，跟你所愛的人設下一道防火牆。

我的下一期【高難度對話】課程，是在2020年的3月6號開課。雖然距離現在喔，還有一段時間。

然而明年3月6號的【高難度對話】課程，名額也在倒數了；所以很期盼你，能夠把握這難得的機會。

也希望今天的分享，能夠帶給你一些重要的提醒。希望你在未來人生裡，不管你遇到誰，你都可以持盈保泰、穩步向前祝福你！我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同今天最後提到的【高難度對話】課程。

明年3月6號的課程，在你聽到錄音的這個時候，名額已經是個位數的倒數了；所以我很期盼你能夠加入學習，希望我能夠在3月6號的教室裡見到你。

相關的報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結；今天的分享就到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

你還記得自己人生當中，第一次用「不、用否定的、用排的拒、用拒絕的方式」，來表達自己的意志，是在什麼時候嗎？

對多數人來說，可能完全沒有印象；但是如果回到「發展心理學」的話，我們說喔兩歲的幼兒，會被俗稱為「兩歲的惡魔期」，也就是「Terrible two」，很可怕的兩歲。

他們在這個階段，幾乎都會對所有的事情說「不」，這是人類在認知和人格發展當中，的一個重要環節。

在這個階段裡，他們逐漸的發展出獨立的自我，同時我們也可以把這樣的行為，當成是一個孩子，他對於自己「內在價值」的宣示。

那個內在語言就像是在表示：「我不需要去做、我不用做任何事情，來證明我值得被愛、值得受到良好的對待。」

其實你想想看哦，這樣的內在信念，假設能夠延續到，我們所有人已經到了成年期之後，仍然如此肯定自己的內在價值；那我想可能我們做助人工作，或者是心理工作，會完全不需要我們了。

因為大家如果都有這個信念的話，其實根本不會有情緒，或內在的困擾。但是對我們多數的成人來說，我們唯一能夠透過「不」、「我不一定要做」這樣的方式，來表達自我意志的時刻，通常就是我們生病的時候。

這個時候我們可能往往只能很虛弱的說：「對不起我沒有辦法，但只要我能夠恢復一定的行動能力，我就會立刻的被你奴役，盡量做到那些你希望我做的事情，就算是我會再次病倒也沒有關係…」

其實這個功課，就是我們要怎麼樣畫下自己的「界限」，很清楚的告訴別人跟這個世界，什麼是你想要的，而什麼是你不想要的？

如果我們沒有學會怎麼樣明確的表達，什麼是自己不要的時候；這樣的狀況也很有可能，是我們之所以會對很多事情，一直拖延下去的主要原因。

「拖延」在我們前面的內容當中，已經談過很多次；其實「拖延」它內在有一個很大的動力，就在於我們的自我價值是很低的、我們不相信自己值得被尊重；甚至於我們會把做任何事情，只要有任何不好的結果，都當成是自己的問題，或者是自己是一個很差的人。

所以導致我們的時間跟精力，沒有辦法放在真正有價值、真正有效率的事情；我們反而被很多雜事跟雜物，不斷的拖慢我們的腳步。

其實當我們面對這個世界給我們的要求，我們能夠明確的說「不」；其實也意味著我們告訴這個世界、我們坦誠我們自己不完美，但是我願意去尊重我自己，所以我才說的出「不」這件事情。

其實這樣子，除了能夠避免自己承擔太多不必要的事物，讓自己不堪負荷之外，其實也在向他人表達一個很重要的訊號；這個訊號就是，我知道你對我施加壓力，但你不會威脅到我的自我價值感。

我不會因為你對我施壓，我就會覺得自己不OK。如果你聽到這邊，覺得這真的是你重要的功課，那麼有一些語言表達，你倒是可以很有意識的去練習。

比如說，當你面對到有些人逼著你，一定要很快的說出一個結果，或一個答案的時候；你可以堅定的看著對方說：「不！我需要一點時間思考。」

如果有人急匆匆的，要你做出一些決定；你可以告訴對方：「不！我不像你動作那麼快，我要有充足的時間，做好全部的考量。」

或者是有人逼著你要簽約，你可以告訴他：「不！我要擬一份我自己能夠安心的合約，我也不想因為妥協眼前的合約，而降低我們後面合作的品質。」

所以當我們在說著類似這樣的語言的時候，記得一件事「溫和且堅定」，缺一不可；你可以溫和的說，你不需要疾言厲色，但是你一定要非常非常的堅定。

其實如果我們想要在生命裡，有更多的選擇，讓我們從自己成為一個拖延的人，變成是一個生產創造的人；那我們就很需要建立這樣的自我對話。

因為這樣的自我對話，才是你幫自己「設下邊界」的一個重要開始；當一個人不守好自己的邊界，不尊重自己的邊界，那其他人為什麼要尊重他呢？

有時候我們會覺得過得很疲倦，覺得自己很沒有價值，或許一個關鍵的因素，就在於我們忘記了那個兩歲，而且「勇敢說不」的自己。

其實圓滿生命的答案，不假外求，你曾經就是那個有力量，而且很堅定的兩歲孩子；他一直都在你的靈魂裡，沒有離開過，現在把它找回來。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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如果你想要在這個課題前進的話，我很鼓勵你，可以參與我們的線上課程，【人際斷捨離】。

這一門課可以說是集合了嘉玲老師，她所有助人工作跟生命實踐的精華；透過很實際的步驟跟方法，讓你活出生命裡，想要的清爽跟自在。

同時也可以溫和且堅定的，面對生命當中所有的相遇；希望你不要錯過這門課的學習，詳細的內容在我們的影片說明裡都有，期待你的加入，謝謝你的收聽，我們再會。

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各位朋友大家好，又到了為你朗讀的時間，今天嘉玲想要跟大家介紹一齣很好看的戲劇，叫「安眠書店」。
這齣戲有多好看呢？他是去年2018年9月在Netflix上映，短短幾個月全球就有四千萬用戶收看，口碑非常好。
那為什麼想介紹這齣戲呢？是因為我在看戲的過程中，一直覺得這是危險關係非常好的教材，而且顛覆了許多我們過去對危險情人或被害者的認識。變得比較立體。
當然一齣戲不等於就是全部的真實，只是透過探討這齣戲，我們有機會看看不同的面向，對問題有更多元的理解。
可能有很多朋友還沒看過這齣戲，或是不認識這齣戲，所以容我花一點時間，簡介一下這齣戲在演什麼？
這齣戲一開場是在一家很有特色的獨立書名，男主角Joe喬，是書店經理，有一天他在書店邂逅了女主角Beck貝可，Joe就對貝可一見鐘情，開始上網搜尋貝可的資料。
很快的喬就掌握貝可的一切行蹤，這件事情並不難，因為貝可很愛使用社交軟體，每天都會上去po文，分享自己生活裡的點點滴滴。所以喬知道貝可住在哪裡？讀什麼學校？主修什麼？想要成為作家，等等等。
戲就從這裡開始演，身為觀眾的我們，看著這對俊男美女怎麼一步步墜入情網，然後，互動變得越來越驚悚、可怕。
談到這邊，你可能會覺得這種套路有什麼好看的？不就是看男主角或女主角怎麼「愛到卡慘死」，一步步踏入「死亡的界線」。
對，你猜得沒錯，結局不是Happy Ending。
但這部戲最最最特別的一點在於，這個男主角其實是個危險情人，但作者卻巧妙地用男主角的視角講故事。也就是加害人的角度說故事，這是很罕見的，因為觀眾通常不喜歡壞人，我們喜歡善良、正義的一方獲得勝利。也因此我們常常把加害人扁平化，覺得他們應該就是滿臉橫肉，一眼就能看出來他們是壞人，或是個霸道總裁，大男人主義，我們應該認得出來，知道怎麼跟他們周旋，遠離危險。
但如果你不曾好好認識加害人的面貌和內心，你其實是不可能全身而退的。這也就是為何台灣最近另一個話題戲劇，「我們與惡的距離」之所以爆紅的原因，如果沒有編劇、創作者勇敢把問題揭開，推著我們用更多元的角度把問題看清楚，我們才有機會開始思考，否則人是情願待在舒適圈，繼續用自己的以為推論世界的，因為這樣比較省事。
好，扯遠了，我們先回來「安眠書店」，我之所以喜歡這齣戲，是因為我的碩士論文研究的就是危險關係。所以我很清楚那些所謂壞男人（或壞情人），其實並不如你想像中的可怕，相反的他們非常迷人。
這裡指的迷人，不是外表好看，而是他們知道怎麼讓人卸下心防。就像故事裡的喬，其實就像個文藝青年，看起來無害，而且他在戲裡頭還會幫忙鄰居家的受虐兒童，是真的有善良的一面。
所以女主角貝可覺得喬是一個斯文、有趣的傢伙。不過，貝可一開始是有男朋友的，雖然她和男朋友的感情不怎麼好，可是貝可並沒有像喬一樣，瘋狂迷戀對方。
接著喬一步步滲入貝可的生活，先是在地鐵拯救她，讓貝可覺得自己欠喬一個恩情，然後，喬又指導貝可反擊性騷擾她的教授。在貝可眼中喬是一個很好的人，願意幫助。
於是觀眾也會開始認同喬，覺得貝可需要被保護、被拯救，而喬剛好是那個最合適的人，全天下沒有人比喬更關心貝可了。
此外，作者還刻意把貝可塑造成一個可憐的受害者，像是沒有錢、窮學生、家庭失和、有一個渣男朋友，讓喬可以像個英雄一樣出現拯救貝可，為何要這樣設計當然也是有原因的，這個我們下一集在介紹。
回到喬，因此觀眾剛認識的他，其實只是一個熱心、關心人的男生，並沒有太多踰矩的行為。
但當你看到喬為了愛貝可，不惜殺掉貝可的男朋友時，你就會開始覺得不對，這個人失控了，可是不知道為什麼，你又會覺得喬這麼做是對的，這些事情都是非得做的。
那為什麼喬做出這麼可怕的事情，我們卻不會討厭他呢？甚至開始替他說話？
原因就在這齣戲用了大量的獨白，簡稱OS，讓身為觀眾的我們，很容易帶入到男主角的情境，覺得喬變態瘋狂的行為都是情有可原，而且了解他的動機後，就覺得沒那麼恐怖，角色互換，我們身在他那個情境有可能也會做出一樣的事情。
你會聽見喬的內心，是真的真的很愛貝可，很怕他受到傷害，他是基於許多重要的理由，像是怕貝可被騙、被看不起，所以才會出手拯救。
而這些話，在我的研究中，也經常是加害人對受害者說的話，於是那些女生就會開始合理化男友的行為，覺得男朋友這麼做都是太在乎，不是故意的。
好像只要師出有名，動機合理，行為再不對都可以原諒。也就是以愛為名，行傷害之實。
忘記跳離開，理性的分析這樣的愛，真的合理、沒問題嗎？還是只是彼此把自己心裡的破洞，投射在對方身上。
就像隨著劇情的推進，我們了解到男主角的成長背景，就會知道他這些可怕的行為是怎麼學來的？我們現在看到的加害人，曾經也是一個可憐無助的受害者，為了生存、為了連結，他扭曲了自己，以求活下來。所以當他遇到喜歡的人時，以為只有用同樣的控制手段，才有可能贏得被愛。
這些心裡的傷沒有去處理，外在的保證再多也沒有幫助。
就像貝可和喬過了蜜月期，關係不在那麼多浪漫和激情後，喬又開始疑神疑鬼，讓貝可覺得窒息，把貝可推離自己，然後喬又做了一堆事情證明自己，把貝可拉回來。讓彼此一直在痛苦與甜蜜中輪迴。
假如你現在的關係，讓你覺得很矛盾，你知道對方愛你、在乎你，但他卻一直造成你的傷害，你覺得有些困惑，很鼓勵你可以追一下這部影集，你會對加害人的心裡有更完整的認識。
但看完後不是要你認同對方，而是站在第三者的角度，重新思考，這些行為像不像你身邊試圖控制你的人一樣，你覺得繼續替他們合理化會發生什麼事情？我想女主角的下場，暗示了很多事情。
下一集我也會在針對女主角的背景，跟大家分析什麼樣的特質容易陷入危險關係。
但如果你沒時間看戲，或者你看完後，想知道假如身邊真的有這種危險情人，或是有控制慾的人，該怎麼辦？
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