《孩子、婚姻、父母》
為小孩的事情感到煩悶、擔憂的時候，就會懷疑自己是不是不適合生小孩，又或者是因為只有一個孩子所以太過緊張，如果有兩個或三個孩子，心臟就能練大顆一點？但是如果問題是出在我的個性，那可能只會變成兩倍、三倍的擔憂和煩悶吧。
話又說回來，究竟有誰，會覺得自己「適合」生養孩子的呢？
具體的身體狀況、經濟條件當然很重要，但是當這些基本條件都配備時，我在猜，還是很少人會覺得自己「適合」吧。
不只是沒辦法確定孩子的未來，當下也有很多感到挫折無助的時候，有時候我覺得這就是擁有伴侶的好處，不是說他每件事都可以參與解決或商量，只是因為他和自己的角色最為接近，和自己一樣是孩子的父母，孩子帶來的挑戰和壓力，就有了另一個可以理解和體會的對象。
把標準降到最低只是一個可以傾聽和聽懂的人，再好一點希望他能感同身受，其他人，因為跟孩子的關係都不同，會很自然的形成局外。
但也正是因為如此，如果另一半的態度是置身事外，彷彿孩子對母親造成的困擾都不是他的困擾，甚至連百分之五十都不能體會，伴侶之間應該有的那份夥伴情誼，大概也更容易轉變為恨吧。
這個世界上原本應該要最理解自己的人，就算這世上本來就沒有絕對的相互理解，在孩子這件事上，這個人也應該因為站得最近、看得最多，而最能夠和自己的心情靠攏，結果卻是相反。這種期待和結果的落差，是最難以承受的失望。
對方因為想保護自己的情緒不受波動，希望生活不受干擾，搬出各種「孩子本來就是媽媽的事」、「要不然讓擅長的人(其他的婆媽長輩)去做」的說法和外包方案，在最近的事情上選擇保持最遠的距離，就是在那種時候，孩子帶來的問題會迫使著成為母親的女性自問，在選擇伴侶的時候，是不是被愛情蒙蔽雙眼，才未能看清他如此自私。
在我訴苦完孩子的事情後，先生總是會說「辛苦了」，雖然只是淡淡的一句話但至少沒有否認我的辛苦，那時就會覺得「日子還是要過下去」，把自己的注意力從剛才的事件上轉開，或者是，暫時地裝作自己可以承受，然後再大的壓力也就這樣，所需時間或長或短，但終究是過去了。
而回頭去看又覺得女人要的何其簡單，竟然一句「辛苦了」我就又克服了，就算是那些一再懷疑自己「不適合生養孩子」的事件，也能夠轉化為「又有誰適合呢」，一種自問自答的釋懷。
但就是因為自己要求的如此簡單，如果對方一句「辛苦了」都說不出來，只是唯恐妻子會把這種煩悶轉移到自己身上，所以選擇保持距離地「批評指教」的伴侶，就算只是一句淡淡的「哪個媽媽不是這樣子的？」都會變成足以讓人抓狂的打擊吧。
然後不理解自己的反應，就像在疲憊和壓力的媽媽身上投下原子彈的男人，還可能進一步指責是對方「太情緒化了」，這種思考和感受上的隔閡，想起來有時真是悲哀。
「辛苦了」是看起來如此簡單的一句話(還只有三個字)其實不然，回想起來我也是在婚後和另一半發生了許多事情，才逐漸養成了他會說「辛苦了」的習慣。之前無論我訴說的煩惱再怎麼與他有關(至少在我看來)，他也是看著電視、手機，或者睜著大大的眼睛無辜地看著我，只差沒有說出「為什麼要跟我說」而已。
戀愛時希望拉近兩人的距離，因而什麼事情都表現出有興趣的男人，婚後就會變成「有事上奏，無事退朝」，偏偏每件事都被他認為是女人自己的事，所以沒有必要和他提起吧。
順帶一提，已婚女子沒事時最不應該做的，就是對照男人婚前和婚後的態度，如果實在忍不住，切記保持幽默，否則就會因為嚴重的今非昔比而感到受傷啊。
總之，男人這種與我何干的態度，如果沒有孩子，女人還可以自己習慣。我總覺得多數女人應該都是在婚後，感覺到自己其實有能力做優秀的單身女性。婚前就做到獨立自主的女性在婚後還可以更加地獨立自主，甚至連情感需求都自食其力(託付給韓劇、對現實斷念也是一種方式)，然而在有孩子之後，卻不可能、也是不應該，任由對方用這種態度和自己保持距離。
因為那也會習慣。
心寒會習慣、獨立會習慣、在孩子帶來的各種挫折和煩惱面前，變得強悍也會形成一種習慣，然後，兩個人就會漸行漸遠了。
在為孩子的事情感到煩惱，明明只是一件小事，卻無法不懊惱自己是不是「不適合生養孩子」的我，想來未來數十年，還有無數次這種因為孩子之間的關係，而感到受傷或困惑的時候。
唯一可供安慰的是，在我長篇的敘述我感到的困難之後，先生淡淡地回我訊息：「妳辛苦了。」
他只要一句話，就讓我覺得至少站在了我的旁邊，然後我又更有能力和意願再去努力，這樣想來，真不知道是這句話本身的力量強大，還是我自己的潛能無限啊。
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這是我想放在新書裡的內容。對媽媽來說，談婚姻不可能不談孩子的。目前新書進度:八萬字(繼續努力中...)
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