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❚ 懷孕不結婚？瞭解非婚生子女和婚生子女的差別
揪竟疫後嬰兒潮會不會出現呢？
應該不會出現在已為人父母的家庭啦畢竟停課父母都崩潰，那些還沒生子的你各位，如果沒有計畫就請小心不要懷孕⚠️不要就早點處理掰掰👋🏻
還沒出事的時候可以先來瞭解一下
#非婚生子女 與 #婚生子女 的權益到底有哪些不同
但最推薦有計畫的懷孕增產報國喔😆
難得出文章快點來看喔
裡面還放了仁國出生的秘密☺️
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這位來訊的路人，應該只是偶然看到我的文章，所以生氣了。我以前就說，不用轉我的文章給不想看的另一半看，好一點的只是生氣，然後開始罵我以下省略三萬字。糟一點的就是來找我，要我告訴他們如何能順利離婚。
我想，他不會再來這個網頁，只是想生氣而已，但是，有些話，我還是想要跟某些還聽得進去的朋友說。今年是2020年，不是宣統112年，更不是光緒146年，有些觀念不調整，只是緬懷過去的性別不平等時代，那是沒用的，你只能在心裡不斷的吶喊「我要回清朝」，事實上卻還是只能嘀咕，人生好難，因為老婆都不聽你的。
所以，有幾個觀念想給某些人參考，不論是否贊同，這個社會已經走到這裡，不是任何一個人可以扭轉的。不想接受也可以，就是單身一輩子，或是永遠當爸媽的乖兒子，甚至可以遇到抖M的另一半也很幸運。如果不想單身、想要獨立、不想靠運氣找伴侶，那就不妨看看我的建議：
1.不要認為老婆「嫁到家裡」，這四個字全錯。沒有嫁，只有結婚。沒有到，只有互相靠近。沒有你家，只有你們兩個人的家。沒有裡，只有一起。
2.她沒有照顧你爸媽的義務，因為你也不會到他家侍奉岳父母。自己的爸媽自己顧，不要把孝順外包。是的，她是外，因為你爸媽沒養過她。
3.婚後跟爸媽分開住，真的最好，可以避免你當夾心餅乾。除非你天生神力，可以太座崩於面前而色不變。不要用安慰的方式解決問題，就算再多安慰，人也是會累的。你的中立，其實很傷人。
4.跟你爸媽住在一起，對於你來說，一點變化也沒有，只是多了個可以隨時做愛跟分攤家務的女人，但是她等於重新投胎，這責任你真的擔不起。
5.不要用「疼」這種字眼來形容你的行為，互相就好。另一半跟你是平等的，她可以照顧你，你也要跟她一起成長。
以下是給女生的，這則不幸的新聞或許讓你很恐慌，或者感同身受，所以有幾點也得要提醒妳：
1.婚前就應該跟另一半講清楚，不要住在婆家。如果對方堅持，又沒有特殊原因，那你就該分手了。許多婆婆人很好，但是你跟她就不是母女，以後衝突會很多。愛你老公，就不該讓他為難。
2.不要急著結婚，生小孩與結婚是兩件事，不要貪圖小孩有人照顧，所以就交給婆婆。婆婆年紀大了，請饒了她好嗎？而且，為什麼是給婆婆，而不是給你媽？同樣都年紀大，不是嗎？還是你根深蒂固就認為孩子本來跟男方姓，就是男方的所有物？
3.沒錢搬出去，所以只好住男方家裡、沒錢送安親班，所以只好給婆婆帶，那麼你結婚生子做什麼？結婚，不就是為了要經營兩個人的生活？生子，不就是為了要一起與先生承擔陪伴孩子的責任？沒錢，就緩點結婚緩點生，先把自己照顧好，可以嗎？
4.婚姻生活過得不快樂，那就要跟另一半好好談、好好修補。不能談、無法修補，就離開而已。別為了孩子留下來，你可以打離婚或監護權的訴訟，就算離不了婚，還是可以離開這個家，別用尋短來報復對方，或是以為這樣就解脫。坦白說，這通常報復不了誰，而且換一個環境、換一個對象，說不定這些病都會不藥而癒，人生超級清爽。
5.不論已婚未婚，都要記得寫遺囑，自書遺囑只要自己寫，不用公證、不用律師，方便好用。沒遺囑，財產就是歸老公與小孩，小孩未成年也跟著歸老公，娘家等於什麼都沒有，連看你的手機都得簽借據。
最後，我超想當貓的。當人，長大以後，什麼都不容易，只有變胖容易。一旦當貓，我可以每天只要呼嚕呼嚕，就有罐罐可以吃了，而且變胖還可以說因為自己天生是橘貓，也是沒辦法的。
謝謝他的祝福，喵。
10個翻新幸福的眼光
幸福眼光１／ 原來對我最刻薄的，是我自己
★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛，在我這個不完美的媽媽身上，貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值，我們或許不是CEO，但我們正在養育未來的CEO！
幸福眼光2 ／ 不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽
★ 我該做的是，接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷，然後溫柔的告訴自己：「沒有關係。」
幸福眼光3 ／ 從「合夥教養」到「獨資照顧」
★ 養小孩就像開公司，以前有合夥人一起打拚，現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥，並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長，根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績，去拚就對了！況且，生命比想像更堅韌，你一定可以好好把孩子養大的。
幸福眼光4 ／ 單親孩子不一定會被笑
★ 當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密，心靈的地基穩固了，在面對外界的眼光時，就會有足夠的韌性；即使暫時被壓傷，也能自我調適和恢復。
幸福眼光5 ／ 孩子不是「配偶代理人」
★ 把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼會不和媽媽心連心？
幸福眼光6 ／ 我的孩子不是問題兒童
★ 據美國學者研究，雖然單親媽媽要承擔雙倍責任，付出雙倍精力，但我們教養出來的孩子，和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。
幸福眼光7 ／ 如何接住孩子的情緒？
★ 家庭破碎了，家中的每個人都一定有情緒，大人有大人的功課要學，小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正，只需讓他們知道：「你的感受，我不能完全了解；但是，我會一直在你身邊。」
幸福眼光8 ／ 如何向孩子提起缺席的父親？
★ 對孩子來說，重點不是爸媽之間發生什麼事，而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索，他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌，讓「爸爸」不只是抽象的稱謂，而是真實存在的一個人。
幸福眼光9 ／ 享受一個人的風景
★ 承認自己覺得孤單、失落，把這些感覺從心裡拿出來，去審視它，不要讓它隱藏在心裡。更何況，孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味，單親的孤寂，顯得多麼溫柔而清香。
幸福眼光10 ／ 育兒時光每天都在倒數計時
★人生很短，所以活著的每一天都值得好好歡慶；人生很長，所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時，為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒，就再來一杯珍珠奶茶吧！
幸福不在於擁有哪些東西，在於我們對幸福的感知能力；
媽媽要自己先體會什麼是幸福，才能把這份幸福感傳遞給孩子。
單親如你，單親如我，命運或許開了我們一場玩笑，
但精采旅程正要展開！
愛裡沒有懼怕，
好好享受，沿途的瑰麗風景。
…
出身單親家庭的愛情作家黎詩彥，從小，就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑，「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天，罹癌的先生意外離世，被迫成為自己最不希望的身份。
「我怎麼會淪落到這種地步啊！」她曾生氣、崩潰、痛哭，最後決定帶著希望往前看，「我不想當一個偉大的單親媽媽，我要當一個快樂的單親媽媽。」
她以自己的故事，娓娓道來單親的挑戰、體悟，陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了！」這是她想給每位單親家長的鼓勵，更是她虧欠母親的一句話，還好，她還有機會說。
「如果可以選擇，沒有人會想走到這一步。但是別忘了，這齣灑狗血的連續劇才演到中場，精采大結局還在後頭！只要不放棄，就能開創逆轉的下半場！」
取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》
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各位朋友，早安：
我很關心單親家庭的議題，剛好親子天下出了這本書，我非常積極跟出版社互動，希望能在版面上跟各位朋友分享。目前我們社會上的單親家庭比例，已經到了十分之一，我感覺我們可以多一點主動去理解。
有時候歧視與傷害來自於誤解，希望各位朋友幫個忙，試著去看著單親家庭的狀態，不用太快評論與標籤。這本書也有贈書活動，也許藉著您的分享，能讓人多一點關懷與善意
摘文裡提到的議題，便是我們版面上很常討論到的內容。也許多一些覺察，能再多一些幸福的可能性。
祝願您，有能力感受到幸福，並且試著傳遞出去！
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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。
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別讓孩子成為「配偶代理人」
【文/ 黎詩彥】
「配偶代理人」這一詞，是我從一個好姊妹口中聽來的。當時她和男友已經論及婚嫁，後來卻閃電分手。我聽她解釋分手的原因。
「我前男友說我們結婚後，一定要跟他媽媽住在一起，因為他們家是單親家庭，他媽媽一個人把他撫養長大，他不能有了老婆就丟下媽媽不管。和婆婆一起住，這我還可以接受，但是到了訂婚紗時，前男友說他媽媽也要順便拍，因為他媽當年是未婚生子，沒有穿過婚紗，拍婚紗照是她長久以來的願望。後來，我們在計劃蜜月旅行時，他居然也要帶他媽媽去，說這樣才能證明他不是有了老婆就忘了娘……我實在忍無可忍了，覺得他不應該娶我，應該娶他媽媽，因為他從小到大，根本就是他媽媽的『配偶代理人』！」
▍被迫長大的親職化小孩
這樣的狀況其實不在少數，我見過許多有兒子的單親媽媽，都會把兒子視為下半輩子的倚靠、情感的寄託。若是家中沒有爺爺、舅舅等其他男性長輩，身為家中唯一的男性，小男孩勢必被迫長大，要保護媽媽、要賺錢分擔家計、要像個大人一樣，扛起許多原本該屬於爸爸的責任。
這在學術上稱為「代位父母」，也就是所謂的「親職化小孩」，特別常見於只有單一性別的家庭。當家裡少了爸爸或媽媽的角色，孩子會自動補位，扮演缺少的那一角，而這樣的變化，通常來自於大人潛移默化的期待。
以我們家為例，希希是老大，也是三個孩子當中唯一出席爸爸喪禮的孩子，在喪禮上，好多親戚一見到希希，就告訴她：「你以後要多幫忙媽媽。」
希希也很自動自發的想要補爸爸的位置，不僅嚴格的管教妹妹，也會主動幫我做家事，甚至還想出一些賺錢的主意。她那時還在讀幼兒園大班，卻被迫長大，時常觀察媽媽在做些什麼、她可以替媽媽分擔哪些。
我不希望她變成超齡的「小大人」，所以決定申請外籍幫傭，在外傭上工的等待期，我特地邀請許多朋友，每晚輪流來我們家作客，陪我一起照顧三個孩子。我告訴希希：「你看，媽媽有這麼多人幫忙，所以你不需要『幫媽媽』照顧妹妹們，你只需要當一個好姊姊就可以了。照顧妹妹是媽媽的責任；而你的責任，是愛妹妹。」
有兩個孩子以上的單親家庭，通常年齡最大的孩子，也很容易管過界，出現權力過大的狀況。
我自己小時候就深受其害，家裡沒大人時，兄弟姊妹之間「大的管小的」似乎是很合理的事，老大通常是出於責任和對手足的關愛，是為弟弟妹妹好，但是被管束的弟弟妹妹心裡卻會很不服氣，覺得：「我們是平等的，你又不是爸爸媽媽憑什麼管我？」「為什麼你可以管我，我不能管你？」一肚子委屈卻無處發洩。
為了預防這樣的狀況發生，我和希希約定好，如果妹妹做了什麼不恰當的事，她只需要跟媽媽說，由媽媽來處理，不能私下打罵妹妹。她什麼忙都可以幫，就是不能「幫媽媽處罰妹妹」。
▍避免讓孩子提早進入大人的世界
我和不少單親媽媽一樣，因為沒有另一半，所以和孩子的感情聯結特別緊密。我和三個孩子不僅是相依為命的生命共同體，更有一份攜手走過大風大浪的革命情感。由於家裡沒有其他大人，有什麼重大決定，我只能讓孩子一起來參與，若我碰上什麼麻煩，孩子也常是我訴說心事的對象。
但是我秉持兩個原則：一、只說孩子的年齡能夠理解的部分；二、說話前先檢視自己的動機，孩子需要知道這些事嗎？抑或是我自己想要抒發情緒？
通常，只有和孩子切身相關的事，我才會讓她們參與討論，像是要不要請外籍幫傭？孩子放學後要不要上安親班？其他的事，像是我工作上的煩惱、家族間的恩怨情仇……我一律對孩子封口。畢竟她們年紀還小，看事情的角度還不夠成熟，我不希望孩子提早進入大人的世界。
我身邊有些單親媽媽，因為身負打官司、爭監護權的種種壓力，難免會在孩子面前吐苦水，述說前夫和前婆家的不是。她們心裡堆積了許多負面情緒，實在不吐不快，也希望藉此讓孩子和自己站在同一陣線。
其實，是非對錯，有時孩子看得比大人還清楚。把大人之間的醜陋真相攤開在孩子面前，只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解，但是孩子更需要媽媽的愛，要是能夠感受到「媽媽真的很愛我」，孩子怎麼可能不和媽媽心連心？單親的孩子已經比一般孩子見識過更多風風雨雨了，讓他們保有純真的視角、無憂的童年，是我們能夠為他們守住的最後防線。
至於那些堆積在心裡的苦、吞下去的淚，就去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說吧！別覺得自己很孤單、很寂寞，有心事只能跟外人說。換個角度想，許多夫妻結婚五年後，彼此之間就沒話可說了，那些有丈夫的太太們，遇上煩惱一樣只能去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說……。
事實上，少了配偶，並沒有讓我們更加寂寞。差別在於，在婚姻裡，我們甘願獨自消化這份孤寂感；而走出婚姻後，這份寂寞顯得過於喧囂，促使我們不得不與它，正面交鋒。
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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
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親子天下
黎詩彥愛d天空
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如果未婚生子
近期也沒有計畫辦結婚
但是生活就如已婚夫妻一樣
現在當然兩人關係都ok
父母也都辦理共同監護
但是萬一哪一天決裂了
要爭監護權，想請問在平常相處可以做哪些事情，可以增加勝率
現在都主要是對方和對方家長在照護小孩
但是小孩的教育經費都是我出
而我父母也能照顧，因為最近剛退休所以才由對方為主，對方父母也以小孩為中心
不太確定到時候監護權判決是怎麼樣認定，但是當然希望是平常就能累積勝利的
因子
我之前聽過例如每次出遊都多拍照之類的，要有陪伴證據等等
還有什麼是值得注意的事情
父親母親會有誰比較有先天優勢嗎?
感謝回答
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