星期五哥哥回來最開心的的莫過於細佬
由於交通關係
我們接了細佬放學後等了30分鐘
才等到哥哥的旅遊巴
有點望穿秋水的感覺😂
一日不見如隔三秋
整整四天沒有見面豈不是十二個秋
哥哥回來後當然要攬攬抱抱
回到家後
細佬立刻把在圖書館借的書推介給哥哥
然後大家就看起書來
看完了書當然要玩
但經過幾天沒鬧情緒的細佬在和哥哥玩時
又開始鬧情緒了~
難得的是哥哥變得非常溫柔
輕聲細語地氹細佬
然後還把他買的禮物拿來送細佬逗他開心
本來哥哥帶了£5零用錢
學校說可以用來買零食
然而哥哥卻把£5都拿來買了禮物送給我們三人❤️
想不到他也有一點點心思
對於整個旅程的詳情
其實通告也沒有詳細的介紹
所以我們都非常期待哥哥回來的分享
晚餐還外賣了壽司來慶祝哥哥的回來
總括而言是他這幾天嘗試了非常多不同種類的活動
克服了一些困難
而且和同組組員親密地相處了幾天更是難得的體驗
哥哥說原來他的組員都是感性的
也有組員和他一樣在出發前一晚cried my eyes out(誇張說法即哭得眼睛也要掉出來了~類似哭得肝腸寸斷的意思)
而且他的朋友也有帶了毛公仔來陪伴
大家都有從小便擁抱著的手公仔
原來大家都很相似
其中一個有趣的分享是他們幾個同組的同學各自都有帶糖果
他說若把所有的糖果都加起來應該有2-3kg😂
然後頭兩天他的同學都不停吃糖
他說他自己是最節制的一個
而同學們吃得連他們自己都覺得需要節制😂
所以他們約法三章
說每天只可以在正餐後吃3粒(當然也有人會忍不住😂)
為何要正餐後﹖
因為有人一起床便不停吃糖
吃得有sugar rush(即因為吃太多糖而精力充沛至控制不了😂)
然後就開始pillow fight(打枕頭戰)
🤣🤣🤣
還有就是看得出哥哥有點累的樣子
他說是因為同房有一半同學不願睡覺
然後他們就會在傾談
而有一半想睡的同學便會叫他們不要說話
但過了5分鐘
不想睡的又會再開始傾談😂如此不斷重覆
又或者正在睡覺的時候會忽然聽到有人問:xxx are you awake?(xxx你醒著嗎﹖)
還會逐個問
所以明明睡了都變醒了
另一個有趣的分享是最後一晚他們有營火晚會
然後要把營火命名
忽然有女同學大叫Ed Sheeran
又獲得大多數同學的讚同
最後這個營火便被叫做Ed Sheeran了
哥哥說都只有他和幾個人不同意😂
他說明明Ed是一位歌手,怎麼變了做營火﹖
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更多照片在卡文媽媽的網頁
https://ukmama.raycar.net/rocco-is-back/
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#幾天不見哥哥像成熟了一點
#還有一些更好笑的分享
#不知道溫柔的哥哥可以維持多久
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WFH 報平安通訊:
#在家工作我買了一張老椅子
#獎金徵文
在家工作的身體跟上班的身體截然不同。上班有出門抵達辦公室的意識,有被觀看的意識,在家上班則無此必要——只要確認視訊鏡頭範圍內儀容整齊即可。
在家可最大程度增進自己舒適意識,在家上班的身體不但可以不端坐,還可以如流體延伸。所以第一件事,我網購了觀望已久的美國牌子短褲以及無鋼圈及罩杯的內衣;第二件購買,是三級後沒多久收到麗水街古董店阿姨的電話,電話裡她說的極為客氣,表達一張兩個月前我看上、三顧茅廬她也始終不賣我的北方明式木椅,她願意賣我了。
同事項說,「#妳被古董店阿姨紓困了啊。」
#其實我也被那張椅疏了書桌前的困頓。好的椅子實在難,柔軟的坐久了悶,硬的坐起來疼。背在挺與弛張之間,決定文思泉湧的豐沛程度。事實上,我愛這張明式椅一個是它木質端莊,有使用痕跡,另一個是舒展的扶手在身側像客氣的手臂可倚,直直的椅背木板不讓人陷泥。而且老件自有詩意,愁城房間裡,有詩有救贖。
日日穿著短褲辦公,我的大腿以短褲褲緣已分出上下色差,如馬來貘。沒出門懶得吃飯,倒是在這幾個月瘦了七八公斤。總之這兩個月,我就夯拉著這個兩截色的腿,時不時掛在明式老椅上,在家上班。
WFH平安通訊徵文活動|
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投稿以「報平安」方式呈現,可寫實、可虛構,方向可從最想做的一件事、也可單純報平安等思考。最終將選出三名各獲得五千元獎金喔!
贊助單位|中國信託文教基金會
執行單位|聯合文學雜誌
( 5000元獎金比稿費多啊!大家還不把寫臉書廢文的才華拿來投稿?!)
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《下一次開學,台灣高校里就沒有陸生新生了。》
#請耐心等待官宣#
前兩周,一位學弟在公眾號後台問我,學姐學姐,請問該怎麼報考台灣啊?我的思緒一下被拉到四年前,赴台就學前人可供參考的資訊不多,我一邊備戰高考,一邊纏著我所知道的唯一一個去台灣讀書的學長,追問他一切關於台灣的消息。
那時候的我,還未磨去虎牙尖尖,單純、冒著傻氣,對未來有無限的期待。
我想找陸生招生網,來告訴學弟該怎麼做,結果輸入「陸生」二字,跳出來的居然是「陸生野生動物保護名錄」、「陸生野生動物保護條例、「陸生哺乳類動物」雲雲。
嗨,我都忘了,陸生這個詞,若不是處在兩岸語境中,還真的很難反應過來是講什麼東西!陸生,是指從大陸去台灣念書的學生。我,是其中一個。
本想找說明文件,卻發現今年的招生須知寫著:「請耐心等候官宣」,我當時以為還沒更新,就回復學弟,你關注這個網站,偶爾上來看看。我當年是四月份留意,五月份報考,成績出來後填報志願。注意哦,一旦填報台灣學校,則以台灣志願優先,大陸志願會無效哦。
我讓他先好好復習,拿下分數才是最重要的,他給我發了好多個感嘆號,說好的!這樣朝氣蓬勃,我真為他高興。鳳凰花開,畢業季後,九月份又來了,下次回學校呀,大學里又會出現很多追著我們問長問短的可愛小大一了!
#此陸生,彼陸生#
昨天,好多人發私信問我,「你看到這個了嗎?」中華人民共和國教育部:暫停2020年陸生赴台就讀試點工作。
其中談到疫情和兩岸目前的關係形式,「對已在島內高校就讀並願繼續在台升讀的陸生,可依自願原則在島內繼續升讀。」
「升讀」?讓人困惑,是指現任陸生大一升大二,還是說現任陸生可以從大學升研究所?如果是這樣,為什麼不用「升學」呢?「自願」又作何解,是「成年人要為自己的行為負責嗎?」
看到中國在這次疫情中對海外留學生的關懷,我相信官方同樣會保障我們的權益,不想過度解讀,但難免為台灣捏一把汗。
北藝大陸生楊正濃用三年時間,在台灣取材並拍攝了國民黨老兵人物紀錄片《日暮·歸鄉》。
當時,正濃帶著萌芽的念頭,跟我說自己的這一個想法時,他說:
「我們是新一代的陸生。但要知道,1949年也有一批陸生來台,他們是當年稀裡糊塗跟著蔣介石來台灣的人。我們是可以‘回去’的,而他們,有很多直到離開人間,也不能回到家鄉看一眼。要有人把他們的故事記錄下來。」
我不曾意識到,未來我們不能「回去」的,不是大陸,而是台灣。
山東律師高秉涵爺爺也是一位老陸生,在台灣的這些年,每逢大年初一,便對著淡水河,流淚大喊:娘!我想你啊!而等他終於能回大陸了,母親卻已離開人世。
藝人郎祖筠在節目里說,父親當年跟奶奶說出去買東西,結果一買就是四十年,郎奶奶再次看到他的時候,第一句話是:「這幾十年你給我買什麼好東西了啊?」
我們這一代陸生,對於台灣,
或許沒有這樣撕心裂肺的血淚,
卻像是大人在爭吵中摔壞了自己心愛的玩具。
我們哭,我們鬧,
我們滾地,我們尖叫,
卻不起任何作用。
終於,我們學會了把它默默藏在心裡,在綿長的思念中,以孩子的青澀而天真的視角,跟時代的傷痕妥協,和解,繼而成長。
#亞細亞的孤兒#
我一位對大陸的態度偏激的朋友,他看到新聞後,也很震驚,「天啊!」我說是的,以後學校可能沒有陸生了,等我們這群人畢業以後。
陸生群里有同學說:「真成了一座孤島。」
最近我總是哼起羅大佑的《亞細亞的孤兒》,回想過去一年我看到的一場名為「台灣大選」的狗血鬧劇,因選舉,台灣各族群、世代空前對立,小小一座島,2300萬人,在政治的操弄下,草木皆兵,暗潮洶湧著無解的仇恨和矛盾。我感到難過。
昨夜的陸生,悲從中來。
那昨夜的台灣呢,大家在幹嘛?
台灣被世衛總幹事譚德賽點名,今天,此消息傳到台灣,從官方到民間一陣狂轟濫炸。
「已被罵翻了,不知怎麼了,好像集體瘋狂,不同聲音出不來。」老師如此回復。
台灣好像平行時空,或是被一個真空玻璃罩罩住了,任何聲音都傳不進去,也冒不出來。外界只能看到裡面的人誇張的面容和滑稽的動作,瘋狂自娛自樂自導自演,同時,不斷催眠、消耗與窒息著自己。
台灣昔日榮光何在?傲視亞洲的姿態,經濟的騰飛,城市的浪漫、悠閒、溫情,文化的底氣,思想的開放、包容、人民的幸福、互愛、 所有的所有,讓我難過。
除了島上的異類,真正有感觸的,也只有我們這些在台灣生活過、耕耘過、親身經歷過、並喜歡她的「陸生」了吧。
2016年,我懷抱被兩岸一家親媒體塑造的對寶島的完美幻想而來。但現在,我目睹以上所述,沒有對台灣失望,而只是讓我對她的感情,更踏實而真切了一些。
是的,我對她,多了一層憐惜,彷彿看穿她的弱點,觸碰到了她最柔軟的地方。如果可以,我多想盡自己所能,守護這一座小島。
#悲情城市#
在台北冬季雨夜,我的思緒總是難以平靜。原來,台灣是一座悲情城市。她的基調,其實是微涼、透著寒意、濕嗒嗒、淅瀝瀝的雨季。
一個台灣人跟我說,「台灣啊,只要瞭解它的歷史,就知道它實在是不容易!而如果看著她一路走來啊,也要感嘆一句:台灣啊,實在是不簡單!」
我在無數個徬徨而無助的夜晚,在無數個人生失意的關口,被這座小島的溫存所治癒。
但當我撕開她的微笑面紗,看到她傷痕累累、不斷陷落沈淪不可自拔的時候,我竟是恨自己!
我恨,我恨我只是一昧索取,一昧計較,一昧不滿,卻不能為她做點什麼。我無數次被她拯救,如今卻連陪在她身邊,都不能做到。
我問陸生朋友,你明年就畢業了,那你在台灣找到自己想要的了嗎?朋友是個果斷而決絕的人,但那天,她沒有回答我。
我相信,在她搜索記憶的過程,出現在她眼前的所有幸福、溫暖、驚喜、悲傷、懊惱、氣憤,所有「好的、不好的」的集合體,是她與台灣的私事,是屬於她的、宇宙最獨一無二的寶藏。
#陸生來台,最重要的「完成」,不是學業#
年近七十的台灣老師跟我說:「其實你們陸生啊,來台灣,最重要的不是學業。」
官方賦權的不對等,被來自民間額外的照顧與福利所融化,人際交往的無奈,被早餐店老闆娘的加倍關心沖淡,社會輿論的曲解,因寒暑假來自遠方的一句問候而消散;
經受打擊、又被溫暖裹挾,
經受挫敗、又被幸福治癒。
「最美的風景是人。」很多人不同意,我也不同意。因為台灣最美的地方,是她可以讓每一個在這裡生活過的人,在離開前,找到自己最美的樣子。
我們面對的,
除了每個人本該經歷的大學歷程,
論文黑洞,社交壓力,就業困境,
還有一層,
是「陸生」這個身份所賦予我們的,
渺小的個人與巨大的時代對質時,
那浩浩蕩蕩的失重和掙扎。
無論我們是否準備好,就已然被拋了出去,我們要靠細幼四肢,找到著力的平衡,在所能被測量的理性認知域值的最兩極,從中找到人性最「蠻不講理」、最感性的觸動。這是專屬於「陸生」,專屬於我們這群人的功課。
我一直都知道,出現爭端時,陸生總是同時承載台灣和大陸雙重的排斥、謾罵、嘲笑,自我懷疑,兩面不是人,吃力不討好是家常便飯。
填補幾十年前兩岸撕裂留下的巨大傷口,是精衛鳥般幼稚與不自量力,但是我們,從未停止嘗試這樣做。
所幸,我們總是用自己發出的最幽微的光,吸引來了無數的太陽。我們除了手執真理,往往選擇擁抱超越真理的那一份深情。
陸生的學習,除了書本和專業,還有在這特定歷史時空下,進行的一次人間救贖。一次人生的自我完成。
我總是覺得,網絡和現實,也是兩個平行空間,只要意識到這一點,就可以理解為什麼兩岸的網友從沒見過彼此,卻對對方有如此強烈的情緒。我為陸生,為每一個踩在晨昏線上,卻毫不猶豫選擇奔向白晝的我們,而無比驕傲!
我相信,陸生來台,從任何角度來看,都不會「沒有意義」,我們這批人,就是在見證歷史,我們是大筆頭下的小墨點,我們是波濤前頭的細碎浪花,我們精神充沛,我們雀躍明朗。
未來,若有人將每一個陸生的心路歷程寫下來,就是一部兩岸交流真實又夢幻的時代標本。我們來到台灣,就是站在歷史的第一線,並用親身體驗給了自己明確而唯一的答案:光明,一直照亮黑暗。
#我對台灣的態度#
那天M在刷抖音,她說靠,某個中國企業家在這次疫情給美國捐了好幾個億,他怎麼這樣呢,也不看看這一年來美國做的那些鳥事!
我說,其實我挺能理解的。
無論未來,台灣和大陸之間發生什麼,無論兩岸網友有多少過不去的坎,無論台灣人對我們的偏見有多大,如果未來台灣有風災、水災或任何問題,我一定會為她獻上我的那一份,而誰詆毀她,我第一個不允許,我要像守護一座花園一樣,牢牢地守護她。
因為我們根本不知道那個企業家在美國經歷了什麼,也許在我們看來,美國和中國不夠友好,兩國人並不總是善解人意。
但是這位企業家,作為一個單獨的個人,他有自己的鄉愁。也許他在舊金山遇到了自己的初戀,也許他在華盛頓求學,也許他在紐約度過人生某個重要的階段,遇見改變自己命運的老師,結交伯樂與知己;
他在加利福尼亞看見了美麗的風景,他在曼哈頓經受第一次重創,又重振旗鼓收穫了華爾街第一桶金。而現在,他眼裡沒有別的,他只知道,大洋彼岸,那裡有他信任和牽掛的親人與朋友...
台灣於我,是一樣的。台灣於我們,是一樣的。我就是這樣想的。我愛台灣,她也是我的故土,我的家鄉,沒得商量,永不改變。我是陸生,我今天是,明天是,畢業了也是。永遠都是。
#為什麼?
#因為台灣給了我回頭的力量
從16年到現在,我目睹了三屆陸生畢業離開,某個八月份的深夜,一位大四學姐發文,說自己此刻就在世新順安街和大坪林的十字路口,看著這條自己來往了四年的路,她還是忍不住濕了眼眶,她有些不敢相信,自己即將要離開了。
大選過後,生活歸於平靜。
我和一位台灣阿姨喝咖啡,她問我:「那你什麼時候回去?」我說我希望繼續讀研。她說啊,為什麼,很多台灣人都待不下去了,你怎麼還會想要留下來?
我一下子就哭了。我真的一下子就哭了。我用力撰著阿姨的手,眼淚嘩嘩掉。我說:「因為台灣,給了我回頭的力量。」
我從前很孤僻,和家人關係也不好,不是值得疼愛的人。2018年,我大二,遇到困難,休學了。
台灣朋友若莓一個人從坐飛機來珠海找我。她不知從哪裡幾經周折,聯繫上我初中同學,問到我家的地址。她對大陸一點都不熟悉,從澳門過關,倒好幾趟公交,拖著箱子,在深夜十二點多,帶著所有老師、同學對我的祝福和期待,一堆的小禮物和卡片,來到了我家門口。
神經病!真是個瘋子,神經病!
她帶來老師給我買的一塊香皂,丟給我,讓我把這個臭烘烘的自己洗徹底、衝乾淨,跟她回台灣。我當時覺得莫名其妙,有病吧!我真是莫名其妙,我翻了好幾十個白眼,根本不想理她,也不想讓她進我家的門。
你算老幾啊?
我根本不把你當一回事,
你為什麼對我這麼好啊?
憑什麼對我這麼好啊?
你經過我同意了嗎?
你在自作多情什麼啊?
系上的老師來大陸上課,特意轉車到珠海,想來看看我。我嚴厲地威脅媽媽,如果讓老師過來,我就再也不出門了!老師知道我不願見面,就手寫一封信寄給我,兩頁紙,滿滿的字。包裹里還有一盒酥餅和一隻保溫杯。
那一年,在我睡覺的時候,我媽總是偷拍我的背影,為了拍到我的正臉,還要聽我的腳步聲,等我出現在轉角時突然咔嚓一下!我不知道她在做什麼,後來才知道,是師父和學長姐關心我,大家私下裡跟媽媽打聽我的近況,想知道我好不好。想看看我的樣子。
我慢慢地意識到,
原來有人這麼關心自己,
原來有人比我更希望我能夠好起來。
再回過頭來時,我恍然大悟,這些跟我沒有血緣關係的人,都對我這麼好,那我的父母、爺爺奶奶、哥哥姐姐呢?
他們為我做的,我為什麼感受不到,為什麼都看不到?他們也是這樣無數次被我的冷淡和無情拒之門外,我的心難道是石頭做的嗎?我的良心是被狗吃了嗎?
是我在台灣遇到的師長、同學、陌生人,逐步打開了我接受他人溫暖的感官。
也許就是要這樣才能「回頭」吧。
我們都要在人生某個時期,
遇到某位長輩,在和他們的相處中,
返照自己與父母那段剪不斷理還亂的關係。
在與他們的交談和相伴中,
理解父輩的用心良苦和偉大無私。
才恍然,能拯救自己於深淵的,不是加倍加量的小白藥片,而是勇敢地接受他人對自己的關心並大聲、大膽地回應!
台灣,就是這樣,安排不同的角色,跟我講不同的故事,給我以「回頭」的力量,讓我修補從前被自己放逐、逃避、得過且過的每一段瑣碎的親情與友情。
#台灣教會我們柔軟#
未來還能待多久,我不知道。什麼時候能回去,更不知道。師父說不信我們師徒緣分這麼淺,我說我也不信,我不信我與台灣的緣分這麼淺。
第一代陸生(老兵)的鄉愁,是悲傷的,疼痛的,是你在這頭,我在那頭,是走向未知與遺憾。但我知道,我們這一代的鄉愁,是恬靜的,是溫馨的,我始終堅信,兩岸共同的未來是明朗的,黎明定將到來。
學期結束,回廣東。
飛機起飛,我俯瞰窗外,開始自言自語:
「台灣,太美了,你要等我回來哦。綠色的,好像衣服的補丁。你們看那邊的海,海和天連成一體了。好長好長的海岸線,看到白色的風車了嗎?農業規劃得真的很好,魚池,間隔在密集的農田之中。看上去非常混亂,實際上是井然有序的。」
「藍綠色的,你們還找得到海和天的邊界嗎?我真的找不到,就好像我在這裡生活久了,我在台灣生活久了,我已經找不到,我,和台灣的邊界。」
「師父說,我前世是雲遊詩人,因為我對土地,沒有依戀感,我從來不會停止自己的腳步,我喜歡到處走,我在任何一個地方都不會想念家鄉,不會想念,這些停留過的地方。」
「是我在台灣遇見的人事物,讓我重新思考,人與環境的關係。因為台灣給我的太多了,我開始感恩,開始重新去看待養育我的每一片土地,所以我是因為台灣,才重新去看待我生長的家鄉,珠海,廣東,甚至於,整個中國。」
「我有一位陸生朋友,她寫了很長一篇文章,我都不記得了,只有最後一句是,感謝台灣,教會了我,柔軟。柔軟?這不是很奇妙嗎,我們離山過海,孤身一人,橫渡彼岸,我們學會的,不是堅強,不是獨立,而是柔軟,柔軟的心,柔軟待人,柔軟待事,柔軟地,對待自己。」
「這不是很奇妙嗎?台灣沒有告訴我,一個人,在陌生的環境里要如何武裝自己,她只告訴了我,一個人來到一個陌生的環境,要如何放鬆自己,舒展自己,打開自己。是台灣,給了我一雙發現美的眼睛,而我現在,用這一雙眼睛,去眺望一整個宇宙。」
「其實剛剛,坐上飛機的那一刻,我哭了,因為我這次回來,最想見的那一個男孩子,我沒有能夠見到,但我哭了一下我就不哭了,因為這小半年啊,我遇見的,新的人事物,使我根本來不及沮喪,來不及悲傷,我活在巨大的幸福感之中。」
「這個時間,是高考剛結束,學生填報志願的時間,有很多學弟妹問我:學姐,我該不該來台灣讀書,該不該去台灣交換?我只叫他們問自己,你們喜歡台灣嗎?」
「如果喜歡,那所有的,無論是政治,經濟,甚至兩岸的矛盾,都沒有辦法阻撓你,因為你喜歡,而只要你喜歡台灣,台灣就不會辜負你。」
「我不會相信網絡和媒體告訴我的一切,我只相信,我懷著巨大的喜歡和熱切來到台灣,而台灣又是如何,用最美好的,最光亮的回饋給我...」
2020.04.10
凌晨執筆
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我們家三兄弟每個都有掉髮情況,女生倒是頭髮旺盛
有鑑於舅舅30歲就剩側邊跟後面的頭髮,三兄弟的抗落髮大作戰大概都24歲就開始
我排行老三,跟二哥長得很像,掉髮狀況也以我們兩個最誇張
大哥的抗掉髮路程比較沒什麼多說的,堅持使用波斯卡,維持得很好
也是我們裡面作息最正常的,所以應該一直維持在1~2期
分享一下我的經驗
從大學一年級的一次離子燙之後,頭髮就開始掉(能不燙頭髮就別燙)
那時候頭髮很多也沒什麼注意,抽菸熬夜一個月有時只睡20天
到了24歲才驚覺頭髮已經又細又軟,光照下可以看到頭皮
於是開始噴落健,但一開始的掉髮期太嚇人,心臟不夠強撐不住
到第三個月宣布落健失敗,
接下來的一年內開始嘗遍各種偏方,還有一堆的試用藥,也是無效
一直到波斯卡(三個月後)也是被掉髮期嚇到,另外因為二哥結婚
我怕切波斯卡的粉末掉在家裡,不注意沒清乾淨
二嫂如果懷孕,回家不小心弄到粉末可能會造成畸形之類的,
所以改吃柔沛,柔沛一吃效果馬上出來:性慾降低,剛挺不在,女友會要求停藥一天
但是頭髮也是真的有效,掉髮持續但長得更多,配合海倫仙度絲強健髮根的洗髮精
配上側邊修短的髮型,感覺掉髮不在是個問題,就這樣持續一年半,
半年前
因為放尿會酸去醫院,檢查出前列腺炎,可是是無菌性慢性前列腺炎
有可能因為久坐,勞累之類的原因,但醫生建議我停掉柔沛一陣子,
後來沒吃藥,停柔沛,休息一陣子,前列腺炎就好了,(沒有醫學根據,希望無關)
加上美國宣布柔沛的副作用是永久的,
很自然地就停掉柔沛,到現在總共半年,停藥之後其實不會直接打回原形,
但這一個月(停藥後第7個月),每天游泳,用K牌洗髮精,也許跟水中餘氯有關
頭髮被瞬間連利息也要了回去,1個月而已
現在再怎麼蓋,什麼髮型都擋不住頭頂的頭皮(1期被打到3期)
打這篇文章其實是有點半放棄狀態,想說只能從根本作息類弄一陣子看看
戒菸不熬夜不吃甜的,無效的話等之後植髮技術更好一點再考慮植髮
黑暗面到此
下面提一下我二哥情況的希望面
(略過他落落長的無用經驗)
他28歲結婚完(3年前),就剩不多頭髮,
後來工作操了一年頭髮M自兩端向上在頭頂直接會合
那時候看到真的讓人傻眼,他覺得柔沛太貴對他而言是個負擔
所以吃波斯卡,他吃波斯卡掉髮量比較少但會不舉
開始有計畫要生小孩的他當然只能乖乖停藥(1年半前)
所以只剩落健可以選,他熬過了落髮期,可是在我看來,他的髮量是沒有增加
我們半年見一次面,一直到這次見面,赫然發現他M字上端合起來的部分
竟然長回頭髮,超誇張,從3期末4期變回2期,真的
問他他送我一瓶紅色的上面是REVIVE Scalp Essence
中文是芝彩頭皮養護雞尾酒,不貴,上面定價是寫600,我哥跟我說他買400(250ml)
不是廣告,因為我用了兩次就還他
可能游泳也有點關係,我一擦....狂掉 嚇死我,用了兩天果斷不用
他說他自己感覺是這罐控油,斟酌劑量,可以讓每天洗頭髮前不在有油頭髮的感覺
大家可以試試,我也不知道反正對我弊多於利,可是對他就真的超級有效
總結:
大哥:維持在1期4年了
方法:波斯卡或非納諾隨便反正他都吃學名藥,便宜的切一切,4年不輟,也沒有每天吃
下次我再問清楚他怎麼吃的(人在國外很久沒看到人了)
二哥:這半年來3期末變回2期
每隔三天一次落健5%,中間空檔用REVIVE芝彩,好像戒掉甜飲了
我 : 2期-->1期維持2年,停藥後->3期中
海倫仙度絲強健髮根型+柔沛(後來是記得就吃一顆 每周1~7顆不等),
可以維持在一期,柔沛停藥後會慢慢掉,我這個月是用顆顆地(我妹的借來用用)
感覺還是海倫有效,顆顆地完全擋不住進攻3期的速度
有人一直在問吃柔沛波斯卡停藥問題
我想說保證連本帶利討回來,還沒停藥的可以考慮不停
還沒吃的,個人士強烈建議乾脆別吃,等植髮整形技術在發展個幾年
等到我幸,等不到我命
我目前只能戒菸戒含糖飲料做下一步了,
如果找到新的適合我的方法再跟大家分享,
我哥他們如果狀況有變也在跟大家分享
最後祝大家抗落髮順利
國文不好用詞用句可能必較難看懂請見諒
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