【夫妻之間的教養歧異，該如何溝通？】
這篇算是回應幾個讀者的詢問，我在這裡一併把我的想法說清楚，所以，#文章依然長篇大論，#而且沒有故事，請小心服用（笑）
在開始詳細說明之前，我想先點出幾個我覺得很重要的前提：
第一，夫妻之間對於教養的溝通，我認為有「主要照顧者提出的溝通」，「次要照顧者提出的溝通」，「男性提出的溝通」，和「女性提出的勾通」這四個面向需要考慮。
而寫這篇文章的我，算是「對育兒參與程度很高的次要照顧者」，加上「女性」。所以我的思考和舉例都會受到這些角度影響。如果你的角色跟我不完全相同，有些建議請務必從你自身的角度去做思考和調整。同時這也是我自己的經驗分享和思考，只是寫出來當作大家的靈感來源，讓大家的摸索有個方向可循。
第二，除了伴侶（不限男女）的情緒極度不穩定，有暴力和虐童傾向等等，已經累積到你開始考慮帶著孩子逃離的情形之外，如果伴侶的某些做法你很不贊同，但是溝通一直沒有什麼效果，請告訴自己「#沒有關係」。
這並不是自欺欺人。我們當然希望孩子的爸爸和媽媽兩個人都懂得如何愛孩子，給孩子需要的安全感，但是事實上，能做到這個程度，必須兩個人在「差不多的時間」對於教養孩子有「差不多程度」的體悟，也同時雙雙「擺脫掉大部分過去的陰影」。這件事光是描述出來就知道有多困難。
而事實上，要讓孩子健康的成長，也不需要做到這樣的程度。只要生命裡曾經有「#一個人」給過足夠而穩定的安全感，足夠而穩定地看見他的價值，孩子就能好好茁壯了。所謂的「足夠」，我的翻譯是「#超過百分之五十」就可以了。只要超過一半的時間，你自己是一個穩定的家長，是一個願意跟孩子親近，願意傾聽孩子的家長，其他不順遂的挫折，例如說體罰，例如說情緒暴力，例如說壓抑或忽略，都可以因為「你一個人」的付出，讓那些傷害減到最小。
所以跟伴侶的溝通，我們盡力而為就好，如果沒有辦法達到共識，光是改變自己，對孩子來說就已經足夠。這是我綜合所學和自己的經歷得到的結論。
好，那我們來進入正題！
假設今天的狀況是「主要照顧者覺得次要照顧者的教養方式有待改進」，這個狀況我覺得最要優先考慮的是「時間」。
什麼樣的時間？「#次要照顧者能夠跟孩子相處的時間」。
如果次要照顧者能跟孩子的相處時間越少，例如說「偽單親」或者是「工時超長」的情況，我建議主要照顧者就給對方越大的自由。這是因為教養孩子需要「經驗」和「自信」，而這些都需要時間累積。
以我自己來說，我在平日跟假日就可以明顯感覺到我自己「自信」上的極大差別。當時在上班日，我大約四點多到家，但是因為我早上五點就起來，所以通常會整個昏迷一小時多，醒來時間大約五點半到六點之間。那個時候蕃茄晚上八點就睡覺，等於我只有兩個小時的時間跟他相處，所以如果蕃茄交給我，我幾乎是「有求必應」。
只要他看到我開心就好，喜歡我就好，我好玩就好。如果我拒絕蕃茄，搞得她大哭，結果在忙其他事情的傑克反而要來善後，根本添亂。或者如果傑克出去運動了，我直接從六點接手到蕃茄睡覺，那我通常不可能八點就把蕃茄送上床，大概都會拖到九點以後。原因一樣，我只求把該做的事情順利做好就好。
但是假日的時候我有整天的時間，我就不怕蕃茄跟我「不要不要」。反正時間很多我可以慢慢來，以完全配合傑克平時的原則走。
所以，如果次要照顧者跟孩子單獨相處的時間根本不夠，那我認為在孩子小的時候「抓大原則」就好。告訴對方一兩件你認為「絕對不能妥協」的主要規定，例如說「絕對不能看手機，可以看電視」，或者是「絕對不能吃糖果」。其他就任由他們自己培養默契了，主要照顧者可以得到需要的喘息最重要！如果要溝通教養，可以等孩子大一點，次要照顧者累積到足夠的親子關係經驗之後再來討論。
那假設今天「次要照顧者參與的時間足夠跟主要照顧者合力教養」，但是彼此有「互看不順眼」的地方怎麼辦？
我的重點會擺在「#看對方是否情緒超過臨界點」。
如果傑克的情緒快要超過臨界點，我會立刻出手干預。干預的時候我只會說「沒關係，我來」，然後直接換手。等事情過後，我會去關心傑克的情緒，問他剛剛還好嗎，給他一個機會整理剛剛的心情，或者整理剛剛發生的事情。如果他主動想要討論剛剛應該怎麼做才好，我會跟他討論，如果他沒有要討論，我不會多說任何事。
這是因為如果家長的情緒炸掉，其實不是因為孩子怎麼了，是因為家長受夠了。所以這其實不是一個「教養問題」，是知不知道自己的極限的問題。那麼就是彼此建立一個默契，看是要自己走開還是對方主動過來換手就好。
那剩下的狀況就是「#配偶偏好使用的教養方式我難以認同」。
從我自己的經驗來看，因為我極力避免在蕃茄身上複製我的童年，所有我有非常強烈的動機，想要去看教養書，想要去嘗試各種不同的教養方法。如果我使用哪個書上的方法覺得有效，或者看到誰分享某個方法有效，就會想要立刻分享給傑克。同時，如果傑克跟蕃茄互動的方式，踩到某本教養書上說或是專家說的「地雷」，我就會警鈴大響，有強烈的衝動想要立刻阻止傑克，或者是在事後好好跟他「溝通」一番。
我相信會問我該怎麼溝通教養歧異的讀者，跟我有很類似的心境。不過，我一直提醒我自己的反而是：「傑克跟我出生在不同的家庭，我們的個性和經歷也不同，我不可能『要求』他在教養上有跟我同等強烈的動機想改善，我也不可能『要求』他認同所有我覺得很好的教養方式。」
同時，一個對教養沒有興趣的人，是不會有動機想要了解怎麼樣的方式對孩子比較好的，有意願主動做調整的。對這樣的人來說，使用得順手的方法就是好方法，其他的都叫做「找麻煩」。
所以，我建議的做法其實有點繞路，但是我覺得是讓夫妻雙方都主動開始反思教養的好方法——＃多聊聊彼此在什麼樣的教養環境下長大。
可以就坐下來純粹閒聊，或者是找一個主題，像是「你小時候覺得最不公平的一件事是什麼？」、「你小時候最討厭爸媽對你說哪句話？為什麼？」、「你小時候如果大發脾氣，有沒有誰做的某件事讓你覺得很有幫助？」等等。
用輕鬆的態度，帶著好奇去詢問對方的故事，也分享自己的故事。我認為夫妻之間對於彼此的童年聊得越多，我們會越清楚自己想要避免什麼樣的教養。當「想要避免」的心情出現，雙方都會開始對調整自己的教養，或者了解不同的教養更有興趣。同時，我們對於對方童年的經歷知道得越詳細，就越會明白「為什麼他直覺上會選擇這樣的方式處理」（他們也會越理解我們），那麼我們看待彼此「不適切」的教養選擇的眼光，就會更柔軟，會給得出更多空間，讓「孩子自己」跟對方表達「我不喜歡你這樣的方式」。
對，我要說的就是這個。除非傑克主動找我討論，不然，我不會自己去告訴他「我覺得你這樣做不好」。＃我認為有資格這樣評斷的人是孩子自己。
在蕃茄大概兩歲左右，傑克有一個我不太喜歡的習慣。在他想要阻止蕃茄做某件事的時候，會順手往蕃茄頭上一拍，然後說：「欸，別這樣。」那個舉動我光看就很不舒服，老實說也滿激怒我的，但是我沒有跟傑克提過。根據我對他的了解，他應該會說：「只是拍一下又不是打，我也沒有很兇，沒那麼誇張吧？」這時如果我堅持我的看法，應該就會形成一場各說各話的辯論了，所以我始終沒有出聲。
某一天，傑克又這樣順手拍下去的瞬間，蕃茄居然大哭尖叫：「不要打我的頭啦！！！」我跟傑克都大吃一驚。傑克拼命跟蕃茄道歉，那之後，就完全不再使用這樣的互動方法了。
那次的經驗之後，我就放手讓蕃茄自己跟傑克溝通。如果有我認為不適切的教養方式時，我給的佐證也都是基於「蕃茄的反應」，而不是「我的判斷」。
「我注意到，剛剛你講完ＸＸＸＸ之後，蕃茄就抓狂了，發生什麼事？是不是他不喜歡這種說話方式？」我通常會用這樣的方式開頭，然後讓話題慢慢進入討論。
從另外一方面來說，如果傑克的處理方式明顯踩了我心中某種教養地雷，可是蕃茄顯然不覺得有什麼不妥，那我就不會去處理。傑克不需要是一個完美的爸爸，我也不需要是一個完美的媽媽，#我們讓蕃茄自己告訴我們，#他希望我們怎麼跟他相處。
以上。感謝閱讀。
次要照顧者能夠跟孩子相處的時間 在 [心得] 決定和孩子相處時間的，是父母- 看板BabyMother 的推薦與評價
看了太多關於假日父母似是而非的討論，頭實在有點昏，故另開一篇來發文
話先說在前頭，對我來說，育兒的安排每個家庭因人而異
但在這些差異的底必須有些基本原則（不論是個人信念、公共利益、或科學實證）
這些原則是必須堅守的，不然討論只會流於鄉愿，被犧牲的永遠是孩子
看了一連串的討論下來，我有一個心得：目前板上公開的假日父母（們）的情況
真的是那麼的「不得已」嗎？還是權宜、權衡、或利益考量之下的結果？
這部分我先不做判斷，但分享一些努力自己育兒的個案
1) 我的指導老師（女），美國人，年過四十才自然生下一子，高知識份子，事業已經有成，生活忙碌
和先生原本是假日夫妻，兩人相距車程不塞車一小時，塞車三小時
結果有點意外的有了孩子（雖然是很想要小孩，但畢竟年紀大）
有了孩子後老師在自己的城市帶小孩，先生長途通勤
故媽媽是主力照顧者，小孩早上六點就會自然醒，媽媽為了把握時間處理工作
往往五點或更早就先起床，孩子醒後打點吃好早餐
和媽媽一起去工作單位的托育機構上學，下午五點接回
接著可能上些才藝課程，六七點回家，吃飯，洗澡陪玩，晚上八點念故事陪睡
據我老師說，這樣一天從早上五點殺殺殺到晚上九點，腦袋已經搾乾
八點之後雖然算是自己的時間，媽媽自己已經呈現喪屍狀態
有時間也做不了什麼偉大的工作，只能處理工作的例行公事，無法進行複雜的工作內容
週末更不用說，全部陪孩子（因為此時先生在家時間長，家庭時間較完整）
一週中有一兩天會固定加班到八點，她就請鐘點保姆代打
處理小孩放學到陪睡之間的事務
老師是個事業心很強的人，曾經說過工作對她來說極端重要(extremely important)
但上述的日子她已經過了五六年，有時候看起來真的像鬼不像人
你說她養孩子開不開心？她養得非常開心
因為她在事業上衝刺過，孩子帶給她所期望的母職，她也知道這些年的陪伴只是一時
所以她願意像衝事業一樣投入
2) 我研究所同學（男），在讀博班的時候就結婚生子（雖然當時已年過三十）
夫妻兩人無後援（在美國），只有剛生孩子時雙方父母個來一個月，之後完全靠自己
因為是研究生也沒錢，所以鐘點保姆也別想
先生還在就讀中有畢業壓力，太太早一點已經畢業但有求職壓力
因為學業未成（以及博士求職困難），故收入完全靠兼課和學校獎學金支撐
所以白天時間，兩人錯開自己修課教課的時間輪流帶小孩
實在應付不來就請同學幫忙，寶寶交託給同學前，先把奶餵飽，尿布換好
所有可以自己打點的事情先打點好，然後麻煩同學幫忙顧，同學們也都樂意幫忙
大家一起看顧孩子長大，每個人都有點自身難保，但很溫馨，寶寶也養得很好
上面舉的例子，經濟狀態、事業階段都不相同，唯一相同的是想要自己養孩子的意念
相較之下，所謂的假日父母們（至少目前在板上看到上來發問的）
是不是有天大的困難（疾病？工作無著的經濟壓力？）以至於平日夜間無法自己看顧小孩
很容易可以有個公評（不要公評就不要上來討論）
至於說什麼少子化啦，家家有本難念的經啦，做出自己覺得好的選擇啦
這種不碰觸問題本質，在問題旁邊兜兜轉傳的說法，我是覺得看看就好
和目前所遇到的個案，在邏輯上根本根本無關或充滿矛盾之處
首先：少子化可以正常化生了不養或隔代教養的安排嗎？如果少子化是個社會議題
生了不養或隔代教養，不也會產生相對應的社會問題嗎？
我不解的是在某些人的眼中，前者可以正常化假日父母的現象
卻忽略假日父母產生的個人心理或社會發展的問題
再者：家家有本難念的經，這話自是沒錯，但今天哪個人受迫生出孩子的？
如果你家的經本就難唸（例如有豬隊友、經濟壓力等等），生個孩子只會更難
生孩子之前沒想過嗎？要生孩子的話沒想過如何安排嗎？
為何孩子出來後才發現我家的這本經真難唸？然後犧牲增加了家庭困難的孩子？
第三：自己覺得好的選擇。這個就真的讓人覺得有點無言了。大家對虐嬰事件反應很大
因為孩子不會說話，就算可能被打死了也無處示警
故大人們更應多費心思提供良好的托育環境
那麼同樣道理，今天有人說出自己在隔代教養或假日父母的養育下心理遭受的挫折
為何會被以各種理由搪塞呢？為何不願意正視就是這些「父母覺得好的選擇」
深深地傷了孩子呢？
是否心理地傷非外顯，所以給人很多詮釋空間
（最常見的：親不親因人而異，你怎麼知道人家不親）
心裡的傷，受傷程度和影響不是當事人說了算嗎？今天當有人說出來的時候
卻有人說噢這和假日父母不一樣，你要自己療傷喔云云
在我看來這才是最嚴重的霸凌，啥噓文只是大人的文字遊戲而已
自己覺得最好的選擇，在孩子小時，與孩子大時來看，影響是不一樣的
舉個例子，我認識的醫生世家，夫婦皆醫師，育有三子，開始生小孩時剛開業
三個孩子全部24小時托育，老大因為托嬰疏失，發高燒無人發現而導致一眼視力障礙
但後續兩個小孩仍24托育，夫婦專心賺錢，打拼事業，認為拚事業就是為家庭
現在孩子都大了，和父母互動或許有一份責任感在，但心裡的陌生已無法彌補
倒是兩老努力想把孩子留在身邊，已屆退休之齡
仍努力拼下一棟老家附近的房子（在北市蛋黃區父母支付全部的房屋費用），給老大居住
好說歹說希望同樣行醫的孩子能留在家裡診所，不要外出工作
但不論如何增加形式上的緊密（住在附近、一起工作，逢年過節相聚慶祝）
永遠像是行禮如儀的陌生人
要付出多少時間和孩子相處，是父母的決定
若今天有人選擇當假日父母，一週四五天整天看不見孩子也可接受
那也無需放到公眾版面討論，等孩子大了，你老了，自然就會知道這樣養育的結果
如果對這樣的安排覺得有疑慮，或想要改變
請提出可能改變的方向或安排，而不是自我說明，對網友解釋，甚而抱怨
這些行文並不會讓你更心安，讓你的孩子更好，讓你家長輩更不累
然後請記得，人與人之間，不分老小，互動都是公平的，只是有點時間差異而已
現在孩子小，你（做父母的）大
十幾年後，孩子大，你老
如果你可以接受（不論出於什麼理由）一週有四五天整天看不見孩子
那麼當孩子大了，你老了，也請接受孩子可能四五天不跟你聯絡，甚至四五個月不見你
請到那時候再坦然的說，啊這是我自作自受
不要拿血緣之親來強迫一個已經獨立的成年人
也許要真的到了老年，才能誠實面對自己，自己當年做父母時
是否有愛、是否自私、是否悔恨，是否坦然
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