【夫妻之間的教養歧異，該如何溝通？】
這篇算是回應幾個讀者的詢問，我在這裡一併把我的想法說清楚，所以，#文章依然長篇大論，#而且沒有故事，請小心服用（笑）
在開始詳細說明之前，我想先點出幾個我覺得很重要的前提：
第一，夫妻之間對於教養的溝通，我認為有「主要照顧者提出的溝通」，「次要照顧者提出的溝通」，「男性提出的溝通」，和「女性提出的勾通」這四個面向需要考慮。
而寫這篇文章的我，算是「對育兒參與程度很高的次要照顧者」，加上「女性」。所以我的思考和舉例都會受到這些角度影響。如果你的角色跟我不完全相同，有些建議請務必從你自身的角度去做思考和調整。同時這也是我自己的經驗分享和思考，只是寫出來當作大家的靈感來源，讓大家的摸索有個方向可循。
第二，除了伴侶（不限男女）的情緒極度不穩定，有暴力和虐童傾向等等，已經累積到你開始考慮帶著孩子逃離的情形之外，如果伴侶的某些做法你很不贊同，但是溝通一直沒有什麼效果，請告訴自己「#沒有關係」。
這並不是自欺欺人。我們當然希望孩子的爸爸和媽媽兩個人都懂得如何愛孩子，給孩子需要的安全感，但是事實上，能做到這個程度，必須兩個人在「差不多的時間」對於教養孩子有「差不多程度」的體悟，也同時雙雙「擺脫掉大部分過去的陰影」。這件事光是描述出來就知道有多困難。
而事實上，要讓孩子健康的成長，也不需要做到這樣的程度。只要生命裡曾經有「#一個人」給過足夠而穩定的安全感，足夠而穩定地看見他的價值，孩子就能好好茁壯了。所謂的「足夠」，我的翻譯是「#超過百分之五十」就可以了。只要超過一半的時間，你自己是一個穩定的家長，是一個願意跟孩子親近，願意傾聽孩子的家長，其他不順遂的挫折，例如說體罰，例如說情緒暴力，例如說壓抑或忽略，都可以因為「你一個人」的付出，讓那些傷害減到最小。
所以跟伴侶的溝通，我們盡力而為就好，如果沒有辦法達到共識，光是改變自己，對孩子來說就已經足夠。這是我綜合所學和自己的經歷得到的結論。
好，那我們來進入正題！
假設今天的狀況是「主要照顧者覺得次要照顧者的教養方式有待改進」，這個狀況我覺得最要優先考慮的是「時間」。
什麼樣的時間？「#次要照顧者能夠跟孩子相處的時間」。
如果次要照顧者能跟孩子的相處時間越少，例如說「偽單親」或者是「工時超長」的情況，我建議主要照顧者就給對方越大的自由。這是因為教養孩子需要「經驗」和「自信」，而這些都需要時間累積。
以我自己來說，我在平日跟假日就可以明顯感覺到我自己「自信」上的極大差別。當時在上班日，我大約四點多到家，但是因為我早上五點就起來，所以通常會整個昏迷一小時多，醒來時間大約五點半到六點之間。那個時候蕃茄晚上八點就睡覺，等於我只有兩個小時的時間跟他相處，所以如果蕃茄交給我，我幾乎是「有求必應」。
只要他看到我開心就好，喜歡我就好，我好玩就好。如果我拒絕蕃茄，搞得她大哭，結果在忙其他事情的傑克反而要來善後，根本添亂。或者如果傑克出去運動了，我直接從六點接手到蕃茄睡覺，那我通常不可能八點就把蕃茄送上床，大概都會拖到九點以後。原因一樣，我只求把該做的事情順利做好就好。
但是假日的時候我有整天的時間，我就不怕蕃茄跟我「不要不要」。反正時間很多我可以慢慢來，以完全配合傑克平時的原則走。
所以，如果次要照顧者跟孩子單獨相處的時間根本不夠，那我認為在孩子小的時候「抓大原則」就好。告訴對方一兩件你認為「絕對不能妥協」的主要規定，例如說「絕對不能看手機，可以看電視」，或者是「絕對不能吃糖果」。其他就任由他們自己培養默契了，主要照顧者可以得到需要的喘息最重要！如果要溝通教養，可以等孩子大一點，次要照顧者累積到足夠的親子關係經驗之後再來討論。
那假設今天「次要照顧者參與的時間足夠跟主要照顧者合力教養」，但是彼此有「互看不順眼」的地方怎麼辦？
我的重點會擺在「#看對方是否情緒超過臨界點」。
如果傑克的情緒快要超過臨界點，我會立刻出手干預。干預的時候我只會說「沒關係，我來」，然後直接換手。等事情過後，我會去關心傑克的情緒，問他剛剛還好嗎，給他一個機會整理剛剛的心情，或者整理剛剛發生的事情。如果他主動想要討論剛剛應該怎麼做才好，我會跟他討論，如果他沒有要討論，我不會多說任何事。
這是因為如果家長的情緒炸掉，其實不是因為孩子怎麼了，是因為家長受夠了。所以這其實不是一個「教養問題」，是知不知道自己的極限的問題。那麼就是彼此建立一個默契，看是要自己走開還是對方主動過來換手就好。
那剩下的狀況就是「#配偶偏好使用的教養方式我難以認同」。
從我自己的經驗來看，因為我極力避免在蕃茄身上複製我的童年，所有我有非常強烈的動機，想要去看教養書，想要去嘗試各種不同的教養方法。如果我使用哪個書上的方法覺得有效，或者看到誰分享某個方法有效，就會想要立刻分享給傑克。同時，如果傑克跟蕃茄互動的方式，踩到某本教養書上說或是專家說的「地雷」，我就會警鈴大響，有強烈的衝動想要立刻阻止傑克，或者是在事後好好跟他「溝通」一番。
我相信會問我該怎麼溝通教養歧異的讀者，跟我有很類似的心境。不過，我一直提醒我自己的反而是：「傑克跟我出生在不同的家庭，我們的個性和經歷也不同，我不可能『要求』他在教養上有跟我同等強烈的動機想改善，我也不可能『要求』他認同所有我覺得很好的教養方式。」
同時，一個對教養沒有興趣的人，是不會有動機想要了解怎麼樣的方式對孩子比較好的，有意願主動做調整的。對這樣的人來說，使用得順手的方法就是好方法，其他的都叫做「找麻煩」。
所以，我建議的做法其實有點繞路，但是我覺得是讓夫妻雙方都主動開始反思教養的好方法——＃多聊聊彼此在什麼樣的教養環境下長大。
可以就坐下來純粹閒聊，或者是找一個主題，像是「你小時候覺得最不公平的一件事是什麼？」、「你小時候最討厭爸媽對你說哪句話？為什麼？」、「你小時候如果大發脾氣，有沒有誰做的某件事讓你覺得很有幫助？」等等。
用輕鬆的態度，帶著好奇去詢問對方的故事，也分享自己的故事。我認為夫妻之間對於彼此的童年聊得越多，我們會越清楚自己想要避免什麼樣的教養。當「想要避免」的心情出現，雙方都會開始對調整自己的教養，或者了解不同的教養更有興趣。同時，我們對於對方童年的經歷知道得越詳細，就越會明白「為什麼他直覺上會選擇這樣的方式處理」（他們也會越理解我們），那麼我們看待彼此「不適切」的教養選擇的眼光，就會更柔軟，會給得出更多空間，讓「孩子自己」跟對方表達「我不喜歡你這樣的方式」。
對，我要說的就是這個。除非傑克主動找我討論，不然，我不會自己去告訴他「我覺得你這樣做不好」。＃我認為有資格這樣評斷的人是孩子自己。
在蕃茄大概兩歲左右，傑克有一個我不太喜歡的習慣。在他想要阻止蕃茄做某件事的時候，會順手往蕃茄頭上一拍，然後說：「欸，別這樣。」那個舉動我光看就很不舒服，老實說也滿激怒我的，但是我沒有跟傑克提過。根據我對他的了解，他應該會說：「只是拍一下又不是打，我也沒有很兇，沒那麼誇張吧？」這時如果我堅持我的看法，應該就會形成一場各說各話的辯論了，所以我始終沒有出聲。
某一天，傑克又這樣順手拍下去的瞬間，蕃茄居然大哭尖叫：「不要打我的頭啦！！！」我跟傑克都大吃一驚。傑克拼命跟蕃茄道歉，那之後，就完全不再使用這樣的互動方法了。
那次的經驗之後，我就放手讓蕃茄自己跟傑克溝通。如果有我認為不適切的教養方式時，我給的佐證也都是基於「蕃茄的反應」，而不是「我的判斷」。
「我注意到，剛剛你講完ＸＸＸＸ之後，蕃茄就抓狂了，發生什麼事？是不是他不喜歡這種說話方式？」我通常會用這樣的方式開頭，然後讓話題慢慢進入討論。
從另外一方面來說，如果傑克的處理方式明顯踩了我心中某種教養地雷，可是蕃茄顯然不覺得有什麼不妥，那我就不會去處理。傑克不需要是一個完美的爸爸，我也不需要是一個完美的媽媽，#我們讓蕃茄自己告訴我們，#他希望我們怎麼跟他相處。
以上。感謝閱讀。
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