我的母親,黃張厲女士,大家熟悉的蓮藕茶阿嬤,今日已跟隨佛祖修行,進塔安奉。
在我為母親辦理後事期間,承蒙大家鼎力相助;柏霖代表我的家人,衷心感謝每一位關心和幫助過我們的親朋好友。
踏著母親的足跡,她的教誨與疼愛,將會永遠存在我的心中.
將思念化為祝福,
以此短文悼念敬愛的母親。
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#我媽媽是一個很認本分的人
從小外公不在,家境清苦。
媽媽當學徒做美髪,學得一手好手藝;
嫁給我父親後,在我家開了美髮院,附近的阿姨婆婆大姐都在我家整理頭髮。我的個性很溫和,因為從小我媽媽對員工很好,常常招待做頭髮的大姐們去看文藝愛情片,耳濡目染,我也比較重感情。
之後媽媽改賣蓮藕茶,一賣就是30多年;每天很早出門,開店到很晚,認真把蓮藕做到最好。常常佛寺有作法會,她都用蓮藕茶、綠豆湯去和人家結善緣。
我們想辦法讓她做少一點,保持有在做就好了。這種非常專注在本業,用本業服務社會的精神,是很值得學習的
#媽媽在那艱苦的年代成長
因為小學沒讀幾年書,學了美髪手藝,國中後就自己當老闆,媽媽因此特別重視教育。在我小學三年級請鋼琴老師來授課,小五請家庭老師來教我們讀書,升上國中時安排我去念私立道明中學,後來我到正修念專科。進入職場工作後,媽媽也鼓勵我們繼續唸書,我陸續唸了中山大學人力資源管理研究所碩士和公共事務管理研究所博士;二弟讀到了成大礦冶石油系碩士;三弟英國赫爾大學碩士;妹妹日本的大學畢業。
媽媽經營她的蓮藕茶世界,也很努力的在唸書。除了到佛寺參加法會,日常就在家上早課和晚課,非常用功和專注。
媽媽很有理想和遠見,對於子女的教育投資,非常的慷慨和投入。媽媽鼓勵子女努力追求學業成長,也要好好的在不同領域服務社會,做個有用的好人。
她的學習態度反映在她的日常生活中,對人非常友善與關懷,永遠笑臉面對每一個人,給別人溫暖,給別人鼓勵,我們學習很多。
#媽媽個性恬淡喜歡大自然
我當議員以後,經常有國內國外的考察行程,我會邀請媽媽一起去。
從北歐、日本、內蒙、美西北、美西、美東、夏威夷、加拿大、中國大陸⋯⋯,都有我們的旅行記憶。
和媽媽一起旅行,是非常愉快的經驗,子女和孫子們都很喜歡跟她一起出門,我們每年都有家族旅行,大家高高興興地歡聚一堂。她和每一個工作人員都互動非常好,工作同仁喜歡她,因為她非常的隨和,吃什麼、住什麼,什麼都好。
#媽媽的蓮藕攤就是她的修行道場
媽媽每天很專注地用8小時熬成非常營養,好看又好喝的蓮藕茶,讓更多人得到健康,這樣一煮30多年。
她也組織了捐棺小組。民國70,80年的時代,經常有人過世而沒有錢下葬,媽媽就聯絡她的好朋友們,協助處理後事。所以經常很多朋友來蓮藕攤2000 元或3000元的支持慈善活動。媽媽也是慈濟的幕後,收慈濟功德金一兩百人,一做就是30多年。
媽媽每天笑臉迎接她的顧客,常常關心顧客家裡的好壞,給她的顧客正能量的關懷,他們都很喜歡媽媽。
媽媽的心量非常大,她的朋友們想學如何煮蓮藕茶,她都免費地教他們,好幾攤的蓮藕茶都是媽媽的學生去開的。她說賣蓮藕茶給人家健康,也有收入維持家庭,值得有心的人參與。
#媽媽30多年來的堅持
媽媽的生活非常單純,賣蓮藕茶,參加法會,在家上早課晚課。
做最好蓮藕茶的態度也影響著我們這些子女,凡事都要付出努力而且要持續的做好每一天。
十多年來我們有一個每周聚會,我們就每個月兩三次載著媽媽到不同溫泉區去泡溫泉,很高興媽媽喜歡參加。我們會在車上交換一些意見,互相學習成長。
媽媽教我們要對社會有貢獻,別人對我們幫助的太多,我們能夠對社會做的一定要做到最大最好。她生活非常的樸素,祖父後來給我們很多錢,她還是照樣每天一早去賣蓮藕茶,她從來不買不需要的東西,生活極其簡單。
媽媽對我以政治為志業,努力的為社會注入正能量非常支持和鼓勵。未來我會持續更用心、更努力,在不同領域為社會做最大最大的貢獻。
母親的教誨學習單 在 伍麗華|Saidai / Reseres Facebook 的最讚貼文
今天聽到「北大武」三次。一次是「大武山成年禮明天下山」,一次是「地磨兒國小畢業生昨天已下山」,還有一個是「泰武國小畢業生後天出發」。
然後,臉書歷史上的今天,也跳出 #2015年北大武紀行。
藉這個機會向大家介紹一下我們「山的課程」。
你如果去了泰武國小,看一下每個班級上頭,有一組羅馬拼音的班名,那是從泰武村往北大武山上走,各個傳統領域的地名。
學校將這些地名,按著海拔由低至高分配給一到六年級,除了象徵學習的階段如同登山,一步一步往上爬,也提醒學生,一旦爬到了畢業班,學校就會帶著你攀登北大武「聖山」。
我礙於能力、體力與毅力的不足,為了能夠在山頂上和孩子們合影留念,必須在檜谷山莊刻意提前2個鐘頭摸黑出發。皇天不負苦心人,我欣喜能夠提前登上山峰迎接這些勇敢的孩子。
那時刻,我終於能夠站在這一方聖土跟孩子們說一些話:
「各位家長、畢業班同學、協力的單位、志工朋友、勞苦功高的師長:
今天我們站在這裡,必須要了解一些事。民國93年春天,泰武鄉的幾間學校在幾位校長的發起之下,開辦了第一次的大武山成年禮。活動具有一定的難度與危險性,隔年便不再有其他學校參加。由於泰武國小有一批願意帶領孩子上山的師長,這個活動便延續了下來。之後,歷經學校的人員異動,曾經停辦了2次。不過,八八風災過後,在最艱困的狀況下,學校仍持續辦理至今,終於有機會完成了 #第一個10屆(2015年)。我想,從今以後,再沒有任何理由阻擋我們登聖山的決心,因為,它已成為我們泰武國小的文化。
然而,我們必須知道「我們為什麼要來」。排灣族傳說在大洪水時期,人們往山上避難,最後的人只能站在我們現在所站的地方。當他們又冷又餓,就快撐不住的時候,看見遠處有火光(現在來想應該是玉山),於是讓水鹿游過去,將火種繫在鹿角上帶回來,讓他們可以生火取暖煮食。待洪水退去,人們就往北大武山四處遷徙、繁衍。
排灣族人不但認為北大武是人們的發源地,也相信死後,善靈會回到這裡,而惡靈要去南大武。各位同學,今天我們走的這一條路是「回家」的道路,而不是為了登山。校長希望你們一生謹記祖先的教誨,學習做一個對別人有益處的人,有一天讓自己的靈魂能回歸到這裡,跟所有的祖先一起守護這土地上的人民。
有句話說「山不在高,有仙則名」,我們的北大武聖山,雖然只有3092公尺,居台灣百嶽之末,但無損於她的神聖高貴,因為它不只是一座山,而是有故事、有生命、有文化的聖地。她是母親,佇立在那裡的安定力量,高屏的人們只要向山舉目,就能望見她的慈祥,百嶽之中,無一能及。
我們能來看一看她,不為別的,而是因為她是我們的母親,讓我們一起把母親的美好擦亮,所有的,會成江河,養育一片海洋。」
#好想爬大武山
#好想回學校
#泰武國小今年第16屆大武山畢業成年禮
母親的教誨學習單 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳解答
【男人不是豬,只是沒有人相信他們不是,包括男人自己(中篇)】
#前情提要:在「上篇」我們提到因為男性和女性接受的教養方式不同,以致於大部分的男性沒有發育出承擔「情緒勞動」所需要的「天線」。大多數的男性和女性也因此認為男性天生對育兒跟家務就無法像女性一樣擅長。
今天我想聊聊,為什麼我認為男性應該「#主動去爭取」承擔情緒勞動的機會。
有看過「上篇」的人已經理解,所謂的「#情緒勞動」,是指在主導一件事情時,為了顧全大局、安排細節和留意所有參與其中的人的情緒,所必須要付出的心力。簡單來講就是「#操煩」吧。
我想讓男性讀者明白,女性的「愛操煩」是被教出來的。我們的腦海裡塞滿著我們的母親、阿媽,世世代代的女性承傳下來的「教誨」,有些人是結婚後,有些人是生小孩後,這些「教誨」就會啟動我們的「操煩模式」,讓我們不自覺地照著當初媽媽長輩們活著的樣子開始生活,就像是漫畫「獵人」裡伊耳謎在奇犽腦袋裡插著的那根針,如果沒有伸手進去硬把那根針拔出來,奇犽就會一直照著伊耳謎設定的模式活著。
很遺憾的是,一旦女性的「操煩模式」被喚醒,在家事、育兒和工作之間兩頭或三頭燒的狀態下,我們是根本沒有餘裕理解自己的腦袋裡有一根針的。我們會主動把家事和育兒一肩扛起來,照著媽媽長輩世代傳承的教誨和自己摸索的心得,主動建立出一個我們自己認為最有效率最優異的運作模式。
「早上起床先按洗衣機再刷牙,做好早餐再叫小孩起床,小孩刷牙洗臉的時候幫他們檢查書包拿制服,叫大家吃飯以後自己先快速吞完再去換衣服打理跟化妝,最後再盯孩子換衣服以後一起出門,離開前還要記得按烘乾。」
只要女性在家的每一個時刻,內心往往都會有非常多套像這樣的「標準運作劇本」然後像個機器人一樣,一天又一天照著這個標準,在不同狀況下拿出不同的「劇本」來運作。
我傾向認為,大部分的男性不是「不肯幫忙」而是不明白為什麼「明明幫忙了但是太太還是一點也不高興」,總是嫌東嫌西,這個不好那個不好,最後又搶回去做,搶回去做又不高興。幫忙也不爽,不幫忙也不爽,到底是要人怎樣啦???
我們先來看一個例子。
太太請你幫個忙,只是要你「倒個垃圾就好」,但是等她看到你倒了垃圾以後沒有裝垃圾袋,就抓狂了。
結果你一頭霧水。明明確實「倒了個垃圾」,只是因為沒裝垃圾袋,就被擺臉色,有夠無辜的。如果要我倒垃圾又要我裝垃圾袋,說清楚就好了啊。
對,從字面上來說,你有道理,太太確實沒有說清楚,要他說清楚,確實也只是多一句話。但是這其實真實反映出你們對家務的責任感相差太多。
想像一下吧,你如果跟一個同事搭擋一起負責今天下午的會議,結果發現臨時需要加印一份問卷給所有的出席者。你趕著去確認現場的設備,跟搭擋說:「誒那份問卷幫我印一下,一百人份。」
結果等你忙完回到座位,看到五百張印好的紙安安靜靜地躺在你桌上。
「這是怎樣?」你說。
「你不是說幫你影印嗎?」搭擋說。
請問這時你會覺得「搭擋太棒了,我說影印就影印好了呢!」還是會認為「靠北喔你印完為什麼不順便裝訂一下,再拿去發,放在這邊等我弄???」
這樣可以理解差別了嗎?如果是「搭擋」,你就會希望當你分不開身的時候,另一個人是在狀況內的,知道還有哪些事情還沒處理,可以幫你把漏掉的東西補上。
這是女性在內心對於伴侶的「期望」。但是這件事情複雜的地方在於,女性的「標準運作劇本」都是刻在內心深處的,是女性代代相傳的歷史本文,男性根本沒有人知道有歷史本文存在,更別說要知道裡面的內容,還要照著上面的標準去完成任務,根本天方夜譚。
也就是說,當太太給了一個指令,我們覺得是「倒垃圾.exe」,可是其實他給的是「倒垃圾.zip」。
「倒垃圾.zip」的實際內容是「把垃圾綁起來,拿出來,裝上新的垃圾袋,站在門邊等聽到垃圾車音樂的第一秒就衝出去,這樣才可以在五分鐘內來回避開跟鄰居打招呼,到家的時候先洗過手再去摸其他東西。」要做到分毫不差才算及格唷啾咪❤️
鬼才會知道啦!!!!
對,根本不可能知道。
可是女性真心以為「#這是常識」。這不是他們的錯,因為這是所有「持家育兒預備軍」從小接受的基本訓練。如果他們沒有機會意識到男性跟女性成長的背景如此不同,自己其實一直在期待先生「猜心」,就會一直卡在「先生為什麼都教不會」、「先生只會推一下動一下」、「請先生幫個忙後面做事的順序都亂掉了倒不如不要幫」,最後在認為「男人都是扶不起的阿斗」的絕望當中,把所有的事情都攬在身上,正式「蛻變」為新一代的碎念撈叨黃臉婆。
談論這個主題,讓我想起我的父母親。
我的母親認為成功的女人就是要「持家、育兒、工作」全都罩。雖然因為工作太過忙碌,她有妥協請了打掃阿姨來處理大部分的家事。但是分派任務給打掃阿姨、做飯、維持家裡的整齊和運作,還有照顧兩個孩子,還是了超過她的負荷。加上她本身對家務並不擅長,我家長年都處於一種被炸彈爆過的失控,到處都是成堆的衣服、報紙、還有各種四處放置的雜物。母親對父親的怨言我想大家都再熟悉不過,不需要再重複了。
我想說的是父親的部分。
多年來,我的父親始終在一旁,看著我的母親逐漸被所有的責任壓垮,吞噬,最後變成一個充滿怒氣的魔女。我始終不明白,為什麼身為伴侶的他,就是不肯伸出援手,不肯幫忙分攤。難道身為男性的自尊真的這麼重要嗎?被女性服侍的優越感是這麼讓人無法放手的嗎?
直到有一天,我看見父親在主臥室裡嘆著氣,把母親隨意亂扔在床上的幾件衣服撿起來放到一旁,我才第一次注意到,父親的衣櫃,還有他在家裡僅有的一個小書櫥,都維持得乾淨整齊,對照整個家像被爆風席捲過後的樣子,閃亮的像是沙漠當中的一小塊綠洲。
我這才明白,為什麼父親告訴我夫妻相處的關鍵是「忍耐」。原來,愛乾淨愛整齊的他,確實是被阿嬤「呵護」到什麼事都不用做,但是事實上更接近「什麼都不能做」。他其實希望家裡乾淨清爽,我相信他也有能力做到,但是這是他「不該做的事」。如果他主動去做,就是「搶了」母親的工作,母親不僅不會高興,還會認為這樣是在嫌棄她不會持家。
我總是以為當爸爸好輕鬆,除了上班以外都不用管。但是我的父親並沒有在這樣「不需要付出」的關係裡得到幸福。對於家務和育兒,他認為自己沒有能力參與,甚至是被他的性別角色「禁止」參與,於是在家裡的一切,他只能忍受母親所有的安排,然後被動地等待母親或孩子主動接近他,或是用暴躁的脾氣來逼迫大家注意到他的需求。
這樣孤獨的身影,我想我們都不陌生。
所以!!!!各位男人們,爸爸們,請積極地「奪回」你們在家中的主導權。你們有權利,也有能力可以承擔家中的任何事情。也許一開始會掌握不到要領,頻頻搞砸,但是這只是學習的過程而已。一定要相信自己做得到。
這是為了你自己,也是為了你困在「操煩模式」裡的太太,幫他們打破「我必須承擔一切」的制約,拔掉腦袋裡那根針。
請大聲地表示:「我需要練習的時間和空間」,然後主動搶下某件家事的完整主導權。也許是負責週末的三餐,也許是維持浴室的整潔,也許是張羅孩子從起床到上學一整段時間的全部。一開始真的會很可怕,尤其是有關小孩的部分,超可怕,可是女生們也都是這樣過來的。差別只在於,我們雖然怕雖然討厭,還是得硬著頭皮去做,因為我們逃不走,這是「媽媽」的責任。
請你也留下來,體會這種辛苦,讓你的天線長出來,看得見維持一個家需要的「情緒勞動」,需要的「操煩」。
這是好事。
負責下廚的人才能體會被人稱讚「真是太好吃了」的快樂,還有忘記買菜時用有限的食材變出一頓晚餐時的成就感。主動參與孩子的一切,在孩子崩潰的時候堅強地守在他身邊,你才能體會孩子挺過挫折時的感動。當你承擔了情緒勞動,體會過這樣的操煩,你其實得到一個跟家人更緊密的機會,也會因為能對家裡付出更多而覺得驕傲。
讓媽媽們這麼不快樂的原因,是她們超載了,而不是家務和育兒真的這麼令人痛苦。一個家如果是兩個人一起分擔「情緒勞動」,不會變成兩個人一起痛苦,而是兩個一起幸福。#我們會真正成為彼此重要的夥伴。
如果當初我的父親能夠跨越內心的障礙,不認為家務是「女人的事」,直接強勢動手維持家裡的整潔,我想,一切都會很不相同吧。
男人們,要創造一個幸福的家,是非常需要你們的啊!
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