花花您好:
我想跟您聊聊關於家庭的煩惱,我是單親家庭下隔代教養的小孩,從小因為沒有人教導所以讓我個性上比較叛逆,也沒什麼家庭觀念;我很早就走進婚姻但也是離婚收場,小時候沒什麼照顧過我的媽媽在我離婚後這期間一直有陪著我。
但媽媽經常對我情緒勒索,或是對我講些讓我感到很受傷的言語,即使我在經歷了那麼多,心態也已經有所成長,媽媽還是覺得我一點都沒變,總是說我就是缺乏管教現在才會這麼我行我素。
我希望能跟媽媽之間不要留下遺憾,所以選擇搬回家跟媽媽一起住。但我本身有躁鬱症,這段時間媽媽對我的情緒勒索以及那些傷人的話,讓我感覺自己越來越壓抑;媽媽總說被傷害的人是她,是我一直不斷在傷害她。
面對這樣的媽媽,我只能保持沈默然後躲回自己房間哭,不知道自己該怎麼做才好。
===(分隔線)===
親愛的筠婕(化名)
看著您與母親之間的矛盾,讓我想起了自己的童年;我們雖然有著截然不同的童年,但同樣地都是與家人之間的相處總是充滿著矛盾。
我也曾經想過不論我的父母過去是如何對待我的,他們終究是我的父母親,而我身為女兒要孝順他們似乎也是天經地義的。我與他們之間的矛盾就在於:難道他們這樣傷害我,我也要當作不在意嗎?
就算我能夠假裝自己不在意他們對我的言語傷害,但我內心的難受是無法假裝不去理會它的存在的,就像您在當下只能夠選擇沈默並且躲回自己的房間。
在我還沒有開始實踐個體心理學之前,我也一直嘗試要與父母修復彼此的關係,但每一次的見面我父親對我總吐不出半句好聽話;每一次見到我大概都是在諷刺我,喲~還會想到家裡有兩個老父母啊?
或是說他們還沒死要我不用回去看,要來看他們就拿錢給他們,沒拿錢回來就也不用回來了。
我自小個性就很衝動,因此每當父母讓我感覺不舒服時,我都是跟他們正面起衝突,最後我就會在與父母大小聲中負氣離開,然後告訴自己下次別再回來作賤自己了。
但往往過段時間氣消了,我又會覺得自己身為女兒,孝順父母似乎是天經地義的;然後再重複一次上一段文字中的敘述,無限循環著。
透過實踐個體心理學與父母修復關係的第一步,就是不要再去期待父母會做出自己希望看見的反應。
好比說雖然前一次又是不歡而散的離開父母家,但我既然再一次選擇回去向他們示好,那麼我就必須先做好心理準備他們可能會有的任何反應,並且我必須明白「向他們示好不是為了要他們也向我地頭」。
當我們在帶著另一個目的去做某件事情的時候,本質上的意義就已經完全不同了。
我向父母示好是我希望能夠與他們修復關係,這是屬於我自己的課題;而父母要怎麼解讀我的行為,是會繼續嘲諷還是同樣也對我示好,那都是父母自己的課題。
就算我努力了他們對我的態度仍舊沒有改變,那也是他們自己的選擇。我能夠控制的,只有當面對父母一再地對我的示好無動於衷,甚至出言羞辱我時,我是否還要繼續這麼做?
若我希望至少自己有生之年(或我的父母還健在時),都想為了修復親子關係而努力,那麼我就得做好課題分離;就算到我或他們自己臨終前都不願意改變對待我的態度,那也是他們的選擇。
不是我做得不夠多也不是我不夠好,單純只是我做了我想要的選擇,而他們也是,僅此而已。
我還記得自己第一次漲紅著臉對父親說「爸我回來了,我好想念你跟媽媽!」,結果我父親板著臉孔冷眼看著我,一句話都沒有說,那氣氛說有多尷尬就多尷尬。
雖然如此,我還是一直不斷洗腦自己,就算他的態度每一次都是這樣,我還是要對他們說出我自己想說的話;至於他們聽了要怎麼想,那是他們的事情。
我父親從冷眼看我,到叫我閉嘴;到幫我開門時會紅著臉說要不要進來家裡,不進來要關門了;再到會請母親打電話給我,只為了叮嚀我注意保暖跟別餓到肚子;沒錢生活就打電話回家告訴他們,他讓媽媽給我寄點錢用。
還有:「爸爸很想妳,妳一個人在中壢要好好照顧自己。」
父親的這句話,我等了一輩子了。
他從來沒有對我說過這麼感性的話。我的父親是很傳統的大男人,他在子女面前從來不會表現出他的脆弱,更不會對兒女示愛。
我對父母進行課題分離一年多的時間,一次又一次接受他們的嘲諷但不去與他們起衝突,我都是告訴我自己,他們要怎麼回應我的行為是他們的課題,我要不要跟他們起衝突是我自己的課題。
如果我每一次都接受了他們的挑釁與他們起衝突,那麼我們之間的關係永遠都不會獲得改善;在個體心理學當中有說到,不要去等他人先做出改變。
因為每個人都在等對方先改變了自己才要改,甚至會認為對方對自己的態度越來越惡劣,因此自己也要更加強硬的回應對方,於是彼此的關係最終還是只能走到再也無任何修復可能的那一步。
如果父親對於我的示好都是用羞辱的方式來回應我,但每一次我都沒有生氣並且在下一次見面時,仍舊還是會對父親說「爸,我好想你。」我的態度必須始終如一,父親才有機會去反省自己是否對我的態度太惡劣了?才有機會去嘗試對我做出不一樣的反應。
您的問題,最主要是在搬回去與母親同住後才開始惡化的;您認為搬回家是為了別讓親子之間留下遺憾,但對於母親侵犯您的課題時也沒有做出反抗,與母親的相處才會使您感覺越來越痛苦。
我不清楚您是基於什麼樣的理由,所以認為必須與母親同住才不會有任何遺憾,但不論如何您既然做了這樣的決定,如果不打算改變決定(例如搬走),您必須先讓自己在這個空間裡感覺自在一點才行。
我會建議您可以直接地向母親表示她講的話讓妳感覺不舒服,妳已經是個成年人,不論我行我素或如何那都是您自己會去承擔的人生;您已經是個成年人,縱使是母親也不可能再替自己承擔一切責任,她可以對您的言行舉止或生活中的一切決定不滿,但她無權去控制您做任何決定。
可以預期您的母親一定會對這樣的言論感到生氣,並且再一次試圖用情緒勒索的方式令您覺得難堪。請務必記得,母親的情緒問題,請她自己去克服;愛自己的父母與跟父母說自己的真心話,這兩著並無衝突。她若是要將兩者硬是做出關聯性,不順從父母就是不愛父母,那也是他們自己的選擇。
您知道自己在做什麼就足夠了,至於別人怎麼看,那是他們的事情。
祝您平安喜樂
花花
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(圖片少植入一個字,媽媽“讓”我感覺自己越來越壓抑)
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