花花您好：
我想跟您聊聊關於家庭的煩惱，我是單親家庭下隔代教養的小孩，從小因為沒有人教導所以讓我個性上比較叛逆，也沒什麼家庭觀念；我很早就走進婚姻但也是離婚收場，小時候沒什麼照顧過我的媽媽在我離婚後這期間一直有陪著我。
但媽媽經常對我情緒勒索，或是對我講些讓我感到很受傷的言語，即使我在經歷了那麼多，心態也已經有所成長，媽媽還是覺得我一點都沒變，總是說我就是缺乏管教現在才會這麼我行我素。
我希望能跟媽媽之間不要留下遺憾，所以選擇搬回家跟媽媽一起住。但我本身有躁鬱症，這段時間媽媽對我的情緒勒索以及那些傷人的話，讓我感覺自己越來越壓抑；媽媽總說被傷害的人是她，是我一直不斷在傷害她。
面對這樣的媽媽，我只能保持沈默然後躲回自己房間哭，不知道自己該怎麼做才好。
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親愛的筠婕（化名）
看著您與母親之間的矛盾，讓我想起了自己的童年；我們雖然有著截然不同的童年，但同樣地都是與家人之間的相處總是充滿著矛盾。
我也曾經想過不論我的父母過去是如何對待我的，他們終究是我的父母親，而我身為女兒要孝順他們似乎也是天經地義的。我與他們之間的矛盾就在於：難道他們這樣傷害我，我也要當作不在意嗎？
就算我能夠假裝自己不在意他們對我的言語傷害，但我內心的難受是無法假裝不去理會它的存在的，就像您在當下只能夠選擇沈默並且躲回自己的房間。
在我還沒有開始實踐個體心理學之前，我也一直嘗試要與父母修復彼此的關係，但每一次的見面我父親對我總吐不出半句好聽話；每一次見到我大概都是在諷刺我，喲～還會想到家裡有兩個老父母啊？
或是說他們還沒死要我不用回去看，要來看他們就拿錢給他們，沒拿錢回來就也不用回來了。
我自小個性就很衝動，因此每當父母讓我感覺不舒服時，我都是跟他們正面起衝突，最後我就會在與父母大小聲中負氣離開，然後告訴自己下次別再回來作賤自己了。
但往往過段時間氣消了，我又會覺得自己身為女兒，孝順父母似乎是天經地義的；然後再重複一次上一段文字中的敘述，無限循環著。
透過實踐個體心理學與父母修復關係的第一步，就是不要再去期待父母會做出自己希望看見的反應。
好比說雖然前一次又是不歡而散的離開父母家，但我既然再一次選擇回去向他們示好，那麼我就必須先做好心理準備他們可能會有的任何反應，並且我必須明白「向他們示好不是為了要他們也向我地頭」。
當我們在帶著另一個目的去做某件事情的時候，本質上的意義就已經完全不同了。
我向父母示好是我希望能夠與他們修復關係，這是屬於我自己的課題；而父母要怎麼解讀我的行為，是會繼續嘲諷還是同樣也對我示好，那都是父母自己的課題。
就算我努力了他們對我的態度仍舊沒有改變，那也是他們自己的選擇。我能夠控制的，只有當面對父母一再地對我的示好無動於衷，甚至出言羞辱我時，我是否還要繼續這麼做？
若我希望至少自己有生之年（或我的父母還健在時），都想為了修復親子關係而努力，那麼我就得做好課題分離；就算到我或他們自己臨終前都不願意改變對待我的態度，那也是他們的選擇。
不是我做得不夠多也不是我不夠好，單純只是我做了我想要的選擇，而他們也是，僅此而已。
我還記得自己第一次漲紅著臉對父親說「爸我回來了，我好想念你跟媽媽！」，結果我父親板著臉孔冷眼看著我，一句話都沒有說，那氣氛說有多尷尬就多尷尬。
雖然如此，我還是一直不斷洗腦自己，就算他的態度每一次都是這樣，我還是要對他們說出我自己想說的話；至於他們聽了要怎麼想，那是他們的事情。
我父親從冷眼看我，到叫我閉嘴；到幫我開門時會紅著臉說要不要進來家裡，不進來要關門了；再到會請母親打電話給我，只為了叮嚀我注意保暖跟別餓到肚子；沒錢生活就打電話回家告訴他們，他讓媽媽給我寄點錢用。
還有：「爸爸很想妳，妳一個人在中壢要好好照顧自己。」
父親的這句話，我等了一輩子了。
他從來沒有對我說過這麼感性的話。我的父親是很傳統的大男人，他在子女面前從來不會表現出他的脆弱，更不會對兒女示愛。
我對父母進行課題分離一年多的時間，一次又一次接受他們的嘲諷但不去與他們起衝突，我都是告訴我自己，他們要怎麼回應我的行為是他們的課題，我要不要跟他們起衝突是我自己的課題。
如果我每一次都接受了他們的挑釁與他們起衝突，那麼我們之間的關係永遠都不會獲得改善；在個體心理學當中有說到，不要去等他人先做出改變。
因為每個人都在等對方先改變了自己才要改，甚至會認為對方對自己的態度越來越惡劣，因此自己也要更加強硬的回應對方，於是彼此的關係最終還是只能走到再也無任何修復可能的那一步。
如果父親對於我的示好都是用羞辱的方式來回應我，但每一次我都沒有生氣並且在下一次見面時，仍舊還是會對父親說「爸，我好想你。」我的態度必須始終如一，父親才有機會去反省自己是否對我的態度太惡劣了？才有機會去嘗試對我做出不一樣的反應。
您的問題，最主要是在搬回去與母親同住後才開始惡化的；您認為搬回家是為了別讓親子之間留下遺憾，但對於母親侵犯您的課題時也沒有做出反抗，與母親的相處才會使您感覺越來越痛苦。
我不清楚您是基於什麼樣的理由，所以認為必須與母親同住才不會有任何遺憾，但不論如何您既然做了這樣的決定，如果不打算改變決定（例如搬走），您必須先讓自己在這個空間裡感覺自在一點才行。
我會建議您可以直接地向母親表示她講的話讓妳感覺不舒服，妳已經是個成年人，不論我行我素或如何那都是您自己會去承擔的人生；您已經是個成年人，縱使是母親也不可能再替自己承擔一切責任，她可以對您的言行舉止或生活中的一切決定不滿，但她無權去控制您做任何決定。
可以預期您的母親一定會對這樣的言論感到生氣，並且再一次試圖用情緒勒索的方式令您覺得難堪。請務必記得，母親的情緒問題，請她自己去克服；愛自己的父母與跟父母說自己的真心話，這兩著並無衝突。她若是要將兩者硬是做出關聯性，不順從父母就是不愛父母，那也是他們自己的選擇。
您知道自己在做什麼就足夠了，至於別人怎麼看，那是他們的事情。
祝您平安喜樂
花花
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(圖片少植入一個字，媽媽“讓”我感覺自己越來越壓抑)
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