神準預言:下半年你的愛情運將如何發展?
談戀愛若是愛對了人天天過情人節;如果沒有穩定的港灣可以依靠,那麼注定要成為浮沉在海中的孤帆。下半年究竟自己的感情運勢會如何發展呢?今天老師要帶你從花卉心測中,測出2020下半年你的愛情走向。記得提醒身旁的好友、閨蜜也一起來測測喔!
Q:試想你的退休人生,有一棟小木屋,家家戶戶都在院子種植花花草草。你會在自己的院子裡種下什麼植株來美化家園呢?
A、玫瑰花園
B、薰衣草花園
C、鬱金香花園
D、向日葵花園
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選
好
看
答
案
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答案A、玫瑰花園
單身的你:下半年面對感情,你的心態會變得比較放鬆丶順其自然,你不再執著於過去的舊愛,也不會太過強求一定要在今年就定下來,你想要再多給自己一點時間觀察丶醞釀。冬季你會遇到追求者,但你不如過往高冷難以親近,你會用做朋友的態度去面對,經過長久的相處,也許在明年春季才會確定一份感情。這對你來說是好的,經過仔細的觀察,這個最後被你挑中的人,才會是能夠走一輩子的對象。
有伴侶的你:下半年是個比較辛苦的階段,想要求孕的人比較不順利,感情也容易停滯不前,一堆小事讓彼此心煩意亂,只能寄情於工作事業。但是你們都不會輕易放手,事情的轉機會出現在冬季,意想不到的驚喜會讓你們找回這段愛情的熱度。
答案B、薰衣草花園
單身的你:下半年的愛情運勢,不是大好就是大壞。你的愛情運在夏季一開始並不是那麼順利,有機會在入秋的時候轉好,但是你也可能因為開頭的不順而失去信心,放棄愛情。建議你,無論在什麼情況下都要抱持希望,整理自己的心情,才能迎接屬於你的真愛。
有伴侶的你:下半年是你們全新的開始,只要彼此願意改正自己的小缺點,把過去矛盾的部分拿出來好好溝通,你們的感情就能昇華到另外一個境界,更了解彼此,更知道對方的習慣。彼此感情會更加穩固,在年底前,有機會談論婚嫁。
答案C、鬱金香花園
單身的你:下半年對你來說是一個多彩多姿的期間。尤其在夏季就可以明顯感受到自己的桃花運有別於過往,迎來的是桃花盛開的局面。追求你的人很多,甚至身旁的朋友丶家人也會頻繁給你介紹對象,而你的心態也會變得比較開放,不像過往被動丶害羞,願意主動追求愛情,不再被過去陰影所束縛。
有伴侶的你:下半年會發生較多的爭執,也許是兩人進入磨合期,或是過去累積的情緒爆發出來,但記得不要一時衝動就分手,只要挺過夏季,入秋後就一定能好轉。
答案D、向日葵花園
單身的你:這是一個勝利的時刻,下半年將是你的真愛出現的期間,特別要留意在秋末冬初遇到的對象,他就是你相伴一生的愛人。等待了那麼久,經歷了跌跌撞撞許多次,你終於迎來了正緣,對方雖然不一定完全符合你的條件,但對你是真心實意的,讓你感受到與過往不同的戀愛甜蜜感,這份踏實的愛情,會讓你在明年初閃婚。
有伴侶的你:下半年彼此的感情會升溫,變得更加親近,變成老夫老妻的模式,相處的很隨性,也很安心。想要懷孕或是步入婚姻的最佳時間點,會在夏末秋初。給你們帶來意料之外的驚喜。
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#小娃房的打造日記
繼那天的北歐貴族款兒童床品牌Lifetime後,
我們來看看另一間同樣是北歐品牌的Flexa。
(據說其實是同一個集團的)
Flexa比起Lifetime算是有名得多,
在兒童床界,Flexa已經算是BMW等級的床款了。
(雖然看過Lifetime才知道,原來這世上不只有BMW的床款,還有BENTLEY這種一輩子可能也無法入手的品牌)
Flexa的設計,呼應了北歐的簡約,
去年一款新床架還獲得了紅點設計的殊榮。
當然,做工跟材質,都令人感受得到製作的用心。
丹麥製造,直送台灣。
但除了一個做成房屋、彷彿住在花園中小木屋的款式外,
老實說,在設計上,其實並沒有大多令人驚豔的地方。
加上它的白色是帶有點看得到木紋的粉色調,
與心中刻劃的樣子實在有些出入,
其他顏色也跟我們想要打造的風格不大符合。
Flexa最強的,個人覺得其實是周邊的配件。
因為床架本身簡單的架構,
反而賦予了床架無限的創意設計空間。
透過配件的點綴,讓單調的設計有了新的活潑生命。
不過,
因為擔心糊塗的小娃半夜醒來想上廁所,
迷迷糊糊的時候下樓梯會有危險,
所以現階段只考慮有扶手的樓梯櫃形式。
#只要面對小孩的事
#媽媽的內心小劇場總是有著各種奇怪的劇情輪番上演
Flexa的平價款只有爬梯式,沒有樓梯櫃,
再加上即使已是他們的平價款,
價格對我們來說還是一點都不親民啊!
所以最終還是帶著看過、摸過,也算是圓過夢的心情離開了。
總的來說,
雖然Flexa再怎麼簡約,
都還是比目前看到的台灣品牌來得有設計感些。
但再考慮到它的價位,我想,
可能還是會考慮把價差省下來,
然後用省下的錢去買一些房間周邊的”軟件”,
來整體提升與營造出房間的風格與質感吧!
看過下面照片有興趣的人可以先到他們FB的官網逛逛喔
https://www.facebook.com/flexataiwan/
(然後,我的火之所以會熄得這麼快,其實跟當天去的店員不大會介紹應該有不小的關係…)
(Flexa不只賣兒童床,還有許多兒童家具與玩具)
#Lifetime依舊是萬中之選但價格真的無法入手
#聽說這兩個品牌都有人代購不過就沒有保固當然過程中的損傷也必須自行負責
..................................................................
小娃媽經營的「北歐居家設計」社團👇
https://www.facebook.com/groups/ScandiStyle/
比固花園小木屋 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
從試圖扛起一切,到接受自己面對生命衰敗的無能為力;
從依附與壓抑,到活出真正的自己;
從渴望被人認可,到洞見自己的價值;
從永別親人,到彼此心靈相通,現實的永別反而成了內在的貼近;
用愛陪伴與被陪伴,不僅完整了自己,也有圓滿的人生。
❤最完美的陪伴是,在愛裡陪伴不完美的自己❤
在人生懸崖邊,
與另一位更接近實相的自己相遇,
並且以愛安在於陪伴與被陪伴的循環共生裡。
作者吳品瑜身為長年旅居國外的媳婦,回德國陪伴癌末的婆婆至往生。期間歷經各種自我的內在掙扎、與孩子的衝突、和婆婆的磨合、身為照顧者的心路歷程、漸漸明白被照顧者的心情……她最終領悟:
活著的美好不是物質世界的執持與擁有,
而是目睹了生命自然周序的律動與和諧,
更能踏實地在眼前這一刻,充分地活著、享受著、更覺知著,
並毫無抗拒地隨順滑入下一個階段。
她說:
在回首的長長黑暗甬道裡,
我與婆婆的身影交錯、故事重疊,
原來早在病榻邊的一線之間,
我已從照顧者翻轉成臨終者,
嘗試思索躺著的自己的所有想望與最後完成。
於是,「善終」成了活著的每一刻的在乎,
並且為自己許下一個夠好(good enough)的陪伴。
取自《許我一個夠好的陪伴》
*********************************
看到這本書的時候,真是驚訝與驚豔。
我很驚訝的是,作者的處境,相當相當的不容易。
「獨自帶三名孩子回德國居家安寧照顧婆婆,先生遠在時差六小時的馬來西亞」
這種情況下擔任照顧者,那得要好強大的能量,才不會垮。還一個人在異鄉,沒有固定情感支持的情況下。
但是讓我驚豔的是,作者的文字好美,作者的所思所感放在她的艱難處境裡,像開出了一朵堅韌的小花。
我沒想到臨終陪伴是在如此特殊的狀態,然後作者把自己的心,理得如此清晰。
這本書放在我案邊多時,昨日隨手一翻,來不及看完,便急急忙跟出版社請求授權分享。感恩出版社的信任,讓各位朋友能一起欣賞這麼好的作品。
千言萬語一句話:各位朋友,請千千萬萬記得,不管在任何艱難處境,都要回頭跟自己貼近!
祝福您!
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照顧者更需要被照顧
【文/ 吳品瑜】
身為「照顧者」也需要被照顧,
方能在被撫慰瞬間,復甦所有疲憊的身心,
繼而以敏受的感官,再次回應他人的需要;
擔任「陪伴者」更迫切被陪伴,
因為情緒被牢牢接住,
才能踏實地接地氣,在每一時刻與人同理共感。
驟然「擅作主張」回去安寧照顧的我,其實是孤立無援的,因為是我自己做的決定,所以過程與後果得由我一個人承擔。
當時,先生剛剛履新無法請假,大姑執意準備出國度假,大伯與大嫂堅稱婆婆可以找烏克蘭的看護,於是我的「強出頭」就像季節紊亂時胡亂冒竄的枝枒,回馬槍的低溫霜降,立刻傷筋挫骨。
臨終照顧的瞬息萬變中,每一刻我都得為「擅作主張」而「自食其果」。
就像那一次坐上救護車進出急診室的驚怖歷程,讓我時常無助又徬徨地深怕再度被猛然丟在「抉擇」的三岔路口上,被迫做出對婆婆「最順勢」或「最好」的決定。
獨自帶三名孩子回德國居家安寧照顧婆婆,先生遠在時差六小時的馬來西亞,而我與先生的聯繫,就只是每天打電話向他報告病況,向來沉默寡言的他,經常只是「嗯」的一聲,表示聽見了,就沒再多說任何一句話。先生不擅長處理他人與自己的情緒,再加上事關母親的臨終,自是非常糾結,或許正因如此,他總是匆忙地結束談話。
漫長的婚姻生活,先生無法提供情感支持,更何況他身處至親臨終的隱形霧鎖,我知道自己更不可能在「非常時期」期待任何的安慰,只能想辦法自力救濟。
然而,身為「照顧者」也需要被照顧,方能在被撫慰瞬間,復甦所有疲憊的身心,繼而以敏受的感官,再次回應他人的需要;擔任「陪伴者」更迫切被陪伴,因為情緒被牢牢接住,才能踏實地接地氣,在每一時刻與人同理共感。
每晚九點多將照顧婆婆的工作交由兩名女兒,便推著娃娃車走回山上的民宿,見四下無人,天色慢慢地暗了,便整個人鬆懈了下來,幾乎是邊哭邊走著,像個迷失的孩子。
幸運的是,在看似孤立無援的異鄉,我卻遇見了兩位老天使,並成為我內在最穩固的支持系統。
老鄰居艾誠比婆婆年輕五歲,雖然她講的是我聽不太懂的南德方言施瓦本語,但她有著鄉下人的初心樸實,過去每年暑假回德國時,她總是不吝將手耕農產的時鮮,一大清早就放在後花園的門口,說是要讓我嚐嚐,特別是我最愛的甜菜根。婆婆罹癌後,在我與孩子尚未趕回去照顧時,皆是靠她過來打點一切,之後更是協助我們處理各種生活事宜。
在我剛嫁到德國時,她正忙於照顧長期臥床與病危的丈夫,所以對於我在病榻旁的各種驚慌失措,甚至在偌大的房子找不到婆婆要的東西,她都能適時給我指點與幫助。舉凡我對於家庭醫師冷淡態度的不解,她因長年接觸,分享了這位醫生處理她先生臨終的親身體驗;婆婆譫妄時魂縈夢牽地吵著要吃的山上蘋果派,也是詢問她之後才發現原委。
艾誠顧念我可能有時分不了身去買菜,總是隔三差五地在後花園擺上一籃現採的蔬果沙拉,甚至在復活節那天清晨,艾誠知道我沒有心神準備節慶用品,就烤了一大圈以新鮮酵母烘焙的辮子麵包(Hefezopf),以及將好幾籃彩蛋、巧克力送來,並且溫暖地給孩子們復活節兔子巧克力與禮物。
在某種無擾距離的溫柔探望,就像漆黑路程遠端的一盞低垂路燈,讓腳下原本的虛浮有了前行的底。
卻又是切近我們需要地提供所有協助,如同我心傳我手的毫無間距。
即使到今天,婆婆這棟老宅已經易主,但是我們每年暑假回到德國,都會特地回去探望艾誠,而孩子們更將她視為奶奶,就連向來木訥的老大睿家,都能住在她家一週,「祖孫」無話不談地山中散步、採莓果與共同烘焙糕餅、煮食。
雖說德國向來門窗嚴實緊閉,前院的門一關,就是城堡重地,但躲在白色蕾絲紗窗背後的向外窺探,不盡然皆是冷漠,卻也有伺機而代的暖,這是另一位老天使的守候身影。
一次傍晚,推著娃娃車行過山腰轉角的一棟小木屋,心中旋繞未解的是婆婆承受的肉體之苦,以及即將離別的愁苦。突然有位年約八十多歲的老太太自屋裡走了出來,我趕緊抹去鼻涕與淚水,就怕失態。
老太太說她認識我,知道我是Kern家的二媳婦,她以前常從蕾絲窗簾後,看我帶著相機在山上拍照,她是婆婆的老鄰居與六十年的教友,向我詢問了婆婆的近況後,便將我緊緊摟在懷裡。
這一抱,感覺情緒被人承接的安心,我嚎啕大哭出聲。所幸孩子在娃娃車裡睡得香甜,否則真會嚇壞。
老太太有一些福泰,就在她將我擁入懷中,溫香寧馨像一團雲,將我密實地包覆;當她的手心撫拍著我因哭泣而起伏抽動的背,有一種膚觸的柔軟,馴服了所有慌亂;還有彼此胸口緊貼中,呼吸漸次變得勻順,相互調頻般,順勢滑入同一層的鼻息。
只有腦袋才會迷失在語言、文字的迷宮之中,進行意義解讀的鬼打牆,而往往這些牆竟是自己的念頭所堆疊而成,特別在情緒崩潰邊緣,他人安慰的話語與理性的分析,只是將牆面塗上了厚重的瀝青,讓人更是全身沾黏滯礙地無法脫身。然而,身體是不會說謊的,人、我膚觸的介面上,有種互即互入的融化作力,所有細胞進行著無聲的對話,承接也給予。
至今想來,照顧婆婆那段期間,老太太的這一抱,讓我感到被陪伴的溫暖與厚實。她其實什麼話都沒多說,就只是擁抱著我、陪著我流淚而已。
我不需要別人告訴我要堅強!
我不想別人教我應該怎麼做!
我不願別人哄弄我明天會更好!
我只需要在悲傷的當下,有人看見、凝視我的悲傷,並且陪著我在那狀態停留一下,給我一點膚觸與溫度,這就夠了。
臨終照顧那兩週,這段向著夕陽的山路,好幾次老太太總是等在路上,有時只是撥開窗簾,一記透過小窗口會心的點頭,有時則是厚實的擁抱與相互凝視,於我真的非常受用!
就在婆婆往生前幾天,老鄰居在我經過她們前時,特別走了出來,與我並肩走了一段山路,她分享了那一年先生與獨子先後往生,她孤單單的一個人,就連對上帝的相信也失去了。
而後的十多年,她唯一可為的竟是把這份相信再度拾回。
她突然止住步伐,堅定地告訴我:「只有上帝知道這一切的發生!我們就是把所有負擔完全地交出去給祂!」
的確,婆婆越到後期,身體承受的苦痛越大,我就越是無助與不捨,完全幫不上忙的挫敗,讓我隱隱質疑這難道是上帝立意要給的折磨,然而,受苦的意義究竟是為了什麼?
老太太的這段話適時地讓我把硬扛的全部放下,將執持不捨的,閉眼交付出去。我點點頭,心領神會地,明瞭該是全然臣服與送出祝福的時候了。
就在山路的盡頭,老太太轉身回家,而我就著最後一絲天光,拔起一根豐滿圓融的蒲公英白色絨球,蹲身在娃娃車旁,與剛睡醒的老三紫晴一起吸飽了氣,用力朝向絨球一吹,讓漫天飛舞的小白傘,向著西天,隱沒在寶藍的夜空裡。
身為照顧者卻被好好陪伴與照顧的生命體驗,打開了我在居家安寧照顧過程的身心向度,也能有機會抬起頭放亮開闊的生命視野,參與這一場生而死而生的隆重儀式,也創造、訴說不一樣的生命故事。
照顧者也需要被照顧,聽似簡單,卻是病榻旁最迫切的實踐。
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以上文字取自
許我一個夠好的陪伴:臺灣女兒、德國媳婦的生命照顧現場
https://www.books.com.tw/products/0010829835
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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