沉沒成本的定義是什麼?領悟到了?
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最近聽了作家吳淡如『吳淡如人生實用商學院』的Podcast,節目不但精彩且豐富,每集請到的特別來賓都會以自身的經歷再帶入一些經營管理的概念,讓我收穫滿滿,也在裡面獲得許多新的啟發與領悟,其中第287章節的『沉沒成本』我聽了很有感,在這邊分享給大家。
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什麼是沉沒成本呢?沉沒成本指的是『已經付出不可回收的成本』,但是人就是會有一種不甘心的心態,越是投入的越多就越不想抽離這個讓你付出許多成本的地方,就像我們去夾娃娃機一樣,上面可能寫著滿200元保夾,於是你10元10元的一直投下去,想說錢都花了總會有一次夾到,於是過程中不斷的投入,你可能夾到你要的娃娃,但有可能花了超過200元還夾不到,不然則是那隻娃娃直接買可能還不到20元。
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想要讓人跟你有持續連結,最好的方式就是讓對方不斷付出!
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節目中特別來賓這句話真的是一語道破『沉沒成本』的精隨,最好的例子莫過於某家美式大賣場的會員制度,他所販賣的產品其實幾近成本,扣掉人事、房租跟雜費所剩無幾,如果就一般的經營模式可能早就倒店了,但是他們以會員制的模式,讓大家買到便宜的商品,唯一要付出的就是每年續約的會費,就消費者心理來說,都已經付了會費當然就要去消費這樣才合乎自己所付出的成本,殊不知就算大賣場賺不了產品的錢,但是每年光收這些會費就高達幾十億元!
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別讓沉沒成本的謬誤,影響你對任何事物的斷捨離!
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記得我還沒有買房時,都是在外面租房子,因為我們工作的關係,所以買了許多的衣服、鞋子及飾品、、、長年累月下來,我們買的東西幾乎是擠爆了整個屋子,但是其中有很多都是穿過一兩次就不再穿了,或是有很多過時無法再穿的,那時會覺得東西都用錢買的,如果就這樣丟掉真的很可惜,於是東西越堆越多,但那些不會再使用的東西不但占空間,也讓自己的生活品質也跟著降低,因為捨不得所以讓生活中的垃圾占滿了珍貴的空間。
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搬家後,下定決心要改變自己的習慣,就跟投資一樣,在下手前會先評估這樣的投入是正確的嗎?要先想想,這些拿出去的錢是拿不回來的,如果拿不回來還要投入嗎?有多經過幾次思考及評估,下手的準確率就慢慢提高,不會再讓那些買回來毫無用處的東西浪費我的空間,但是如果不慎買了,也要捨得斷捨離,不要讓一時的捨不得讓自己付出更多的代價。
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沉沒成本就像是變了心的另一半,不管你付出多少時間或金錢,他就是一去就不回頭,如果你死纏著不放,你就必須再付出更多無法回收的代價,不如設下停損點止住虧損,與其漫無止盡投入無法回收的成本,不如把機會轉給下一個,可能結果還比較好,這就是機會成本,跟大家分享~
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父母在子女身上付出過多,以至於沒有了自己的生活,形成了巨大的沉沒成本。此時所謂的「愛」,已經轉變成自己的青春甚至是生命,於是一旦跟孩子的關係斷開,等於一二十年的時間都白白浪費了。此時「戒斷反應」會非常強烈,滋生了潛在的道德綁架可能。
再比如養兒是為了防老,「我現在這麼做,是給我的未來買一份保險」……
我們普遍認為的「愛」裡,就有很多種其實是「非愛」的。當然還有一大堆我們一眼看上去就根本不愛的,比如賣孩子、把孩子當出氣筒等。所以,所謂的「父母總是為子女好的」,這一點已經無須複雜證明就能知道是荒謬的了。
摘錄自《#你懂這麼多道理,為什麼過不好這一生?》
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各位朋友,晚安:
這篇在談親子之愛,筆鋒犀利,論述不太一般,有些朋友看了恐怕不會太舒服。不過,這篇文章也描述到了某些親子相處的面向,能發人深省。
祝願您,能保持思考的彈性,勇於挑戰自己思考的慣性!
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父母偉大,但沒有那麼偉大
【文/ 蔡壘磊】
■ 父母總是為子女好?
人和人最好的界限就是相互獨立,但僅這樣還不夠,我們還需要弄明白不同人之間的具體邏輯關係。
我經常被人問到父母和子女之間的問題,這些問題大同小異,但都有一個共性,那就是對親子關係的認識模糊不清。許多人由於被「有毒」教育洗腦過久,導致對客觀事實視而不見,只願意固執地相信那些與自己現有的雜亂不堪的認知系統相融的東西,於是,自然對於超出這個範圍的事實難以理解,以至於處理不好一些基礎的事情。
在父親節、母親節的時候,我們都會看到很多形容父母偉大的詞句,煽情異常。還有的學校搞感恩教育,弄得全場哭聲一片。然而,這裡面除了滿滿的噱頭和行銷之外,其實對於我們認識客觀世界毫無說明。
很多人都毫不懷疑地認同,父母永遠為子女好。稍微有一點思考能力的人,會認為父母的出發點的確是為子女好,但有時容易「好心辦壞事」。不過之所以偶爾給子女造成困擾,也僅僅是因為方式和方法的問題。這些理解都沒有正確理順親子關係的核心。
父母這種生物,跟「對子女好」之間是沒有什麼必然的邏輯聯繫的。通常,父母都會盡力將子女撫養到有獨立能力為止,不過這就足夠偉大了嗎?這種行為在鳥類或者哺乳動物中也很常見,是嵌入基因中讓種族得以順利延續的一種天性,非人類獨有,而「偉大」這個詞顯然也不是這麼用的。
如果硬要將這種行為說成「愛」也可以,但這是一種初級的衝動,一種沒有多少理性成分、沒怎麼經過思考的「愛」,跟我們通常說的愛是有區別的。就像你的天性就是要進食,若是因為你的進食行為從而讓某些物種得以更好地生存,那麼該物種就該認為你很偉大嗎?顯然沒有一毛錢關係,但該物種若是沒有一定的認知能力,也許是會這麼認為的。同樣的道理,子女作為受惠的一方,因為性命得以保全,自然容易將這種天性視為莫大的恩惠。因此,從古至今,在智慧未開化的時候,我們一直將其視為高層次的「愛」。
不過在子女有了獨立能力以後,很多父母還是會繼續盡心盡力地撫養,顯然就不能用天性來解釋了,而是根據社會現實分為很多種原因。比如父母受到社會的道德壓力──「因為周圍人都這樣,所以我不得不這樣,否則會被人指指點點」;比如父母有攀比需求──「誰的孩子更厲害,誰就更厲害」。這就直接導致很多父母用近乎變態的方式逼孩子成長為他們想要的樣子,這背後除了「為孩子好」以外,可能有自己的攀比私心在作祟。比如父母在長期撫養中形成了「默認價值觀」,那就是「撫養孩子天經地義」「我的一切都是孩子的」 「孩子是我的延續,跟我是一體的」等,這使得他們人為將自己的行為合理化了,並用從中得到的快樂強化這種「默認價值觀」(這也導致一旦子女的反應與他們的期待不符,很多父母會憤怒)。比如父母在子女身上付出過多,以至於沒有了自己的生活,形成了巨大的沉沒成本。此時所謂的「愛」,已經轉變成自己的青春甚至是生命,於是一旦跟孩子的關係斷開,等於一二十年的時間都白白浪費了。此時「戒斷反應」會非常強烈,滋生了潛在的道德綁架可能。再比如養兒是為了防老,「我現在這麼做,是給我的未來買一份保險」……
我們普遍認為的「愛」裡,就有很多種其實是「非愛」的。當然還有一大堆我們一眼看上去就根本不愛的,比如賣孩子、把孩子當出氣筒等。所以,所謂的「父母總是為子女好的」,這一點已經無須複雜證明就能知道是荒謬的了。
■ 親子「天性」並不天然
父母對孩子的情感很複雜,雖然通過以上分析,我們知道了父母的那些看似真心實意為孩子好的行為,其內核很多都並不純粹。但父母對孩子的關心和情感,有時又不像是有目的的,這一點我想很多為人父母的人都深有感觸,那麼問題出在哪兒呢?在於我們並沒有將情感的物件搞清楚。
我們會對某個老物件有感情,我們會對某個玩了很久的遊戲帳號有感情,我們會對某個人有感情,這些感情的物件是什麼,是老物件、遊戲帳號或是人本身嗎?我想很多人都沒有真正想明白。
人在與世界的互動中,一直進行著塑造與反向塑造。我們不斷地將自己的某些資訊加到其他人或物的身上,同時也通過接收其他人或物的資訊來改造自己。所以當我們對某人或物做出某種行為之時,我們就將這個行為所包含的全部內容加在了對方的身上,對方可以拒收,也可以曲解,但那是在對方的世界裡。在我們自己的世界裡,內容是我們自己定義的,也就是說,不管對方收不收,反正我們的大腦是認為我們已經加上了的。
於是,不管老物件、遊戲帳號有沒有意識,對我們而言,那些曾經令我們印象深刻的記憶是存在的。不管孩子領不領情,對父母而言,曾經千辛萬苦的撫養行為是存在的。
你跟這些東西的所有交集,構成了你的情感來源,而非這些東西本身。這句話或許不太容易理解,希望你反覆閱讀一下。那麼,我們情感的物件是什麼?其實是我們自己的「分身」。我們對凝結在其他東西上面屬於自己的那部分產生了情感,我們付出得愈多,情感就愈濃烈。
所以,所謂父母與子女之間的親情是什麼?
很遺憾,世俗認知中的親情是虛構的,真實存在的只是父母與自己那麼多年付出的心血、精力、勞動之間的情感。如果父親與子女從母親懷孕開始就素未謀面,幾十年後相認,他們之間是根本沒有親情的。如果看似有,那一定是諸如「孩子是我生命的延續」「不認爹娘就是不孝」等,錯誤認知和社會道德壓力在起作用,這不是情感。同理,當某些富人的寵物犬丟了之後,為什麼這些人甚至願意花費寵物犬原價格的一百倍懸賞找回,而普通人可能不會出這麼高的價格?因為在付出同等時間和心血的前提下,富人的時間價值比普通人值錢,於是他的情感價值自然比普通人值錢。偶爾有幾個普通人也願意出很高的價格,那是因為他們付出的心血更多,於是情感總值就水漲船高。
那麼,從孩子的角度來看,又對父母有哪些「天性」呢?
很遺憾,孩子的確有印刻和跟隨的天性,但並非是對父母的,而是出於生存需求。是不是親生的,這並不重要,在沒有能力獨立生存的時期,生存才是最重要的事。因此,孩子對父母的信任是基於「不得不信任」和「不得不依附」。這裡面當然有情感,關於情感的由來我們已經說得很清楚,刻意昇華情感並自我感動是不正確的。
所以你看有些孩子,父母對他付出了很多,但他往往並不懂得感恩,是他天性特別壞嗎?當然不是,是父母不懂人性,用了錯誤的方式對孩子好,就不要怪孩子「忘恩負義」。
有同父母產生互動,所以僅僅是父母把自己的心血加在孩子身上。那麼父母自然對孩子有感情,因為父母對自己的心血有感情。但孩子並沒有,所以孩子怎麼會對父母有感情呢?就算孩子有那麼一點點「感恩」,那根本就是靠教育強行洗腦出來的,並非出自人的天性。一旦有利益大過了背棄教育的羞恥感, 這種模式馬上就會崩潰。
因此,如果父母希望跟孩子之間,能夠長時間地保持一個互相有感情的友好狀態,那麼,就得多提供孩子為父母做事的場景。不要以為這是壓榨孩子,其實一味對孩子好才是真正的自私,因為對孩子好是使父母心情愉悅的本意,符合本意的當然是自私,但我們的教育卻常常把這種自私扯成無私,實在是荒謬之極。
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以上文字摘錄自
《#你懂這麼多道理,為什麼過不好這一生?》
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沉沒成本定義 在 張忘形 Facebook 的精選貼文
【在出軌那篇簡報後】
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先感謝大家支持,我本來以為這種闡述自己想法的大概三百分享了不起了,昨天一看居然到三千了,有些受寵若驚。
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更感謝很多朋友私訊跟我分享故事,討論價值觀。而我想可能前一篇有些價值觀我沒有說清楚,想說可以補充一下。
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提醒一下文章很長,一樣就是你可以保有你的價值觀,畢竟用這個價值觀找人生伴侶的是你,不是我。
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1.為什麼你不是說出軌就是錯的?
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以我的概念來說,在討論這件事前,要先定義什麼是出軌。當然,肉體出軌是跑不掉的。但如果你覺得伴侶路上看一下帥哥正妹就是出軌,那麼這又太超過了。
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而精神上的出軌也很難界定,很多時候我也跟很多女生朋友很好,但我覺得精神出軌的關鍵來自於『伴侶對於你還有另一個人的態度比較』。我舉例來說,伴侶完全不跟你講話,卻能跟同一個人每天聊一個晚上的電話。
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這邊有三個關鍵詞,『不跟你講話』,『同一個人』,『每天』。因為如果伴侶本來就很愛講話,那麼這只是一種現象。而如果認識新朋友,通常也都有一個新鮮感的時期。但如果是把你丟著,卻能夠跟同一個人講這麼久的話,就算沒有出軌,可能也要思考一下你們彼此的關係了。
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2.對方難道不會找更好的嗎?
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我覺得這也要定義一下什麼是好,大家很多時候都在說高富帥,白富美。我覺得如果大家只是想要在情人關係,而不是長期關係的時候當然是條件最重要,但如果是真的要長期關係,可能有很多不同考量。
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我自己在留言裡看到滿多人說到沉沒成本,我覺得蠻有道理的。很多人覺得因為為了這個人付出很多,下一個人還要重來很辛苦,所以就讓自己留著。
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這個也通常是上一輩在弄結婚時候的考量,所以你看結婚是不是各種麻煩,然後一結婚最好買房子,生孩子,把兩個人綁在一起?
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但我的概念比較不是這個,我覺得留著的理由是因為知道這個人真的很適合你,而且你也很珍惜這個感情,所以你不會做出這種事。
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就是簡報中我想闡述的所謂愛跟慾的差別,而我覺得最大的差別是,愛是會因為時間而更堅定的,而慾望則通常是有新鮮感的。
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在怎麼好看/身材好的人,我相信一定也都有看膩/用膩的一天(請原諒用詞比較露骨)。但如果你真的是愛這個人,你通常會從這個人身上找到好的回饋,並且更願意的投入關係。
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所以我才說比起預防出軌,不如讓對方覺得你就是最適合他的。我自己覺得很難有人能接受我這個愛打電動還課金的肥宅,脾氣不好,而且工作起來就沒日沒夜,錢又再拿去上課。
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但我家女神覺得打電動很安全,肥宅肚很好躺,鬧脾氣很可愛,工作是為了更好的生活,而她覺得我一直進步,她也可以一起進步。
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這邊不是要放閃,是要說如果另一半可以欣賞你做的每件事時,那麼真的是從來不會想到出軌,而都是充滿著感激阿。
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3.我愛對方,但對方出軌了
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這個對我而言是不同概念,你愛他不代表他不能出軌,因為愛他是你的選擇,而出軌是對方的選擇,這有些因果關係,但並不是絕對。
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我認為愛對方就只是愛本身而已,而不是拿來交換對方不出軌或是跟你同對等的回報。所以你可以全然的愛對方,但當對方不值得你愛的時候,也應該有果斷離開的勇氣。
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也就是說,你愛對方是你的選擇,但對方怎麼回應是他的選擇,接著當對方回應,我們的選擇就是要不要繼續下去。而我個人比較相信人會因為自己而改變,而不是被另一個人的要求改變。
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所以這概念就是,每次的戀情我都會認真的付出,但在付出之後,我會思考對方是不是值得。站在交換的角度來說,如果你讓對方覺得不管他怎麼對你,你都不會有任何反應,這樣的關係其實是危險的。
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所以另一個想法是,即便進入關係,也要維持著自己的競爭力。當然外在是一個點,但我個人覺得,內在與相處是大家比較常忽略的。
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你的伴侶跟你在一起是自在還是壓力呢?我自己看到很多人,回家就是吵架,互看不順眼。另一種則是在伴侶面前都還要演出,明明就不想,但還是要假裝很想。壓抑壓抑著,最後都會爆炸。
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所以我才不是去指責出軌的人,畢竟怪對方出軌很容易,但我自己身邊的人怪歸怪,卻都還是遇到慣性出軌的。那不是運氣不好,而是戀愛的劇本根本就沒有改變啊。
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4.出軌,當然還是不負責任的行為
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老實說,我小時候也是有曾經出軌過,但這不是要幫我自己辯護,而是我認為出軌的對錯太難說清楚了。但可以肯定的是,那就是一種不負責的行為。
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有位讀友跟我分享,她跟他男朋友交往很久,她一直覺得彼此有點不適合,但她覺得還可以繼續努力。例如她覺得男生都是打零工,沒有真的想找個工作。錢都拿去買大樂透,也不願意存錢。
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於是她就很努力的想跟對方說她心目中覺得『對的人生』,沒想到對方卻開始對她言語暴力,甚至有一次動手推了她。後來她有次心情不好,遇到了一個很懂她的新朋友,居然就直接出軌了。
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後來她跟男朋友坦承,也結束了關係。但除了男朋友每天在IG罵她之外,全部的朋友都跟她說『早該這樣了』,『你終於遇到天使了』之類的鼓勵。
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我講這個是要說,其實如果能夠在發現不適合的時候就果斷結束,而不要拖到某一次的壓抑爆發,這就沒有什麼對跟錯的差別了
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5.怎麼樣的情況容易出軌?
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我老實說這個太多了,本來就不負責任,一時把持不住,相處不好都有可能。但我想說說幾個我自己的觀察,不一定是事實。
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我發現很多出軌都是來自於不安全感,以及不滿足。所謂不安全感就是一個人把另一個人盯得非常緊,那個概念就是覺得對方一定會出軌,所以我就會一直抓著你。
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但有趣的是,反而這樣久了,對方就真的會出軌,這時候那個人就會不斷證明自己都是對的。而他就會更加強化每個人都會出軌這件事情,接著再遇到下一個人,再強化.....
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這個循環蠻可怕的,我覺得語言是有魔力的。所以真的奉勸大家不要把某個信念一直掛在嘴邊,我有個臉友每天在臉書寫男人都不是好東西,然後她還真的沒交到過的男友...
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不滿足就比較簡單理解了,當你在一段關係裡有某樣東西不被滿足,不一定是性,反而可能是成就感,認同感,或是兩個人互動的火花等等。
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而其實打了這麼多,我只是想講幾件事情
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1.精神出軌,其實比肉體出軌更可怕
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2.比起抓對方外遇,不如把心思放在好好相處
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3.我們愛對方,對方還是有可能出軌
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4.真的不愛了,請結束後再開始下一段吧
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5.出軌,也許是我們的自證預言
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最後再次強調,慣性出軌的人還是有的,渣男渣女也都是遇得到的。但我個人覺得比起花時間去咒罵他們,感覺我們可以花時間來梳理一下我們想要進入什麼樣的關係,希望與什麼樣的人共度餘生。
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最後,想推薦一本書,是《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?》。
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我覺得培芸心理師寫的超棒的,不只是說了關於出軌的體悟,還有被出軌後的傷害,怎麼看待問題等等。
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如果你真的很想知道出軌者的心態,以及面對出軌後怎麼樣提升自己,這本書應該是最佳選擇。
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就算現在關係很好,也能夠看見很多她的洞見。連結在留言,也祝福大家只是增加認知,都不要遇到出軌啦~~
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#關於出軌
#只是寫自己的觀點
#你可以選擇你的
#為什麼關係融洽另一半仍出軌
#看書就會明白出軌真的不是單一思考
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