＃即使偶爾找不到答案 ＃也沒關係
＃我不是懶而是在充電中
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我在吃東西的時候，有幾個奇怪的習慣。打開像品客那樣的洋芋片時，通常頂端都是完好的，愈往下就參雜著愈多碎片，而我會把它們全都倒在盤子上，對完整的和碎裂的洋芋片進行分類。
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接著，我會把完整的洋芋片小心地放入罐子裡，先把碎掉的餅乾撿起來吃；將不完整的部分都處理完後，再把圓圓的洋芋片一個個夾起來放入嘴裡，但這時心情卻不怎麼高興。
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在吃最喜歡的水果葡萄時，我也會進行類似的「儀式」：將掛在枝枒上的葡萄粒輕輕往上撥，把掉落的葡萄蒐集起來，然後擺放在喜歡的盤子上先吃掉，這樣一來心情就會變得平靜。
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當然，在外面和人們一起吃東西時，不可能進行那樣的儀式，因此經常會暗自感到疲憊。
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我還有另一個強迫性的習慣，就是手機電池一定要充到100%才會覺得心安，即便約會都快要遲到了，在電量數字到達100之前，我就沒辦法踏出家門（諷刺的是，我對約定時間卻沒有強迫性地遵守）。97%或98%都不行，一定要充到100%。若非不得已的情況，我也很少把手機閒置到轉換為低電量模式。因此，我很不能理解為什麼有人會在電話講到一半時說：「等等，我的手機電量只剩下3%，電話可能會突然斷掉！」朋友啊，為什麼忘了行動電源的存在呢。
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這種傾向在必須按照計畫處理事情時雖然可以起到幫助，但眾所周知，＃人生大部分的事並不會如計畫般順遂。＃尤其是在人際關係裡，如果發生了完全無法掌握的情況，我就會因此陷在無形的焦慮中夜不成眠。
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他人的情感和反應，這類的變數不論我如何徹底地做好準備，也一定會有偏離計畫的事情發生。然而，如果自己具有的某種傾向，不會連續性地對其他事情帶來負面影響，也不必執意要去將它改掉。
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強迫性的傾向若不會為生活帶來很大的不便，而能給予一種安全感的話，就那樣放任不管也無妨。但是像我的情況，強迫性的傾向對工作或關係造成的不便逐漸變得頻繁，為了加以調節就必須做出一些努力。
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首先，我開始將平常強迫性的習慣嘗試反過來執行：吃東西的時候，先從完整的部分開始入口。剛開始雖然內心有點忐忑，但是不處理破碎的部分，先享受完整的食物感覺也不錯。此外，除了有重要業務需要聯絡時，我也試著將手機電池閒置到低電量模式。在手機通知鈴響的0.1秒內前去確認的習慣，似乎也帶來了相當大的疲勞感。因此，有段時間我為了不在手機的鎖定畫面上看到訊息，關閉了大部分應用程式的通知，藉以調節對外部刺激的反應敏感度。這樣試了之後，即使電池的電量降到3%，我也不會嚴重地感到不安了。
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雖然看起來好像沒什麼了不起，但這其實和認知治療（透過改變我們的「想法」來控制情感，目前在大部分的精神健康疾病上，被認可是最具效果的非藥物性治療）是一樣的脈絡。另一方面，因為具有強迫傾向會比其他人更容易感到疲倦，所以我也反過來利用計畫型的個性，在一開始就先將休息時間插入日程裡。
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透過這樣的方式，我在日常生活裡讓呼吸趨於順暢，在其他事情方面內心也逐漸邁向從容，感覺到我對待自己和世界的視線變得更加寬廣。我所嘗試的在行動上的小小變化，實際地影響到了我的想法甚至是感情。
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世界上唯一不變的真理，就是「＃沒有哪件事是不會改變的」，並不是在計畫中只要出現了差錯，剩下的人生就會跟著毀掉。因此，即使有時候不知道答案，就那樣直接去試一試也沒關係的。
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本圖文摘自《我不是懶，而是在充電中》（게으른 게 아니라 충전 중입니다），作者跳舞蝸牛是韓國插畫家、圖畫散文作家。擁有宅女的體質及宿命，喜歡挖掘藏在抑鬱裡的幽默，並透過插畫加以展現；曾擔任《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》一書的插畫師。
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經歷過長時間的倦怠症、憂鬱症和焦慮症，每天都會對自己拋出「只有我這麼奇怪嗎？」的質疑。對她來說，其實只是需要比其他人多一點的時間，可是卻沒有多少人能夠理解。為了安慰自己並吐露內心的想法，她因著這樣極度私人的理由踏上了畫畫與寫作之路，希望這些故事可以為世上所有長不大的「大人們」帶來慰藉：「沒關係的，不是只有你會那樣。」
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翻翻本書：https://tinyurl.com/5ktkcjyv
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沒有哪件事是不會改變的 在 Re: [心情] 另一半好像不太喜歡我分享負面情緒- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
抱怨是毒藥。
不滿引起抱怨，抱怨又會產生不滿，接下來會像連鎖反應一樣引發更多抱怨。
最明顯的例子是，你對生活不滿而對另一半抱怨，另一半不想聽你的抱怨，於是你發了這篇
文章來抱怨你的另一半。
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大部分的抱怨都隱含一個想法：
「這些事情都是衝著我來的」
我們都會以「這件事很煩」、「他老是這樣」來滿足自己對該事情的需求，
但往往那件事不會有什麼改變。
若是你能以正面的方式「我想我可以怎麼做」、「請你怎麼做」來作為開頭跟另一半分享，
我相信情況會改善很多。
至少可以讓你想要的結果有可能成真。
對雙方的壓力也會比較小。
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我們遇到事情第一反應會先想到抱怨
因為這是處理事情最輕鬆的方式
你不用花力氣處理事情、可以抒發不滿、又可以找到跟你同一個鼻孔出氣的人，多棒。
不過在這個輕鬆的方式底下，往往藏著你的期望、你的不安，還有為此要付出的代價。
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你可以想想為什麼你想抱怨
1、你認為自己是受害者
2、你認為自己只是表現不佳
3、你想要找的同伴
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你認為自己是受害者
「那又不是我的工作，不是我的責任」
你生活中一定有遇過一些人，他抱怨各種人生問題。但當你給他你的建議，他又會跟你說你
的辦法不會有用。
他們不是想改善狀況，是要你當證人，證明他們想法是對的，情況確實無法改變，他們什麼
也不能做，他們沒有責任了。
抱怨會給你不努力的藉口，削弱你的反應能力，讓別人認為你是個不願努力的人。
但你要知道：
你有能力改變不順眼的事。
別人對待你的方式都是你教的，你必須問自己，你可以改變什麼來轉化他們對待你的方式
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你認為只是表現不佳
「今天早上遇到很多鳥事，沒心情工作」
「房價這麼高我有什麼辦法」
有時候我們的抱怨是為了為自己打預防針，這樣當我們沒達成目標，責任就不在我們身上，
而是因為別的原因。
我們還是一樣優秀，都是他們的錯。
越多抱怨只是更展現出你對自己的能力多沒自信。
他會阻礙我們的能力，讓我們無法展現真正的自己，限制我們未來的可能性。
你需要靜下心來想想，自己害怕什麼，應該怎麼做才能改善自己心中的恐懼。
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你想要找的同伴
「你不覺得那個主管做得很差嗎」
在人際關係中，我們也會利用抱怨讓其他人跟你站在一起對抗其他人。
這是在號召支持者，支持自己不想動手改變現況的想法。
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曾經我也是個有抱怨為榮，擁有一群抱怨舒適圈朋友的人。
有討厭的同事，討厭的上司，討厭的朋友、事物，常常跟我周遭的人抱怨東抱怨西，好不暢
快。
直到我遇到一個更會抱怨的另一半，我開始受不了他的抱怨，開始轉移話題，做你另一半會
做的事。
因為他，我開始了解到：
盯著別人不好的地方，不會讓你更好。
看著別人的好，你才知道怎麼變更好。
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推薦各位版友一本書「不抱怨的關係」
他會帶你了解什麼是抱怨。
瞭解原來我們抱怨的頻率比我們想像的來多更多。
如何用不抱怨來經營同事、朋友、伴侶、家人的關係。
以及利用小練習來改善自己的抱怨，以及處理周遭的抱怨。
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祝福你，擁有一個不抱怨的人生。
※ 引述 《jason789780》 之銘言：
: 標題：[心情] 另一半好像不太喜歡我分享負面情緒
: 時間: Thu Jun 29 16:23:38 2023
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: 如題
:
: 我們每天都會講電話
:
: 有時候跟他抱怨工作，面試，或生活交往一些不開心的事情的時候可以明顯感覺對方會很
快
: 轉移話題，或是輕描淡寫的回覆
:
: 我知道沒有人一定要忍受這些
:
: 我也可以跟朋友或家人聊
:
: 但我就是想跟對方訴說
:
: 當我最近開始意識到對方會這樣的時候我就會止住話題，但又很內傷，感覺對方不願意一
起
: 承擔的樣子
:
: 像之前身體也好長一段時間不適，一開始會關心，講久了一樣會忽視我，甚至有一次還講
出
: 我就是很愛演，乾當下覺得對方不在乎我很受傷
:
: 除此之外對方很棒，可以感覺到滿滿的愛，只是有時候我想抱怨的時候就會讓我很猶豫
:
: 只是這也是我生活的一部分不是嗎
:
: 還有讓我自己有一定要跟對方溝通的感覺，我知道我講了對方以後一定會好好回應我，但
這
: 樣又變成我情勒對方了
:
: 想看看各位有沒有好的方法，沒有也沒關係，單純想抒發一下。謝謝
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.28.28 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1688048929.A.DB5.html
※ 編輯: papayanun (114.45.28.28 臺灣), 06/29/2023 23:07:56
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