【 情緒權威|等你準備好⋯ 】
兩個 #情緒權威 的生產者小娃兒經常玩在一起,各種爭執、情緒當然也沒少過!
最常上演的莫過於只有一個物品,但兩個都想要!在引導確認物權歸屬之後,仍難免堅持想要擁有⋯
試著讓孩子自己溝通,兩個正值語言模仿大爆發的小娃兒常常有爆笑的對話🤣
試著讓孩子明白,對方說「不要」就是「不要」,氣噗噗的孩子於是開始各種崩潰⋯
我:「你很想騎婕熙的滑板車,對嗎?」
⭕️⭕️:「嗯!婕熙說不行借我騎⋯」(委屈大哭)
我:「對啊!她還想騎滑板車,所以還沒準備好要借你車子,是嗎?」
⭕️⭕️:「嗯!」(繼續委屈大哭)
我:「我們再等一下,好嗎?也許她等一下就準備好了,就可以借你了~」
⭕️⭕️:「不~要~我現在就要騎~」(吶喊)
我:「恩恩⋯我有聽到了!我知道你很想騎車,婕熙也有聽到,對嗎?」(正巧小夥伴經過旁邊)
婕熙:「嗯!不行借你!」😅🤣😂
(⭕️⭕️更崩潰大哭!)(小夥伴騎車飄走)
我:「你真的很生氣,對嗎?」
⭕️⭕️:「嗯!」(巨響🤣)
我:「還是你先生氣一下下,等你好一點的時候,我們可以去問問婕熙:等你準備好,可以把車子借我騎一下嗎?」
⭕️⭕️:「好~~」(繼續生氣⋯四處亂走)
(小夥伴再度騎車回來)
⭕️⭕️:「婕熙,等你準備好,可以借我騎車嗎?」
婕熙:「嗯!」(咦!有回應!❤️)
⭕️⭕️:「那你準備好了嗎?可以借我了嗎?」
婕熙:「我還沒準備好⋯」(再度飄走😅)
(⭕️⭕️再度崩潰大哭,最後自己躲進遊戲區的小山洞啜泣)
(小夥伴繞回來山洞找⭕️⭕️)
婕熙:「我準備好了!可以借你了!」
❤️❤️❤️
⭕️⭕️帶著眼淚開心地笑著😍
我:「哇!你看!婕熙準備好了就把車子借你了欸!真好!對嗎?」
⭕️⭕️:「嗯!」
我:「所以有時候我們需要多等一下下,等對方準備好,對嗎?」
⭕️⭕️:「嗯!就像有的時候你叫我做什麼的時候,我說~不~要~,你也會等我準備好。」
我:「嗯!沒錯!就是這樣!」😍😍😍
我:「謝謝婕熙準備好了就把車子借給⭕️⭕️,原來我們再等一下下,等你準備好就可以借給我們了,對嗎?」
婕熙:「嗯!我準備好了!」
⭕️⭕️:「謝謝婕熙!你對我真好!我們是最好的朋友。」
🥰🥰🥰
#人類圖養大的孩子
#知道自己在等待什麼
#情緒權威的孩子
#練習等待自己準備好
#也練習等待對方準備好
-
有趣的是,這兩位小娃兒各自的情緒中心啟動的唯一一個閘門,同時也就是他們的通道,且都是在他們的黑太陽,固定運作但尚未發展成熟,需要時間累積練習才能安心運用自如;在情緒的展現上,擁有非常鮮明的特質。
當
12-22 對上 37-40 (兩條都是關於社交的情緒波)
瞬間暴走的情緒 對上 忍耐很久的宇宙大爆發
想到什麼就去做什麼⋯ 對上 我們一起做⋯
阿母們只好練習大口深呼吸,看著小娃兒們繼續哭哭笑笑大吵大鬧相親相愛,陪著一起練習尊重彼此的情緒狀態❤️
還好兩位媽媽各自有37-40、12-22,可以互相應戰彼此的小孩。
難怪小孩一天到晚交換身份😅🤣😂
#大人小孩一起修煉💪
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【 過來人的分享 | 顯示者大人 】
就在昨天發文的同時,我真的收到了前一晚在clubhouse上線跟我們分享與父母之間的互動的顯示者朋友梳理後的文字分享,我真的非常非常的感動啊🥺🥺🥺
再看一次文字,還是覺得好棒呀!😍
然後,文末的加碼更是讓我直接噴淚欸😭😭😭(是感動的眼淚🥰)
這麼棒的分享,一定要讓更多人看見!🥰
👇👇👇👇👇👇👇👇
父母的上一輩,是很傳統嚴格的家庭,尤其是爺爺因為是軍人的關係,都是打罵權威式教育。爸爸因為自己不喜歡也不希望我們在這樣的環境中長大,和媽媽說好要用開明的方式養育小孩。
Tip 1: 給顯示者小孩自由,但不是放任, #帶他認識這世界的可能並尊重他的選擇
我非常同意Eugene 的分享,給顯示者小孩自由不等同於放任,而是盡量不帶評價的帶領他認識這個世界,讓他學習,讓他未來有選擇的可能,並尊重他的選擇。
從小我爸媽也是讓我學習十八般武藝,鋼琴、繪畫、英文、日文、游泳、電腦......數不勝數。但只要我沒興趣,他們也不會逼我一定要學,這個不喜歡就換下一個,竭盡所能培養我。後來很多時候,我都非常感謝他們,那些學過的成為我的養分,常在一些意想不到的地方幫助到我,也讓我可以在多年後重新發現原來我有興趣的技能。
Tip 2: #平等對話 #讓顯示者練習告知
從小我家就有一個習慣,晚飯一定要坐在餐桌上好好吃,同時分享今天一天的生活。當我講到同學怎麼樣讓我不開心時,爸媽會說「某某某有沒有可能是這樣想,所以才有這些行為,你覺得呢?」讓我重新思考體諒別人;或是我做了什麼受到阻礙很生氣的時候,父母會建議我怎樣改進會比較好。不過媽媽個性比較急,有時還是會用上對下的方式指導,爸爸會適時跳出來吐槽,媽媽就會緩下來說「對啦,媽媽也會這樣,但是我知道怎樣做比較好,我也慢慢在學。」而爸媽也會分享他們自己的一天,我也會聽到他們生活煩心的事,或是某某人很討厭之類的話,讓我感覺他們不是高高在上,更加深了親近感。
Tip 3: #拒絕要有明確的理由 #規範的建立要有邏輯
建立顯示者小孩的行為、習慣要用循循善誘、講道理的方式,幫助顯示者小孩走在正確的道路。若規範和限制被共同建立和討論出來的,顯示者小孩會很自律的遵守。
例如讀書,從小我沒有因為考得好得到特別的獎勵(小時候曾經很怨嘆要是有獎勵我就多了好多零用錢XD),同時也不會因為考壞了而被懲罰。他們讓我知道讀書是一種選擇,讀書不是為了成績,是增加未來選擇的可能性。
所以在接受學習是對自己負責後,我幾乎都會很自動的做完功課才去玩,不用父母三催四請才寫作業。也常常在學校就把作業寫完,這樣我的快樂時光就可以變更長了!雖然長大後他們有說那時候很擔心我回家都不念書啦XD,感謝他們那時忍住了念我的衝動。
Tip 4: 不需要特別的鼓勵,父母只需要 #信任顯示者的決定 #在適當時候給予支持
延續上個教養方式,遇到有重大決定,他們也會準備資料,和我好好坐下來談,告訴我他們的想法,也可以藉此確認我是否準備好了。當然不是每一次都很平和,特別是我其實沒準備好,遭到阻礙的時候。然而,他們並非直接權威式阻止。所以憤怒完後,冷靜下來,我通常會發現自己的盲點,而重新審視本來的決定。若整理思緒過後依然想做,再次提出並排除他們的擔憂,通常可以得到「想好了就去做吧!」的肯定回覆,甚至會提出幫助我的方法。我才知道其實拒絕我後,爸媽私下也會再討論思考可以怎麼幫我。想法被重視、被支持的感覺,也更加地讓我願意在往後的日子分享我的決定。
Tip 5: 犯錯了、失敗了不要責罵,原諒並幫助他
我想任何人犯錯了其實最難過的都是自己,沒有人希望聽到責罵, #對顯示者的影響可能會是挨罵後就不再主動告知了。
印象很深刻,也是在昨天clubhouse分享的,小時候爸媽是不允許吃零食的,當上學後吃到同學分享的零食整個驚為天人,好想自己擁有一包。但沒有零用錢的我,剛好在一次跑腿買東西獲得找零的錢作為獎勵的時候,偷偷跑去買了一包朝思暮想的薯條(要加辣粉搖一搖的那款)。終於擁有自己的零食,真的無比的開心,但吃完卻萬分的心虛。媽媽發現了我的異樣,輕輕地說了一句「你是不是有什麼事要跟我說?」我很害怕怯懦地說了出來,聽完後媽媽沒有責怪,抱住我說「你想吃零食啊?下次想吃的時候跟媽媽說,媽媽帶你去買(健康一點的零食)」當本來預期可能要被罵,卻得到溫柔的對待,對於我真的帶來很大的影響。
我的父母都是生產者(爸爸純生、媽媽顯生),卻在那個對教養方式不特別重視的年代,選擇這樣養育我。當然不會每天都像前述這麼美好,他們還是有忍不住管教的時候。但因為從小他們讓我練習說出來,也會傾聽我的意見,在生氣後,冷靜思考過後,我願意說出或寫出想法。在接受他們是對的部分,我會告訴父母下次我希望他們用怎樣的方式跟我說;不接受的部分則會表達我的不開心,他們不一定會認同,但也會說「好啦,我知道你有你的想法,我聽到了,但你也要接受每個人都會有不同的想法。」
另外額外再分享一個小故事,同婚公投前一個晚上,我跟父母經過滿激烈的溝通。半夜,我邊哭邊寫出我的想法,希望台灣可以是個什麼樣的社會。隔天早上我帶著腫脹的雙眼起來,爸媽只說「好啦,我們知道了,支持你!不要那麼晚睡,快來吃早餐,等等去投票。」我立馬又哭了一下XD
認識人類圖之後,我曾開玩笑跟他們說,若不是他們如此教養我,我可能大學就飛出去了,現在可能也不會因為他們從台北回新竹工作。但我內心更多的,是滿滿的感謝。
❤️再次感謝 Yun-pu Tsou的貼心分享❤️
❤️也謝謝 Repeat的人類圖計程車 跟我分享限動回饋❤️
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【 練習拒絕與被拒絕 】
日常生活中,我跟⭕️⭕️經常會有的一段對話是:
「我不喜歡妳這樣對我,我感覺不舒服,請你不要這樣做!」
比方說⋯
小娃兒玩開了、太興奮,揮舞著雙手雙腳大力的拍打阿母🙈
阿母覺得小娃兒太可愛,忍不住抱進懷裡😂
小娃兒生氣的時候,大聲尖叫、怒吼🤬
欠揍的阿母一直故意跟小娃兒做相反的事🤣(你沒有看錯!是阿母本人的閘門38、39正常運作😌)
⋯
⋯
我們一起練習,當有人開口說”我不喜歡妳這樣對我,我感覺不舒服,請你不要這樣做!”時,就停止讓對方不舒服的行為。
一次、兩次、三次,現在⭕️⭕️非常上手😌😌😌
坊間的親子教養裡,總是在引導孩子們如何學會接受、練習接受,卻甚少告訴我們如何拒絕與接受被拒絕。
我們成為大人以後,開始害怕拒絕他人,因而不自覺承擔過多;開始害怕被拒絕,因而做得更多⋯;受傷了也不敢講,委屈了也說不出口,情緒的壓抑變成一根根刺埋在心底。
怎麼清楚明白的拒絕?
如何消化被拒絕的感受?
能不能理解每個人都有接受與拒絕的權利?
總是在第一時間習慣封閉的2爻身體,「拒絕他人」其實是一種常態,難免讓人誤以為這樣的孩子很傲嬌、不好相處,透過日常生活中的母女練習,⭕️⭕️開始可以自己表達得更清楚⋯
「我還沒準備好、再等我一下!」
「我不喜歡你這樣對我,請你不要這樣做!」
「我還想玩一下,請等我一下!」
這樣的互動模式裡,⭕️⭕️很清楚地知道,媽咪會接受也願意等待,所以可以放心的表達;對應到外面的人,我有發現她會評估對方能不能接受這樣的對話,如果可以,她會試著表達,如果不行,她會直接複製對方的語言、行為模式來表達、互動😅🤣😂
果然是超強複製人設計🤪
#喉嚨中心空白
#G中心空白
#頭頂邏輯也空白
在與女兒的親子互動中,與她一起慢慢修煉人生的每一個課題,對⭕️⭕️來說,是技能的提升,對我來說,更像是一種修復技能,把童年沒修好的課題再好好練習練習。
#母女一起成長❤️
你們都如何面對拒絕與被拒絕的課題呢?
歡迎修煉成精的朋友分享🤓
也歡迎幼幼班的朋友跟我們一起修煉💪
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影片目的:【Linda的急診教室】你準備好下一段戀情了嗎?
影片簡介:【Linda的急診教室】你準備好下一段戀情了嗎?
俗語說的好,愛情是盲目的。如果對方和你說【我還沒準備好和你在一起】你怎麼想?愛情是雙方面的,失了任何一方,愛情就不存在了。愛情好的時候很甜蜜,不好的時候你是誰可能對方也都不在乎了。友情大於愛情。
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剛剛去很喜歡的公司二面
前面的問題大概都跟之前的差不多
我也回答得很順暢愉快
最後面試官說:
「最後一題,請你用英文自我介紹。」
我知道這份工作本來就需要英文能力
因為偶爾要跟國外客戶溝通
我有提供我多益成績
公司的英文測驗成績也不錯
但我沒想到面試需要英文自我介紹
我沒準備
就只講了簡單的自我介紹
名字 畢業學校 科系
後面想要講更深一點的專題什麼的
我完全講不出來 愣在那裡
面試官:你之前沒有被問過這題嗎?
我:沒有
面試官:那沒關係 我是看到你的英文成績蠻好的 就想看一下你口說怎麼樣
我:抱歉因為我沒有提前準備 一時想不出來該怎麼講一些專題比較深入的專有名詞
後面就沒了
面試結束
嗚嗚嗚嗚嗚嗚我覺得我把自己搞砸了
本來都感覺滿有機會的嗚嗚嗚嗚嗚嗚
我要來討拍嗚嗚嗚嗚嗚嗚
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.12.228.50 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1600058866.A.F12.html
※ 編輯: ccl1707 (39.12.228.50 臺灣), 09/14/2020 12:55:17
風景照好棒 真的好看
謝謝你QQQQQQ
真的很需要別人安慰QQQQQQ
前幾次面試都順利 這次真的遇到大挫折 也知道自己準備不夠 會再努力的QQQQ
全部 面試其他間同樣職務也沒有遇過 這間之前一面也沒有英文自我介紹 所以我以為應
該不會有英文自我介紹 我現在知錯了QQ
※ 編輯: ccl1707 (39.12.228.50 臺灣), 09/14/2020 13:28:33
喜歡啊!然後恭喜你找到自己的方向!!!
我現在是希望公司可以忽略我今天英文爛爆啦QQQQ
※ 編輯: ccl1707 (39.12.228.50 臺灣), 09/14/2020 13:39:08
英語導遊口試 好強............那你現在是做導遊嗎哈哈哈哈哈哈
也恭喜你找到工作了!!!
※ 編輯: ccl1707 (39.12.228.50 臺灣), 09/14/2020 14:06:16
超痛苦...
而且還是有很多人給我安慰 我很心滿意足了
破餒
※ 編輯: ccl1707 (39.12.228.50 臺灣), 09/14/2020 17:04:00
※ 編輯: ccl1707 (118.166.45.60 臺灣), 09/14/2020 21:20:10
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