【蒙特梭利女士生日快樂】
瑪麗亞蒙特梭利女士出生於1870年8月31日,我們平常談到蒙特梭利,都在討論她的教具、教學方法與哲學精神,很少去談論到她是怎麼樣一個人,今天不談她的教育精神,只談談她這個「人」。
其實我很喜歡聽關於她個人的人生故事,在那個女性不能進醫學院的傳統年代,她用傑出的表現,得到進入醫學院就讀的機會,以優異的成績畢業; 在那個性別極度不平等的保守年代,她未婚生子,且依然在教育領域上努力不懈,為全世界的教育帶來不可撼動的影響。
有一次我在 意在育兒 mind4parenting 的Pocast節目「媽很想聊」聽到蒙特梭利女士的愛情故事(渣男版),拍案叫絕、欲罷不能,還重復聽了第二次,我先不劇透,留給大家自己聽😆。平常除了在書籍上能找到一些蒙特梭利的生平,在網路上她的個人故事並不多,有些甚至是口耳相傳的,不管真實性為何,都沒有關係,看看這些故事,總是感到很親切。
照片裡是用不同顏色便利貼,在牆面上拼出來的瑪麗亞蒙特梭利像,是我還在上培訓課程的時期,參加由培訓中心主辦的蒙特梭利餐會時拍下來的,由衷敬佩這位創作者,這幅蒙特梭利畫像我一直好喜歡,覺得它很特別,跟大家分享。
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你也想聽蒙特梭利的愛情故事嗎,連結在留言處喔!⬇️⬇️⬇️
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過9,590的網紅小柯柯,也在其Youtube影片中提到,新系列:大師背後有故事!這個系列將給大家陸續更新建築界大師背後那些不為人知的故事,希望大家喜歡~ 本期來講講路易斯·康,他除了正室妻子還有兩位女友,並各自都為他生了孩子 ,在漫長的三重家庭生活中,三個女人對彼此一無所知,直到路易斯的葬禮那天,才被曝光。而他的私生子竟為他拍了一支紀錄片。這到底是個怎樣...
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▍一個月不出門已經受不了?想想被關在密室裡看男友和別人上床的感覺。
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貝拉與伴侶爭吵,一氣之下想嚇嚇愛人,打包行李躲進只有與房東洽談的她才知道的別墅密室,想從單面鏡後觀察愛人被拋棄後的反應。豈知貝拉躲進室內時沒帶好鑰匙,最後想出也出不去,在這個為戰爭打造的隔音空間中大喊也無人聽見,只能在單向鏡後眼睜睜看著男友從情傷走出(大概三天)後和別的女人上床。
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西班牙電影《黑暗面》(The Hidden Face)帶出封閉空間題材常見的物件:單向鏡。在敘事上,這個只能從某側看向另一側的物件在故事中當然是延續對空間內外權力關係的探討,往往也為娛樂性加分:
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不同於《原罪犯》的主角被權威監視,貝拉藉由單向鏡奪回了一部份權力。即便作為被困住的一方,她卻從鏡中得到了可能比自由更珍貴的東西:男友及其新情人的真實為人。原先看見男友為其消失而落淚,貝拉還感動不已,然而一週不到愛人便琵琶別抱,若非因為受困,貝拉永遠只認識了男友的表面。
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這份了解,也在故事最後反過來成為貝拉反擊的武器與做出抉擇的契機。電影敘事的順序設計得更為精巧,讓受困的空間比擬謊言的背面,鏡子成為遁隱的真實之眼。如果從視角的層次來看,被困住的或許反而是對一切一無所知的男主角。
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❝《黑暗面》(2011)❞
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⠀⠀受困人數|1 名,女性
⠀⠀角色受困時長|數週
⠀⠀受困空間大小|約 10-12 坪的密室
⠀⠀受困時幹啥|挖出前任屋主留下來的腐爛罐頭,從鏡子背面窺伺陌生情敵的生活
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閱讀全文 ➤➤ https://bit.ly/35GuQG8
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喬伊與兒子傑克生活在一個房間裡,彷彿外面的世界不存在。媽媽不斷告訴孩子,這個房間就是世界的全部,而她之所以對兒子說謊,是因爲她自己是被另一人禁錮的個體,試圖用自己的方式保護自己從未離開房間的小孩。《不存在的房間》(Room)讓人聯想到著名的哲學思想實驗「黑白瑪莉」:
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假想一名知識理解能力卓越的少女瑪莉,從小在一個只有黑色與白色的房間生活,眼睛沒看過黑白以外的顏色,但是房間裡提供她關於世界所有顏色最完整精準的資料、讓她透過閱讀掌握所有關於顏色的一切知識。那麼,如果有一天瑪莉走出了房間,瑪莉是否會因為實際看到了顏色,而獲得了先前她不曾擁有的什麼?
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黑白瑪莉辯證是澳洲哲學家傑克森(Frank Jackson)用來探討「對物質的智識並不是理解世界的一切」。有一些關於紅色的事情,並不是學習到關於紅色的一切就能掌握的。
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不曾離開房間的傑克,當然從未有自己被禁錮的感覺。當事實揭露,傑克的第一反應是拒絕接受,但離開房間之後他卻第一次體驗到他在房間中所學習到的東西。《不存在的房間》動人之處,是傑克離開房間之後是如此深愛他原先害怕的外界。原來世界真的需要體驗,不只學會。
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❝《不存在的房間》(2015)❞
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⠀⠀受困人數|2 名,母子
⠀⠀受困時長|母親 7 年,兒子 5 年
⠀⠀受困空間|長寬 3.4 公尺,高約 3 公尺的避難室
⠀⠀受困時幹啥|做瑜伽,做蛋糕,和所有物品打招呼。
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新系列:大師背後有故事!這個系列將給大家陸續更新建築界大師背後那些不為人知的故事,希望大家喜歡~
本期來講講路易斯·康,他除了正室妻子還有兩位女友,並各自都為他生了孩子 ,在漫長的三重家庭生活中,三個女人對彼此一無所知,直到路易斯的葬禮那天,才被曝光。而他的私生子竟為他拍了一支紀錄片。這到底是個怎樣傳奇的人物,不但作品值得讓畢加索欣賞,私生活也精彩萬分。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天我們來破解一個迷思,那就是「這世界上,到底有沒有『命運』的存在?」聽到這樣的破題,會讓你想到什麼?
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人?」或者是「為什麼我總是懷才不遇?」,再不然就是「錢為什麼都留不住?」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架,難道命中注定相剋嗎?」這些是不是都比較偏向「宿命論」,而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡,你可能會有很多往事、歷歷在目,想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道,我是個很務實導向的心理學家。
因此喔,我能給你最誠懇的建議,就是請你把心力收回來,不要浪費在那些「過去」,否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格,他曾經說過一句話,他說喔:「當一個人對自己的內在,缺乏自覺的認識的時候,它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」,其實就是我們東方人,常說的「江山易改、本性難移」,也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢?我來舉一個例子,你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子,因為同學的邀請,請他到同學家玩,結果玩到忘記時間了,匆匆忙忙的趕回家。
一打開門,看到媽媽生氣的臉,就會覺得自己很愧疚;才想要道歉,但是他還沒有開口,媽媽就已經開罵了,完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解,所以呢,就生起了不耐煩的情緒,用力的把房間的門關上,並且藉著載上耳機打電動,來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢,也因為被甩門,她更生氣,就更罵孩子罵得更用力;而孩子繼續把音樂開得更大聲,更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得,孩子更自我中心,完全聽不進去別人的關心,而且呢,孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家;下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡,大聲斥責和我行我素,是不是就成了他們親子之間,完全沒有辦法擺脫的命運了,它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔,你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢?沒有錯!這樣的熟悉感,其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機,不管是媽媽的出發點,還是孩子的出發點;其實他們都不想要這樣的結果啊!
其實啊,最近的神經心理學家的研究,都己經證實;我們的大腦裡面有很多神經元,彼此之間的激發或者是抑制,透過很多重複的行為,就會讓神經區域之間的連結,發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢,這個世界上,並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複,說穿了就只是因為你沒有意識到它,而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」,如此而已。
就拿剛剛的例子來說,覺得被誤解的孩子,和生氣罵人的母親之間,只要有一個人,先有意識的打破罵人和冷戰的行為,去改變這兩個人之間,對於「放學出去玩」這件事的反應,而建立新的互動習慣,所有的「輪迴」它其實就可以打破,親子關係就會變得有解。
所以,如果你想要打破生命裡面的輪迴,建立新的習慣,你就一定要先幫自己大腦,輸入三個觀念。
第一個觀念是,叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境,或者是先天的因素,而哪些是自己可以改變、可以控制的?
這樣子你就能夠更客觀的,看待事情的因果關係,而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔,面對孩子溜出去玩的母親,可以先認清「玩」這件事,它本來就是孩子的天性,我們根本不可能壓抑,和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察,真正引起她憤怒的事情,是孩子太愛玩?還是孩子沒有先告訴媽媽,要出去玩呢?
因為孩子沒有先告知這件事情,讓身為母親的自己,感覺到擔心跟害怕?所以一個媽媽,她憤怒的原因究竟是什麼?
如果是後者,那其實只要好好告訴孩子:「我生氣的原因,是因為關心你,只要你能夠事先徵求我的同意,並且準時回家,這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚,孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎,用媽媽可以接受的方法,去滿足自己的需要,自然也不會讓媽媽老是在罵人;而身為孩子的自己,也就不必甩門、冷戰,自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢,媽媽這時候就可以繼續去思考,「愛玩」那會發生什麼事?你對孩子有什麼期待?
而這個期待,真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎?還是只是我們個人的投射,硬是要把孩子變成另一個樣子,或者是自己理想中的樣子?
在我們面對「習慣」的時候,你一定要先搞清楚,哪些是可以調整的,而哪些是很根本的需求?我們只能接受,你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子,你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字,他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說,為了不要跟旁邊的人打架,吃飯的時候去磕磕碰碰,那在吃飯的時候,如果可以選擇,自己的左邊盡量不要坐人,是不是也是個解決方案啊?
就像如果我們唸書不行,仍然可以找到自己優勢,好好的發揮,一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」,好好的去釐清,自己在意的是什麼;如果沒有經過刻意的練習,其實並不容易做到。
但是就像「麥克.阿瑟」的祈禱文裡面說的:「神阿,請賜給我寧靜,去接受我不能改變的,請賜給我勇氣,讓我去改變那些能改變的,並且賜予我智慧,去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試,才能夠一次一次的,去靠近寧靜跟勇氣,還有智慧,進而才能夠有機會,去翻轉自己的命運。
再來,第二個能協助你,建立新觀念的習慣,就是「具體的經驗,會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢?簡單來說,就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家,他也是一個哲學家,叫「杜威」;他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定,更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢,現今的心理治療,不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊,教育也不只是在教室裡上課,有很多的科學證據都顯示,多層面的實做技術的擴充,更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽,如果對自己的孩子,沒有辦法好好的說話,他也可以請朋友幫忙;請朋友扮演他的兒子,練習怎麼樣好好說話,該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔,我們的大腦,對於曾經說過的話,下一次要再說出來,就容易多了。
透過這些實做的方法,讓人重複並累積正向的經驗,這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積,而「做到」卻是讓我們的身體,擁有身體的記憶。深刻的程度,一定會大於「知道」這件事情,而且只要做到過一次,就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢,第三個觀念,是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說,就是你怎麼詮釋這個世界,你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔,就是兩個人如果同時都踩到大便,但A呢,會覺得太幸運了,所以趕快跑去買彩券,而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個B呢,他會覺得唉呀!觸霉頭、真得很倒霉,老是擔心因為踩到了一次大便,而後面會有壞事情發生,於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情,但是卻有截然不同的感受,它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的?」改變看待的方式,就能夠左右自己的情緒,並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽,她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊;那麼她自然就會擔心孩子的未來,覺得兒子會跟不上人家,一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔~我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」,他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力,而知道這些特質,在現在的社群時代,是很吃得開的;而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡,就會自然而然的變好,變正向的轉圜。
而更有趣的就是,許多內在的語言的這些實驗裡面,它的結論都告訴我們,唯有好的情緒,才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想,假如你一直不意識自己的內在語言,是怎麼樣跟自己對話的,那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你;或者是,你根本就是在自己折磨自己呢?
說到這裡喔,我們總結一下,我想強調的其實就是「積習可改,命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣,還有舊的反應連結,並且有意識的擁有好心情,幫自己建立新的習慣。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,就如同在內容當中舉到的例子,媽媽跟孩子。
我想我們生活當中有很多情境,可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處,但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候,怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂,對方的言下之意,並且透過好的問句,引導出必要的共識。
如果你想要在這方面學習、前進的話,我很鼓勵你,可以好好的把握,我在10月15號開課的【高難度對話】課程。
這一門課程,是我在2019年,最後一期的【高難度對話】課程,希望你能夠一起進教室,我們一起前進。
如果你錯過這一次的機會,下一次的【高難度對話】課程,就要等到明年三、四月之後了。
我常常會有一個感覺,我們都不想要對命運低頭,但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境,就如同你花時間看這一段影片到了現在,其實你是願意學習的。
如果你已經有這個意願,何不給自己一個決定,再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。
詳細的課程資訊跟連結,在我們的影片說明裡都有,謝謝你的收看,我們再會。
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渣男 哲學 在 Re: [求助] 女友問我是不是渣男,如何回答? - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
※ 引述《eulbos (鳳山下智久)》之銘言:
: 昨天吃完飯
: 女友突然問我一句你是不是渣男?
: 考驗就是這麼的突如其來
: 我趕緊打哈哈帶過然後用其他事情轉移話題
: 但我相信之後一定會再被問的
: 這到底該怎麼回答= =
這就是展現幽默感的時候啦
上次聊頭期款,說要賣屁股
這時候就可以接著上次的梗
反問「賣屁股算渣男嗎?」
完美call back她肯定靠北
或是雙關爛梗,馬上摸下巴
然後反問「有很多鬍渣嗎?」
如果更有興致,也能玩玩反串
你可以假裝非常震驚,反問她
「妳怎麼知道結衣嫁的是我!?」
不要小看爛梗,畢竟俗話說啊
只要你不尷尬尷尬的就是別人
不然也可以討論嚴肅的哲學問題
從「說謊者悖論」變成渣男的自白
渣男愛說謊,而我承認自己是
那麼我到底是渣男,還不是渣男?
或是渣男到底怎麼定義才好呢?
劈腿一次就渣?還是多次才渣?
而如果一次不是,兩次也不是
也就是每一次劈腿都不會有影響
你是不是渣男那麼為什麼
許多不影響累積起來卻變有影響
這就是經典的「渣男不存在悖論」
以上兩個方向提供給你參考啦~
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這是上一篇了啦XD
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