。生自己的氣。
中午有寫到我跟一間廠商的業務不對頻，他三番兩次讓我感到失禮（我覺得他一定一頭霧水），之前還曾經忘記我叫的貨，全部東西都到了就等他們家，今天終於決心不再合作。
這件事簡單的版本是這樣，但我生氣介意很久的是我失控的版本。
早上打開手機第一件事看到對方讓我感到不尊重的用詞後，我緊接著是打去他們公司找會計對帳，想結束這一切然後小腦就不受控了（還發生了兩次，一次是匯款前去詢問狀況、一次是提前匯款關帳後知會時，我好糟糕🤦🏻♀️）
我的愛面子讓我講出很多討人厭丟臉的話，而我的歇斯底里並沒有讓我的情緒被安慰。
沒人道歉，甚至被當作瘋子處理。
我其實整個下午，只要在工作的空檔，都氣那個因為膝反射而失態的自己。因為我刻意練習了很多年，不要再這樣子。我不想要承襲原生家庭的花系列。
「我為什麼這麼生氣？」
我一直在問自己。
對方的言行舉止態度，勢必投射到我的某個記憶，所以我很生氣。
我為什麼不高興。
做生意是講誠信，我一直努力做到這點，長期合作的工作人員廠商都算愉快。也算大方，這是我的警惕與期許。
努力讓大家一起賺錢是我的目標，所以當被人質疑公司的價值時，我的確會很火大。議價不殺價、有需要我能力所及可以提早付款我也會做到。
小公司有小公司發光發熱的地方，老于說，我就是討厭被人瞧不起，也許是吧！
可是我或許，是害怕成為我小時候最討厭的某個影子，某個商場上的騙子，每天想著發財，卻辜負一堆人的辯才無礙之男。
他毫無信用可言、浪費他人信賴。
所以當被人有絲毫疑似認為是沒有誠信的人時，我會異常憤怒，那個憤怒甚至有點偏及無辜，我很討厭這樣的自己。
但那種厭惡與浩克式憤怒，就如同我小時候被母親說我很像「他」時一樣，這輩子我最討厭成為他。
但還是太糗了，這不過就是一場1700塊的溝通失敗，雖然我到現在還是不懂，對方為何要三番兩次為了一兩千塊的帳款提醒我不要忘記（還沒到繳款日，也曾經在對方初次提醒時說了我是準時付款的人，不用這樣一直跟我check）、或者警告我改變付款方式要早說否則會讓人覺得我們家信用是不是有什麼問題（金額不高，1700塊，公司又在忙搬家，想說不用開支票就直接匯款，沒特別說）。
最重要的是在這位新窗口出現之前，我明明已經跟這家廠商合作一陣子，也付了好幾次錢。從來沒有這種不愉快的事情發生過。
跟其他廠商對帳也從來沒有發生過這些事情，金額比他高幾十、幾百倍都沒事啊😂
後來只能想，也許他有過被倒帳的陰影、而我最討厭別人預設立場我會欠他錢（從幼稚園就有債主上門的人不會做這種事啦！）
大家是在不對的機緣巧合進行失敗的交流，但我真的好懊惱，今天那個景濤咆哮的自己。
人到最後，總是氣最久的，原來始終是自己啊，真是丟臉死了。
對不起，接到我生氣電話的人，我會努力讓自己更進步的。關於這點，才是我今天最生氣的事。
