關於 焦慮依附 和逃避依附 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#貓心_女人迷文章—１２１
你知道嗎？原來焦慮依附和逃避依附的童年，可能是這個模樣？
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雖然沒辦法100%推斷，什麼樣的環境會造就什麼依附型態，但從這本書的案例，跟我自己的經歷，也許可以大致描繪出焦慮依附和逃避依附的童年。
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內文請見留言區。

[為什麼焦慮依附和逃避依附，總是會湊成一對呢？]
許多人或許會很納悶，為什麼焦慮依附和逃避依附，如此相剋的兩種依附類型，會湊在一起呢？
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一方面，單從統計的觀點來看，只要有一方是安全依附，那麼雙方就很難分手。另一方面，當雙方都是焦慮型的時候，彼此也常常會相愛相殺，分不了手。所以「安安」、「安焦」、「安逃」、「焦焦」就比較不容易分手了。
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那麼戀愛市場上，剩下的就是「焦逃」跟「逃逃」了，但當雙方都是逃避依附的時候，其實是很難相互吸引的，雙方都討厭親近，自然沒有擦出火花的空間，所以焦逃配成形的可能性就高了。
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另一方面，對於焦慮依附的人來說，逃避依附那種時有時沒有、若即若離的感覺，恰好給了他們一種強烈的吸引力，激起他們的焦慮感，並將這種感覺視為是愛情。
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而對逃避依附來說，他們看到焦慮依附奮不顧身地追著自己，反而會勾起內心那小小地火苗，發現原來如此害怕與人親近、總覺得不會有人愛自己的自己，竟然有人願意飛蛾撲火般地追求自己，因而卸下了心防。
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只是對逃避依附來說，常常就如同張惠妹唱的一般：「明明就動了情，卻還不靠近」......。
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關於焦逃配更詳細的內容與解方，請看這裡：
https://womany.net/read/article/27330?type=author
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[致 焦慮依附者：請別和逃避依附者談戀愛]
世界上到底有沒有所謂「適合的人」？又或是「適合的關係」是磨合出來的？是人們常常爭論不休的問題。
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以前的我，也比較相信說，世界上真正適合自己的人，是磨合而來的，而不是找來的；然而，隨著自己戀愛經驗的增加，以及對依附理論的理解，我現在比較相信的說法是：「要先找到適合的人，再磨合出適合的關係。」
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要談論這件事情，必須從依附理論來談起：我們天生就有依附系統，依附系統的目的是為了讓我們能夠生存下去，而依附系統幫助我們生存下去的方式就是「維持和照顧者之間的連結」。
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對一個小孩子來說，什麼時候會需要維持和照顧者之間的連結呢？答案就是在遭遇危機的時候。當我們過得相安無事時，小嬰兒是可以很安穩地睡覺、嘻笑的，只有在他們感受到危險的時候，才會啟動依附系統，呼叫照顧者來照顧自己。
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對於成人的感情來說也是一樣。什麼時候我們的依附系統會被打開呢？就是感覺到不安全感來襲的時候。而對一個焦慮依附者來說，他們害怕的就是「找不到伴侶」、「害怕被伴侶拋棄」、「希望伴侶可以多關心自己」等等。
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然而，對於逃避依附者來說，當他們不安全感來襲時，依附系統同樣會被打開。只是他們的依附系統被打開時，他們反而會反其道而行，做出「躲避自己的伴侶」、「避免和伴侶太過親近」、「想要一個人獨處」的行為。
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為什麼會如此呢？這是因為逃避依附者從小時候的依附經驗學到了，每當失去安全感時，求助是沒有用的，所以他們便會關閉自己的感受，透過麻痺自己來避免受傷害。也因此，當他們的依附系統開啟時，反而會做出疏遠伴侶的行為
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但這樣的行為，反而會讓焦慮依附者更加地沒有安全感，他們希望對方靠近的時候，對方反而需要自己靜一靜，如此一來，一方不斷疾呼另一方靠過來，另一方卻又逃得更遠，互相抵觸之下的結果便是，兩個人變得越來越沒有安全感。
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如果你是個焦慮依附者，請找個安全依附者談戀愛吧！就算不是安全依附者，找到焦慮依附者也好過於找到逃避依附者。因為焦慮和逃避的人，生長出來的需求截然不同，反而會讓彼此變得很痛苦。
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https://womany.net/read/article/26483?type=author
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讀者不妨趁著國際書展7折優惠，好好地來了解依附理論，以及安全感又可以如何被重塑吧？
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#可能性調查署第二季 #依戀風格 #海苔熊 #童話心理學

「如果我走了怎麼辦？他有時候還是對我很好啊......」「不要愛我，可是請你愛我。」「你有沒有想我？為什麼不理我？你不愛我了嗎？」你是否曾經有過這些感嘆？😖你知道你的 #戀愛風格 是什麼嗎？

《小紅帽》、《拇指姑娘》、《睡美人》，這些聽到快爛掉的童話故事，原來也隱藏著戀愛困擾的解答？！👸🤴

❤️【章節重點】
01:35 童話裡的共同記憶
03:10 你是哪種依戀關係？
06:35 焦慮依戀－－拇指姑娘
10:00 逃避依戀－－睡美人
12:39 你是自己童話的主人

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👉論文
(1)Shared everyday decisions and constructive communication: Protective factors in long-distance romantic relationships｜https://reurl.cc/20zqqr
(2)Excessive Reassurance Seeking: Delineating a Risk Factor Involved in the Development of Depressive Symptoms｜https://reurl.cc/V6NVVZ
(3)The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-Short Form: Reliability, Validity, and Factor Structure｜https://reurl.cc/j730np
(4)大學生親密關係中依附類型、衝突因應與關係適應之相關研究｜https://reurl.cc/20zqn6

焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？

我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。

開始囉！
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*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa

#你的孩子不是你的孩子 #茉莉的最後一天 #依附關係 各種關係黑洞面對親情或是伴侶關係的緊張和破裂，誰不頹廢、憤怒和焦慮，我們該怎麼辦呢？乃銘老師和我討論復原的重要關鍵！一起認識依附關係的各種種類和重要性！🔜🔜 分享給更多需要的人知道
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🎬🎬這個影片想讓你了解：
🔸 依附關係-從小與『重要他人』關係的複製版
🔸 健康的依附關係-安全堡壘！
🔸『關注自己』就是療癒最佳策略！
🔸依附關係-焦慮、逃避型態
#影片右下方HD開啟高畫質 #記得開聲音
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#關於鄭淳予醫師
主治專長的項目有 : 頭痛 | 疼痛、暈眩、失眠、腦中風、肩腰背痠痛、神經痛、手足麻木無力、失眠、巴金森氏症、失智症、記憶力退化。

#國際頭痛年會講者-偏頭痛與腦心血管功能異常
#國際腦心血管疾病年會講者-腦靜脈逆流與循環功能分析

#現任
- 陽明大學腦科學研究所 博士
- Cheng's Neurological Clinic 主治醫師
- 台北榮總神經醫學中心 神經內科 兼任主治醫師
- 獲 2014 年國際神經血管疾病學會 年輕研究者獎
- 台灣神經科專科醫師
- 台灣神經重症加護專科醫師
- VidaOrange生活報橘 專欄作家
- ETNEWS健康雲 專欄作家
- 風傳媒 專欄作家

#經歷
台北榮總神經醫學中心 神經內科 主治醫師
振興醫療財團法人振興醫院 神經內科 中風中心 執行長


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