八月十五號的線上課程來囉!
這堂課特別獻給:
1. 焦慮依戀
2.伴侶是逃避依戀
3.愛情冒牌者症候群(覺得自己配不上對方)
4.反射性人格
5.在感情當中感受到權力不對等的人
有些時候在關係裡面我們越努力,越得不到自己想要的東西,並不是因為你不夠努力,剛好相反,正是因為你太努力了,讓對方覺得想要逃跑。如果你一直追著對方跑,那麼對方也會很害怕停下來。
雖然是這樣講,可是如果不緊緊抓住點什麼,就會覺得很寂寞,尤其當對方不想跟你討論的時候,你更會覺得心急如焚,那該怎麼辦呢?
在這次的課程當中,我們收集了在感情裡面感到焦慮的症狀、原因、以及應對方法,尤其透過兩人之間的互動,了解目前的關係狀態,以及可能的因應方法,有興趣的朋友,一起來現場參加喔!
——課程資訊與報名方法——
【適合對象】
1.渴望不再陷入「想太多」迴圈者
2.渴望理解自己在關係中角色者
3.渴望卸下自己心中過往情感傷痛枷鎖者
4.渴望改變愛情模式,讓感情回溫者
【課程重點】
1.一秒辨識關係中的各種角色
理解自己是屬於想要透過「掌握」對方一切獲得安全感的控制者,還是總是對對方言聽計從,只為了避免衝突的受控者。或是無法表達的述情障礙者?亦或是自己都沒發現的反射型人格?
2.原來一支筆就能翻轉你的內心世界!
看見自己陷入迴圈的原因,讓你破除「想太多」的根源。
3.手把手的注意力訓練 讓你抓住真正重要的事!
和自己相處是一輩子的能力,而和他人維繫關係也有眾多需要關切的事,為了避免大腦過度運轉,消耗在不必要的焦慮上,透過注意力訓練,可以得到大幅改善。
【學習重點】八字圖深度解析!解決焦慮的互動模式
利用一張圖來解釋為什麼我們在感情裡面一直重複著同樣的爭吵的劇本,兩個人都受傷、兩個人都失望。同時也說明了,在彼此爭吵過後,那個「沒有好」的是什麼。
#線上報名
https://www.iiispace.com/registerevent/20210815-2/
#焦慮症 #焦慮依戀 #焦慮依附
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3,660的網紅程威銓.海苔熊,也在其Youtube影片中提到,焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼? 老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說...
焦慮依附 改變 在 貓心—龔佑霖 Facebook 的精選貼文
[童年的陰影,造就了討厭和伴侶報備行程]
逃避依附者如果和焦慮依附者談戀愛,最常見的吵架項目之一,肯定有「不想報備行程」這一點。
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但是對逃避依附者而言,報備行程真的是一件很痛苦的事情。雖然這會造成彼此感情上的不合,但要改變也不是一件容易的事情——畢竟一個人之所以會成為一個逃避依附者,肯定在小時候受過很多很多次的冷落與孤立,或是行蹤被父母嚴厲地控制著。
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關於逃避依附,最讓我深深有感的一段對話,來自於《房思琪的初戀樂園》:
思琪在家一面整理行李,一面用一種天真的口吻對媽媽說:「聽說學校有個同學跟老師在一起。」「誰?」「不認識。」「這麼小年紀就這麼騷。」思琪不說話了。她一瞬間決定從此一輩子不說話了。
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試想,當一個人在家裡,是如此地被貶低、被辱罵、被唾棄,而必須不斷壓抑著自己、不斷地認為所有的錯都來自於自己時,她要如何在長大後信任別人呢?
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好在,雖然路途艱辛,但逃避依附還是有改變的可能性的。作為逃避依附的你,有沒有可能,找到那麼一個人,能夠解凍你凍僵的情感呢?
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透過他人運用「#安全感三要素」不斷地關懷,我們都有改變的可能性。
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https://womany.net/read/article/26381?type=author
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深入閱讀本書,了解安全感三要素:https://reurl.cc/Dvjq96
透過量表配對,找到安全依附的人:https://reurl.cc/E2jV7m
焦慮依附 改變 在 木的諮商_Mood Radio Facebook 的精選貼文
#木的精神病系列繪本分析 #找尋最真實的臉孔
又到了木的說故事時間,這是本次木的《雖然是精神病也沒關係》繪本分析最後一篇啦!還沒有看前幾篇的朋友,都可以到 #木的精神病系列繪本分析 看看囉!
還沒看過故事內容的可以先看圖二至圖四唷➡️
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🌟是什麼讓我們把「真實的臉孔」藏起來
從故事內容可以看到,三位主角的「真實臉孔」被黑影巫婆奪去,因此需要踏上找回真實臉孔之旅。
從《雖然是精神病也沒關係》這部劇來看,文鋼太、高文英、文尚泰各自因為孩提時期發生的一些記憶,讓他們慢慢地偽裝、藏起真實又脆弱的自己,並以另外一個姿態面對外界,以保護自己。
我們可以發現,在面對世界時,若我們經驗到讓自己感到挫折、不知道該如何消化的事件記憶,而身邊也沒有足夠的人或資源能幫助我們面對,這樣的無助感可能讓人改變對世界的看法,進而修正自己面對世界的樣貌,為的是 #不讓自己受傷 。
而在我們成長過程中,第一個面對的「世界」,就是照顧我們的主要照顧者,這也會進而談到早期經驗中與重要他人依附關係的重要性。
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🌟依附關係(attachment)是什麼
簡單來說,依附關係是嬰兒對主要照顧者產生的情感,嬰兒會從與主要照顧者之間的互動中,逐漸摸索出這個世界的樣態,當嬰兒發出一些訊息,像是餓了、感到不舒服、想睡覺等,主要照顧者是否能夠適當的回應,讓嬰兒感受到安全。
而嬰兒時期依附關係的形成,也會與成人時期與他人互動、面對親密關係的樣貌有關。
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🌟焦慮與逃避向度
過往依附關係傾向分為類型,可能歸類為安全依附、不安全依附關係;但學者們發現用類型歸類依附,極可能假定類別之間是不相關的,因此後來也有學者將依附關係以向度的方式作為區分。
📍焦慮向度
在成長過程中,主要照顧者對於嬰兒的需求不夠敏感,反應較為情緒化,導致嬰兒不確定自己能夠從主要照顧者身上中得到什麼。
這也導致成人後面對親密關係時,高焦慮向度的成人,時常需要尋求伴侶的再保證,且很難被安撫與面對自己挫折的情緒
📍逃避向度
在成長過程中,主要照顧者可能未能提供可靠的照顧,或是對嬰兒的需求表達出負面的反應,導致嬰兒在成長過程中,較難信任他人。
高逃避向度的成人,在與他人親近的過程中容易不舒服,也可能會刻意疏遠、疏離對方。
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在《雖然是精神病也沒關係》的文鋼太與高文英互動的過程中,也可以略見兩人之間焦慮與逃避向度之間的拉扯,如:
👉🏻文鋼太在劇中一開始呈現出高逃避的樣態,難以信任他人、行為較為退縮、認為自己不需要愛等等,也會刻意疏遠想要對自己好與想要親近自己的人
👉🏻高文英在與文鋼太互動的過程中,時常表現出高焦慮的樣態,不斷尋求文鋼太再保證、難以被安撫、時常高情緒表達等
而不論高焦慮或是高逃避,都是不安全依附的表現,在與世界、與他人互動的過程中,可能因內在世界的想像與不安全感,害怕如小時候習得的經驗一樣受傷,因此選擇以逃避、或是不斷索求的方式面對,讓「真實的臉孔」被藏了起來。
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🌟奪走的是尋求幸福的勇氣
也許是早期的依附模式,或是在成長過程中與重要他人互動的經驗,讓我們在與他人接觸交往時,都讓我們再三猶豫,那個「真實的臉孔」,是害怕受傷、再次被留下、被拋棄的自己,因此把脆弱收好、把自己打理好,寧願逃開或是渾身帶刺,也不要再次經驗到那種受傷、無助的痛苦。
不安全的依附模式並非完全無法改變,那個害怕受傷的自己有一天也能夠長大成人。當有一個與他人互動良好的經驗、有一位能夠不斷給予你回應的伴侶、如同文鋼太與高文英的相遇,能夠相知相惜、又能夠互相理解彼此的痛苦而一同成長,不再因害怕受傷而把他人推開,而是擁抱這個受傷的部分,也相信自己即便再次受傷,也有能力去愛、去感受幸福。
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📣木的小提醒
若覺察自身的依附樣態,也能夠尋求心理諮商的資源,在諮商的過程中,透過一個安全與信任的氛圍,讓我們能慢慢的把臉上的箱子卸下,與心理師一起踏上旅途,去看、去照顧、也去拍拍那個害怕受傷與無助的自己,也許有一天我們都能夠找回愛人與愛自己的勇氣。
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這一次的《雖然是精神病也沒關係》繪本分析就告一段落了!
劇裡演得很真實,而相信劇外的我們或多或少都有些類似的經驗,隨著劇已落幕,我們也能透過這些反思,探索與覺察更多的自己。
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參考文獻
👉🏻Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult attachment: An integrative overview.
👉🏻Attachment. Psychology Today.
👉🏻故事內容參考自:https://www.popdaily.com.tw/forum/korea/757768
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焦慮依附 改變 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的最佳解答
焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼?
老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說我怎麼會知道?都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了,為什麼都不說『我愛你』?三個字而已,有這麼難嗎?」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛,是不是不愛我?」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間,就是一天一通電話,而且睡前要講20分鐘,你說誇不誇張?」逃避依戀A說,我也覺得誇張,不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿,事情就是要處理阿、怪一個一個打,告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說,分享有什麼用?處理事情比較重要!.「我就有『三個字』障礙阿!一定要用說的嗎?難道我的表現、在乎,他還看不出來嗎?」逃避依戀C說,很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我,我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺,好像要做,才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說,老實說感情變穩定之後,他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降,但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼,該怎麼辦呢?
我最近慢慢開始認為 #需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解,逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變,因為(相關研究請見[4-6]):.1.他們不一定知道自己是,因為持續的否認也可以過得還算不錯,反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變,搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦(如果他們有穩定交往的伴侶的話)。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪,搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知,心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效,對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是,裝睡的人是不會醒的——但根據1.,有些時候他們並沒有裝,而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面,竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法,並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平,為什麼都幫逃避依戀的人做PPT,卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法?」有人可能會這樣說,但施主啊,當你更了解逃避依戀,也更能減少感情裡面的循環衝突(焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7])。.過往我所知道的研究,許多都是針對焦慮依戀的,因為他們比較容易被偵測和操作。所以,我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明,裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵,也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避,藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安,只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣,當我們能夠改變行為呈現的形式,甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」,彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉!
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*焦慮依戀(Anxious attachment):「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安,總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情,總是想抓住對方,很怕被遺棄的人(儘管他們自己可能也不想要這樣)。
**逃避依戀(Avoidant attachment):「與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張,別人想讓我更加親密,這使我感到不舒服」[5]。逃離親密,工作理性大於人際情緒,習慣跟伴侶保持距離,只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀(Secure attachment):「我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友:前兩者的綜合又焦慮又逃避(Anxious-avoidant attachment)請別難過,其實這份ppt也有講到一半的你阿(自己說),想進一步了解矛盾依戀的朋友,歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
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