Bella 窒息的愛
祝辛苦的阿爸父親節快樂
當 #焦慮型依戀狗格 遇上 #逃避型依戀人格
#阿爸這就是我生給你的孫女了
焦慮型依戀 逃避型依戀 在 Facebook 的最佳貼文
同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過3萬的網紅一郎人生，也在其Youtube影片中提到，這個單元是分享每個人的故事。下一季見囉。 迴避型依戀影片補充：https://ichirolife.pros.si/ep030 如果喜歡我的影片，可以跟我留言討論，非常喜歡，可以分享我的影片，超級無敵喜歡，可以訂閱我的影片喔。 ：） 每個禮拜三晚上六點發片，禮拜六不定期更新。 ‣ ＩＧ很多給掰...
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焦慮型依戀 逃避型依戀 在 Facebook 的精選貼文
友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
＊＊＊
看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
＊＊＊
而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
＊＊＊
然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
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焦慮型依戀 逃避型依戀 在 大人學 Facebook 的最佳解答
今天我想跟大家聊聊的，是關於「#迴避型依附者的相處模式」。
為何要談這個呢？我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程，無論是【戀愛大人學】，或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】，都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。
很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」（逃避型依戀）的組合，以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙，都是源自於這兩種狀態的底層衝突。
事實上，很多同學問我的問題，或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題，常常也是因為這個緣故，就是因為彼此不理解對方：焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者，逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。
所以這次我就想來跟大家聊聊，到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。
但我也要先說，我終究不是諮商心理師，對於依附理論還有心理學，雖然這幾年看了不少書，但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」，所以本次就以我的狀態，來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼，以及為何這麼想。
我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上，但或許閱讀過後，你會對我們這種人能有更多一些的認識。
迴避型的人最常見的問題（或該說是迷思）：
迴避型人格並不需要跟人產生連結？討厭談戀愛？
我覺得這是一個很大的錯誤認知，因為迴避型的人並不是不需要人喜歡，也不是討厭跟人產生關聯，當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是，迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。
所謂比較低的人際安全感，就是我們根源上會覺得，自己以外的人都不安全、也不可靠，跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己！
要比擬的話，迴避型的人其實很像森林裡的小兔子，接觸到陌生人時，會遠遠地警戒、觀察，除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩，才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩，就可能會巧妙地逃走。
你可能會覺得，這也太奇怪了吧？
我不否認。可是會成為迴避型的人，據說都是原生家庭或小時候，曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。
可能是跟父母關係冷淡，也可能是父母不太可靠，聽過我的【人生難題的系統思考法】，大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌，很小的年紀就看過人類的黑暗面，所以對他人總會預設地覺得：「先不要太相信人，先拉遠距離好好觀察再說吧！
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#小編工商
對這段故事有興趣，以及想知道後續的，歡迎來參加我們的【人生難題的系統思考法：學會策略思考、讓你別再只是直球對決】>>https://bit.ly/3qYqumb
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總之，大部分迴避型的人，就算之後成長了，事業很成功，或是能力不差，在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦？萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦？不然，就是覺得別人不可靠，不要隨便讓自己依賴別人，因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之，就是因為會有這樣的擔憂，所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。
也因為是這樣的思維，大部分迴避型的人，在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。
因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反，焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯，就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。
迴避型的人一開始會不適應，但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動，就會覺得：「啊，有人這麼喜歡我，這人應該是真心的，而會覺得有某種程度的安心。」
但當然，真的兩人交往之後，焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節，又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是，雖然一開始被這類人吸引，但後續相處過後，就常會因為太過黏膩而開始想逃走。
這時候，迴避型的逃走，會引發焦慮型的焦慮，於是就想黏得更緊，往往就會讓狀況不可逆了。
也因此，你如果是焦慮型的人，你得充分理解迴避型這心情，讓自己能「始終不嚇到對方」。
至於溝通上，也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜，有各種變型，所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾，那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。
老師會借助心理學，幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念！
【成熟大人的伴侶溝通學】
>>https://bit.ly/3cJKPq7
焦慮型依戀 逃避型依戀 在 一郎人生 Youtube 的精選貼文
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[影後感] 荒謬既科幻文藝片 逃避型依戀老豆和仔故事 | Brad Pitt 新戲 星際任務 Ad Astra 廣東話影評
無劇透 - 8:40
逃避型依戀 - 9:00
畢彼特（Brad Pitt）今次兼任主角和監製，扮演一名背負父親盛名的太空人Roy，在又一次來海王星的突波造成地球無數死傷之後，高層找上倖免於難的他，盼他能前往火星以兒子身份發送親情訊號，給當時他已認定壯烈犧牲的父親，故事自此展開。
電影充滿畢彼特的內心戲和獨白，以太空作背景，充滿孤獨感，畫面也什有質感，與主角的感受十分相襯，想知套戲睇唔睇得過？記得睇哂條片啦！
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#星際任務 #AdAstra #影評 #廣東話 #粵語
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焦慮型依戀 逃避型依戀 在 [討論] 不善於聊天的人都怎麼交到伴侶？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
這邊討論一個比較特別的面向，也是自身經驗
剛好呼應主題
跟心理學比較有關
有一類人是迴避型人格
這種人格的人，也會主動追逐自己想要的對象
當曖昧期開始進入之後
迴避型人格剛好會對另一類型人格
產生強烈的吸引力 是天生最致命的吸引力
另一類型的人是焦慮型人格
逃避型依戀
「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們
。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密、這使我感到不舒服，心裡有一個
假設是太過依靠、靠近會受傷，我並非不在意，只是在意受傷多過於你」
焦慮依戀
「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心他並不真正愛我或不想與我在
一起。我想與他非常親密，而這有時候會嚇跑別人，總是要另一半一再保證愛、在意這段
感情，總是想要抓住對方（儘管自己也不想要這樣）」
有趣的是逃避型依戀，心裡其實也非常渴望愛與親密關係，他們可能會勉為其難的從口頭
上說出或答應，但過陣子就故態復萌，他們並非不在意或不要，只是
天生的性格使他無法向前一步（成因有興趣自己上網找）
這點讓焦慮型依戀的人非常難以理解
焦慮型依戀的人就像熱情的柴犬，不停的拼命靠近對方，而逃避型依戀的反應會讓焦慮型
依戀的人感到沮喪，為什麼你口頭上說要，卻總是把我推開，而焦慮型依戀的人「說出自
己的感受」又會讓逃避型依戀的人「逃的更遠」
一般人會在這階段放棄，認為對方只是玩玩，但焦慮型依戀的人完全相反
這會潛移默化的加強焦慮型依戀的人，更加想要與對方在一起，是自帶技能（尋求再保證
）
就像中毒一樣，所有的曖昧技巧在這之間完全不管用，因為性格上天生吸引
我自己的經驗剛好是對方是逃避型依戀，我則是焦慮型依戀。
逃避型依戀通常伴隨社交恐懼症，不擅長聊天或與人社交，我的對象就是剛開始只欣賞到
她內斂文靜的氣質，而她也欣賞我某些地方，完全不需要過多的聊天就能進入曖昧，只是
曖昧開始後直到在一起，就又是另一個更加令人沮喪的體驗
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.162.106.143 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1661961727.A.6D8.html
※ 編輯: Akrios (1.162.106.143 臺灣), 09/01/2022 00:17:44
比較愉快，跟焦慮型會非常辛苦，對雙方都是極大的考驗
※ 編輯: Akrios (1.162.106.143 臺灣), 09/01/2022 00:31:24
非常容易讓人產生焦慮，不是一般人能接受，可能原本不焦慮也開始焦慮，只是程度較重
的焦慮型遇到了，就像愛到卡慘死
以為自己是安全型
※ 編輯: Akrios (1.162.106.143 臺灣), 09/01/2022 01:53:47
※ 編輯: Akrios (1.162.106.143 臺灣), 09/01/2022 01:56:00
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