先聲明文長內容不是討拍全部是事實
我只是想讓各位知道我為什麼從2018年5月3日到現在一直無法正常發片
剛上國中時我個性很外向才花了幾天就跟班上所有人混熟
連那種不太愛說話的都會被我逗到話很多笑得很開心
可是這樣的狀況持續個一兩個月後
突然有一天我被絕大部分同學討厭
這一天來的很突然完全沒有徵兆連前一天還好好的朋友都一樣
我完全搞不懂原因是什麼[一直到畢業都不知道原因]
我不是沒檢討過自己是不是有甚麼問題
但在一瞬間被大部分人討厭這個打擊實在很大
我根本理不清頭緒而且班上也不是全部討厭我
有大概三個同學跟我相處得非常好他們也不覺得我有甚麼問題[我很感謝他們]
也是在那時候第一次有過自殺念頭
後來甚至連班級導師都一起疏遠排擠霸凌我
班級導師霸凌方式如下:
1.我被誣賴午餐會把[薯餅]偷偷多裝走很多讓很多人吃不到
老師在完全沒查明真相的情況下叫我去解釋解釋完也不相信我
直接叫我去學務處拿偶發事件單[現在好像叫事件陳述書]
我之所以會知道老師沒有查明真相是因為
那個[薯餅]基本上沒有一次在我們班上是有吃完的
何來的很多人沒吃到?
老師從來不在班上看我們吃午餐所以根本不知道其實從來沒吃完過
2.家政課有一次的上課作業是要小組討論如何在野外做幾道料理
包括烹調方式也要一並列出來不能是無中生有的料理
當時有一個人在班上因為一些原因自己一組的人在我這組的後面一排位置上
結果上台報告的時候他的所有菜色烹調方式跟我這組一模一樣
當下說他抄襲結果我的下場是班導要我在全班面前向他道歉
一樣完全不聽我解釋甚至同組的也去解釋居然被班導罵不要多管閒事???
3.班上霸凌我的這件事情嚴重程度可以到大家都不願意靠近我的座位
有時候班上同學在班導面前數落我的時候她也不管完全當作沒看到
至於這個老師是誰我就不說了[我恨到現在還記得他的全名]
因為我覺得講出他的名字會傷到你們的眼睛跟大腦
接下來補習班
跟上面一樣原本很要好的同學
也是在一夕之間直接討厭我排擠我
我真的不懂...
接下來家庭方面
家裡的人在我國中被排擠的很嚴重逼得我不得不求助他們的時候
對我說了一句[一個人討厭你可能是那個人的問題如果很多人討厭你那你應該先檢討你自己]
對我是該檢討自己但我不是沒檢討過
我檢討了兩三個星期想不出一個所以然
而在我向我最親近最相信的人口中聽到這樣的回答
瞬間讓我好像掉到更深的地獄
自從這句話之後我就完全不對家人說心事了
一直到現在我都還過不了這關
到這裡我動了第二次想自殺的念頭
還有在高中開始做頻道的時候
被家人百般阻撓
我懂他們希望我不要不顧課業課業是那時候最重要的
但我找到做了會真正開心的事情了
可以讓我忘掉國中發生的一切事情這樣不好嗎?
結果我得到的卻是[不務正業.荒廢課業.逃避家人.把家裡搞得烏煙瘴氣]這些回應
但都因為當時做頻道狂衝猛衝每天熬夜剪片上片後看到觀眾留言的那種快樂給蓋過去
所以在高中有一段時間我過得很快樂
但就在2018年5月3日這一天我記得很清楚
我一瞬間對所有事情失去了興趣
每天每天睡不好
就算睡了很久起床也是永無止盡的疲憊感
我也不知道為什麼我開始很抗拒看到頻道的一切
我也很抗拒接觸其他創作者
只要是跟頻道有相關的
我只要一接觸到我就會感覺很焦慮很難過很孤單很疲憊
當初每天每天想自殺想自殘
我甚至已經跑到過宿舍的樓頂坐在圍牆邊過
但我想的卻是我如果自殺會影響到別人
如果我被救活我又要怎麼面對接下來的生活
要我形容我當時的狀況就是這樣
你們想像把自己內心裡的所有有關開心的情緒通通拔掉
只剩下悲觀再把悲觀放大一百倍一千倍這樣
走在路上你還會想衝過去給車子撞死
我唯一能想到我生病的原因就是上面那些
在2018年5月3日爆發的時候
當初我想憑藉我自己的力量去讓自己好起來
好消息是有好過
各位應該還記得我有一段時間瘋狂在直播
那段時間就是我好的時候
只是那時候我好的部分只有心情不會低落
我依然對任何事情沒有興趣
我幾乎每天每天都是逼著自己直播的
因為我不想放棄做頻道
我想至少要對得起當初努力出片的自己
直到今年的大概二月多又發作而且變得很嚴重
我才跑去看醫生也才被診斷是[重度憂鬱+焦慮症]
到現在治療四五個月左右了吧
藥物也一直一直換沒什麼起色
以上就是我到現在還沒辦法好好出片的原因
很抱歉我拖了兩年左右才把事情完整說出來
因為我沒有勇氣說出這些
我不想被認為是在討拍
我也不想讓人看到自己脆弱的一面
因為我拍片是想帶給你們快樂
不是讓你們被我的情緒影響
所以我才會即使心情稍微平復也不拍片
因為我認為我狀態不好絕對會影響到你們的心情
你們平常上班上課已經夠累了還要聽我抱怨實在沒有甚麼意義
也沒人喜歡聽人抱怨吧
直到今天我才提起勇氣說出來
因為我覺得我至少要給你們一個交代
而不是這樣一直消失出現消失出現
謝謝等我到現在的人
如果也有跟我相同經歷或處在相同狀況下的人
如果你們願意可以來找我聊聊或說說話
你不孤單
如果真的受不了記得要尋求醫療或是家人
加油吧OuOb
焦慮症發作時間 在 與愛連結 - 張宇傑諮商心理師 Facebook 的最佳貼文
【讓柏植在你心底】
這是一篇寫出來會被殺死的故事
20年的白色情人節前夕,我遇見了柏
該怎麼用一句話形容柏呢?
「一個你願意結婚的男人」
柏很溫和、善良、體貼
你能在他身旁盡情耍賴
柏會用厚實溫暖臂膀
擁住你的任性與倔將
當發燒時
柏會大半夜買感冒藥來
守在你身旁
直到確定你好好安睡再離開
當不順時
柏會靜靜聽你抱怨
不管內容多麽枯燥無聊冗長
柏會點頭輕撫著你的焦燥與不安
當日常時
柏會帶著宵夜到你家
陪你坐在床上一起追劇
閒聊著今天彼此的點滴
跟柏相處
很安心、很放鬆、很自在
你能做自己最真實的樣子
因為他也接納最真實的你
但是我們不能在一起
有一次我寫了篇關於母親的文章
標題是:我可以不用照顧我的母親嗎?
內容談到被母親拋棄的憤怒、委屈與受傷
以及處理母子議題時,我恐慌、焦慮症發作和心理治療過程
這篇文章我想表達
親子關係的和解,需要最適合自己的速度
當還沒準備好時,記得先照顧好自己
當時獲得很大的迴響
而我的生母也看到了
滿滿謾罵、指責、情緒勒索、威脅自殺語言…
出現在粉專及專欄平台的許多文章留言中
我真的好害怕
我打給了柏
柏二話不說跟公司請了假
載我到烏石港
回到最令我安心的海洋
我奔進海浪,在波濤洶湧中哭喊了兩個小時
而柏就在一旁靜靜守候著我
但是我們不能在一起
與柏認識後
我經歷了四段曖昧與一段感情
柏總獻上最真摯的祝福
然後空出我身旁的位置
每每我失戀時
柏會輕柔地回到我身旁
再次成為我的依靠
陪我把一塊塊碎裂的心拼湊回來
但是我們不能在一起
今晚,我收到了柏的訊息
Hi,宇,看到你訊息時,眼淚還是不爭氣的流了幾滴下來,我很高興即使這麼久沒有回你訊息,你還願意主動傳訊息給我。我其實很想你,但是又怕打擾你。每次見到你,我就有很多內心戲自己對話。我知道我說過想繼續維持朋友關係,但每次看到你的新戀情們,內心都會五味雜陳,總不免拿我跟你曾經相處過的時光來比擬,然後又讓自己陷入回憶的漩渦裡。雖然很高興有人會在旁邊照顧著你,陪伴你,但心中很想當你身邊的那個人。所以我刻意讓自己很忙很忙,忙著不去時常刷新FB & IG,去看看你的動態。
這些時間裡,我好好的整理了自己內心與思緒,回想每個晚上相處的時間,發現我會不自覺處在一種緊張狀態,很怕我說了什麼你沒有興趣的、或讓你職業病犯的話語、或讓你覺得很厭煩的事,所以會很拘謹。但是每次看到你在我車上,很放鬆的休息與閉目,又會覺得我是被信任的,就又放心不少。
老實說,我一直在檢視該用什麼樣的心態跟你當朋友。坦白說,內心裡,你是一個我很喜歡很喜歡的人,但是我覺得你離我好遠,遠到讓我感受不到我是一個你會放在內心的朋友。不過這不是你的問題,我覺得是因為我太在意著你了,所以會期待我能夠有感受到相同的回應。所以這些日子,我試著冷處理對你的思念跟喜歡,讓我對你的愛戀,慢慢退到朋友的喜歡,至少我不會再像認識你的前幾個月,心情波動很大,到處鑽牛角尖了。我其實一直很想知道我在你內心的位置,不過,也沒關係,不用言語我也感受得出來。
從工作之後,我的朋友圈越來越限縮,並沒有太多新朋友,沒有太多可以當成好朋友的朋友,我很高興你很願意分享近況給我聽,這點讓我覺得你有真的當我是一個你信任的好朋友。這對我來說很重要!代表我不是一個工具人,而是一個朋友。你的近況,只要是放在FB & IG的,我還是都有跟上最新進度。期待之後解封了,能夠再找時間跟你聚聚。
但是我們不能在一起
為什麼呢?
柏,已婚,有兩個青少年孩子
親愛的
你曾遇過很愛你,卻不能在一起的人嗎?
柏就是這樣的存在
從相遇那刻你就清楚意識到
你們的相處正在傷害其他人
即便沒有性、沒有吻
即便懷著距離的擁抱
即便指尖溫度不超過三秒
你知道於法於理於倫
都是不行的
我曾做過很傷害柏的事情
宇:我們還是不要再聯繫了吧
柏:怎麼了?
宇:我怕被你老婆告
柏:…我知道了
將近一個多月沒聯絡
直到我生了場重病
我還是不爭氣與自私地聯繫上了柏
而柏,還是趕來了
柏樹四季常青
幾乎遍佈除南極洲以外的世界各地
柏科植物很多種類是主要木材原料
也包括世界上最大的、最高的、木材最硬的和第二長壽的物種
也因此柏樹寓意通常有
堅毅挺拔、忠貞、吉祥長壽、高尚人格、敬仰懷念
柏樹花還有句很美的花語:我等你
這段關係
「朋友」不是最貼近的答案
卻是最安好的答案
我們不能在一起
承接這份愛最美的方式
就是讓柏植在你心底吧
讓愛著你的人
始終有個位置
親愛的
若有份愛是無法回應的
請你也一定要好好珍視
我們是何其有幸地可以這樣好好被愛著啊
請你好好祝福他、守望他、感謝他
然後在相見的那刻柔聲地說聲
嘿~最近過得還好嗎:)
焦慮症發作時間 在 我在出版業上班 Facebook 的最讚貼文
很謝謝阿滴拍了這支影片!
這幾天「憂鬱症」大概討論度很高的話題,有些人會說,是不是在裝可憐?也有些人會說是要博取同情嗎?就我來看,要一個意見領袖承認自己是憂鬱症患者、自己心裡生病了,且客觀地分享自己生病過程,是非常有勇氣,因為這會鼓舞到更多有類似困擾的人,包括我在內。
憂鬱症/焦慮症/恐慌症/強迫症同屬於「精神官能症」,並不是要你好好休息就可以沒事,並不是要你改變外在環境就可以沒事,一旦發作時,你會覺得整個世界好像崩壞,沒有人可以救你,你可能會大哭,你可能會大怒,你知道你自己的行為,但你無法控制。
仔細算起來,精神官能症已經伴隨我十多年,從一開始莫名感到不舒服,連吞口水、呼吸聲、心跳聲的頻率都會讓我感到恐慌,跑遍各大科檢查身體都沒事,後來轉介到精神科才被告知「患有焦慮症、帶有強迫行為及部分憂鬱傾向」。
我的症狀是什麼呢?我的恐慌與焦慮會促使我發生強迫行為,我會懷疑自己手沒洗乾淨,反覆洗了十次;出門後我會懷疑自己沒帶手機與錢包,反覆翻包包十次,我會在騎車時看著紅燈秒數感到莫名不安,默念一到三十才會心安;我會莫名焦慮自己是不是生病了,反覆量自己體溫。
身邊的人只會跟我說妳要多休息啊不要想太多啊!你要學習紓壓啊你要抗壓啊!但是這些一點關係都沒有。
精神科醫生跟我說「可能是基因、可能是遺傳,吃藥就對了。」
然後吃了半年的藥,很想死,強烈的副作用讓我每天夢遊,可以避著眼睛跟人打招呼聊天然後我完全不知道,喉嚨乾嘔到吃不下飯暴瘦。
我怎麼改善的呢?我決定停藥,並且讓自己忙碌,讓忙碌塞滿我所有時間,然後我從「美麗境界」這部電影明白,我要學習正視、接受、共存,所以我改變心態(很難一步到位),經歷多年之後,這些症狀已經融入我的日常生活之中。
我還是會懷疑自己手洗不乾淨,但洗五次就好;我還是會懷疑沒帶手機跟錢包,但翻了一次之後就會告訴自己,有確認就好;我還是會默念數字,但我可能已經可以數到五之後深呼吸,就沒事了;我還是會不時質疑自己是不是發燒,但已經可以自我覺察是症狀又出來搗亂了。
直到去年被資遣,又開始有點不受控,我改尋求諮商師協助,也藉由閱讀來調適。
我想跟正同樣被「精神官能症」(對!老愛有人直接說你是精神病!畫上等號!但兩者不相同!)困擾的你們說,不要害怕,不要怨天尤人,勇敢面對與正視,尋求專業協助(不論是求助精神科還是諮商師)。
一切一定都會更好的。
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