▍有毒的父母
對自尊而言,父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因,的確是父母教育無方。然而在一般情況下,父母在教育上的缺失,對孩子自尊的損害其實是有限的,它們可能帶來痛苦和磨難,但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是,確實存在一些真正「有毒」的父母,如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》(Toxic Parents)便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點,就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
■ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母,認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的,不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗,他們會令他產生罪惡感,或用情感來要脅:「我是為了你好。」即使長大成人以後,孩子仍舊受到來自父母的壓力,對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯,孩子直到成年之後,都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情,很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述:
「我花了十八年長大成人,花了四十年才擺脫我母親的影響!還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想,我人生最大的悲劇也許是身為獨子,母親全部身心始終都是為了我,這是一種考驗。」
「比如,她幫我買衣服,每天早上,按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時(我很少這麼做,但到了青春期,我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ),她總是跟我說我完全沒有品味,太容易被人影響。後來,她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上,隨意進出我的房間,查看我的信件。」
「在感情方面,我一直沒有跟人交往過,一想到要面對母親理所當然的拷問,我便失去了勇氣。我找到工作之後,儘管已經有了工資收入,她仍執意要求我還是住在家裡,我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力,我信了。最要命的是,她一面處處鉗制我,一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活,她又用盡一切手段阻止:威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧,但是我不為所動,我一點都不後悔。」
■ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒,從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病,沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象,乃至身體和精神上的衰敗,都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說:「看到我母親那個樣子,我怎麼可能覺得自己是個不錯的人?一分鐘也不信。」
父母如果酗酒,孩子有時候會為父母的病態而感到自責:「他發脾氣,也許是因為我的錯。」「他喝酒,可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒,家庭情感及教育環境,在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方,對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍,甚至博得父母憐愛;但有的時候,即使默不作聲,仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是:「我們心裡清楚,有些晚上,不管做什麼,只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚,更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此,有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示:有大約二十%的孩子,能夠建設自己的心理,保護好自尊,透過對環境的超強控制策略,成為早熟而獨立的小大人,不僅學業成績好,還能獨立自主。
但是,這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題,可能在他們成年以後才會體現出來,比如這位年輕女人就告訴我們:
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來,是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母,因為他母親患有憂鬱症,他經常在放學回家時,看到母親躺在黑暗中,家裡亂得嚇人,父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來,他就得想辦法保護大家,因為會大吵大鬧,有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候,他跟我談過一次這些事情,然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷,給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條,像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒:帳單都付清了嗎?孩子們的作業都做了嗎?家裡有什麼要修的東西?等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫,但他缺少幻想,他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候,我覺得他完全不理解我的意思。後來,慢慢地,我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易!」
■ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子,用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式,評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況:
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為,都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是:孩子將記住最好遵從別人的期望,他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時,受到的辱罵將升級,變得更惡毒。尤其是到了青春期時,這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人;這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅,或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待,也許直接貶低孩子,或以間接諷刺的方式表現,對孩子提出完美主義的苛求,而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱,對別人的評語極度敏感。
■ 體罰孩子的父母
這類父母,出於各種原因,一般是因為他們自己缺乏愛,無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似,家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是:不論他在哪裡,無論他做什麼,永遠都不安全。更嚴重的是,他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待,他說:「我那時候覺得我父親打我,是因為我表現得不好;因為他不打我姐姐,所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子,挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉,往往是被動同謀,徹底使孩子認為他沒有任何內在價值,甚至認定自己的存在,引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子,會深深懷疑自己個人價值並自我貶低:「父母沒有保護我在身體上不受虐待,是因為我不值得被保護。」
■ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為,一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害,無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯,少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊:「如果妳不做,再也沒有人愛妳了!」「如果妳不接受,我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟!」「妳要是告訴別人,我會坐牢,那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親,往往是被動或主動的同謀,她會帶給孩子這樣的壓力:「妳要是不肯,我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵,她說:「我不知道該怎麼辦。如果我同意,我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕,他說我對他態度差,我拘謹不開放。如果我繼續抵抗,他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害,往往會罹患各種精神疾病,比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾,許多父母並不稱職,但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者:克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好:
這是等一下(9/13)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為,我透過這本書的內容,補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大,這我們都知道了。但傳統父母視而不見,這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了,有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解,其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊,會聽到更多辛酸的故事。
祝願您,能認清我們已經長大了,有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了!
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「為什麼他說謊,卻毫無罪惡感」新書介紹 專訪編輯:丁慧瑋 內容簡介: 所有的恐怖情人,都是從說謊開始。 他絲毫不會良心不安,對於說謊毫無羞恥心與罪惡感。 他的笑有致命吸引力,他的無辜卸去妳心防, 他說「只愛妳一個」,讓妳甘願付出愛情、青春, 甚至妳的錢,直到發現妳只是被利用的...
父母會傷人 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
「人類的感情,其實是無法無條件地理解、接受不合理的事情的。若是以『不可以不原諒』這種理由,勉強自己,也只是在自欺欺人而已。更危險的是,封閉起來的感情會持續凝滯的狀況。所以憤怒非但沒有消失,反而會一直在心底深處不斷累積。單單告訴自己『我已經原諒了』,其實根本沒有好好認識這份怒氣。」
當你被侮辱、被視若無物或是感覺自己被利用,怒氣都會逐漸累積。所以,要好好意識到「生氣」這件事,也要好好分析自己生氣的原因究竟為何。若這原因是出自父母,而父母是不會反省、不會道歉的,所以自己也「沒有非得原諒父母的必要」。
應該說,我們都必須好好地忠實面對自己的情感。
取自《都是為你好,難道我會害你嗎?》
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各位朋友,晚安:
理解、諒解、和解,是修復關係很重要的三個階段。其中的「諒解」,跟一般講到的道德式的「原諒」,不太相同。
一般道德上的原諒,常常還是一種理智上的運作,基本上跟權力有關。在我們過往的傳統,常會要求晚輩要原諒、包容長輩,這部分還是基於長幼有序的邏輯。
所以,這種原諒是一種扭曲人性的動作,類似壓抑自己的怒氣。而打壓情緒,本來就是我們的傳統文化。
很可惜,這樣難以修復關係,常讓關係空洞化、表面化。這不是只有在親子關係,在伴侶關係也常用,這種道德勸說,常可能造成二次傷害。
再怎麼說,也要先搞清楚自己在氣什麼。還有,到底是什麼需求失落了,我們到底對自己說了什麼話?
很多時候,我們會毫無判斷能力地內化父母對我們的責備。很多父母莫名其妙編派給孩子的罪惡,變成我們不斷告訴自己的,甚至難以覺察的內語。
真要講諒解,在情感上能釋放,先要從諒解自己來著手。當自己是小孩子的時候,很多事是無能為力的。我都這麼大了,我的能力還是有限,一樣要諒解自己。
然後,看見自己的努力,看見自己從困境中走出來,謝謝自己對自己不放棄。當我們充分意識到,我們藉著困境,變成了更好的人,諒解對方才有可能。
也就是,我們在情感上,很自然地不再牽掛對方。如果真的不在乎,其實諒解也就說不上了,因為連「恨」對方都顯得多餘。
能把注意力放在自己身上,能愛自己,對方的重要性也就自然減低。但這不能用道德綁架,不能只從理智下手,這常變成對自己的壓迫。
至於和解,那是個人選擇。有的人不適合和解,因為有的人掠奪成性,和解只會造成自己困擾。
不談和解,只談諒解,守住界線,讓自己在安全的範圍,諒解會容易些。祝願您,為了還給自己平靜的生活,而能體驗到諒解的輕鬆!
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原諒父母,是沒有必要的
【文/ 片田珠美】
發現自己的父母很可怕後,是沒有必要原諒他們的——這是由暢銷書《父母會傷人》的作者蘇珊・佛渥德博士(Susan Forward)所說。
佛渥德認為:「為了讓你對自己擁有良好的關係,將自我毀滅的人生改造成具有建設性的人生,因此,沒有必要非得原諒父母不可。」
這與「原諒是痊癒的第一步」這種論調,是截然不同的。
這麼說的理由,是因為「『原諒』,其實是一種陷阱」。
「人類的感情,其實是無法無條件地理解、接受不合理的事情的。若是以『不可以不原諒』這種理由,勉強自己,也只是在自欺欺人而已。更危險的是,封閉起來的感情會持續凝滯的狀況。所以憤怒非但沒有消失,反而會一直在心底深處不斷累積。單單告訴自己『我已經原諒了』,其實根本沒有好好認識這份怒氣。」
累積在心底深處,沒有被好好理解的這種感情,在精神分析上稱之為「被壓抑的感情」。尤其,「被壓抑的怒氣」,會以各種形式表現出來,讓自己更煩惱。大致上會以下面兩種形式表現出來。
首先是第三章所說,變成心病的狀態,其中以憂鬱症的狀況最多。由於無法直接將憤怒或敵意朝父母發洩出來,便反轉朝向自己。因而變成生病的情況,好讓父母痛苦─也就是迂迴地透過自我處罰來向父母復仇,但卻幾乎毫無自覺。
另外一種是如同第二章所說的「置換」,即改變怒氣的矛頭,將之發洩在毫無關係的對象身上。
換句話說就是遷怒。明明很氣父母,卻因為不能對他們生氣而壓抑,怒氣會因此逐漸累積。但累積的怒氣若不發洩出來,會無法取得內心的平衡,所以不管對象是誰都好,就是想遷怒。因此,總是看起來很暴躁,會讓身邊的人覺得是「很容易生氣的人」、「很可怕的人」。
無論是哪一種,都是因為勉強自己寬恕父母,沒有好好面對自身的怒氣,任其逐漸疊加。然而,怒氣往往是「無法接受」某事的警訊,所以,不好好地面對自己的怒氣是不行的。
當你被侮辱、被視若無物或是感覺自己被利用,怒氣都會逐漸累積。所以,要好好意識到「生氣」這件事,也要好好分析自己生氣的原因究竟為何。若這原因是出自父母,而父母是不會反省、不會道歉的,所以自己也「沒有非得原諒父母的必要」。應該說,我們都必須好好地忠實面對自己的情感。
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以上文字取自
都是為你好,難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理,停止複製傷害迴圈
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父母會傷人 在 李基銘的影音頻道 Facebook 的精選貼文
漢聲廣播電台「天亮就出發」節目
2018-07-13影音檔
出版粉絲頁: 寶瓶文化
本集主題:「為什麼他說謊,卻毫無罪惡感」新書介紹
專訪編輯:丁慧瑋
內容簡介:
所有的恐怖情人,都是從說謊開始。
他絲毫不會良心不安,對於說謊毫無羞恥心與罪惡感。
他的笑有致命吸引力,他的無辜卸去妳心防,
他說「只愛妳一個」,讓妳甘願付出愛情、青春,
甚至妳的錢,直到發現妳只是被利用的工具……
「我這輩子再也不敢相信愛情了。」
那個說謊的人,妳怎能讓他輕易毀掉妳?!
【本書正是:他的剋星,妳的救星】
「妳是貝蒂吧?我想有件事該讓妳知道:
過去這兩年來,我和妳先生交往密切。
他根本就不愛妳。妳何不放手讓他走?」
或許妳也像許多女人一樣認為:「這種事不可能發生在我身上。」但就是發生了。
劈腿,騙財,賭博、酗酒、毒癮,那些他極少提起的過去、推託不談的未來與不真實的現在,以及妳曾聽女性朋友們傷心又憤怒哭訴的種種……
被愛人所騙,往往是女人一生的最痛。妳認真掏心,他卻報以一個再一個的謊言。「他說是為了愛!」是愛,為了愛自己,他一次又一次利用了妳。
但我們往往選擇繼續相信,因為真相更令人崩潰。
然而,心理專家蘇珊.佛沃告訴所有的女性同胞:
「我要懇請妳深入剖析自己,勇敢面對真相,弄清楚到底發生了什麼事,或者在那一段戀情中很有可能會發生什麼事。無論多麼傷感情,真相永遠是妳最可靠的盟友。」
透過生動、豐富的真實個案故事,提供力道十足的專業分析,蘇珊.佛沃犀利直言,教我們從洞察男人心開始,戳破常見的謊言及藉口,並看清害我們自己騙自己的思考陷阱。更重要的是,她以溫柔但堅實的步伐,陪妳療癒心傷,重生自信去愛。
也許妳會再遇到企圖騙妳的男人,但妳不會再任他擺布,因為學會對人生和愛情敞開心房的妳已懂得,在真正的親密關係中,妳值得最真實的尊重。
本書特色:
◎【男人誘騙女人的九種技倆】(1)死不承認 (2)攻擊是最好的防禦 (3)撒嬌賣乖 (4)作賊的喊捉賊 (5)編故事【初級班】 (6)編故事【高級班】 (7)「我不是個好東西!」 (8)「沒什麼大不了的。」 (9)「沒錯,我做了那件事,但其實是妳的錯!」
◎【女人的六大自欺陷阱】(1)「他不會對我說謊。」 (2)「他可能會對其他女人說謊,但絕不會騙我。」 (3)「沒錯,他是說謊,但他愛我,這才重要。」 (4)「沒錯,他是說謊,但也是環境造成的。」 (5)「沒錯,他是說謊,但我能讓他變好。」 (6)「沒錯,他是說謊,但全是我的錯。」
作者簡介:【美國版《情緒勒索》作者】蘇珊.佛沃(Susan Forward, PhD)
國際知名的諮商師、講師及作家,心理治療執業經驗超過四十年,在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。
她率先提出了「情緒勒索」概念,著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。並以《母愛創傷──走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》,陪伴且成功地引導讀者修復受「無愛母親」所苦的心靈和生命,重獲愛的自信與自尊。
另著有多部心理經典,《愛上M型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書,以及《跳痛的愛》等書。
除了臨床治療及寫作,她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗,曾上過三百多個電視及廣播節目,並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目,長達六年。
父母會傷人 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「為什麼他說謊,卻毫無罪惡感」新書介紹
專訪編輯:丁慧瑋
內容簡介:
所有的恐怖情人,都是從說謊開始。
他絲毫不會良心不安,對於說謊毫無羞恥心與罪惡感。
他的笑有致命吸引力,他的無辜卸去妳心防,
他說「只愛妳一個」,讓妳甘願付出愛情、青春,
甚至妳的錢,直到發現妳只是被利用的工具……
「我這輩子再也不敢相信愛情了。」
那個說謊的人,妳怎能讓他輕易毀掉妳?!
【本書正是:他的剋星,妳的救星】
「妳是貝蒂吧?我想有件事該讓妳知道:
過去這兩年來,我和妳先生交往密切。
他根本就不愛妳。妳何不放手讓他走?」
或許妳也像許多女人一樣認為:「這種事不可能發生在我身上。」但就是發生了。
劈腿,騙財,賭博、酗酒、毒癮,那些他極少提起的過去、推託不談的未來與不真實的現在,以及妳曾聽女性朋友們傷心又憤怒哭訴的種種……
被愛人所騙,往往是女人一生的最痛。妳認真掏心,他卻報以一個再一個的謊言。「他說是為了愛!」是愛,為了愛自己,他一次又一次利用了妳。
但我們往往選擇繼續相信,因為真相更令人崩潰。
然而,心理專家蘇珊.佛沃告訴所有的女性同胞:
「我要懇請妳深入剖析自己,勇敢面對真相,弄清楚到底發生了什麼事,或者在那一段戀情中很有可能會發生什麼事。無論多麼傷感情,真相永遠是妳最可靠的盟友。」
透過生動、豐富的真實個案故事,提供力道十足的專業分析,蘇珊.佛沃犀利直言,教我們從洞察男人心開始,戳破常見的謊言及藉口,並看清害我們自己騙自己的思考陷阱。更重要的是,她以溫柔但堅實的步伐,陪妳療癒心傷,重生自信去愛。
也許妳會再遇到企圖騙妳的男人,但妳不會再任他擺布,因為學會對人生和愛情敞開心房的妳已懂得,在真正的親密關係中,妳值得最真實的尊重。
本書特色:
◎【男人誘騙女人的九種技倆】(1)死不承認 (2)攻擊是最好的防禦 (3)撒嬌賣乖 (4)作賊的喊捉賊 (5)編故事【初級班】 (6)編故事【高級班】 (7)「我不是個好東西!」 (8)「沒什麼大不了的。」 (9)「沒錯,我做了那件事,但其實是妳的錯!」
◎【女人的六大自欺陷阱】(1)「他不會對我說謊。」 (2)「他可能會對其他女人說謊,但絕不會騙我。」 (3)「沒錯,他是說謊,但他愛我,這才重要。」 (4)「沒錯,他是說謊,但也是環境造成的。」 (5)「沒錯,他是說謊,但我能讓他變好。」 (6)「沒錯,他是說謊,但全是我的錯。」
作者簡介:【美國版《情緒勒索》作者】蘇珊.佛沃(Susan Forward, PhD)
國際知名的諮商師、講師及作家,心理治療執業經驗超過四十年,在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。
她率先提出了「情緒勒索」概念,著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。並以《母愛創傷──走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》,陪伴且成功地引導讀者修復受「無愛母親」所苦的心靈和生命,重獲愛的自信與自尊。
另著有多部心理經典,《愛上M型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書,以及《跳痛的愛》等書。
除了臨床治療及寫作,她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗,曾上過三百多個電視及廣播節目,並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目,長達六年。
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父母會傷人 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「母愛創傷」新書介紹
專訪編輯:丁慧瑋
本書特色:
◎認清「無愛母親」的五種典型:嚴重自戀的母親;過度糾纏的母親;控制狂母親;需要母愛的母親;忽視、背叛或打擊孩子的母親。
◎蘇珊.佛沃博士向來擅長說出人們難以面對的真相,以及大家在「完美伴侶」與「快樂家庭」表象背後對待彼此的真實樣貌。隨著愈來愈多女兒帶著母親留下的傷口前來求助,以及自己在母親過世後,對於這段母女關係所走過的療傷經歷,她決定陪伴因母親沒有愛人能力而受傷的女兒們,辨識母愛創傷,進而療癒母愛創傷,修復母女關係,細細撫平那深觸靈魂的傷。
◎妳深深受了傷,但妳可以幫自己療傷:這個量表有助於釐清長久以來,「母女關係」對妳造成的影響。
妳是否:
•不確定母親愛不愛妳,並且在想到她可能不愛妳時,感到一陣羞愧?
•感覺必須為所有人的幸福負責,卻獨漏自己?
•相信母親的需求、欲望和對妳的期待,比妳自己的想法重要?
•相信必須努力才能得到愛?
•相信無論妳怎麼做,母親都會覺得不夠?
•相信妳必須保護母親,即便清楚她的所作所為正在傷害妳?
•只要不配合他人就會有罪惡感,覺得自己是壞人,尤其面對母親時特別嚴重?
•不願跟母親分享生活細節與感受,因為知道她會拿來對付妳?
•感覺自己不停在追求他人的認可?
•無論有了多少成就,仍常感覺害怕、內疚、渺小?
•懷疑自己有什麼毛病,並怕因此永遠找不到愛妳的另一半?
•不敢生小孩(前提是想生小孩),因為怕他們「會變得跟我一樣一團糟」?
這些都是無愛母親留下的傷,根源通常可追溯至妳的童年。但即便發現每個問題的答案都是肯定的,都請不要認定自己「完了」或「注定毀了」。藉由本書協助,妳可以立刻做出許多實際改變,改善人生。
作者介紹:蘇珊.佛沃(Susan Forward, PhD)
國際知名的諮商師、講師及作家,心理治療執業經驗超過四十年,在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。
她率先提出了「情緒勒索」概念,其著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。
另著有多部心理經典,《愛上M型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書,以及《跳痛的愛》等書。
除了臨床治療及寫作,她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗,曾上過三百多個電視及廣播節目,並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目,長達六年。
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父母會傷人 在 邱淳孝諮商心理師- 父母會傷人,但你值得被愛~讀後感 的推薦與評價
今天看了一本書是「好想消失:父母會傷人,但你值得被愛」。 一開始看到書名,覺得不是太期待,因為有一點太像是近年書市場主打父母壞壞、孩子療癒 ... ... <看更多>
父母會傷人 在 [閱讀] 父母會傷人(原名Toxic Parents) - 看板pay_home 的推薦與評價
TYPE OF TOXIC PARENTS:
毒性父母的種類:
1.不適任的父母:
經常將注意力放在自己的問題上,使子女成為需要照顧父母的'小大人'。
2.控制型的父母:
利用罪惡感和操縱的手腕,甚至表露很無助的樣子,以牽制子女的生活。
3.酗酒的父母:
陷入否定、混亂的情緒波動中,酒癮使他們鮮少有時間和心力做好親職。
4.言語虐待的父母:
無論是過度的言詞虐待或'無心'的諷刺,這類父母經常以子女感到丟臉的辱罵,
削滅子女的志氣,且剝奪他們的自信心。
5.體罰的父母:
無法控制自己根深柢固的憤怒,以致經常為自己難以駕馭的行為責怪子女。
6.性虐待的父母:
無論是罪大惡極的性虐待或偷偷摸摸地勾引,這類父母毀損了子女童稚天真的心靈。
無論童年時你發生過什麼事,現在,你可以改善這些不好的影響。
~以上內容摘錄自<父母會傷人>一書~
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這個有毒父母種類表 就在書的很前面
看的的時候我真的好傷心
自己的父母就中了1-4項......
有機會再來整理其他內容
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 163.29.185.99
... <看更多>