【參觀夜晚的家庭遊樂園:Fun鬆玩育兒友善園】
年輕爸媽們,都帶小孩去哪裡「放電」玩耍呢?很多爸媽都會選擇帶小孩到親子館或育兒友善園去玩耍、參加才藝課程。但是,幾乎所有的親子館與育兒友善園都 #只開到傍晚五點,只有全職帶小孩的爸媽能夠使用到這個服務,反而讓五六點才下班的爸媽,在職場奮鬥一整天、回家又要照顧孩子, #絲毫沒有喘息的空間。
還好,有人注意到了這個需求,Fun鬆玩育兒友善園一周 #開放兩天夜晚時段,接住下班後需要喘息的爸媽。
昨天,我特別選在晚上時段,拜訪Fun鬆玩育兒友善園的李珊園長(同時也跟剛好帶孩子來的地方媽媽們聊了很久XD),想要實際看看晚上育兒友善園的人潮。
園長說她一開始在申請時,社會局還擔心😥晚上開園會沒有家長來,結果昨晚園裡超熱鬧,除了小孩玩的開心,爸媽們也會 #互相幫忙照看其他家的孩子。
除了參觀育兒友善園的實際情形之外,園長也跟我討論了很多育兒友善園的難題,比如說 #開辦前籌備期沒有任何資源協助、 #場租補助難以負擔信義區租房價格等等。(實際上,目前在信義、中正與大同三區,都還沒有任何一間育兒友善園)
育兒友善園運用較小的場地、 #營造家園的溫馨,更能 #串起鄰里之間的育兒支持網絡,我覺得是非常值得推廣的模式。未來我也會持續向市政府爭取,讓育兒友善園能夠逐步 #擴展 到每一區、甚至是每一個次分區,並加強推廣夜間服務,讓 #育兒不再是單打獨鬥、 #爸媽更有喘息空間。
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註:
Fun鬆玩育兒友善園是由社團法人台灣親子共學教育促進會主辦。
Fun鬆玩強調親子間的『平等』與『尊重』。以不打罵不威脅不利誘不恐嚇做為其核心價值。進而延伸至兒童人權。
Fun鬆玩育兒友善園
地址:台北市北投區明德路136巷18號1樓
電話:(02)2823-4245
開放時間:
周二、周五:14:00-17:00、18:00-21:00
周三、周四、周六:09:00-17:00
找找你家附近有沒有育兒友善園👇
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
如果你在關係中,也很想好好釐清自己的渴望、需要,你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼,很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來,而是幫助你在心裡拉出一個空間,給自己一個休假喘息的機會,好好釐清自己對關係的期待,為何有些事情特別容易讓你生氣,你到底在氣什麼?如果你還想要維繫關係,可以怎麼表達,讓對方知道,讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程,能夠幫助你更了解自己。
最後,如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
謝謝你的收聽,我們再會。
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階梯
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我還買七人座,因為我媽跟團那種都要走路,我爸不能久走,所以現在就是有時間多帶
他們出去,避免我媽一直單獨出去玩。
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佩服我媽體力,我媽是年輕都在工作,到老了才想說有體力到處走
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電視,冰箱類似這些都是支出,才沒存到甚麼錢...
我心裡不平衡,抱歉
麼再給家用的
景
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鬆,但我沒辦法找外面保母,又再給他2W生活費
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全感。 因為一直以來媽媽很辛苦都在家侍奉大家。
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