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20201114閒聊:情緒勞動這件事
我真的病倒了,昨天晚上突然急性膀胱炎,(誰告訴我為什麼膀胱炎都在夜裡發作啊🥺)血尿一個晚上,從12點到5點我都在廁所和房間之間來回,血尿又很痛,真的是一夜沒闔眼。
上次發作大概三年多前吧,這我真的得對自己的身體懺悔,因為我常是坐下來寫作就忘記要喝水上廁所的人,常常一抬頭才發現自己已經寫了兩小時這樣,這陣子忙,可能更忽略了。
昨晚痛了一個晚上,還煩惱早上翔國小運動會怎麼出席,睡前我察覺不對時有跟翔爸說,「你明天可能要自己一打二帶去學校了。」
但早上7:50要到校,他7:20還沒叫妹妹起床,還愣在那裡,我勉強爬起來說「快來不及」,他才突然驚覺他真的要一個人一打二出門似的,突然就急躁起來。
我在他們出門後沒多久,再自己搭車去看醫生,再搭車回來,吃完藥狂喝水,躺床上睡了。
11點父子三人回來,妹妹立刻就要爬到我身上撒嬌,我肚子還很痛,翔爸想把他們再帶出去讓我休息,雖是好意,但也太高估2y4m妹妹的配合度了。
一大早被挖起來立刻出門,沒生氣已經很好了,回到家想給媽媽抱又被爸爸兇,想當然爾是抓狂大哭。
我說沒關係她累了,先讓她跟我睡一下。然後就去翔房間打地鋪,妹妹果然馬上睡著了。
過兩小時我爬起來吃藥喝水(其實我每半小時都得爬起來上廁所,血尿真的很要命),翔爸覺得不能讓妹妹再睡了晚上睡不著我又要慘了,就又走過來,用很煩躁的口吻說「起來!我們要出去了!」
完全可以預期如果真這樣被叫起來,2y童又要哭了⋯⋯😳
我趕快阻止他,跟他說「我真的知道你是為我好,但我覺得你沒辦法讓她跟你出去了,她早上出去也累了,就讓她在家吧。我好一點了我坐旁邊或躺旁邊,只要他們不要鬧情緒就好了。」
其實我覺得孩子沒有特別鬧情緒,尤其翔這年紀,知道媽媽不舒服爸爸很煩躁,都很識相,但就是翔爸他沒有自覺,他因為擔心我,又要一打二,沒辦法把事情很順利做完,是他一直很煩躁讓翔妹跟著情緒化起來。
比方說平常可能講三遍不聽,我也會開始對翔妹生氣,但翔爸今天,根本是一開始就對她很兇了,這樣她當然動輒大哭。
覺得被爸爸的情緒掃到的孩子可憐,我好一點了就爬起來給翔抱抱,謝謝他今天這麼合作,也說了媽媽覺得很可惜,本來好想去運動會看你表演的(這是真的,小學第一次運動會啊。怎料到我會因病缺席⋯😔)他還安慰我說「沒關係以後還有」
然後也盡可能去抱抱翔妹,偶爾去拍拍翔爸的背說謝謝你你辛苦了。
然後倒回床上。繼續忍痛喝水上廁所,整夜沒睡到早晨說真的也頭重腳輕⋯
***
我突然又領悟到一件事情,就是父母、夫妻等等角色,為什麼時常會讓人覺得有難以言說的「不公平」,就是男生覺得女生的指責不公平,「我已經做很多事了!」而女生又難以解釋自己感覺到的差異是什麼。
說穿了就是「情緒勞動」。
翔爸一整天盡量一打二,很辛苦,勞動的部分他都做了,但在我看來,他沒有餘裕或沒有意識到情緒的部分。
他沒有察覺到自己的情緒、孩子的情緒,因為媽媽突然病倒而互相牽動,因為沒有意識所以更沒有去處理這個部分,就把單純的事情弄得更難處理。
我在房間聽著爸爸生氣、孩子哭,就又不忍心,爬起來把「情緒」的部分接起來,安撫一下這個,讚美一下那個,好讓他們都知道自己的付出被看見了。
然後我再滾回床上,想著奇怪了,明明身體非常不舒服的人是我,但今天脾氣最好的人就是我了😳。
我覺得這個部分,是個性也是意志的共同作用的結果,如果只是憑意志做到,可能會讓人覺得「妳是不是太勉強自己」,但就是一方面覺得「這樣事情會比較簡單」,所以有爬起來給大家拍拍撫撫的意志,另一方面,個性上,我本來就是看著這種事情會覺得不忍心,看孩子忍受低氣壓,看翔爸不自覺的鬱悶和煩躁,就會覺得想替他們做些什麼的個性。
說幾句話好像是件小事,也好像並不簡單,好像是自願,又有些不得不然(畢竟不管的話,最後那把火還是會燒到我沒辦法在房間休息),就因為這樣的複雜,所以如果想要把這個當作「不公平」「為什麼都是我要承擔這部分」這樣的去向對方抗議,就會很困難,真要說出口,自己可能也有矛盾的感受。
我在想,這就是婚姻版上有些先生會上網訴苦「做了很多老婆還不滿意」的類似事情吧。
用量化的數字,比方說老婆顧小孩一小時我也做一小時家事啊,很難去碰觸到,究竟為什麼兩方都覺得自己最辛苦,都覺得對方的態度「不公平」的真正原因。
因為有些時候,關鍵可能在「情緒勞動」的有無。
如果我把焦點放在我已經生病了,還給你們這麼多溫柔,也沒人來給我安慰呼呼,那我就會覺得情緒勞動都我做的,變得委屈。
而我如果這樣,對方就會覺得「也沒人要求妳這麼做(我罵小孩妳不用起來啊)」而那也是事實。
同時間,對方可能也會覺得,他實際上的付出,那些「勞動」沒有被我看見,比方說他雖然臉臭,心情鬱悶,但還是努力一打二、準備晚餐云云,被否定了而覺得委屈。
總之,但凡觀察的角度再窄一點點,就會變成常見的,雙方都很努力,卻都覺得自己的付出被否定,因而都覺得不公平的情況了。
我思索著這些事情,寫下來,然後就覺得腦袋清楚了,心情很平靜(雖然人還半躺在床上呢😂)
當然,也想到如果今天的最後,孩子都睡了時,翔爸也會想到跟我說一句「妳辛苦了」那就更好了。
***
情緒勞動是一種很奇怪的東西,我在想,它的複雜性,可能就是女性,妻子,母親,女兒,有時很難去讓對方明白,自己相對於另一方,那種不公平的感受何來的原因。
因為情緒勞動它不只是一種勞動,也是一個人去愛另一個人的方式,是因為愛,所以不忍,所以關心對方的情緒,承接對方的情緒,也想安撫對方,給對方安慰鼓勵。
所以某方面來說,它是做的人「自己想做的事」。
但如果長期都只有自己在做這樣的事,就又會從一種愛的實踐和表明,變成一種單純的勞動。
加上父親和母親,丈夫和妻子,男人和女人,各種與性別角色期待相關的暗示,「因為妳是女生」「男生本來就是這樣」,意即妳要對對方貼心溫柔,而對方「不需要」對妳貼心溫柔的,那時,原本妳付出溫柔體貼的自願性質就消失,而開始有些不得不、而且是單方面付出的委屈感了。
那個轉換點很微妙,從自願付出的關懷貼心,到會讓人自覺渺小、被遺忘、不被在乎的角色義務和本分,轉換可能是在一瞬間,也可能是每個場景、每個情況都不一樣的。
所以很難去談,非常難,可能自己要想清楚自己的感受就不容易了,更難說明到,讓沒有體會過那是什麼的人去了解。
光是要條理清晰的去說,承擔情緒勞動究竟是一種什麼樣的感覺,都很難。
所以才會變成關係中容易引起分歧,各自表述,直至彼此的心漸行漸遠的部分吧。🤔
**
以前覺得想很多是我的缺點,現在倒覺得這想很多好像也不錯,至少在這種時候,我覺得沒什麼「生病了也不得安寧」的委屈情緒,可能就是因為我想清楚之後,自己腦袋裡就總結了😂
#原來又是一個社會學的問題!
#躺在床上打完這篇
#病中閒聊可以分享⋯⋯雖然有點不好意思😂
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早安,準備打包行李囉!
昨天大叔抱著小珍珠說,她的肉肉臉很像電影「瘦身男女」裡的劉德華鄭秀文,真的很壞!
這段 #爸爸很煩 的影片一定要留著給小珍珠看😂
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