在屬於肉桂捲的日子裡,終於做了肉桂捲,儘管一年三百六十五天裡,我天天都想吃肉桂捲。
因為特別,所以做了隱藏版的肉桂捲,被我自己(不專業)定義為用偽布里歐麵團,麵糰中的水份只加了雞蛋與大量的鮮奶油的麵團,是之前又胡亂實驗中的意外發現!斷口性良好,外表酥香而裡頭柔軟,充滿奶香,而對奶過敏的我卻可以接受。喜歡比較有口感的我,嘗到時也覺得喜歡。不過,漸漸地我都將這些定義為盲目的愛,因為自己都會順著自己的心做出自己喜歡,也能夠接受的味道,不由自主地。
揉了一顆油潤的鮮奶油麵團,豐盈而充滿空氣,完全感受不到他的邪惡,帶著天使面具的惡魔。因為是隱藏版,只做一次的版本,麵團裡還私心加了一點貝禮詩奶酒,柔打與整型時奶酒香氣撲鼻,明知道烘烤過後會消失不見,還是叛逆地嘗試了一下。難得一次,內餡不只撒上原有的肉桂糖,貪心地再鋪上滿滿被我失手加入太多肉桂粉的焦糖肉桂蘋果,只覺得無比過癮!異想天開地練習個花捲,結果依舊手殘都成了殘花,貪心也獲得了報應,蘋果們都離家出走了......可惡,應該捲一捲、切一切就好,做什麼花捲啊。
然而我知曉,不管他們如何,我都會愛他們的。
此次,肉桂香氣爆炸濃郁,連聞到都感覺得到肉桂的辛辣,刺激得連重度肉桂癮的我都覺得肉桂你是否有點過份了些?不過,我心甘情願被你攻擊。由於肉桂太過狂妄的關係,連原本存在的奶香都被淹沒,然而我倒是更喜歡了些。因為捲入焦糖肉桂蘋果的關係,比起平常的版本,甜度是偏高許多的。平常麵包習慣吃單純味道的我,唯有肉桂捲,耐糖度會瞬間飆高很多!充滿私心的愛~
唯獨有咬下去的那一口酥香,瞬間化口而柔軟,不是以往習慣地富含嚼勁,卻仍然喜歡。蘋果的香甜,肉桂的過份強勢,完全蓋過了奶酒的香氣,消失地無影無蹤。唯獨用盡全力地拚命呼吸,才會隱隱約約聞到奶酒那一絲絲香醇。
用力呼吸,才會發覺並瞭解生命中那些微弱卻不可或缺的存在,那些拚命努力的一瞬間。
謝謝願意接納這些看不到,卻用盡全力的人們。
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每一個不順遂,在大魔王的加乘下,破壞力更強!終日混混沌沌,僅存的一絲清醒與力氣,試著把自己拉出這暗無天日的氛圍。養了液種寶寶,或許明天我會好一點,如此期盼著。給自己一點點期許,一個待辦事項,希望隔天可以完成他。
一邊擔心明天的自己讓自己失望,一邊安撫著自己沒有比較好也沒關係,慢慢來就好。
清晨為整夜的失眠與噩夢交替而頭痛劇烈,坐在餐桌上撫著額頭發呆,內心交戰著要不要去面對液種寶寶,微弱的理智與不允許沒做到今日事今日畢的自己,讓我的身體動了起來,著手揉了麵團。
一直想再做一次多年以前的脆皮吐司,揉了一顆糖油極少,幾乎沒有的高水量的麵團,卻比想像中好操作。因為稍微多估了麵團量,多了一小球剩餘麵團,剛好拿來練習從沒成功過的蘑菇。
結果,還是沒有成功呢。蘑菇頭依舊與身體難分難捨,到底何時才會肯掀起來呢?百思不得其解......
脆皮吐司呆楞呆楞的,香氣樸實卻又濃郁,充滿嚼勁的外皮,慢慢咀嚼,麥香味從喉韻散發開來。中間的麵包體Q軟濕潤,隱約也帶點嚼勁,裡外的口感很衝突,卻充滿韻味。沒什麼味道,是一款極度單純的吐司,然而越單純,我越喜歡。
儘管他沒有綻放我期待斑駁的裂痕,也沒有悅耳的歌聲,我還是忍不住出爐後伏在他身旁,有著微弱劈哩啪啦的聲音,像吐息,感覺似乎鼓勵了一下今天努力勇敢的自己。
這樣就好。
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「就像毫無交集,平行線的兩人。」不曉得有沒有曾經聽過別人這樣形容人與人之間的互動?突然這句話浮現腦海,我沉思了一會兒,像似兩條直線竄入眼前,平行、交錯,甚至纏繞,來回地搖擺晃悠,然後無數條直線也竄入,相碰又分開,一直紛飛亂竄。
我想著交會的那一點,可能隨後還是會再次錯過,我們不斷地往前,終究會回到毫無交集的那兩條直線,因為相逢的那一個契機已成往事。
最終,仍會像平行線一樣啊,如此惆悵著。
可能,不擅於與人交際與表達的我,最近更加退怯了些,突發湧上的感悟,太過敏感了些,充滿感慨,還有些畏懼。躲在文字後,才能夠大口喘息。
仍是珍惜著那珍貴的契機,也是奇蹟,因為屬於兩條平行線,神奇的交集。
以上,只是一時的人生感嘆罷了,無礙無礙。
每逢憂鬱侵襲時,非做肉桂捲不可,屬於我下給自己的詛咒,或許也是種儀式,是種療程。奮力地摔打麵團,然後被滿室的肉桂熏陶,被肉桂捲捲們可愛到,香氣不斷地攻擊,守在烤箱前被餓到,最後幸福地吃下肚,心滿意足。
憂鬱,稍減了幾分,如果有成功的話。
昨天突然懷念肉桂上癮的滋味,做了一份送給自己。微微調整了些許,增加了法國粉比例,想要麥香味再濃郁一些,又多增加了一種麵粉補強,隨心所欲卻又比任何時候還認真地實驗著。每一次都離自己喜愛的模樣,越來越靠近一點點,卻還是每次都奢望一入口可以驚艷地瞳孔放大!這次,狠狠淋上威士忌肉桂焦糖醬,放肆流陷,心也跟著融化了~
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