你能允許他人有情緒嗎？
很多時候會發現，當身邊有人有情緒時（尤其是所謂的負面情緒），我們會莫名地想要介入去安撫、安慰、建議或處理。有些人不喜歡衝突場面，有些人不適應悲傷場景，就好像有義務把場面趕緊弄「好」，自己才能安好一樣。
為什麼允許他人有情緒，這麼難呢？
一個被罵的人，你要他笑嗎？
這讓我想到「小丑」這部電影，因為兒時被虐時母親要他「無論你多難過你都要笑」，並且替他命名為「happy」要他成為一個快樂的人，於是他人生中過度壓抑情緒、漠視自己的痛苦，只想帶給他人快樂，形成了一種精神疾病「狂笑症」。當他焦慮、憤怒時，他就會無法克制地狂笑不已。這就是一種自我分裂，明明生氣但要笑，明明難過但要笑，最後意識就成形，以疾病呈現。
在我們的文化中總是強調情緒管理，但管理背後的控制其實是壓抑情緒。情緒就像是毒瘤，不被集體意識允許，因此能藏就藏。然而被我們從前門關上的，會從後門溜回來。這樣被壓抑的情緒並不會憑空消失，只是會換個方式再出現而已。
允許他人有情緒這件事，和界限有關。
比如一個人在生氣時，如果我們會感到焦慮想要去安撫，那麼這是界限議題。比較重要的不是「你為什麼生氣？」或「這有什麼好生氣？」反而是「我為什麼需要去介入處理？」及「我有衝動想去安撫是出於什麼原因」。
我們可以回想一下小時候，可能兒時哭鬧時，父母會感到煩心。而當父母不知道如何處理自身被我們的哭鬧而引起的焦慮時，最簡易的辦法就是制止「不許哭」、「再哭關廁所」。因此先不說哭鬧的需求被擱置，那個被忽視或被羞辱的恐懼更是明顯。因此帶著這樣的傷成長後，當他人有情緒時，我們會感到焦慮，因為那勾起了兒時自己的哭鬧的被對待，於是就複製了被對待的方式去制止他人的情緒流動，為他人的情緒負責。這就是界線混淆，你的情緒是我的情緒，所以為了不要讓我感到焦慮，我要制止你有情緒。
一個界限清晰的人，可以允許他人有自己的情緒，比如失望而引起的生氣或悲傷。允許，但不介入。等待對方自然地情緒流動，而不急著扮演拯救或緩解狀況的人。當然要能夠允許他人有情緒的前提，是允許自己也能夠讓情緒流動而不壓抑。
沒有誰，真的需要誰的拯救。
illustrator: lost7
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