【有獎勵，也會有懲罰嗎？】
在孩子成長的過程，一定會面臨到對孩子的獎勵與懲罰，最常用的獎懲制度有物質獎懲、口頭獎懲與行為獎懲，但身為父母，該如何拿捏獎懲制度的分寸呢？不管用何種方式，都請切記三個重點⬇⬇
跟著小豬Peggy去旅行
獎勵與懲罰 在 親子天下 Facebook 的最讚貼文
同時也有25部Youtube影片，追蹤數超過275萬的網紅NewShowBiz完全娛樂，也在其Youtube影片中提到，2021.09.23 #天之驕女 #完全娛樂 成為完全娛樂YouTube頻道會員並獲得獎勵→ https://www.youtube.com/channel/UCX9VHpN62jkqCCntHxymPOA/join 更多偶像獨家請訂閱完全娛樂YouTube頻道→ https://www....
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獎勵與懲罰 在 Facebook 的最佳解答
今日主持又是收穫滿滿！
感謝許多夥伴們的參與
讓大家在教養的路上不孤單、彼此打氣！
以下是今日的筆記整理
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題目：孩子能自律，父母不焦慮 (啟發孩子的內在動機)
主題:
1孩子的壓力。
2.課題分離。
3.自然結果與邏輯結果。
4.如何啟發孩子的內在動機？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
好讀版：
https://pse.is/3hlkvk
我們要練習自我察覺 ，那你是否有忽略孩子感受？
你有察覺到孩子的壓力嗎？
孩子是否有因無法符合媽媽的期待而感到氣餒？
三寶媽問：孩子之間有相處之間的壓力？
老師：當孩子在引起你注意的時候，你的內在感受？
三寶媽：無奈～
老師：可讓孩子輪流說，並讓彼此討論。
討論完後，在跟媽媽說怎麼處理
「手足競爭是歷程，但我們要教導的是如何合作」
導向彼此合作，將孩子們看成為一體
孩子的壓力有三種：
一、正向壓力：感受到壓力
例： 考試 比賽
二、可容忍的壓力：挫折 責備
例：處罰 被罵 父母吵架
用「傾聽」的方式跟孩子說：你會不會覺得難過？生氣？
去陪伴孩子的壓力
讓孩子感受與理解我們的關心，避免說教
青少年的孩子，會不喜歡我們說教，我們就避免
只要陪伴他就好
若孩子願意跟我們講，切記，不要教他
只要同理他就好
例：喔～原來是這樣子，還有嗎？
▷孩子說得越多，越能把壓力卸下來
青少年，會受同儕影響，若願意跟我們說，與我們分享同儕問題，我們該開心，不要加入我們太多的想法
聽聽他的想法，問問他的感受
詢問如果是他，他覺得如何？會如何處理？
三、毒性壓力：
例：每天在學校被老師罵、 爸爸媽媽每天吵架、 每天被同學欺負｜霸凌
▷避免孩子有毒性壓力
壓力的解藥：
一、掌控感：
讓孩子從心裡認為事情是自己要做的
讓孩子自己決定
二、能力提升
不是教他，而是給他勇氣
例：「我們」來試看看
讓孩子覺得媽媽跟我是站在一起的
很難？「我們」來試試
三、運動：
有規律的運動
「察覺自己與孩子的情緒
先處理自己煩躁的情緒」
忍耐不要去涉入「孩子的掌控感」
是什麼樣的原因，孩子沒有想要把成績弄好？
☞聚焦在孩子這個「人」而不是聚焦在問題
例：你滿意嗎？你會想把成績考好嗎？（關心的傾聽與詢問）
若孩子年紀較小掌控力較弱？而老師給壓力？
☆注意：當孩子覺得他很好，他會做的更好
例：寫字＿容易引起孩子的挫折
大人容易用大人的標準來要求
要記得，學習是歷程，不是結果
在過程中，找到孩子做得好的地方
例：
「哇～你這幾個字好漂亮呢！媽媽覺得寫得很好」
「你覺得寫不好唷？那要怎麼寫得好呢？」
✖︎注意：不要去擦孩子寫的字，要擦讓孩子自己去擦
訓練都是技巧與歷程
不要讓他覺得很挫折，而是要讓他覺得很有能力的
☞記得在過程中找出孩子做的好的地方來鼓勵
課題分離：
你的孩子目前讓你感到困擾的行為是？
二歲，一直挑戰？
二歲，正在探索，一直嘗試可摸得到看得到的，敏銳性強
越能引起我們注意的事情，越想要做
☞少說不可以，而帶著他們，我們可以來做什麼
例：
「不可以丟人」，不可以被忽略了，而只聽到丟人
議題：誰該為上課遲到負責任？
是孩子，不是家長
不是我們幫他處理事情，應是如何給孩子勇氣讓他能夠自律
跟孩子一起訂立規則，訂立你同意他也同意的
討論他可以決定與解決的方式
（可透過家庭會議的方式）
若隔天，他失敗了，要不要責備？
不要責備，事情失敗與人失敗分開，
做不到我們明天再繼續就好
例：哇～我們今天沒有達成任務，我們明天再來！我們再挑戰！
若孩子不能吃冰，可以吃什麼？
找一個取代的東西
我們跟孩子一樣會有挫折感，
孩子腦神經還在發育對挫折感反應很敏感、很直接
不要教他怎麼做，而是同理並讓他思考
不要加重挫折感那嚴重的事情
讓他覺得沒關係，我們在努力就好
耐挫力與韌性會越來越好
👉🏻耐挫力與韌性能力的培養，重點在於他能夠感受到父母親對他的支持
你不要孩子做「某件事情」
例：你不要他看電視！那他不要看電視他能做什麼？
當孩子做錯事，與另一伴觀點不同
不要去講道理、說教，也不要拿出教養書說的知識
會將另一伴對教養會越推越遠
☞去理解當下他看到事情的感受
例：你看到這樣你好像很生氣，你覺得很不應該？
先用傾聽，同理他的感受
先處理孩子還是另一伴？
☞情緒穩定後再說再溝通。
盡量彼此同理
老么通常會用更激烈的方式來處理事情，因他有競爭性（本能）
課題分離
不要處理太多孩子的事情，孩子會覺得氣餒
來自於，媽媽好像不相信我有能力處理自己的事情
孩子會沒有勇氣處理自己的事情與失敗
☞家長應陪在他旁邊給予勇氣，面對失敗
例：孩子在學校遇到問題
問：那你可以怎麼辦？
可以怎麼說？
不會說？「我們一起來練習」
不用太注重技巧，技巧可以一直變動
自然結果＆邏輯結果
自然結果：
孩子要自己面對結果
例如下雨沒帶傘，他就要自己淋雨
當孩子越來越大，趨向使用自然結果
千萬不要說！「我不是跟你說過了媽？」
而是要表達同理與傾聽，感受孩子的感受
當孩子感受到父母的同理，孩子舊能產生勇氣
邏輯結果：
與孩子一起訂出一個規則
例：孩子拿牛奶翻倒
✖︎：叫孩子去罰站是處罰
○：讓孩子自己處理翻倒的東西，而這樣是有因果關係的
☞以「溫和且堅定」的方式來處理
點數制度是否合適？
可以用，但不要一直用
可當啟動，但後面要做轉化
＊解釋：孩子還小，不懂內在動機時，可用點數當啟動，引導孩子做事情
而當孩子漸漸長大，該轉換成孩子的內在動機，少用點數與獎勵
為何正向教養不建議點數與獎勵？
因會把它把事件與點數、獎勵連結，就像是為了獎勵而做
容易模糊焦點
如，將客廳掃一掃，應是為家裡環境好
將成績考好，是為自己負責
☞點數與獎勵會沖淡它的正向價值
☞點數、獎勵，容易變成操控孩子的手段
獎勵與懲罰，短期有效，但長期失效
懲罰會讓孩子內心反抗、認為不公平
獎勵可以帶來成效，短期可以立即驅動孩子做我們期待的事情。
懲罰會讓孩子因為害怕，而照我們的意思去做什麼或不做什麼。
父母的想法是要改正孩子的錯，但孩子的想法是什麼？不公平？
☞不要去打孩子！
忍不住，先轉換情緒，先冷靜下來
案例：有一個常被打的孩子
老師問孩子，當孩子被打的時候心裡在想什麼
孩子的想法是「好了沒？」
逞罰與打孩子沒有辦法達到教育的目的
問：那如果已經體罰孩子了呢？如何挽救？
答：事情已過，不要自責
當父母在打孩子時，透露二個訊息
一 你做這事讓我很生氣
二 生氣可以打人
反而變成以身作則，以暴制暴？
事情已過，現在開始我們努力就好！
☞當孩子做不好時，我們可以接住他的情緒
不用教他、不用指導、不用罵
接近他就好
自我價值
孩子如何看待他自己？
我們要看到孩子進步的地方
▷當孩子倍受鼓勵，就會覺得有價值
▷當他有能力可做到許多事、可幫助人，就會覺得有價值
來賓問題：為什麼不要用獎勵？
因獎勵是上對下的縱向關係
犒賞，可以用慶祝的方式來呈現
我們太強調結果，孩子會很害怕失敗
我們要看見中間的努力，鼓勵他做好的地方
來賓問題：無慮 他律 自律
我們父母扮演的角色是在旁鼓勵
給孩子勇氣，讓他自己做得到
他律：
我跟孩子一起訂出日常規範
不是媽媽叫他這樣做，而是孩子自己可以做
討論：孩子想要做什麼，帶他去做
盡量不要引導作業寫完可以看電視
寫字
剛開始不要寫太多，只要願意寫都給予鼓勵
不用規定量，他有寫都很棒!
可說：媽媽覺得你這幾個字寫得很認真、這幾個字很好看呢
情感連結是最重要的！
讓他連結，寫作業很好呀～我可以跟媽媽一起完成什麼事情
(讓孩子覺得跟父母完成事情是有趣的、有動力的！）
孩子容易覺得達不到父母的標準 孩子容易落入氣餒、放棄
所以當孩子一表現好，帶著孩子去看見他做好的地方
☞沒有一個孩子要讓自己不好
現在不好應該是內心感到氣餒
孩子現在不好，不是永遠都不好
他只是還沒學會
我們要要培養孩子的是持續的動力
來賓問題：零用錢議題
不要把零用錢當作是一種獎勵的方式，會扭曲價值觀
如何學會慾望與控制？
孩子有想買的東西？
跟孩子討論一星期要多少？
不要將獎勵金錢與事件綁在一起，也不要扣孩子錢
媽媽給的零用錢，跟表現沒關係
帶著孩子去做現金流量表
重點，不管他買什麼都不能反對！
我們可以用好奇與探索去問他
不然之後會隱匿，
不管他寫什麼我們都不反對，我們可以不認同，但不反對、不出意見
獎勵與懲罰 在 Yahoo!奇摩新聞 Facebook 的最讚貼文
【Yahoo論壇／曾志超】
拜登政府可望持續推出選前承諾的製造業回流政見，在租稅獎勵與懲罰附加稅並存下，部分產業的海外生產據點有強烈誘因回流美國，屆時具製造優勢的台灣代工廠將扮演重要角色！
#拜登政府 #美國製造 #美國貨 #台商商機 #Yblog
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獎勵與懲罰 在 李根興 Edwin商舖創業及投資分享 Youtube 的精選貼文
哈佛知識分享: 做生意，七大困難選擇!
七條策略問題 Seven Strategy Questions《第六: How Committed Are Your Employees To Helping Each Other? 同事們之間有幾願意互相幫助?》
從前有三個工人砌磚頭:
第一個，做又36唔做又36， 梗係砌得又慢又冇心機，等收工工。
第二個同佢講，係每嚿磚頭畀多佢兩毫子， 動力梗係加倍!
第三個同佢講砌磚頭原來係喺起間教堂，等村民可以同神溝通，令人民心靈/世界更加美好。 我估第三個砌曬自己嗰啲之後 ，都可能幫埋側邊個人砌。
以上故事帶出咩理念?
Business is about making tough choices. 上五集就講咗 Who is your primary customer? 公司股東、顧客、員工，邊個行先? 追數，應追邊三條數? 公司應有邊「十誡」? 同埋如何令員工在適當壓力下發揮創意。
今集我會同你探討第六個策略問題: How Committed Are Your Employees To Helping Each Other? 同事們之間有幾願意互相幫助?
根據哈佛教授 Bob Simons 呢本書 Seven Strategy Questions，上面提及嘅砌磚頭， 就好似公司管理咁， 做又36，唔做又36，肯定唔啱。 無曬推動力!
想畀員工多啲獎賞鼓勵?
有啲公司， 行 trading strategy: you eat what you kill ... 每個人係 more self-interested， 可能行 commission 佣金制度。
有啲嘅公司，行 solution-based strategy: more teamwork approach， 流程較複雜，可能行 bonus pool 花紅制， 甚至乎有埋 stock options 或 ownership plans.
無話對與錯，最緊要搞清楚。
好似做地產經紀咁，如果你顧客唔幫襯你，好輕易可以幫襯其他人，即係客戶有 low switching costs, 餐搵餐食餐餐清，公司內部又同一時間可以有好多人以一樣產品跑數，內外競爭較激烈， 做到做到，做唔到就做唔到，好輕易用錢去量度嘅話， 你係行緊個 trading strategy，行佣金制度去鼓勵員工較適合。有得「經紀」兩隻字，基本上都係咁。 以前我係「生意經紀」， 買賣過千單生意仔， 同事們都係行佣金制。 做到 deal 就出佣。
但佣金制亦有利有弊，利嘅就係簡單直接，you eat what you kill. 弊嘅，就係同事們可能會變得較短視、自私、 同埋未必從公司/顧客利益層面著想， 總之就先袋佣金先。 因此你間地產經紀個盤好唔好，佢一定話好。 話唔好，都只係因為有另一個想介紹你買。因此 ....No offense ... 俗語有云: 「經紀靠得住、豬乸會上樹!」
有啲公司，好似投資銀行咁， 攞咗單 deal 返嚟要成 team 人一齊做 (i.e. 一齊搞上市或收購合併)， 客戶嘅關係係較長久、 成條價值鏈 value chain 比較 複雜，唔係賣咗就算， 好難簡單地用錢去量度邊單一個人做得好或差， 反而同事們嘅 willingness to help each other 係更重要，咁就可能行一個定期嘅花紅 bonus 制度更佳。
因此有啲公司，除了有人工老底 、bonus 以外，又有其他 deferred compensation, stock grants and stock options. 集團、公司、團隊、個人表現各佔15％至35％。
呢本書話，根據MIT 教授Douglas McGregor 1960年 Paper "The Human Side of Enterprise"， 鼓勵人嘅行為有兩種理論 Theory X and Theory Y.
Theory X 就係話人嘅本性係唔鍾意做嘢㗎，天生惰性。管理就係話要依賴上司叫下屬做乜，需要 extrinsic reward and threat of punishment 畀條蘿蔔或者用條鞭打，外來嘅獎勵或懲罰，人才會有推動力做嘢。即係出佣金或者派花紅。
Theory Y 就係話人可以從工作得到滿足感，intrinsic reward 發自內心嘅回報， 例如個人嘅出色表現，同埋自己對工作嘅認同，咁就是大推動力。
Theory X and Theory Y 並不是 mutually exclusive (互相排斥)的。如果你能夠好好運用 X 同 Y， 同事們從工作得到滿足感 (Y) ，又能夠得到外來回報 (錢 - X)，相信佢哋推動力會更大。
我自己做商舖基金，除咗純粹炒炒賣賣， 都希望為社會做啲正面嘅事。我哋公司嘅 Mission : Creating Shared Value for Shops 為商舖創造共享價值。即係即使我們買入間舖1000萬，希望沽出2000萬以外， 我都更希望投資者、租客、同事們、公司同個社會都賺到錢， 個雪球才會越滾越大。自己袋晒無意思。
Theory Y - 同事們都先要 buy in 以上信念， Take Pride in the Purpose, 工作才有更大滿足感及推動力。
但只係 Theory Y 嘅 Intrinsic Reward 唔夠，要配合 Theory X 啲 Extrinsic Reward, 例如升職、加薪、出佣、出花紅，才會推動力更大。
因此我自己公司，獎罰都要好分明。我每季每半年都會出exactly 三成嘅商舖基金管理費收入，放落個 bonus pool，以花紅形式派發畀同事們。有派息就派，咁同事們先同投資者利益一致。但唔係分餅仔，係參考每個同事表現嘅 scorecard， 即係對公司嘅 value chain 貢獻程度: 集資、入貨、執靚間舖、招租、出貨、售後服務，按個人表現同團隊合作性分花紅。 My favorite song ... 大家坐埋同一條船，大家水漲船高。
你呢? 你嘅 Theory X and Theory Y 又點啦? 好似一開頭個故事咁，點令同事們更有動力砌磚仔同互相幫忙呢?
有興趣聽多啲，就來我六月份最後兩場星期六嘅早餐會啦! 下一集，最後一集，同你分享下，What Strategic Uncertainties Keep You Awake At Night? 公司有冇變數令你夜晚瞓唔著呢?
。。。。。
五／六月份早餐分享會 Topic: The Seven Strategy Questions by Harvard Professor Robert Simons
哈佛分享: 七條做生意策略問題
2012至2014間，我連續三年在哈佛上了 Robert Simons 的堂，畢生受用。我自己成間商舖基金公司都是建基於這本書。
有興趣 sign up la ? 每次限四位 (包括我)。 人多傾唔到計。
5月1日或8日或15日或22日或29日或6月5日或12日，星期六早上9時開始，約三小時。地點中環。
對象: 管理層/生意經營者/創業者，連我限4位。
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我唔係靠呢行搵食，免費，我請食早餐 ? Be friends ..... 有機會到時見你。李根興 Edwin
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聯絡李根興 whatsapp (+852) 90361143
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獎勵與懲罰 在 [寶寶] 是獎勵好還是懲法好- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我想問一下 大家是怎樣教育自己的小寶寶呢
我在想 到底是要獎勵 還是 懲罰好
像是說
把飯吃光光 等等就給你糖果吃
還是
不把飯吃光光 等等就不給你糖果吃
大家覺得這兩種 哪一種對寶寶的教育比較好呢
我很怕獎勵太多 寶寶以後會騎到我頭上
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還是56厲害 紅到美國去
https://www.youtube.com/watch?v=McgOg9YKpKc
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.148.248
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1504772168.A.FEB.html
多謝指導
※ 編輯: yrid (123.194.148.248), 09/07/2017 16:25:10
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