▍有毒的父母
對自尊而言,父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因,的確是父母教育無方。然而在一般情況下,父母在教育上的缺失,對孩子自尊的損害其實是有限的,它們可能帶來痛苦和磨難,但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是,確實存在一些真正「有毒」的父母,如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》(Toxic Parents)便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點,就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
■ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母,認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的,不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗,他們會令他產生罪惡感,或用情感來要脅:「我是為了你好。」即使長大成人以後,孩子仍舊受到來自父母的壓力,對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯,孩子直到成年之後,都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情,很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述:
「我花了十八年長大成人,花了四十年才擺脫我母親的影響!還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想,我人生最大的悲劇也許是身為獨子,母親全部身心始終都是為了我,這是一種考驗。」
「比如,她幫我買衣服,每天早上,按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時(我很少這麼做,但到了青春期,我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ),她總是跟我說我完全沒有品味,太容易被人影響。後來,她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上,隨意進出我的房間,查看我的信件。」
「在感情方面,我一直沒有跟人交往過,一想到要面對母親理所當然的拷問,我便失去了勇氣。我找到工作之後,儘管已經有了工資收入,她仍執意要求我還是住在家裡,我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力,我信了。最要命的是,她一面處處鉗制我,一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活,她又用盡一切手段阻止:威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧,但是我不為所動,我一點都不後悔。」
■ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒,從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病,沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象,乃至身體和精神上的衰敗,都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說:「看到我母親那個樣子,我怎麼可能覺得自己是個不錯的人?一分鐘也不信。」
父母如果酗酒,孩子有時候會為父母的病態而感到自責:「他發脾氣,也許是因為我的錯。」「他喝酒,可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒,家庭情感及教育環境,在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方,對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍,甚至博得父母憐愛;但有的時候,即使默不作聲,仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是:「我們心裡清楚,有些晚上,不管做什麼,只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚,更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此,有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示:有大約二十%的孩子,能夠建設自己的心理,保護好自尊,透過對環境的超強控制策略,成為早熟而獨立的小大人,不僅學業成績好,還能獨立自主。
但是,這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題,可能在他們成年以後才會體現出來,比如這位年輕女人就告訴我們:
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來,是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母,因為他母親患有憂鬱症,他經常在放學回家時,看到母親躺在黑暗中,家裡亂得嚇人,父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來,他就得想辦法保護大家,因為會大吵大鬧,有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候,他跟我談過一次這些事情,然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷,給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條,像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒:帳單都付清了嗎?孩子們的作業都做了嗎?家裡有什麼要修的東西?等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫,但他缺少幻想,他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候,我覺得他完全不理解我的意思。後來,慢慢地,我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易!」
■ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子,用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式,評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況:
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為,都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是:孩子將記住最好遵從別人的期望,他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時,受到的辱罵將升級,變得更惡毒。尤其是到了青春期時,這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人;這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅,或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待,也許直接貶低孩子,或以間接諷刺的方式表現,對孩子提出完美主義的苛求,而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱,對別人的評語極度敏感。
■ 體罰孩子的父母
這類父母,出於各種原因,一般是因為他們自己缺乏愛,無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似,家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是:不論他在哪裡,無論他做什麼,永遠都不安全。更嚴重的是,他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待,他說:「我那時候覺得我父親打我,是因為我表現得不好;因為他不打我姐姐,所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子,挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉,往往是被動同謀,徹底使孩子認為他沒有任何內在價值,甚至認定自己的存在,引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子,會深深懷疑自己個人價值並自我貶低:「父母沒有保護我在身體上不受虐待,是因為我不值得被保護。」
■ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為,一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害,無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯,少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊:「如果妳不做,再也沒有人愛妳了!」「如果妳不接受,我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟!」「妳要是告訴別人,我會坐牢,那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親,往往是被動或主動的同謀,她會帶給孩子這樣的壓力:「妳要是不肯,我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵,她說:「我不知道該怎麼辦。如果我同意,我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕,他說我對他態度差,我拘謹不開放。如果我繼續抵抗,他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害,往往會罹患各種精神疾病,比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾,許多父母並不稱職,但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者:克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好:
這是等一下(9/13)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為,我透過這本書的內容,補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大,這我們都知道了。但傳統父母視而不見,這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了,有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解,其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊,會聽到更多辛酸的故事。
祝願您,能認清我們已經長大了,有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了!
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅玉チャンネルTAMA CHANN,也在其Youtube影片中提到,SUBSCRIBE TAMA CHANN HERE- https://goo.gl/2Ow1zA 動画を視聴してくれてありがとうございます~ 【SEE MORE...】 ❤♐影片目的♐❤ 【日語文法教學】 ①「に越したことはない」 普通形「ナ形容・名詞」である 【意味】 ……最好不過,最好…...
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理所當然 我的錯 在 Facebook 的最佳解答
#當你照單全收別人的要求,只會讓自己處於疲於奔命
討好傾向的人,常誤以為只要別人對他提出觀點或意見,都代表是他不好、他有錯、他的問題。他們總是很理所當然認為,只要和別人的意見不同,或是觀點有差異,自己一定是那個有錯的人。
他們因此很快的就會說「對不起,是我的錯」,或是「對不起,你說的對」,幾乎在沒有思考和辨識的情況下,立刻的認為一定有什麼是自己疏忽、沒有做好的地方,所以才會讓人否定,提出不同意見。
由此可知,討好傾向的人自尊多為低落者,也常呈現內在情緒的不穩定。自尊低落者即為自卑者,在環境中,無法深刻感覺自己有價值、值得尊重,所以無法安心的存在、安心的做自己。
那麼,為什麼會有人如此呢?總覺得自己不夠好?總害怕自己有錯?對自己充滿懷疑及不安?
#方格子_蘇絢慧最療癒的時光_最新文章出爐
理所當然 我的錯 在 Campfire 營火部落 Facebook 的最佳貼文
#爸爸父親節快樂
這是營火部落的根基,我父親。
我家從小一直都有一個修復東西的工作桌,身為電子專業的爸爸,水電都難不倒他,雖然沒學到太多,但是小時候就會用三用電表,理解電流、電壓、直流,交流,焊接線路,很不好意思把他個一個電源供應器調整大功率,兩個電擊一直碰觸產生火花當好玩,最後弄壞了 #所以我從小就認為有一台工作桌是理所當然的。
我爸有一台Apple II,不過在我懂事的時候,已經無法運作,我只能敲打鍵盤不太理解那是什麼,長大之後,跟爸爸逛中華商場與光華商場、西寧商場一直是熱愛,我有映象的第一台電腦的Intel 286, 數據機應該是1200bps, 電腦技能學不太多,至少長大之後工作沒問題,#Excel做出來圖表分析連數學很厲害的印度主管也沒挑剔。
小時候我爸會帶我們去露營,也給了我跟我哥一把斧頭,生火玩火的基因一直都再我心裡壯大,#其實我差點因為控窯烤蕃薯燒掉阿公家旁邊一塊田,這秘密應該他們還不知道,每年暑假都帶我們去環島或者出遊,當時覺得每次都看雲海好無聊,長大才發現想看雲海沒這麼容易,有一次在荒廢的合歡山休息站內搭帳篷野營,碰到兩個年輕人要爬山糧食不夠,還分了他們很多麵,希望他們都平安登頂下山。
家裡東西壞我爸就拆開自己修,我看著我玩具壞我就拆開自己修,一直對各種東西的運作原理很有興趣,#不過我最懊悔的是拆開一個小學老師送我的發條鬧鐘,但是裝不回去了,來有一次電腦開不了機,我把當然覺得萬能的WD40噴在擴充卡上,想說解決接觸不良的問題,沒想到就燒了主機板,讓我好幾天玩不到電腦的遊戲。
長大之後學了機械,第一堂課學習使用傳統游標卡尺,第一次覺得超前部屬很重要,我老爸從小就教會我看了,上了二專沒心唸書,專心打工,功課吊車尾,沒想到專題報告靠一個電腦水冷系統改進方案,分到全班功課最後的同學分一組,靠我一人搞定,居然還得到第二名,這時候在覺得其實我表達能力跟實務上是可以領先同學,但是同年微積分第二次重修,老師一直不知道一個秘密,本來我只打算買一個汽車用的散熱排加上去改善水冷的溫度,沒想到我爸看手太癢,用銅管幫我焊接一個冷排,#我爸就是一個跟我一樣手很癢的人。
雖然我從小叛逆到大,讓媽媽跟與爸爸不知道偷哭的多少次,不過好險我叛逆的早,真的去工作反而比較會處事,畢竟從小叛逆也吃過不少虧,也些經驗早點學會也好。
買噴漆設備給我的是我爸,小時候就自己製作模型,長大之後我也覺得噴漆這是人生必需品。
買電動跟引擎遙控車給我的也是我老爸,雖然我覺得這根本是他想玩,因為回到家他就自己組裝好了,都不等我,
感謝我爸買了Nikon FM2,謝謝你讓我學到對焦跟曝光。
感謝我爸買了錄影機,謝謝你讓我覺得手不要晃也多重要。
感謝我爸買了帳篷,讓我帶出門跟同學露營,可惜沒有騙到妹一起睡。
#所以愛買東西不是我的錯_這是基因的問題。
謝謝珮珮小姐在我哀求一小時下終於寫一張小卡片給我,當爸爸的心願就是這麼簡單。
理所當然 我的錯 在 玉チャンネルTAMA CHANN Youtube 的精選貼文
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【日語文法教學】
①「に越したことはない」
普通形「ナ形容・名詞」である
【意味】
……最好不過,最好……
【客觀理所當然的,認爲最好的,最安全的】
非主觀的用法
「それに越したことはない」
那樣最好不過了【常用句型】
日語分析例句一看就懂
讓我們一起輕鬆學日語吧!
【我是一位學日語多年的學生。雖然是這樣,可是還是會在詞句和發音上犯錯。請一定要糾正我的錯誤。拜托了~
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①「道理で~わけだ」
難道~ 【根據事情的原因推理得到的結果】
②「無理もない、のは無理もない、のも無理はない」
【理所當然】
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【我是一位學日語多年的學生。雖然是這樣,可是還是會在詞句和發音上犯錯。請一定要糾正我的錯誤。拜托了~
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理所當然 我的錯 在 yuppiemusic Youtube 的最佳貼文
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曲:舒文@Zoo Music 詞:林夕
不拖手 或者都可堪稱熱戀 一拖手 比咳嗽更短
太快了 我未快樂過已失戀
想不起 被愛是如何溫暖 想不通 未夠資格使你心軟
但也知道心會這麼酸
*理所當然我的錯 令你忽然離開 半路留下我(也是我錯麼)
為何這麼快看清楚 落得這結果
#知我是個 無法討好的人 相戀一刻 只是我的僥倖
然而回頭 誠實去自問 我可討厭到 如此乞你憎
知我連眼淚 也絕不感人 只知怎麼考驗 你的操行
從前為何 纏在你附近
你不寂寞 便嫌我笨
難道我未夠好 未懂得熱吻
足夠令你憐憫 勾不起你的興奮
不擔心 自尊心這麼受損 只擔心 我將我看穿
我怕我 以後太習慣了失戀
Repeat * #
更加速發覺 原本都不相襯
我未夠吸引 你未夠狠
Repeat #
到底這個故事 有沒有發生
何必受罪 心即使碎一碎
我仍能 繼續追
願那一刻共聚 懂得怎去相愛
愛人難 我肯學 定能愛下去
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