#很少講出來的負能量 #當我目睹了有個孩子叫Jivan滾......
前幾天發生了一件事，到現在還是耿耿於懷，不知道自己是否處理得恰當。
我認為，自己是個不怕孩子去碰撞的母親，過去我寫過文章，在公共遊樂空間，若是孩子不覺得他人的行為對他造成了負面影響，譬如在插隊、拿走玩具，而能夠迅速轉換自己的焦點和心情，不一般見識，去找其它讓他快樂的事物的話，只要沒有動手，那麼我是沒有必要介入孩子的遊戲天地的。硬要孩子去「面對」，去為自己伸張正義，對某些內向的孩子，反而會製造他更多心理上的壓力。
畢竟，在玩的是孩子，倘若孩子真的感覺不好了，他也要學著反抗，生性害羞不敢替自己出頭的話，至少要體悟到自己已被侵犯，試著和信任的大人說明，尋求幫助。這是我相信的，不需要強迫孩子在「大人劃定的界線」上作出反應，他必須在引導與規範的學習中，慢慢建立自己的感知。
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事情是這樣的，那天傍晚，我帶Jivan和Mira在遊樂區玩，那裡有一艘超大的海盜船，船身是一個開放無門的房間，約是一個車庫的大小，還有三個圓形的洞作為窗。因為我們來過多次，所以我坐在草地上，保持距離地看著孩子。
「媽媽！」Jivan已經鑽進船身，從洞口開心地向我揮手，笑很甜。我投以微笑說聲哈嘍，然後視線轉走，看向爬著繩索的Mira。一會兒，Jivan哭著跑回來我身邊。
「媽媽……那個哥哥說我不能進去船的裡面」，他說。
「但是你不一定要聽他的啊，這裡是屬於大家的，大家都能玩」，我回。
「可是他很兇說『最後一次機會，出去』，然後就把我推出來」，他重說一次時，聽起來好傷心，還說了有另外一個小女生也被趕出來。
這時候，我肯定Jivan會求助，和皺眉對方推人之外，心境上沒有太大的起伏，確認Jivan沒有做出不當的行為後，我問他：「那裡面有其他人了，你為什麼還想要在裡面玩？」他說：「因為我也喜歡在船裡啊！」我又問他：「那，現在還想進去玩嗎？」他點點頭，我說：「那就去吧，我跟你一起去看看怎麼回事。」
那個哥哥（給他起個Ｇ吧）和其他兩個同夥，大約是九歲十歲的年紀，已經出了船身，靠在一旁玩沙。Jivan先是指認推他的人，然後我示意他「沒事，進去吧」。我站在約一公尺半的距離看，他們沒有注意到我。
Ｇ發現了「自己的基地」又被同一個男孩進入，直接從窗戶做出不舒服的聲音和瞪大眼睛，「恐嚇」地要Jivan離開，Jivan僵住在裡頭沒動，接著，G就把頭貼至窗口，伸出指頭，除了比劃「weg（滾）！」的手勢外，我清楚地聽到他同時也兇狠地說了這個字。
這個舉止，瞬間點爆了我……又氣又想哭，憑什麼我的孩子要被這樣對待！如果我放任不管，我的孩子就有可能會成為在非母語國家的被霸凌者！當時我是這樣擔心受怕的，我自己沒關係，對於他人的輕蔑態度，我可以視為是對方的不成熟和心理狀態問題，但是對於會在這個國家受教交友的孩子而言，他是否能心態健全地成長、未來在班上群體生活的應對，我是萬萬不樂見孩子忍氣吞聲，被迫地要「消化」他人的不公平對待，甚至逐漸失去快樂的能力。
我沒有多想，一句「為什麼！」就脫口而出，很大聲。一方面氣憤填膺，一方面是腦袋理智地意識到接下來我要用不熟稔地德文替自己的孩子辯駁。手幾乎是顫抖的。
Ｇ和夥伴們抬頭看見我站在一旁。我再問了一次：「Warum muss er weg gehen? （為什麼他需要離開？）」我想起了自己教學時氣起來的模樣，是很難得很難得的板起臉孔了。說得如此大聲，我也很希望G的父母「聽聲現身」，至少來看看怎麼回事，然後我們可以談開來，機會教育之類的，因為，我完、完、全、全不想直接面對他人的孩子，這是權力的不對等，就像在教學時處理孩子們的衝突，是絕對不會讓孩子單獨面對另一個孩子的家長的。
好的，這幾個孩子是沒有父母看管的……。我等了幾秒鐘，G收起幫派氣息的臉色，扯謊說：「我沒有說」，我說：「我就站在這裡，我全部都看到也聽到了，你叫『我兒子』離開。」他不說話，意識到原來我是「the mother」，夥伴們趕緊澄清：「我沒說」，我說：「我知道你們沒有，是他（G）。」
我看著Ｇ嚴肅地說：「這裡是屬於大家的遊戲空間，我們都能夠『一起』享用，不是嗎？」天殺的，我頭腦當時超忙的，要說明立場，又要想單字想句型，還不能詞窮卡彈……Ｇ還是沒說話，夥伴們則是點點頭，最後我說了一句：「Sei nett, bitte（請善待他人）, Dank！(謝謝)」
謝謝孩子們的理解與合作後，我便離開了現場，對於剛剛發生的一切既尷尬（因為周圍也有不少人，然後還聽到我的破德文），又感到氣憤（自己孩子被欺負，對方家長放縱）。沈澱下來之後，我甚至很矛盾地覺得，自己既勇敢（總算挺身而出），卻又太不理性（怎麼腎上腺素突然飆那麼高地大聲說話）……我為我的情緒而糾結著，怎麼到了德國，會慌了剛剛好的教養。
如果我當時真的好聲好氣地走到G旁邊，蹲下和他說明，他是否能意識到他的行為已經過分而停止對比他小的孩子「霸凌」？他對於這個膚色不同、德文說起來怪怪的女子又有幾分不以為意？又或者，我如果直接「說服」Jivan別進去船裡頭玩，不也是在助長G的霸道？然而，以Ｇ熟練地手勢和角頭老大式的口吻，我想這不是他第一次對他人無禮。
晚上我和Ra說時，Ra安慰我說他覺得我處理的很好了，這樣父母不管的孩子，只能由社會來教育，但問題就是，現在的社會，許多人已經不想插手去管他人的孩子，因為在荷蘭，就曾經發生過多起，父母因為保護自己的孩子而訓斥他人孩子，然後被他人孩子的親友圍毆的事件……（羅馬不是一天造成的，會霸凌人的孩子原生家庭就已有狀況）（另外，指出他人錯誤時的態度和說話方法也不易控制得宜）。所以，Ra最後是跟我說，他也怕我必須承擔風險，對於面對不理智的、無法做好家教的父母來說，這很有可能是惹禍上身。
Jivan睡前，我特別把他叫來，跟他再說了一次傍晚發生的事：「媽媽跟你說，無論如何，千萬不能像Ｇ那樣對其他小孩說話，還有，不管發生什麼事，我和爸爸都會保護你，但是，你也要記得，要保護你自己，懂嗎？」
說這句「媽媽會保護你」的話時，我也是在安頓自己的身心的。
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在異鄉生活容不容易就不用多說了，為了另一半的職涯發展願意放下過去的自己，為了孩子也願意勇敢，更願意為了未來而虛心學習。文化上的差異，語言上的隔閡，和風土民情衍伸的社交障礙，即便到了德國快兩年了（一年全關在家就是了……），我還是會心灰意冷，有時就是不免會陷入「為什麼要到這裡被別人當次等公民呢？」「就因為語言問題所以要被狗眼看人低？」「我的孩子怎會跟著傻傻的媽媽一起吃虧」的情緒裡……
即便這次事件並非歸因於「歧視」，但很多時候遇到類似事件，我是那種會想要避開衝突，而把苦往心裡吞的人。這樣，孩子將來該如何維護自身的權益，不被人軟土深掘呢......
我很少動怒或失望的，相信只要努力總會豁然開朗的，而那些沒說出口的難受，也真的只有在一次又一次對自己的信心喊話中，能稍微掩飾掉一些些。我不避諱地給孩子看到我的恐懼、不知所措和眼淚，但只要孩子求援了，做母親的，當然也就堅毅地捍衛這個家。比起學科上知識的學習，更期許自己，能扶植孩子的道德素養，使他們的小小心靈，長成一顆柔軟卻又強韌的麥粒。
#思考對孩子最適合而非最好的教養
#照片紀錄了幾種簡單好準備的居家小活動
當另一半的原生家庭有些問題該如何面對 在 [轉錄]鄧惠文：陪另一半面對心底的傷- 看板marriage 的推薦與評價
鄧惠文：陪另一半面對心底的傷
親子天下雜誌 2013/9/5
（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）
結婚後，除了要面對另一半，還有他（她）的原生家庭。
當原生家庭「有點問題」，另一半卻不感到困擾，或者身陷其中沒有自覺，
你該用什麼態度面對？如何溝通才不會波及夫妻感情？
當我剛從國外受訓回來，深深贊同「人結婚後應該要跟原生家庭脫離」的說法。
不過在台灣跟很多夫妻工作後發現，
我們的文化應該要對這個想法有一些不同的理解和運用。
假設今天是先生的原生家庭有點問題，
他覺得自己不受疼愛、父母比較疼哥哥或弟弟，
所以婚後他會有意無意想拉太太或小孩，去扳回他在父母心中得不到的。
比方他媽媽一向疼哥哥學歷比他高、收入比他好，可是哥哥娶了非常高傲的嫂嫂；
他娶的是比較活潑善良的太太，於是會一直要太太每週去跟他的父母一起買菜、
逛大賣場、負責煮年夜飯及善後，製造相處機會。
太太不懂為什麼先生做這種要求，而嫂嫂都不用這樣。
太太抓狂罵先生，先生說：「不然我跟你一起洗碗好了。」
這下換婆婆出來罵，質疑「為什麼媳婦要兒子洗碗」，最後夫妻吵架。
開不了口，才讓另一半代打
這時大家不要以為先生會坐下來拉著太太的手說：
「從小我都得不到媽媽的疼愛，所以現在有了你，
想借助你的幫忙，夫妻合體可以贏過哥哥。」
沒有老公會這樣跟太太講的。
婚姻諮商常常做到這步就卡住了，因為很多太太都說：
「要是老公承認，就說想討好你媽，你做不到但是要我幫忙，不就好了！」
原生家庭帶來的問題已經造成先生內在很大的痛苦跟自卑，
可是大部分先生不容許自己遜到要找女人來得回爸媽的關愛。
還有一種是先生沒辦法開口跟自己父母溝通，把老婆拉進來表達他的愛恨情仇。
有一種先生會故意擋著老婆不去幫媽媽做事；
也有老公對父母唯唯諾諾，挨罵了不講話，後來婆媳衝突對罵，
其實太太罵媽媽的話，字字句句就是先生一直想講、但是講不出來的。
若是大家覺得你跟先生的原生家庭之間有些困難，可是為什麼先生都不體諒、不幫忙？
退一步想，會不會他跟自己原生家庭有心結？
如果現在把這篇文章拿給先生看可以解決嗎？
不，他一定會抗拒。我們必須去消化這件事，
之後慢慢跟他談，這時切忌在傷口上灑鹽。
不要再說：「你哥哥、嫂嫂都不用去送水果，你媽還不是給他們買新車、
付房子的頭期款，那我們做成這樣，你媽有對我們比較好嗎？」
不要說中他一輩子的惡夢，他的傷口被灑鹽一定會很激動，
然後罵太太愛比較，其實他心裡比太太還愛比。
心疼，才緊縮另一半的付出
為什麼要拉著另一半不要對原生家庭過度討好，其實是在心疼另一半。
這時太太要給予溫和的肯定：「你這麼孝順爸媽，我很感動，你怎麼看哥哥跟嫂嫂？」
引導他去探索自己內心的遺憾，然後一定要讓他知道你很願意幫忙，你也不願意他吃虧。
有時太太是看到手足間的情結，想要保護先生。
接下來，你們可以找些比較有效、正向的方式跟父母建立關係，
而不是盲目跟兄弟姊妹比較付出。
還有現在岳婿關係密切，太太有時常覺得先生很小氣叫她不要再管娘家的事。
比方先生感覺岳母對太太一直有種過度控制，太太跟媽媽吵架，可是放不下、又回去管，
管了之後又被媽媽控制。
太太回來哭，要先生安慰，先生覺得是岳母虐待太太，太太又回來虐待他。
所以先生說：「不准再去管你弟弟的事，或是你爸媽的事！」
不過奇怪的是，太太會覺得自己好可憐、好委屈，娘家那麼多事情，先生卻這麼小氣，
不讓她拿資源、拿錢回娘家。可是太太請退一步想：
你先生真的那麼小氣嗎？
可能真的有小氣先生，但比例應該不大。
會不會是因為太太在表達對父母的情緒時太誇張了，嘴巴說「好氣」，
但哭完就沒事，第二天又打電話聊天和好；
但是先生只聽到前晚你跟你媽講電話吵架的話。
若是太太希望先生支持自己對娘家的付出，
最好不要把自己的委屈全面讓先生看到，
有時要平衡報導，表示你在付出時覺得很踏實。
夫妻有共享的資源，不管是賺進來的錢或夫妻的情緒量，
都是要打造家庭、分給小孩的資源。
這個資源是定量、有限度的，所以當有一個人拿去外面用，另外一個人都有權檢查。
這個權，不是「可不可以拿錢回原生家庭」，
而是心理上，我們要一起過一輩子、又有小孩，
我們能夠容許這麼多資源，流回婆家、岳家與親戚朋友嗎？
所以當你的配偶開始在緊縮這個出口，不允許資源一直流出去的時候，
通常要停下來回頭看看，自己是不是過度流出，
逼使另一半要來做看管、緊縮檢查的工作？
下一期我們將會再談「太過完美」的原生家庭會帶來哪些問題。
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個人心得：
覺得這篇文章寫得很棒，專業又溫暖。
有些婆媳問題甚至是妯娌問題的根源是來自於很多年來丈夫原生家庭的親子問題，
像是：
[苦惱] 老公是爛好人，不會拒絕婆家的要求
[求助] 老公說我不回婆家讓他沒面子
[心情] 婚前總不回家的老公婚後居然變孝順了
丈夫不自覺的一些討好行為，不明究理的妻子會解讀成「老公故意在壓搾我」(氣炸了)
但也許他們真的不是故意的。
這篇文章也提醒人妻不要在傷口上灑鹽，同時也提出了建議作法。
我覺得蠻實用的。
有些講夫妻相處的文章，總是寫得很漂亮，但看完你還是不知道該怎麼辦。
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另外發現鄧惠文在親子天下的其他文章都寫得蠻不錯的。
害我跑去博客來訂了他最近的新書...不知道好不好看 XD
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◆ From: 118.233.228.123
但對於不需要的人，這篇說的話可能很多餘吧 ^^a
也恭喜你很幸福
事實上應該是男女皆通用的喔，文章後面也有講到妻子和岳家之間的問題
像是妻子很愛幫岳家，愛哭又愛幫。 (這個以前好像在婚姻板也看過)
只是這種例子相對起來實在太少了。
鄧醫生是以她婚姻諮商的經驗在講，所以講的大多都是她接觸到的女性個案。
(大概是因為女性比較會去做婚姻諮商吧，男性大多沒察覺到自己的婚姻有什麼問題)
既然會花錢去做婚姻諮商，應該就是想改善兩人關係才會去找專家吧。
不管男女，如果你是屬於已經覺察到婚姻有問題的一方，而對方渾然不覺，
就先試著用引導的方式讓對方跟上你的腳步。
我覺得與其說是輔導，不如說是引導哦 :P
覺得你是不是在故意挑撥他們的母子感情。(雖然明明本來就有問題)
有可能反而造成反效果。 (當然如果丈夫很open mind也許就能直接講開)
而用引導的方式，讓他自己想，想久了他自己就會知道該怎麼做了。
除非他真的太笨，但我個人覺得大多數時候不是笨，而是「從沒想過」。
稍做引導，讓對方能多想一點，
自然而然地導向你要的結果才是挑撥的最高境界(大誤)←甄嬛傳上身
情侶如果遇到這樣的問題，必要時得停損。
但結為夫妻以後才遇到這樣的問題，
除了「離婚/吞下去」之外是否還有別種改善方法呢？
我想這也是婚姻諮商存在的目的吧 :)
※ 編輯: sandra80032 來自: 118.233.228.123 (10/04 19:55)
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