#精選熱文【她新婚與先生同住卻充滿焦慮…竟是因原生家庭 心理師教5練習,解放「家庭救星」】
邁入30歲的筱君剛結婚,離開家跟先生同住卻充滿焦慮,不是為了晚餐要煮什麼給先生吃、馬桶蓋該掀開還是蓋上才沖水這些日常小事,這些焦慮是來自她的「原生家庭」。
「娘家沒有我,是不是就會秩序大亂了呢?」身為家中長女,筱君常常得解決家人的焦慮情緒,當媽媽的情緒垃圾桶。離開原生家庭後,怎麼做才能不再當「家庭救星」?來看心理師怎麼說⬇️⬇️⬇️閱讀全文
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「當時小明月」介紹 訪問作者:林佳樺 內容簡介: 再活一次,誤為遭棄的童年 找家的過程,就是找到自己的光 林榮三散文獎得主林佳樺 第一本散文集 「我開始記下有關宜蘭的一切;書寫時,我的心也是穿行在長長的隧道,一個人,進出一座又一座的山。」──林佳樺 ...
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離開原生家庭 在 遠見雜誌 Facebook 的最佳解答
【掌握「重要但不緊急」的事,才能讓人生更 #美好!】
比如親子時光,我們都知道,子欲養而親不在,但回家探親時問題還真多,常在離開原生家庭時喘了口大氣;而面對子女,我們也常忙到只能欣賞他睡著的可愛臉龐。
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#華人精英 #吳淡如
本論壇文章反映作者意見,不代表《遠見》
離開原生家庭 在 Facebook 的精選貼文
今天來探討很久沒寫的話題-
在面對種各種人與人之間的人際關係的時候,我們是否時常沒有界線,不管在家庭、愛情、職場、合作...當中,常因為加了私人友情,在面對處理情緒或談到金錢而變得敏感,這就是因為在一開始你沒有設立你的界線。
因為我們常常想當好人、不想讓人失望、不想讓人討厭,所以常違背自己的意願,常被這社會世俗定義的傳統或是道德綁架,以至於我們常混亂了人與人之間的關係。讓別人常常用他們的情緒來掌控我們的人生,所以心理界限非常重要。
「心理界線」這一詞最先是由家族治療中的結構學派大師薩爾瓦多·米鈕慶 提出,是用已規定在家庭這個大系統中,不同個體該扮演什麼角色,例如 夫妻、手足、父母、婆媳...等等
心理界限是在每個人在心理上能承受的極限範圍,如果超過了就會覺得被免強、逼迫的感覺。
而我們應該要學習的是有界線的處理各種關係。
在東方家庭中最常見的是:你是哥哥姊姊就得幫忙、你是哥哥要照顧妹妹喔、你是姊姊讓一下弟弟會怎樣呢?你這個當姊姊的要做人家的榜樣啊!
然而這些哥哥姊姊才和弟弟妹妹才相差一兩歲,在仍舊需要被父母關愛的年紀就要被迫長大,他們為了贏得父母的認同關注,必須壓抑個人的需要,接受父母投射在他們身上期待的子,
對這些小大人來說必須自立自強、扛責任,他們被忽略、覺得孤單,以至於長大後,即便離開原生家庭,扔就改不掉這樣的習慣,會把不屬於自己的責任與壓力攬在自己身上。
但如果家庭中懂得設立界線,誰什麼角色扮演好位置,就不會有這麼多越界的事情。
有很多女性代替哥哥養家、女生照顧比自己年長的哥哥姊姊,倒置很多家庭那些女兒的疲乏,她們雖然任勞怨,但是當分配遺產或是兄弟姐妹鬩牆的時候,最常拿出來吵架的是:
爸媽都是我在養,你們有拿錢回家媽?生病都是我在照顧,你們這些做兒子的有回來照顧嗎?
我們必須知道自己該負責的部分,來做調配,不做超過自己能力範圍的事情,不要把孝順混為一談,因為盡孝道是應該的。
在家庭或是感情當中都一樣,要有一把尺,清楚地知道什麼地方該設定到哪裡。
但是東方的文化當中,界線太難達到,有自主想法或是拒絕別人,常被認為是冷漠、無情,但有了界線,我們就會知道哪些事務該由誰負責,哪一個行為只存在某一種系統中,不適合放入關係裡;
像是夫妻關係就由他們自己解決,不能把小孩或是父母拉進來,這樣很容易造成系統的混亂,嚴重一點造成當機,甚至整個家庭功能的停擺。
家庭最最健康的互動關係,就是界限的適中,這會讓人有歸屬感,同時又保有個人的獨立。必要時候家庭成員能夠團結再一起,共同應付危機、困難、壓力,當問題消失後,又能回到各自舒服的狀態中,界線清楚的人可以自由地調配自主與親密兩種特質,依照不同的狀態下來呈現不同的反應。
這樣的家庭系統的機運作才能健康。
人的心理線看不見,不代表沒有,若沒有設立好界線,一直踩破底線,總有一天會消磨殆盡。
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#心裡界線
#心理學
離開原生家庭 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「當時小明月」介紹
訪問作者:林佳樺
內容簡介:
再活一次,誤為遭棄的童年
找家的過程,就是找到自己的光
林榮三散文獎得主林佳樺 第一本散文集
「我開始記下有關宜蘭的一切;書寫時,我的心也是穿行在長長的隧道,一個人,進出一座又一座的山。」──林佳樺
「床前明月光,疑似地上霜」,故鄉一直是寫作者追逐的光點,回到自身,找到根源,並更理解自己的故事。林佳樺生長於宜蘭,四歲時因父親患病,家中三姊弟,只有排行第二的她離開原生家庭,被送往宜蘭三星大洲村的外公外婆家。分離的焦慮、恐慌,懷著似乎被父母遺棄的忐忑,埋下成長的不安;四十歲再度回頭,用書寫擁抱內心自卑與匱乏的小孩……
但,書寫文學可以療癒嗎?回家的路只有一條嗎?林佳樺一次次揭開結痂的疤痕,唯有面對彼時傷痛,找到家的路,才發現原來,無處不是家;只是,至今,仍在尋覓。
■卷一「石磨記」:
以鄉下藥鋪子為主,回憶在外公外婆三合院所歷經的點滴,跟著外婆以石磨碾豆米、抓藥包材、曬藥種蔥。她的童年是一枚酸甜回甘的仙楂片。
■卷二「吹笛人」:
寫三合院外的村里庶民,已消逝的閹雞師傅、撿拾荒物的鄰人、沉迷於方城之戰的表哥等,紀錄家鄉今昔變化、家族鄰人從事的行業變遷與時代的興衰。
■卷三「時鐘路」:
回鎮上父母家後,重新與父母、姊弟磨合生活,找到自己在原生家庭的位置,也寫下回到鎮上後,感受到小鎮與村裡的同與異。
■卷四「捉迷藏」:
是以書寫與作畫捕捉飄動的心靈,在藏與被找到之中,幽微的放置自己的故事。每次書寫,都是乘坐時光機,到過往歲月挖鑿,找尋殘骸、碎片……
作者簡介:邱家宜
一九七四年生,宜蘭人,國立台灣師範大學國文研究所碩士。現職台北市立萬芳高中國文老師,任教十八年。
一名時間空間被切割零碎的平凡婦女。常走在繞的路上,幸賴將就居,在彎路上指引了一道光。喜歡書寫的自己,更喜歡閱讀時的自己。曾獲林榮三文學獎散文組二獎、旺旺時報文學獎散文組三獎、教育部文藝創作獎散文組佳作等。作品散見《幼獅文藝》、《聯合報》、《自由時報》副刊、《中國時報》人間副刊等報章雜誌。
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離開原生家庭 在 [心得] 來自原生家庭的傷害- 看板pay_home 的推薦與評價
我的父母都是公務員,父親是警察,母親是小學老師。從有記憶起我就很怕我的父親,只
要他那天心情不好,我就會遭殃,有時候是睡到半夜被一巴掌打醒,有時候是書包沒放好
被罰跪,有各式各樣的原因,但都是我的不對。
我的父親會搜查我的書包、拆開我的信件,並說這是他的權利,他會拿棍子敲我的頭或是
往我的頭丟東西,我多次因為看課外讀物被打(看的是簡愛、24個比利、哈利波特等小說
,我爸會在我面前把書撕爛)、考試成績不理想被打、在週記抒發心情被打(因為提到他
對我的行為),有更多數不清的日子等著我的是言語及精神暴力。
我的母親總跟我說,這是父親愛我的表現,雖然他的表達方式不恰當,但我總覺得這不是
愛,愛不應該是這樣的。
我曾經想要打113,但我的父親輕蔑的說打那個沒有用,我在心裡面幻想過無數次的跳樓
自殺、被車撞死的畫面,但好險我很怕痛,所以沒有傷害自己。
我的父親曾經多次出軌。因為家中的兄弟姐妹比較多,在我小的時候父母有請印傭來家裡
照顧弟弟,在我國中的時候,我目睹父親抱著印傭的畫面,我當時冷靜的把那天的日子記
了下來,之後在一次家庭爭吵中,我講了那天所見之事,但是我的父親馬上否認,並說我
在說謊,叫大家不要相信我。在那天,父親在我的心裡就已經死了。
我的母親從小就會跟我說為了養我他放棄了多少東西,我花了他們多少錢,他會拿出紙筆
條列給我,每幾年就會重複一次。我開始對父母有愧疚的心情,我似乎不該出生在這個世
界上,我的每一個快樂、願望都伴隨巨大的愧疚感。
我感覺自己一直處在批判的眼光下,從未被肯定做對了任何事。
我的童年很不快樂,這是我長大後才發現的。直到現在我只要跟父親處在同個空間我就會
很不自在,我如果在房間裡休息,只要他經過門外,我下意識的會馬上從床上跳起來坐好
。
在今年初二的時候,我被我爸趕出門,起因是我的母親一直要求我跟妹妹必須包紅包給弟
弟,說因為韓劇都這樣演,我不悅的說了句我想回台北,我爸馬上叫我走,叫我離開。
聽到的那一瞬間,我竟然有一種鬆了一口氣的心情,終於可以離開家了。我對於自己擁有
這樣的想法感到很糟糕,覺得很可恥、很不孝,但我又無法妥協。
但因為這次的離家,我開始正視我與家人的問題,一直以來我都用消極、逃避的心態去面
對,假裝一切都很好。
我很慶幸自己遇到了我的男友,是他拯救了如同溺水的我,他給了我心靈上缺失的愛,也
給了我溫暖的家。一路走來,他沒有放棄我,他帶著我去正面看待世界、鼓勵我、給我自
信,我努力成為溫柔又自信的人。
這幾年離開家裡獨自在外縣市工作後,我過得很開心,我不用擔心今天要看別人的臉色、
不用聽到養我不如去養狗這類惡毒的話、我可以好好的放鬆休息。因為時間多了,我找到
自己生活的節奏,我開始可以慢慢的去看淡這一切,雖然這是一件很困難的事。
我們不能選擇自己的父母,在成長的路上我不停的懷疑自己,又不斷的接納自己,我看了
許多心靈的書、也看了許多版友的文,這些都幫助我許多。我相信還有很多人是愛著自己
的,當有能力離開家,就有能力保護自己。
希望可以給版友們一些鼓勵
過去的就讓他過去吧
別再回頭了
好好過好自己的生活比較重要
珍惜身邊愛你的人
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