▍分析事件前中後,全方位調節情緒
情緒不會突然出現,不會和過去的事情以及對未來的期待毫無關聯。一個情況會導致另一個情況,某個時候的情緒會引起一個行動,進而產生變化,然後又觸發新的感覺。我們的情緒,會依生活環境的變化流動,而別人的情緒與感受,也會影響這動態過程的一部分。
史丹佛大學心理學家葛羅斯描述的情緒調節策略,並不是基於某個瞬間而已,而是基於一系列的事件。我們可以選擇不同的情境,來增加自己希望的情緒,或減少不喜歡的情緒。當事情發生時,我們可採取積極的態度來調整它,並將注意力轉移到這件事的某部分上,來增加或減少自己的特定情緒。在體驗某種情緒時,我們則可以調整,或重新評估自己對它的認知。
而當事情過去,我們便可以調節最終的反應,來減緩緊張的感受、表達自己的感覺,或參加任何有助於調節情緒的相關活動。由圖表7,我們可以更清楚這整個過程。
了解自己從情緒開始之前,到它結束之後的過程是如何運作的,是一件重要的事。以下我會分階段來帶大家看看情緒的運作。
■ #事前,選擇適當的人和情境
先問問自己,我們會選擇使自己感到良好的情境嗎?會向自己相處得來的人尋求陪伴與支持嗎?當感到不堪負荷的時候我會尋求幫助嗎?會去接受那個幫助嗎?
另一方面,我們會迴避讓自己不開心的有害情境嗎?會保護自己不落入適得其反的情境當中嗎?當必須面對它們的時候,會採取預防措施嗎?就算勝算不大或收獲不多,也會投入每一場戰役嗎?當某個情況或某段關係變得有害時,我知道如何離開它嗎?
甚至,我們是否會刻意傷害自己呢?當知道某件事物對自己有害時,還會去追求它嗎?
如果要和一個不懂得傾聽,或不了解我們的人聊自己的問題,解決辦法不是減輕這種不安的感覺,而是去改變以前發生的事情。找另外一個更適合的人談話,並和前一種人保持距離或維持表面關係,會更有意義。有些時候迴避是必須且值得的,露西亞的情況就是如此。
案例中的露西亞在日常生活中,以及開始考慮換工作的時候便會這麼做。在她利用閒暇從事與製圖及設計相關的事情時,便不會感到維持她經濟收入的那份工作所帶來的沮喪。當她開始探索其他的工作選項時,日後就可不必一再忍受老闆的壞脾氣。這些轉變可以讓她避免未來再度經歷那天的事。伊凡雖然也要換工作,但那是被自己造成的情境所逼,而並非基於事前對自己的感受進行深刻的理解所下的決定。因此,那並不會避免下次再發生類似的情形。
■ #事中,聚焦在能改善的部分
思考看看,如果處於複雜或困難的情況中,我們是否會做一些事情來改善它,或讓自己心裡好過一些?現在所做的事情會讓情況變得更糟嗎?或是你什麼都不會去做?如果覺得自己沒有資源能改變事情的走向,就很有可能會讓它爆發,像是在狂風暴雨下,無從遮蔽也無法穿雨衣一樣。
有時,我們知道自己的言行會使對方的反應惡化,而自己也會感覺很糟糕,但卻認為自己停不下來,因此也就不會去嘗試。有時,我們會讓事情爆發,甚至告訴自己:「還能怎樣?」以此發洩所有的感受,這能讓內在的壓力得到某種釋放。但是那些沒有處理的情緒,會蒙蔽我們的雙眼,以至於結果如何已經不重要了。這就是伊凡的糟糕日子所經歷的。
我們也有可能過度聚焦在最讓自己困擾的事情上,而不是嘗試去忽略那些會使自己崩潰的事,並盡快擺脫困境。如果有人說了一句不中聽的話,別將它放在心裡不斷重複,讓自己的負擔越來越重。這會讓處理情緒的能力變得越來越差。相反地,我們也可能會被事情的細節給分散了注意力,被它帶到不同的方向,而忘了自己應該優先處理的事務。許多人都有這種問題。開頭案例中的露西亞是個正面的例子,她將注意力轉到客戶上面,這幫助她冷靜了下來。
馬提亞爾和伊凡把注意力放在所受到的委屈上,這導致他們變得越來越憤怒。阿爾瑪則專注於自己(可能)做錯了什麼,因此增加了痛苦和羞辱感。在所有事情中,即便是不好的經驗,都有許多不同的層面,我們可以將自己的思緒導向其中的一些,或者什麼都不做,讓它被其他事物帶走。將注意力集中在哪,會影響到我們的情緒狀態。
■ #事後,接受一切並採取行動
當事情過去之後,你會去回想那個狀況嗎?如果那件事讓情緒很強烈,會這麼做是正常的,但是可以到什麼程度呢?有時我們會花好幾天,對某件事情鑽牛角尖,責怪自己有或沒有做什麼。然而卻不會從當下的處境去分析情況,嘗試理解或尋找解決方案。這種圍繞著「怎麼可能會」之類句子打轉的循環,是一種反芻思維,會使我們對事件的不安感持續得更長,而這對未來同樣的情況,也不會有任何幫助。案例中的馬提亞爾和伊凡有著各自的困難,為了接受現實,他們耗費了很多時間在這種無謂的循環上,卻沒有得到任何有用的結論。因此對「怎麼可能會」之類的問題打轉,只會使不適感加劇而已。
我們也可以轉向尋求抑制情緒、消除情緒反應,並告訴自己不要在乎,或者自己不會被影響。有些人會壓下情緒,並相信情緒自己會消失。但其實,這些情緒只是去了地下室,無論自己是否有意識到,它們終究會由下往上施加壓力。一旦消除了所有,能夠告訴我們現況訊息的情感線索,便無從了解事情,而這對於我們的情緒發展沒有幫助。這就是貝爾納多在面臨糟糕日子時所做的。他的系統設計,使他會麻醉大部分的感受,但是那天的情況觸發了不適感,他只好轉向尋求「沒關係,沒那麼嚴重,沒事的」來麻醉自己。
如果我們不擅於將情緒藏到意識深處,就可能會在情緒出現的時候,努力地迴避它們,用各種方式來分散自己的注意力。如果你無法從內在迴避它們,就可能會嘗試迴避任何相關的情境,或者會讓自己回想起它的事物。但這會帶來負面影響,一旦遇到類似狀況,所迴避掉的情緒,會讓我們的處境變得更糟。正如潘多拉的案例中,她的糟糕日子引發了滾雪球效應;迴避的事情使不適感加劇,甚至持續了好幾個月。最糟的不是她那天的反應,而是後續的效果。
接受事情發生就發生了,允許自己漸漸地去感受在其中所產生的情緒,慢慢分析問題並尋找解決方式,這能讓所發生的事情,變成一種學習資源。事實上,這對於露西亞來說是一個轉機。那些經驗讓她能夠成長與學習,處理事情的方式會變得越來越有效率。
這種對事前、事中、事後的分析,也可以套用在產生正面情緒的情境上。問自己:我們會積極地去尋求它們嗎?當處在其中時,你會允許自己享受它們嗎?當它發生的時候,你會滿意自己的狀態嗎?有很多人不允許好事發生在自己身上;當好事發生時,會去抵制它,或者認為花時間在自己身上是很自私的。開頭案例的索利達便從來不會去尋求美好的事物,因此她的心情越來越低落。愉快的體驗是天然的抗憂鬱藥,卻沒辦法進入她的系統,即便偶然遇到了這些體驗,她也不會去接受它們。其他人則因各自不同的問題,在這方面也有困難。貝爾納多各個層面的情緒都被麻醉了,因此無法辨別哪些是正面的,也就無法享受任何事物;潘多拉會迴避一切不尋常的事情,以免自己感到緊張;阿爾瑪被害羞剝奪了豐富的情緒體驗;馬提亞爾則過度關注該做的事情,卻忽略了自身感受。
■ 小心情緒的連鎖反應
無論產生正面還是負面的感受,重要的是要將我們的改變,導向序列中最需要調整的那一點,例如:如何尋找或迴避特定的情境?當它發生或結束時我們會怎麼做?序列中必須談由恐懼或難過的情緒轉向憤怒。或許憤怒是我們一直處理不好的一個情緒,因為過去曾經和脾氣很差的人相處過,自己不想要變成他們那樣,便出門喝酒或抽離一下,結果卻使感覺變得更糟。然而,我們只感覺到最後這個不適感,但最重要的,是要知道觸發這一系列反應的源頭是什麼,當心情不好時要追溯到源頭,了解在這之前發生了什麼事?第一個感受是什麼?那才是最應該要去調節的情緒狀態。一旦找到了源頭,並做出能夠幫助自己的事情,就能避免一連串情緒的骨牌效應。
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本文摘自《#壞情緒_變好事的5堂正向心理課》
每天心情不打結,與自己和解的療癒練習
作者:安娜貝爾.岡薩雷茲
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各位朋友好:
事前、事中、事後,都能因應情緒。我們不希望情緒壓力太大,事前就可以規劃。
事前預防的成本最小,效果最好,但有賴於長期清楚的覺察所累積的經驗。像是有些人肚子餓了之後,情緒就會變糟,隨身帶著小點心就能有幫助;有些人知道自己不喜歡面對某些情境,透過外包,可以緩解自己的情緒壓力,把精力放在對自己最有價值的地方。
所以常常覺察情緒,養成習慣之後,我們的生活可以好過很多。情緒調理好,身體健康與關係,都能相應改善。
祝願您,能從基本功開始練習,遇到境界考驗會更有機會化險為夷!
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【「真正的朋友」是怎麼樣的呢?一個自閉、內向小孩的血淚成長史!XDD】|自由工作者番外日記
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最近看到身邊朋友,發生了一些人際相處和友情上的煩惱事。回想自己從小到大的經歷,也不禁覺得有些感慨。~
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不過這些年來,在社交與友誼的這條路上,一路跌跌撞撞。整個心境,也算是成長了不少呢!
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想著或許這個世界上,還有其他跟我一樣害羞、自閉的孩子,或受困於友情逆境中的大人,也正在痛苦的被「朋友」這件事情,給深深困擾著!
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所以就決定來分享一下自己的故事,和近年來對「友情」的想法轉變。希望多少可以,達到一點療癒的效果。
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雖然我天生好脾氣、好相處XD,身邊一直都不乏朋友,平時挺得人疼的,也沒有什麼真的被眾人討厭或排擠的經驗。
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但因為從小個性實在太過自閉、內向,所以在「交朋友」的這條路上,還是走得十足辛苦。
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童年的記憶,一直都是有些孤單的。
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小學的時候,我甚至可以從早到晚,都不和任何人說上一句話。一直一直靜靜的在自己的座位上看書,就這麼自己待上一整天。
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不是我天生文藝魂,而是「讀書」實在比「和朋友玩鬧」,還要容易太多了!(還好以前的暑假作業都是「讀書心得」,而不是「跟朋友玩」這類強人所難的艱困任務。🤣🤣🤣🙌)
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有時候都很想拍拍自己的肩膀,對自己說:「阿婷啊!妳可以成長成現在這麼社會化的樣子,也真是很不容易呢!真的辛苦妳了~~XDD」
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如果說,來到一個新的社交場合,有「主動去認識人的人」和「被動等人來認識的人」這兩種類型的話。以前的我,大概就是那種:「被動的等人來認識」,而且就連人家來了,都還要偷偷拿出事先寫好的「10個聊天話題」來偷看的那種怪咖少女。🙈🤣🤣🤣
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國小有一陣子,我興奮的發現,同學間「開玩笑的互嗆」是一種能快速拉近距離的神奇互動!
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但實際實行起來,可就沒那麼容易了。
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要知道,對「極度內向」的小孩來說,要自在的互相嗆來嗆去,也是需要刻意練習的!
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別人大概都是你嗆我、我嗆你,然後就很快的打成一片了。
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而當年的我,則是那種你嗆我,我會先尷尬的愣個三秒鐘,再認真思考一分鐘,之後才能弱弱的做出一個「也不知道算不算反應的反應」的那種人。
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真覺得什麼「幹話寶典」、「嘴砲聖經」這類超實用的人生工具書,實在很有盡快出版的必要!!🤣🤣🤣
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學校生活更是痛苦!我一直不是那種天生的校園風雲人物,或特別擅長交朋友的人。
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甚至可以說,身為一個生性內向的小孩。我的一整個童年,都在用盡力氣的學習,如何和人自在相處、正常聊天,如何交到朋友,或僅僅是不突兀的融入在一個群體當中。
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所幸,努力的結果還是有收穫的!可以說,我的每一個不同人生階段,都有每個階段的體悟和成長。
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隨著年歲漸長,我終於從成功交到「人生第一個朋友」,到收穫許多美好而真摯的友誼。也在成長的過程中,一步步,長成了現在這個充分社會化的搞威女子。🤣🤣
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而對「友情」的定義,也隨著心境的成長,而一直不斷轉變。
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國小的時候:
完全不懂怎麼社交,但終於還是在不懈的努力後,交到人生的第一個朋友了!也因為她,讓我開始慢慢知道,要如何跟人比較自然的聊天、認識,也開始知道要怎麼交朋友了。雖然後來,我們因為生活圈的不同,而逐漸少有聯絡。但心裡還是非常非常感謝她,成為我的第一個朋友。
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國中的時候:
我不知道男生是怎樣?但在女生的世界裡,好像都至少一定要有一個,可以「一起上廁所(不知為何那時自己上廁所都感覺像是在犯罪)」、「一起分組」、「一起走到術科教室(真的!!! 那時自己走會莫名好像很可憐?!! XDDD)」然後在路上大聊各種八卦與心事的超級好朋友。而且,只要對方交了新朋友不再和妳黏在一起,就會幼稚的覺得天要亡我、世界毀滅XDD。記得那陣子,還曾經晚上難過到抱著阿母哭。🤣
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高中的時候:
大家其實都很好,但還是常常莫名的感到孤單。好渴望可以融入隨便一個「小圈圈」裡,但就是怎樣都覺得自己好像格格不入。痛恨所有需要「分組」&「以小圈圈為單位移動到其他教室上課」的行程!🙈🤣🤣
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大學/研究所的時候:
似乎終於,越來越能把自己活得自在了。開始開心的參加各種校園活動和社團/組織,也因此認識了許多有趣的朋友。終於學會享受獨立的日常,也開始學著把自己的生活過好。驚訝的發現,原來交朋友並不一定要「一大群人一起瘋鬧」,「可以深度交流」的「三五好友聚會」或「一對一談心」,或許才是更適合我的交往模式。其實,與其在一群人裡互相遷就、勾心鬥角,不如和幾個知心好友單獨聚聚,或灑脫、快活的一人獨行。
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出了社會後:
越來越懂得和世界相處,也總算明白,該如何和自己相處。還是繼續盡可能的以誠待人,但多了幾分成熟和世故,對「關係」也不再有太多的「糾結」和「強求」。合則來不合則去,留下來的,自然會是那些適合,且一直彼此用心相待的真正朋友。
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一直到現在,真的是經過了好多事,才開始漸漸明白,古人所謂「君子之交淡如水」的道理。
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以前都覺得這句話好無情,後來才知道,是自己當時太年輕。
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現在重新再看這句話,覺得還真是非常有道理,也受益良多。
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君子之間的交往,本就應該是「可以毫不費力的」。
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不用去勾心鬥角、奮力討好,或艱苦的維持。沒有功利,也沒有高低。
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一切隨緣、隨心,對彼此「沒有要求」,就能寬懷的相互理解。不會過分濃烈,卻總能在每一次的相處中,洗滌彼此的身心。像是無需調味的清水,讓人不知不覺的,就這麼一飲到老。
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你或許也曾經遇到過那種朋友,老愛說什麼「我們是朋友,所以你 “應該” 怎樣怎樣...」。友誼本就情出自願,哪有什麼應不應該的?!XDD
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越是互相尊重、不用免強,舒心自在、清淡又純粹如水的關係。反而才越能永續長遠!
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所以呀,現在的我對友情又有了全新的解讀。
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真正的朋友,應該是在品德、智慧與心性上,都能令人欣賞的。
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應該是可以相互理解、相處輕鬆,不給彼此壓力、不會互相算計,不對彼此苛求,且會互相為對方著想的。
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真正的朋友,不會時不時的用交情或情緒,來勒索、綁架彼此。且在各個方面都能完全信任對方,也會尊重彼此的決定和選擇。在人生的道路上,相互扶持、一起成長。
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不需要時時刻刻膩在一起,或訊息、電話不斷。也不用很嘻嘩的互相追捧、熱情如蜜。但心裡還是總有一個重要的角落,會時常惦記著對方。
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不必去執著的緊抓住對方,因為人生聚散本就是常態。真正的友誼,就算相隔遙遠、多年不聯絡,情份也一直都在。
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不會去要求彼此,但看到對方好,會真心的為他高興;看到對方遭遇困難,也會主動跳出來盡量給予幫助。
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真正的朋友,差不多應該就是這樣一種,珍貴又可愛的存在吧!
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就好像作家 三毛 所說的:「”朋友的可貴,就在於自由” ... 聽見水中白鵝戲綠波,感到內心歡悅,但不必每一分鐘都跑到門口去老看那條河。因為河總在。」
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至於那些品性不好的朋友,和有毒的人際關係,就算再痛也儘早捨棄了吧!
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回想自己的人生裡,確實有幾個特別的時刻,會突然認真的意識到,自己真的長大了。而當我第一次下定決心,痛心的徹底離開某位相識多年的朋友時,就是其中的一次。
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不再往來後,竟然感覺大大的鬆了一口氣,整個人都輕鬆了起來。或許這就是離開一段有毒關係後,會有的如釋重負吧?!(戀愛關係也適用哦XDD)
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其實說了這麼多對「真正朋友」的理解,也不過只是一些個人「到目前這個年歲後的小小心得」罷了。到了真正在交朋友時,誰還來得及一條一條的仔細對照啊!哈哈哈哈!唯心而已。
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只要確保自己總是懷抱善意、真誠待人,就行了!不論是親情、友情還是愛情,誰還沒有傻過那幾回。如果實在很痛,就謝謝他們給的那些美好回憶吧!要是每段關係都要細細計算、戰戰兢兢,從未徹徹底底的付出過真心,那麼這短短數十載的人間走一回,也未免太過遺憾、可惜了一點,對吧?
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不過話說回來,雖然能夠與他人靈魂相交、相知相惜,的確是一件幸事。但在人生的旅途裡,我們也不能讓自己,變得「過份依賴別人的愛」。
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因為,這不管是對對方還是自己來說,壓力都太大了。
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每個人都要學會,對自己的「情感與精神需求」負責。不能總將自己的「情緒起伏」和「生活豐富度」,建築在「別人」的身上,要旁人來對你負責。
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畢竟,世事無常,誰也無法保證一定能有誰來作伴。能義無反顧的陪你走到最後一刻的人,也只有你自己。
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我們遲早都要學會和自己相處,一個人,把自己的生活過好!
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就連那些白頭偕老、相守一生的超浪漫阿公、阿嬤,最後都還是免不了有一個人要先走。那種巧到同時斷氣的神仙眷侶,真的太稀少了!嗷嗚嗚嗚~~🙈😆
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所以說呀,在與人交往之外,也開始學著和自己交朋友吧!
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學會獨處,才能享受專屬於自己的平靜時刻。也才能更有時間,去思考、反思和創造。
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怪不得人家常說,能在某個領域中有所成就的人,大部分也都是善於獨處的人呢!
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最近還聽到一種說法,覺得挺有趣。想想也滿有道理的!
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他說人人都以為朋友眾多、處處合群才是常態。但每個個體本就不同,而我們又天生嚮往自由。
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所以過度追求合群,不過就只是一種「無止境的自我折騰」罷了。越能學會享受孤獨,才越能活得瀟灑、自在。
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「有你很好,自己一個人也很棒!」、「孤獨但不寂寞」,大概就是一個這樣的神奇境界吧!😻😻😆~
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老友說:「這是一種 “天地一孤鳥” 的感覺和狀態!」哈哈哈哈!好像滿貼切的!
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總之,不管你現在有朋友、沒朋友,都不妨開始一起培養「獨立精彩的能力」,灑脫的開啟「天地一孤鳥」的快活鳥鳥人生吧!!(飛呀~~~XDDD
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當朋友遇到情緒困擾和壓力時我們應該怎樣做 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
不恰當的、不顧他人意願的行善,就是作惡。
我們關心或幫助完他人之後,對方是否真的得益或得到了對方想要的益尚且不知,我們自己是肯定先得了益的,因為遂了自己的心願。所以,我們在判斷的時候,得看清真正的受益者是誰,而不該先假定對方必然受益。
如果說劃清自己的領地界限,是我們在交往時擁有安全感的先決條件,那麼尊重他人的界限,則是維持交往的重要因素。前者讓自己保持愉悅,後者讓他人感到愉悅。只有同時滿足了這兩個因素,有品質的交往才能長時間地維持下去。
摘錄自《#你懂這麼多道理,為什麼過不好這一生?》
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各位朋友,晚安:
在我們的文化裡,常常有那種「我是好意,所以你一定要接受」這種論述。其實,同樣的情況,現代人慢慢會用「強迫」的眼光來詮釋。
「一定」要付出,「一定」要對人表達好意,即使他人「不願意」。那我們就得好好問自己,到底這麼做,是要滿足自己什麼樣的需要?
有一種人是一直要人接受他的「好意」,儘管這些好意比較像是順水人情。然後,一旦好意被接受了(有時只是基於禮貌),這樣的人就覺得有正當性,一直要求要有回報,不斷施加壓力。
我常常看得到,很多付出或好意,常常要求有各種回報,不管是物質或心理層面。但是當事人否認,卻又對關係造成困擾,「關心」常常變成「打擾」,難以解套。
祝願您,願意維持健康的界線,這能讓關係久遠!
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人和人之間,需要一點界限
【文/ 蔡壘磊】
■ 行善有時是作惡
人與人之間的關係應該是怎樣的?什麼樣的相處模式才是最優的?
有人覺得相處嘛,很簡單,我總是給他人提供關心和幫助總是不會錯的,只付出而不求回報,這應該是最穩妥、最不容易得罪人的相處模式了吧。很可惜,有這樣的想法就入了誤區,關心和幫助他人都不是隨隨便便就能做的。有些人內心強大,不那麼需要他人的關心,於是你可能很容易就會掉入「過於熱情」的陷阱,反而給對方造成困擾。
關心,在我們的世俗認知裡,似乎一直是一個褒義詞。在很多人心裡,只要是出於關心的初心,那麼無論是做了什麼十惡不赦的事情,頂了天也就是「好心辦壞事」,是方式和方法應該改進的問題,而不是該不該做的問題。
其實,這種對關心世俗的理解是有很大問題的,關心和打擾是一對雙生兄弟,只是後者看上去似乎更不禮貌一些。但其實在很多時候,兩者並沒有多大的區別。
這就跟我們行善一樣,我曾在公開場合多次講過,行善也是需要經過他人同意的,能理解的人卻寥寥無幾。為什麼?我們捧著一顆善心做善事,問心無愧,你接不接受是你的事,我做不做是我的事,為何非要經過他人同意不可?
■ 因為他人可能未必需要你的善意。
有一個認知希望大家扭轉過來,我們行善的這個行為,其實是在幫助自己,而非他人。不管我們是想讓自己更高尚,還是更有優越感,抑或是更有同情心, 總之,我們是真心實意地想讓自己更快樂。除非我們是在受到了某些壓力的情況下做出的非自願「行善」行為,這就跳出了我們通常講的行善範疇,因為目的就已經不是出於善本身了。
關於「施」和「受」,有說施比受快樂,有說受比施快樂,那麼到底是哪個更快樂一些,這得看哪一方的意願更強烈。在自願的前提下,從快樂的角度出發,其實雙方一直都是平等的。施也好,受也罷,並不存在誰欠了誰一說。
回到我們剛才的疑問,我們可以根據自己的意願去隨意行善嗎?顯然不能,因為你想在未經允許的情況下,靠著影響他人而給自己帶來快樂,這幾乎肯定是不對的。理由很簡單,因為影響到了他人而未經他人允許。之所以多數人認為這一行為沒問題,是因為我們在大多數時候都是缺世俗資源的一方,於是才對他人「施」的這個行為的需求更大,對獲得世俗資源這件事也更能感同身受。
但其實關心也好,行善也罷,在對方沒有提出明確請求的時候,僅僅是我們自己有意願。而在我們關心或幫助完他人之後,對方是否真的得益或得到了對方想要的益尚且不知,我們自己是肯定先得了益的,因為遂了自己的心願。所以,我們在判斷的時候,得看清真正的受益者是誰,而不該先假定對方必然受益。
不恰當的、不顧他人意願的行善,就是作惡。很多人在行善時遇到對方不領情的情況,都會迸出對方「不識好歹」的想法,雖然不會說出口,但其實僅是想想,就已經不是行善,而是作惡了。你想想,一個人為了自己的快樂,強行與他自以為的別人的快樂綁在一起,當發現兩者並不一致的時候,竟然不立足反省自己,反而用偏見去看待和鄙視對方,這不是作惡,又是什麼呢?
■ 劃出自己的領地
人與人相處,多少都需要一點界限。這並不是說,我們就該做獨行俠,就該冷漠,而是每個人都應該清楚地知道,自己在與各種關係人的交往中,應該保持怎樣的分寸。同時,劃出自己的領地,警戒他人應該跟我們保持什麼樣的分寸。
每個人都該有自己的領地界限,雖然範圍可大可小,但絕不能沒有。沒有界限,領地就無從談起。
劃出界限,就意味著你在自己的領地四周築起了高牆,我們有時候也將其稱為「原則」。高牆以外的公共區域,是交流區;高牆以內的私人區域,是警戒區。警戒區是不可侵犯的,一旦有人闖入,你就得端起自己的槍,告訴別人誰才是這裡的主人。
社會上會有很多人教你說「不」的藝術,告訴你要如何委婉地拒絕,如何為對方保留足夠的面子,如何解釋自己並非不想幫忙等。但這些圓滑的策略也並不總會奏效,很多時候,模棱兩可的說辭只會讓對方認為事情有轉圜的餘地,心可能會更加反感。「早知道就不跟你多費口舌了,浪費我這麼多時間」,他可能會這樣想。因此,當你想說「不」的時候,你只需說「不」,可以禮貌一點但無須過於謙卑。你要知道,在自己的領地,無須經過對方允許才能拒絕。
領地界限並非固定,也是無時無刻不在動態調整著的。小時候當別人調侃我們的某個缺陷的時候,可能觸及了我們的界限,但長大後再提起,也許就不會太在意了。這說明我們在這件事上的界限範圍往裡縮了,我們留給他人可供交流的區域變大了。往外擴也是同理,不同時期在不同環境下,我們會一直微調自己的界限。
在人與人的交往之中,當平行交流或實力不明的時候,多數人都會想爭得比對方更大的話語權以建立交往優勢。因此我們經常會在不知不覺中,試探他人的界限範圍,目的只有一個:那就是在盡量保證和平的前提下,替自己謀到更多的利益。
當我們通過擦邊球觸碰到他人的警戒區,察覺到對方的抵觸心理時,會暫時退出來,然後在潛意識裡畫上一條警戒線。在重複上述行為幾次之後,人與人之間的交流區就這樣被建立起來了。
■ 尊重他人的界限
如果說劃清自己的領地界限,是我們在交往時擁有安全感的先決條件,那麼尊重他人的界限,則是維持交往的重要因素。前者讓自己保持愉悅,後者讓他人感到愉悅。只有同時滿足了這兩個因素,有品質的交往才能長時間地維持下去。
尊重他人的界限看上去很簡單,很多人也是這麼認為的,但事實上卻並不容易。在同陌生人的交往之中,我們很容易就能做到尊重他人的界限,因為那個時候我們對彼此並不熟悉,我們小心謹慎,保持著足夠大的安全距離,這也是建立一段淺關係總是很容易的原因。
但在熟絡了,甚至是交往的頻次變得很高了以後呢?我們走愈近,工作、生活的交集愈來愈多,尤其是當我們在人情往來之中,都自以為對對方還有一點恩惠的時候,我們是否還能控制住自己不踩過界呢?很難。
根據對自己的界限和對他人的界限的處理態度,我們很容易就能將身邊的人分為以下四類:
#占便宜型人格,就是⸺你的就是我的,我的還是我的。多說無益,對這類人避而遠之就是了。
#老好人型人格,常見於某些公司同事,對人和氣、人緣好,但很容易被人當作情緒垃圾桶和保姆,長久下去自己痛苦,別人還容易不把你當回事。
#共用型人格,常見於好兄弟或無心機的七大姑、八大姨,他們通常會非常熱心地幫助你,但同時也很容易踩過界,入侵你的私人空間。雖然他們可能沒有壞心,但有些時候會令人很不自在。
真正的高效交往源於兩個擁有「獨立型人格」的人之間的交往,他們從不以愛或關心的名義踩到對方的界內,而是只在公共區域進行交流與合作。他們會詢問對方的建議,但從不對對方的決定進行干預。他們可能會請求或接受對方的幫助,但從不會為幫助對方而過度犧牲自己。
這種交往界限才是剛剛好的,是溫暖而有安全感的,獨立而又負責任的。
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以上文字摘錄自
《#你懂這麼多道理,為什麼過不好這一生?》
讓你不迷茫,突破盲點的33則人生指引(二版)
https://www.books.com.tw/products/0010878167
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