把你當回事的人,無論再忙,都會抽空回覆你,
害怕你會擔心,也害怕你會著急,更害怕你會胡思亂想。
不把你當回事的人,無論再閒,都懶得去理會你,
因為不喜歡,因為沒必要,因為你也只是可有可無罷了。
事實上,會把你當回事的人,永遠不怕你的要求多;
而不把你當回事的人,你付出的再多也都是徒勞。
這個世界,有些人就像白眼狼!
看你好說話,就得寸進尺,
看你好欺負,就變本加厲。
#這種人欺軟怕硬,根本不會顧忌你的情緒。
#這種人假意惺惺,根本不會對你有丁點誠意。
做啥事都有原則,不是所有人都值得你去付出。
這個世界,誰都不容易,
既要體會苦辣酸甜,又要撐起柴米油鹽!
每個人都有他人不知的難處,
每個人都有絕口不提的辛苦。
不要對誰都心軟,
別慣壞了那些不把你當回事的人!
有些人,
你對他千般好,他也不放在心裡。
這樣的朋友再多,不如知己一個,
這樣的感情再久,不如真心一時!
不要再去慣著那個,不把你放心上的人。
#不珍惜你的人,不值得你的好;
#你在乎你的人,不值得你的愛。
你越慣著他們,他們就越會得寸進尺。
不在乎你的人,你討好不了,無論你做什麼,他們都不在乎。
在乎你的人,不用你費心討好,他們會主動示好。
不要再反覆斟酌,他說的話是什麼意思;
不要再輾轉反側,猜想他是不是在乎你。
真正把你放心上的人,不會讓你猜,也不會讓你亂想。
我們雖然懂事,但也會難過;
我們雖然願意付出,但總會傷心。
從今以後,
我不再慣著那些不把我當回事的人。
不在意你的人,何必當回事。
將他們從我們的世界裡驅逐,
愉悅的享受屬於自己的每一天,
珍惜自己的感情,高貴驕傲的活著。
白眼狼意思 在 時間的女兒:八卦歷史頻道 Facebook 的精選貼文
活動已截止
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【抽禮物抽禮物!感謝高寶書版贊助三本書書~】
從不裝可愛的我都忍不住想裝一下,因為有機會為台灣出版業服務真是太高興了!畢竟本人國中開始夢想就是成為一個作家,無奈願望很豐滿現實很骨感,盤算了一下覺得本人才能著實令人憂心是否會遭逢餓死命運,最終只好走上了商學院的不歸路(商學院表示怪我囉?)。現在來幫忙推廣書也算是一種解饞,總算硬跟出版社扯上一點點邊了!
好了停止說廢話,我重點是要跟大家分享一下心得。這本書《食罪者》寫的就是伊麗莎白時代的縮影,當然為了避免大家誤會這是真實歷史,作者隱匿掉了所有角色的本名(我想應該也是怕讀者搞混吧真是高招啊~),但所有的皇室陰謀、政治角力、時代背景描寫都相當到位,大家可以猜猜那些新名字背後代表的是我們曾經講過的故事力的誰。誠摯邀請大家,在閱讀這本書以前一定要回頭先聽過我們【都鐸再現】這個補充系列,然後一定要看那兩集的FB補充圖文,你們能獲得的樂趣保證是其他讀者的兩倍以上。
#怎樣 #我們頻道粉絲獨享 #誰叫別人不聽
那麼「食罪者」這個名詞本身就相當有意思,他們就是負責吃腳尾飯的人,只是這個腳尾飯吃下去等於吃掉死者罪孽。比方說有人生平很懶,他死前就要跟食罪者懺悔,食罪者會開菜單,寫上懶惰的代表食物醃小黃瓜;等他真的過世,食罪者就會把醃小黃瓜吃掉,這樣懶惰的罪就不會被算在死者頭上,而是食罪者要承擔。雖然在此上帝聽起來好像也太好唬弄,有一種變相贖罪券的感覺,但沒辦法以前英國人就是相信這種連上帝也要騙的把戲。
「食罪者」這個職業在歷史上是真的存在的,只不過吃的象徵物更單純,作者就是在這個基礎上發想出了更豐富的情節,故事的小女主角被迫做這一行後開始了她的冒險。死亡和權力的鬥爭是分不開的,她因此知道了很多陰謀詭計還有女王的秘密。什麼秘密請大家自己去看,劇情頗為精彩;但至於和真實歷史是否能契合,女王是否真的做過這些事,大家也可以自己思考思考。
書中我個人最著迷的點是,作者對伊麗莎白時代平民百姓的生活描寫很立體。在頻道當中大家現在都知道了都鐸人是怎麼上廁所跟洗澡的,但《食罪者》寫的就更完整了,大家讀的時候也可以體驗一次,假裝自己是個都鐸人也很好玩。
我相信喜歡我們都鐸系列節目的粉絲一定都會喜歡這本書,以下就開放抽禮物~遊戲規則在這邊:
1. 活動時間:2021/8/27為止,具體時間看我下午何時決定開抽(所以請盡量提早唷!)
2. 貼文參加內容:請寫出自己最愛的都鐸王朝角色,並簡短說明為什麼;如果沒有完成,那種籤之後會被排除重抽喔~
3. 中籤後:請私訊粉專,提供我收書的資訊;希望中籤的朋友閱讀完畢後,可以回到這個頁面寫下約100字的小心得喔~
★本活動寄書地點僅限台澎金馬,請其他地區粉絲見諒🙏
完整故事聽Podcast:
《情敵、間諜、白眼狼?女王們最後的秘密!|都鐸再現(下)》
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白眼狼意思 在 澤爸 : 親職教育講師 Facebook 的精選貼文
【爸媽不應該害怕孩子有情緒】
有場實體講座與一位媽媽對話,我扮演不耐煩的孩子,請該家長一同練習。她每說一句,我就用不耐煩的語氣來回覆:「好啦。」、「知道啦。」、「妳要講幾遍?!」、「很煩耶。」
感到意外的是,即便我是用這樣的口氣來回,這位媽媽依然是好言好語,甚至,可以說是“低聲下氣”的方式與孩子說話。「妳不要生氣,媽媽的意思是…」、「對,是媽媽不好…..」
「妳接受妳的孩子這樣跟妳說話?」我先暫停,來確認她對孩子的立場。
「對阿,可以。」這位媽媽回。
「是什麼原因妳願意接受呢?」我再問。
「因為,平時在家裡,我女兒就是這樣跟我說話。」
「妳對於她的不耐煩口吻,不會感到不舒服嗎?」
「偶而會有,但也只能這樣。」感受到她滿滿的無奈。
原來,這位媽媽擔心孩子跟她的關係不好(孩子會躲房間,跟媽媽冷戰)、害怕孩子會產生更激烈的情緒(相信一定是之前發生過)。
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在賴宇凡老師的著作«情緒界線»裡有提及,孩子在大腦成熟(18歲)之前,是屬於狼性,看重的是排序。
只要他發現爸媽的排序在他之下,便會變本加厲地踩踏與跨越爸媽的界線,對爸媽任意的情緒放肆,無須去管爸媽的感受,認為爸媽為她所做的本應如此,例如家中小霸王就是如此。
所以,爸媽要讓孩子知道,在排序上,我是在你之上的。孩子才能在『他律』之下產生自律、在限制之內引發安全感。當然,造成排序的原因,不能是因為恐懼與害怕,靠著是溫和、堅定且一致的管教。
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面對孩子不耐煩的口吻,我們聽了是不舒服的,不能因為擔心孩子不理我,也不能害怕孩子有更激烈的情緒,就放任他把情緒倒在我們身上,只會越來越不懂得尊重我們。
親子的溝通,需要雙方一同進步。只是,孩子不會像大人一樣去翻閱教養書、聽講座、上課程。他的進步,是需要我們的引導,要由爸媽告訴他『你能夠怎麼表達,我們是可以接受的』。
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我的新書《引導孩子說出內心話》中寫道,記得是澤澤小六的時候,他因為不想聽我講道理,對我翻了一個白眼,我的內心是不很高興,但依然平穩地說:
「兒子,或許爸爸剛剛講的話,你聽了不耐煩,只是你翻白眼的眼神,讓我看到了也很不舒服,有種不被尊重的感覺,是很生氣的。如果你現在聽不下去,我們先暫停,反正我也在生氣,可能會說出氣話,所以,等一下再說吧。」然後,離開現場冷靜。
等到我們的情緒比較穩定了,我再鼓勵他可以如何向我表達。「兒子,下次,你感覺到自己有點不耐煩了,可以跟我說:『爸,我知道你問我是關心,只是我現在有點聽不下去了,可不可以等一下再說。』只要你跟我說這句話,爸爸就知道要停止了。」
大概練習了兩次,澤澤直到現在(升國二),還是會有不耐煩的時候,只是再也沒有對我翻過白眼,而是知道要好好地跟我說。
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孩子可以如何地表達他的不耐煩,
我們大人才不會生氣呢?
帶著溫和又堅定的神情,他才會知道,我們很願意接納你的情緒,但不是你的情緒垃圾桶。
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鼓勵孩子表達的對話,都在《引導孩子說出內心話》
博客來 http://bit.ly/S0500085-B
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