當孩子哭鬧不願離開公園時｜透過9個正向方法解決教養困境！
延續昨天公園的話題，
不知道大家有沒有過以下的經驗，
每次都開開心心的來到公園，
但離開時不是帶不走，就是哭著說還想玩（疑？不是一樣嗎？）
最後的收場不外乎打罵、懲罰、威脅、獎賞、利誘。
今天來分享對於這樣的情況，
如何以正向的方法解決教養上的困境。
1️⃣事先告知離開時間，並說明原因，例如：「現在是3點，我們最晚4點要離開，因為我需要回家煮晚餐。」時間安排上盡量寬鬆，並多預留時間，一方面滿足孩子玩與動的需求，另一方面避免時間太過緊湊而產生緊繃的感受，以至於無法溫和堅定的面對孩子。
2️⃣時間快到時預告孩子還剩多少時間，同時善用手機計時功能，從孩子們一歲左右，我們就會利用手機的計時功能幫助孩子建立時間感，越小的孩子設定的時間越短，可以先從一分鐘開始練習，告知孩子「再一分鐘鬧鐘響就要離開囉！」接著設定時間，大部分的孩子喜歡在時間到時幫忙把鬧鐘按掉，也可以變成一種離開的儀式。當有這樣的習慣，等孩子大一點也可以詢問孩子還需要多久的時間，或是孩子也會主動告知還想玩多久，更大的孩子可以給予專屬孩子自己的計時器（我們是買大創的，便宜又好用）讓孩子練習設定時間，當孩子感受到自己有能力與責任時會更願意協力合作。
3️⃣當鬧鐘響起孩子還是不願意離開，先觀察孩子的需求是什麼，通常兩歲開始孩子會有作主的需求，可以給予「同樣結果的兩個選擇」，例如：「你要自己走還是我牽你走呢？」同時我喜歡加入一點遊戲增加趣味，例如：「你要學小兔子走還是學大象走呢？」「你要快快跑還是慢慢走呢？」如果是有作主需求的孩子，這時就會開心的做出選擇，因為作主的權力被滿足。
4️⃣也可以使用啟發式提問，例如：「你知道我們要怎麼回家嗎？你可以帶我走嗎？（孩子喜歡主導，可以善用這一點）」
5️⃣如果孩子的需求是關注，可以告訴孩子「我很期待回家吃完晚餐之後，我們的遊戲約會時光。」當然如果在公園時能專心陪伴孩子，正向關注的部分滿足了，或許就不會出現負向行為的關注。
6️⃣如果孩子還是不願意離開，有可能孩子還有玩的需求，同理孩子並使用我訊息或者非暴力溝通告知自己的需求，同時找到雙方都能接受的解決方案：
#觀察而非評論：「現在4點要離開了，我看見你還在玩溜滑梯。」
#感受而非想法：「我感覺有點緊張，因為太晚回家我會來不及煮晚餐。」
#需要而非想要：「我需要趕在6點前煮好晚餐。」
#請求而非要求：「我知道你還想玩，有沒有什麼辦法你覺得可行，我也能順利在6點前煮好晚餐？」也可以用啟發式問句：「希望你能幫助我一起想想看如何能在6點前煮好晚餐？」
#請求使用正向語言_要做什麼而非不要做什麼
7️⃣當孩子願意去理解我們的需要，並願意合作達成共好，別忘了鼓勵和感謝孩子，「謝謝你能理解，謝謝你的合作。」「你提議再玩一分鐘再離開，時間到你也能說到做到，遵守約定，媽媽覺得你很有責任感，也看見你有解決問題的能力。」
8️⃣對於較小的孩子，尤其是2-3歲自主意識正值高峰的階段，很有可能方法用盡孩子還是不領情，這時可以提出另一種兩個選擇，「已經4點了，媽媽要回家煮晚餐我們才有晚餐吃，請問要我抱你離開，或者跟我牽手離開呢？」（小撇步：你希望孩子選的選項放在後面，一般孩子會重複最後的選項）當孩子不願意選擇，我會告訴孩子他不選就我選囉！通常孩子會寧願自己作主而做出選擇，如果還是不願意，就溫和堅定的將孩子抱離，重點在於 #溫和堅定。溫和是對孩子的尊重，堅定是對自己的尊重，如果只有堅定沒有溫和，孩子感受不到愛也會有受傷的感覺。反之如果只有溫和沒有堅定，孩子會覺得大人的話不用信，間接影響到親子間的信任。（這個方法是參考羅寶鴻老師在書中所分享的）
9️⃣當行動並非孩子的意願，孩子有情緒是正常的，這時只要深深的同理，淡淡的處理即可。「你還想玩不想離開是嗎？我知道了。」人有情緒的當下是聽不見任何道理的，溝通什麼的等孩子冷靜後再說，同時孩子的情緒屬於孩子的課題，成人可以陪伴但不過度介入（我們很容易有父母應該解決孩子的問題，或者父母應該讓孩子好過一些的迷思）讓孩子有機會面對、練習及處理自身的感受與情緒。 #每個人都對自己的感受負責 #相信孩子有調整自身情緒的能力
以上9個方法是我個人時常練習與使用的，
也希望能幫助到許多父母，
在面對孩子離不開公園（或是其他地點）時，
能以正向的方式面對孩子。
#阿德勒正向教養 #非暴力溝通 #PET父母效能訓練
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