當孩子哭鬧不願離開公園時｜透過9個正向方法解決教養困境！
延續昨天公園的話題，
不知道大家有沒有過以下的經驗，
每次都開開心心的來到公園，
但離開時不是帶不走，就是哭著說還想玩（疑？不是一樣嗎？）
最後的收場不外乎打罵、懲罰、威脅、獎賞、利誘。
今天來分享對於這樣的情況，
如何以正向的方法解決教養上的困境。
1️⃣事先告知離開時間，並說明原因，例如：「現在是3點，我們最晚4點要離開，因為我需要回家煮晚餐。」時間安排上盡量寬鬆，並多預留時間，一方面滿足孩子玩與動的需求，另一方面避免時間太過緊湊而產生緊繃的感受，以至於無法溫和堅定的面對孩子。
2️⃣時間快到時預告孩子還剩多少時間，同時善用手機計時功能，從孩子們一歲左右，我們就會利用手機的計時功能幫助孩子建立時間感，越小的孩子設定的時間越短，可以先從一分鐘開始練習，告知孩子「再一分鐘鬧鐘響就要離開囉！」接著設定時間，大部分的孩子喜歡在時間到時幫忙把鬧鐘按掉，也可以變成一種離開的儀式。當有這樣的習慣，等孩子大一點也可以詢問孩子還需要多久的時間，或是孩子也會主動告知還想玩多久，更大的孩子可以給予專屬孩子自己的計時器（我們是買大創的，便宜又好用）讓孩子練習設定時間，當孩子感受到自己有能力與責任時會更願意協力合作。
3️⃣當鬧鐘響起孩子還是不願意離開，先觀察孩子的需求是什麼，通常兩歲開始孩子會有作主的需求，可以給予「同樣結果的兩個選擇」，例如：「你要自己走還是我牽你走呢？」同時我喜歡加入一點遊戲增加趣味，例如：「你要學小兔子走還是學大象走呢？」「你要快快跑還是慢慢走呢？」如果是有作主需求的孩子，這時就會開心的做出選擇，因為作主的權力被滿足。
4️⃣也可以使用啟發式提問，例如：「你知道我們要怎麼回家嗎？你可以帶我走嗎？（孩子喜歡主導，可以善用這一點）」
5️⃣如果孩子的需求是關注，可以告訴孩子「我很期待回家吃完晚餐之後，我們的遊戲約會時光。」當然如果在公園時能專心陪伴孩子，正向關注的部分滿足了，或許就不會出現負向行為的關注。
6️⃣如果孩子還是不願意離開，有可能孩子還有玩的需求，同理孩子並使用我訊息或者非暴力溝通告知自己的需求，同時找到雙方都能接受的解決方案：
#觀察而非評論：「現在4點要離開了，我看見你還在玩溜滑梯。」
#感受而非想法：「我感覺有點緊張，因為太晚回家我會來不及煮晚餐。」
#需要而非想要：「我需要趕在6點前煮好晚餐。」
#請求而非要求：「我知道你還想玩，有沒有什麼辦法你覺得可行，我也能順利在6點前煮好晚餐？」也可以用啟發式問句：「希望你能幫助我一起想想看如何能在6點前煮好晚餐？」
#請求使用正向語言_要做什麼而非不要做什麼
7️⃣當孩子願意去理解我們的需要，並願意合作達成共好，別忘了鼓勵和感謝孩子，「謝謝你能理解，謝謝你的合作。」「你提議再玩一分鐘再離開，時間到你也能說到做到，遵守約定，媽媽覺得你很有責任感，也看見你有解決問題的能力。」
8️⃣對於較小的孩子，尤其是2-3歲自主意識正值高峰的階段，很有可能方法用盡孩子還是不領情，這時可以提出另一種兩個選擇，「已經4點了，媽媽要回家煮晚餐我們才有晚餐吃，請問要我抱你離開，或者跟我牽手離開呢？」（小撇步：你希望孩子選的選項放在後面，一般孩子會重複最後的選項）當孩子不願意選擇，我會告訴孩子他不選就我選囉！通常孩子會寧願自己作主而做出選擇，如果還是不願意，就溫和堅定的將孩子抱離，重點在於 #溫和堅定。溫和是對孩子的尊重，堅定是對自己的尊重，如果只有堅定沒有溫和，孩子感受不到愛也會有受傷的感覺。反之如果只有溫和沒有堅定，孩子會覺得大人的話不用信，間接影響到親子間的信任。（這個方法是參考羅寶鴻老師在書中所分享的）
9️⃣當行動並非孩子的意願，孩子有情緒是正常的，這時只要深深的同理，淡淡的處理即可。「你還想玩不想離開是嗎？我知道了。」人有情緒的當下是聽不見任何道理的，溝通什麼的等孩子冷靜後再說，同時孩子的情緒屬於孩子的課題，成人可以陪伴但不過度介入（我們很容易有父母應該解決孩子的問題，或者父母應該讓孩子好過一些的迷思）讓孩子有機會面對、練習及處理自身的感受與情緒。 #每個人都對自己的感受負責 #相信孩子有調整自身情緒的能力
以上9個方法是我個人時常練習與使用的，
也希望能幫助到許多父母，
在面對孩子離不開公園（或是其他地點）時，
能以正向的方式面對孩子。
#阿德勒正向教養 #非暴力溝通 #PET父母效能訓練
請求而非要求 在 [心得] 非暴力溝通-一起練習不帶評論的觀察吧- 看板book 的推薦與評價
過去在溝通的議題上
我總是著重在「了解自己」與「好好表達」的方面上
畢竟，要改變別人太難了
改變自己比較實在
只是
即便如達賴喇嘛所說
精神力如同肌肉可以訓練
但人心非磚石，會痛有感覺
且研究指出，語言暴力所造成的痛覺傷害並不亞於實體暴力
我便開始尋找
有沒有一種溝通方式
不是要求改變對方
而是當對方對我們嘶牙咧嘴或是負面浪潮撲來時
我們能好好「應對」的一種方式
在去年尾聲
與這本書的偶遇
打開了我「溝通」的另一扇窗
其中讓我印象最深
至今仍在練習的是
「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式」
我試著客觀敘述身邊的人事物
發現真如作者所說，我們時常帶著自身的評論
進而引發一連串的爭執
分享個經驗
朋友L告訴我
他很高興我與他分享「非暴力溝通」這本書
讓他運用在最近碰到的困難
去年L的阿嬤摔倒緊急住院開刀
住院、手術、術後復健、照顧等衍生了許多問題
有責任感的親戚首先扛起照顧阿嬤復健的工作
但費用仍要大家幫忙
這時，原先和阿嬤同住的家人不滿要收錢
開始翻起之前的舊帳
甚至揚言要對其他家人提告......
L說完上述狀況後便嘆了口氣
果然這些問題還是發生了啊...
（不過下一秒，L帶著閃閃發亮的眼神說到）
但是呢，我運用你分享的這本書
好好的運用「非暴力溝通」的四個步驟
1.觀察2.感受3.需要4.請求
一步一步的與大家溝通
帶著大家回到初衷「怎麼做才是對阿嬤好？」
大家漸漸從翻舊帳的情緒中跳脫出來
轉而到怎麼做才對阿嬤好
最後你知道嗎
他們甚至討論說
阿嬤年事已高，是不是要辦個家族旅遊
給阿嬤一個很棒的回憶
我真的很難相信上一秒還在吵罵的家人
下一秒可以相處融洽
這一切都要感謝你的分享！
我一邊聽L說著
一邊不停點頭和微笑回應
「實在太替你開心了，在事件發生的當下
你能夠不被他們的情緒漩渦給轉進去實在很不容易
甚至還帶領著大家跳脫當下的情緒
聚焦在處理事情，而非處理情緒。」
L回應：
「對啊，我當時滿腦子想的都是
他們的需求是什麼？
對於這件事我還能怎麼解決？
完全沒有生氣欸！
我是不是很厲害哈哈哈。」
「這表示你的精神力已經提升了
可以不被他們影響
理性做出正確決策。」我回應著
至於精神力該如何提升？
有很多種方法
最近聽 Podcast分享一個許多優點的方式
能助眠、抗老化、提高生產力
甚至能 變瘦！！！
那就是 「快問快答」
每天花2分鐘快速說出你身邊值得感謝的人事物
提升大腦灰質
幫助你感到更多心理和生理上的平衡
看著上面那麼多好處
你還不試試嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.58.225 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1623080186.A.564.html
可用於自我檢視與覺察
許多人習慣用同一種情緒表達
例如生氣、羞愧、悲傷等通通用憤怒表達
讓其他人無從明白對方的想法與感受
實際上可能本人也不明白
因為我們習慣抹滅負面情緒的存在
但負面情緒存在是有必要的
例如現在的疫情，恐懼讓我們更加強防疫
有活下去的動力
在疫情必須居家的期間
好好練習溝通我想應該蠻實用的吧
※ 編輯: olay1206 (114.36.92.136 臺灣), 06/09/2021 17:35:55
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