每年的9/13是我必定哭爆的日子,因為我會想起凌晨的經歷,像是超音波螢幕上的腫瘤、從心包囊抽出兩大管鮮血、血氧一直往下掉快休克的島輝、X光片顯示一片白的肺、手軟力的簽下住院文件、一關上醫院的門就開始哭不停。
去年的9/13已經第四年了,但看到FB回顧終究還是哭了,四年前凌晨走出伊甸動物醫院後眼淚就止不住,還是這麼的可怕,那些感覺又回來了,又是眼淚止不住。走到沒有開燈的廚房喝了口水深呼吸,突然覺得時空回到當時,回到泰山的家。
『你在哭什麼...』突然出現這個聲音。
「我很傷心...」
『為什麼傷心?』
「因為我很絕望,牠不會好了,我知道牠快死掉了...」
這應該是當年心底知道但沒說出口的話吧。原來讓我哭個不停的是『牠快死掉了。』四年前糊成一團的感覺,剛剛短暫的時空錯置,四年後才知道自己當時哭什麼。
『現在還有絕望嗎?』
「現在... 不需要了...」
不知為何,眼淚自己慢慢停了....
打完這段對話,好像是自己在對自己用助人技巧....
可對話結束後感受到胸口一陣舒暢....
接下來到的日子說也其怪,我想起這一天,想起送牠起飛的9/26已經沒有悲傷的感覺,我也很納悶怎麼會這樣,怎麼那些傷心消失無蹤,很不合理!更懷疑自己真的過了這關了嗎?還是只是暫時的想開呢?所以我決定看看隔年的9/13會怎樣。
以往,在八月份我就開始不敢看回顧照片,因為就覺得自己沒有發現島輝生病,九月一號就會開始痛苦,但今年我因為其他事情的安排講起好多次這兩個日子,但我一點都沒發現一個是腫瘤紀念日、一個是忌日,直到有天快睡著後才突然想起「天阿我怎麼沒發現那天是島輝的忌日?」這兩天,對我來說像是很稀鬆平常的兩天。
我聽我有在習佛的朋友說在佛教裡有「清除種子」一說,清掉種子才會回到純淨,清完所有的種子得以脫離受苦的輪迴,沒清完的種子則會一直跟著你到下一世繼續給你課題。這個特別的經驗,好像讓我清除了一個讓我痛苦的種子,我竟意外得到這樣一份禮物,我就真的從這天後,好了,想起這些事情也沒有當時的絕望、恐懼,也沒有想哭了,刷了回顧真的就沒有情緒,只是一件發生過的事情、一件很自然的事情,感覺好像很不合理怎麼就沒有情緒了?但就是這樣了,我感到很平靜、很平常心,也真心感到無憾圓滿....
我今天很忙碌,做了很多事情,而且活在當下的開心...
謝謝給我這份禮物,我很好。
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創傷的智慧~
看到這片時,是昨天晚上。
完全證實了我們所說的「所有的疾病都是情緒造成的,而這些情緒幾乎都源自於原生家庭」。
我剛好這幾天正在家參加28天的排毒營,今天是第5天!
昨晚讓我看到這一片,一切都是最好的安排。
前天晚上,我莫名的升起了「憤怒的情緒」,一股快要爆開來的憤怒,當時我很訝異,我看見了她,我並沒有做任何處理。
昨天中午11點多,我正在喝著排毒果汁,才喝了半杯,突然胃大痛,後來一股情緒衝上來,我開始想哭...
我知道接下來,身體想跟我說話..
我不想好不容易出來的深層情緒被迫中斷。
因為這樣,我趕緊把下午的一個個案改期,很感恩當我誠實的告知她我即將開始走情緒的過程,她很能體諒和理解,答應讓我們的療程改期。
創傷的情緒真實的藏在身體裡,情緒不像一般坊間很多訊息說:恐懼藏在腎臟,憤怒藏在肝髒,悲傷藏在心...
這些大方向可以參考,但不是絕對,情緒可以藏在身體的任何地方。
昨天下午我開始走自己的過程:
我默默的感受著那個深層的情緒,看著她是什麼?
我看見那個在婚姻中的我,那個傻的我、沒有太多防備的我、那個乖巧、一直想扮演好自己角色的自己、被傳統的教育教導,當別人的老婆和媳婦,應該要做甚麼,什麼都以夫為天、我要當一個好媽媽,做盡了別人希望我做的事,我沒有自己,不知道自己是誰。
我看見婚姻背叛的痛已經療癒了,她不再出現,我看著這股情緒是什麼...
我看見了那個悲傷的情緒,原來是我很心疼自己,心疼那個太乖的小女孩,我看見了自己的內在小孩,她在那裡。
她好乖,站在那裡,綁著馬尾。
她沒有表情,好安靜,無奈又無力的看著我!
我看見她在我的懷裡哭的好大聲,就好像好深的委屈突然被看見。
她就是我,以前的我~
我不會再丟下妳,我會一直陪著妳,我會永遠愛妳。
這天是我和自己的和解。
當我哭累了,一覺醒來,人輕鬆了,像鬆開了什麼~
昨天晚上睡前,我發現一直在我胸口悶住的氣,似乎鬆開了很多,呼吸變得順暢。
今天早上感受到自己的身體變輕盈。
這些過程更明確的讓我知道,在課程中我一直跟大家說的,「身、心、靈」不是一昧的去追求靈性,而是回到自己的身體,自己的內在,回到自己當下的生活,把身體照顧好,情緒處理了,當你的身體和靈魂準備好,靈性自然會開展。
身體是我們每個人的神聖殿堂、神聖的壇城。
照顧好我們的殿堂、壇城,讓我們的殿堂淨化,大掃除是很重要的一件事。
時時刻刻覺察自己每天的「身、口、意」是不是都在純淨的狀態,我們都讓什麼樣的食物、聲音、想法動機進入我們的身體。
好好吃飯,好好睡覺真的很重要。
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