大家好~上禮拜看到許多物理治療師和復健科醫師在討論電療無效論,正確的物理治療概念等內容。其中,史考特醫師的貼文吸引我們的注意,他說「人有個特性,因與果之間如果隔一段時間,人的行為就會很不受控。」在看到這句話的當下,我們很直覺的反應:這不就是操作制約的概念嗎(笑)。所以今天我們從操作制約的觀點和大家分享為何多數人傾像電療也不要做運動訓練
在解釋原因之前,我們要先來跟大家介紹什麼是操作制約,操作制約是:當一個行為出現後,我們給予一個增強物,來增加或減少這個行為的出現頻率;很抽象吧,讓我們來舉個例子:當荷馬在核電廠表現優異(行為),郭董給他加薪(增強物),之後荷馬可能會更努力工作
增強的種類有四種,分別是:
1.正增強:給予想要的東西,增加行為頻率(如:小時候考100分,可以拿到100塊)
2.負增強:拿走不喜歡的東西,增加行為頻率(如:只要把這一組做完,就可以提前下課)
3.處罰:給予不喜歡的東西,減少行為頻率(如:今天表現不佳,賽後留下來特訓)
4.削弱:拿走喜歡的東西,減少行為頻率(如:表現不佳,取消用手機的時間)
而行為和給予增強的時間間隔越長,人就越難從中學習。把這個概念放在復健上:電療完立即獲得舒緩,跟運動訓練要好一陣子才會獲得改善(延宕增強)比起來,大眾自然會比較偏好電療。那麼,要如何讓大眾願意接受運動訓練呢?我們認為,在每一次運動訓練後,「立刻」給予具體的回饋,如:今天屈曲的角度比上週進步,這週活動範圍變大了(甚至拿出照片比對增加說服力);讓患者覺得運動訓練是有效的,並激發他願意持續來的動機。之後視情況,慢慢將回饋間隔拉長(每堂課都給回饋到兩堂課再給),或調整練習難度與內容變化增加患者的動機
今天的分享就到這邊,有任何想法或心得都歡迎留言告訴我們,我們下篇文章見~
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立即增強 延宕增強 在 遠見雜誌 Facebook 的最讚貼文
【頻遭詬病的台鐵,要如何喚回社會大眾的信任?】
2018年10月普悠瑪出軌事件,導致18人死亡,掀出台鐵一籮筐的問題。
基礎設施方面,台鐵鐵軌路基的平整度一向被認為非最佳。網友一度評比,中壢火車站是全台最醜最髒的車站,廁所更是令人噁心,由於惡評太多, 2018年桃園市長鄭文燦要求台鐵立即改善。
但廁所雖改善,這個全台第三大旅客流量的車站,啟用48年來,外觀一樣老舊,鐵皮屋頂天花板剝落,愈掉愈多。照理說,設施應該隨著旅客變多而增強,但是情況卻沒有改善。
交通部政務次長張政源的想法是,台鐵車站就像一顆顆珍珠,台鐵軌道路線則是項鍊,用項鍊來串起珍珠「要怎麼把每顆珍珠磨到發光發熱發亮,這就是我們未來要處理的問題,」
近年來,包括板橋、南港和松山均改建成複合式商場車站,下一個是基隆站附近的台鐵空地,營運移轉委託開發。
昔日身為資優生的台鐵,能夠重新喚回社會大眾的信任嗎?
👉工程嚴重劣化、延宕 台灣公共建設是全民之痛
http://bit.ly/2QWtpgC
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立即增強 延宕增強 在 Jivan小天涯手記 Facebook 的精選貼文
#面對孩子的打岔與干擾⋯ #等待與尊重是需要練習的
晚間,Ra一邊幫我按摩靜脈曲張的小腿,一邊聽我說著工作上發生的重大事件。這時候的Jivan總是會在一旁湊熱鬧,擠乳液啊、捏捏大腿什麼的,他最不會置身事外了。
或許是上班後相處的時間變短,又感受到孕媽媽不如往常充滿活力陪他遊戲、抱上抱下,他偶爾會為了「尋求關注」而出現過度的反應,譬如小擦傷就鬼哭神號哭斷腸,試圖吸引我們的注意力和關愛。這很正常,我都盡力回應,不過,調皮式地故意打岔,就不能事事順他的意,以免變成理所當然的小霸王。
我們夫妻倆才開始聊沒多久,Jivan就開始故意搗亂、尋求關注的行為。只要我一開口,他也開口大聲唱歌,我轉頭先是看了他一眼便先忽視,讓他知道我聽到了,但我並不打算回應;於是我更用力地大聲和Ra說話,才又說沒兩句,Jivan又更賣力故意地張嘴唱歌。
我停下看他,他也停下看我,偷笑。反覆兩次後,我決定先處理Jivan的狀況,是的,我讓他知道「你得到媽媽的關注了,我也感受到你的存在了,但是,你必須學著等待」。
看過一些教養名人的觀點,有的會強調,自己多麼重視孩子,總在第一時間就中斷手邊事務,以回應孩子。我思考過後,決定調整成「有條件地執行」。原因在於,孩子已經不再是強褓中的嬰兒,有需求才哭鬧,靠外界回應生出安全感;而是在成長與社會化的過程中,懂得「有目的性」地出現一些行為,我們的反應,將影響著孩子是否持續做出那些行為,是增強還是削弱。
學會「耐心等待」是必要的,讓孩子明白等待並不等於不愛,沒有誰有義務要第一時間服務誰,有時候,等待反而是為了得到更完整的滿足。若是沒有立即處理的必要性,讓孩子練習滿足的延宕,在等待的期間克制自己的情緒,緩解固著,千萬別讓孩子養成「我現在就是要」唯我獨尊的性格;但我們並不是要忽視孩子,記得在訓練孩子等待時,要先給孩子「#你很重要」的歸屬感。
我通常會採取這樣的動作:先短暫停止我的動作,認真不動怒地告知孩子:「我聽到你唱歌了寶貝,但是我是先跟爸爸說話的,#我需要你的尊重。」Jivan這時會因得到我的回應而稍微冷靜,但當我重新開始和Ra再講沒幾句,他還是忍不住開口打岔,我再度短暫停止,邀請他:「寶貝,我需要你尊重我和爸爸,等一下我們說完,就可以很專心、好好地聽你唱歌了,請你等一下。」
如果他換成別的雜音或要求,我就提供他一些選項,幫助他度過等待,像是:「你要先去玩車子?還是去看阿公在做什麼?」
當天晚上,他選擇去和阿公聊天說晚安,離開房間時還說了一聲:「媽媽,你們繼續講,我等一會再來。」後來,我也真的履行我的承諾,當我叫Jivan再度回到房間床上準備就寢時,他問我:「你們講完了嗎?」「講完了,謝謝你等我,我現在也可以好好聽你唱歌了喔,或者你有什麼話想對我說?」我們聊了蠻久,也擁抱彼此,帶著滿足和愉快入睡。
無論是聆聽者、發言者,或處在任何關係之中,都會有被打岔的時候,當我坐在教室前方,此起彼落的學生一下這邊叫、那邊問,誰都搶著要被注意到,卻誰也都得不到完整的回答,不了了之,也會有所怨言,我也容易莫名變冤大頭。
然而,只要觀念和作法稍微修正,孩子將不只會等待,也懂得尊重,而這一切,都不會破壞彼此之間的和樂。
#不養小霸王
#準備幫媽媽按摩的Jivan哥 #2Y6M12D