關於 第 一次見 親家 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

＃招弟與哈哈老公的接班狗首次見面

八月中我們全家回了趟台南，這次有兩件大事：一件就是讓開始認生的豹豹見過年後就沒有見過的台南阿奏阿公阿罵；另一件大事，是招弟去親家母家跟哈哈的接班狗第一次接觸。


接班狗的本名-天天，研究輩份招弟應該要叫他嫂嫂。由於招弟又屁又大隻，每要認識新的狗都會讓媽媽壓力爆表頭皮發麻想很多，事前我跟親家母就保持聯絡判斷天天的個性可能會做什麼反應


回台南第三天，豹豹跟台南阿罵已經混熟，我們把豹豹託給阿罵一下午，帶招弟下屏東去跟天天第一次見面，天天是隻非常天的狗，天到不像一般狗遇到塊頭那麼大的狗會緊張或害怕，於是非常順利的認識，媽媽放下心中大石，以後可以繼續跟親家母一起走跳了啊（感動）


#招弟NG豹豹觀察日記會發ig限動
lG：sonshallbite
高需求寶媽媽發文不易
如果多日沒發文可去IG找找

2004年，我創作〈小情歌〉，寫下這句歌詞：「我想我很適合／當一個歌頌者」，2019年，我引申創作了〈歌頌者〉這首歌，「歌頌者」三個字我自引〈小情歌〉歌詞。今天，他卻表達「歌頌者」三個字，是他給的建議，讓我不可置信。

從兩年前這件事發生以來，除了法庭上，我從未公開談過此事。我一直不懂為何會發生這樣的事，一直希望是一場誤會，也一直覺得或許不談論，是對心中那位曾視為父親的人，最後的尊重、寬容與一點保護。但事實上，這樣的盼望落空了，一次又一次，我終究心死了，也覺得必須好好對關心我的你們交代一次這些事。
　
　
【事件經過】

我和林先生在2008年有簽署一份詞曲授權合約，原訂2014年底結束，而因我信任對方，一直自動延續到2018年底。

2018年的9月20日，我跟林先生約在他家開會，我向他表示，覺得自己快40歲了，一直以來感受到人生無常，我擔心自己要是突然死掉，家人什麼都沒有，希望詞曲版權拿回來自己處理，他也同意。

我認為依照我們十多年來互相信賴的關係，當面口頭講是比較尊重的方式。我10月26日寄發存證信函提及此事，怕嚇到他，我也先用LINE知會他，他也表示沒問題。

接著在12月6日，我們簽署「合約終止協議書」在雙方律師見證下，確認詞曲合作終止，也將10月26日的存證信函寫進終止書，以「全部遂其所願」表示同意。林先生也親自在電話裡跟環球版權總經理確認以後我會自己處理版權，也發訊息給我「12月31日前這些轉移的對象都會知道你即將自己做」。

原先我想讓一切靜靜落幕，而林先生要求我擬稿，必須在12月31日公開聲明，對外表示以後我將自己處理自己的工作。我記得他一直告訴我要「妥善處理、好聚好散」，並且希望我們能「樹立典範」，告訴大家，不是每一個藝人跟經紀公司結束都要撕破臉。後來也公開聲明結束合作，沒有一點點讓我懷疑我們還有存續任何合約的可能。

一直到2019年4月，我突然收到他的存證信函，我非常錯愕，何況中間我多次在節目上演唱自己創作，他從未有任何反應。收到存函後我不斷跟他聯絡，好幾天他不接電話、我用各種通訊軟體訊息他也不回，最後用email，他才回覆宣稱詞曲授權還在他身上。

沒多久，林先生開始對我提起假處分、民事訴訟、甚至到刑事，還把我所創作的歌名搶註商標。我的律師苦笑地說：「他送給你全餐耶」。

10月，在被告後第一次見到林先生，記得檢察官希望能促成和解而問他「如果要和解，你的條件是什麼？」我記得他表示「我希望他把寫給蘇打綠的所有詞曲都給我，我想keep住我跟蘇打綠的美好回憶！」我記得檢察官當場回應他「這要求已經超出案件範圍，你告『吳青峰』，現在卻要求『蘇打綠』，連我都覺得強人所難，你怎麼能要求他接受，不要講得很漂亮說是美好的回憶，但其實你是想要某些東西。況且現在都告了，也不美好了。」後來我嘗試庭外再約他和解，他提出的條件依然是「繼續授權所有蘇打綠發表過的詞曲，要使用不需經我同意」，並告訴我「只有他知道我的歌怎麼用最好」。當時訴訟的開端是〈歌頌者〉這首歌，和解條件卻是「蘇打綠過去和未來的歌」，過去近百首歌曲，甚至未來我還沒寫的歌？難道不令人懷疑這才是目的嗎？
　
　

【一次又一次的死心】

經過幾次出庭與報導，很多人漸漸發現這件事，但你們不知道的是，你們看到的只是冰山一角。兩年多來，我不斷收到無數書狀，幾週一次，一次動輒數十頁。應該談法律的書狀，卻成為一次比一次荒謬且攻擊性、情緒性的字眼。你們偶然看到報導覺得氣憤的，卻是我的日常心碎。

合意不續約，安分守己唱自己的歌，卻被形容成「無視法紀，不斷膨脹放大自身之權利。」；

為了承接他瞞著我簽的合約，卻被說成「違約在先，企圖霸王硬上弓」；

一個創作者、著作權人反被「被授權人」稱為「不潔之手」；開庭被往事勾動而難過，卻被描述為「其妄尊自大、不可一世的霸道心態與作法，與其前次開庭時的楚楚可憐形象，根本南轅北轍、判若兩人。」；

在高雄演唱會前被觀眾質疑我不能唱自己的歌，卻說我是「利用『創作者不得演唱自己的作品』之悲情訴求，企圖博取大眾之同情，以炒作演唱會熱度之宣傳手法」；

說一個中文系畢業生「曲解電子郵件文字到這種程度」；

連林先生當時委任的律師，都出庭作證所有人都很清楚三份合約皆已結束。對方卻可以寫成是林先生「隱忍退讓，百般之退讓與成全」，說我「令人瞠目結舌」；

當對方提出假處分，要求法院令我四年四個月內不能使用自己作品，他們說凍結我的作品「影響不大」。為了抗辯，我們提出《太空人》的銷售，以及過往歌曲紀錄，這時對方回應「辯稱因為銷售量大所以就應該容忍其侵權云云⋯⋯然還以此沾沾自喜⋯⋯豈非財大氣粗者就可以任意侵權而可以不負法律責任」、「小情歌歌曲並非著名，亦未與『吳青峰』有密不可分的連結。小情歌歌曲僅有1619萬次之觀看次數⋯⋯實難謂其非過於膨脹自身之評價」、「無與倫比的美麗僅有1019萬次之觀看次數」等等辯稱凍結我的作品，對一個創作歌手影響不大。

這樣的言語已歷時兩年，在此所提也只是冰山一角，我真的分不清，到底是寫書狀的林佳瑩律師、張志朋律師的言語，還是林先生本人的意思，但無論如何，就算是律師的意思，肯定也經過林先生同意；就算是林先生的意思，也是律師下筆的。

一次又一次，我真的不敢相信，這些話是從一個，我曾視為父親的人口中說出。一直以來盲目相信他、永遠感恩報答的我，為什麼要這樣被對待？就因為不合作，十幾年的情誼都不重要了嗎？那些他曾說是家人、是partner，口口聲聲的好聚好散，都是假的嗎？

網路上看到許多擷取片段發表意見的法律人說「青峰犯的錯是沒有在三個月前以書面表明不續約」，但他們不知道我的經紀合約包含了著作權條文，2018年12月我與林先生新簽署的〈合約終止協議書〉終止了「詞曲版權、經紀、唱片三份合約，終止書的副本公開聲明即是不續約的書面文件，這點民事判決書也說：「以後約修正或取代前約，致無須在該年12月31日前3個月為之」。

上一次開庭，林先生當時的委任律師有一段證言讓我很驚訝，她說2018年終止合約時，她詢問林先生三份合約，林先生回答她：「版權早就談好了，是沒有爭議的部分，其他兩份因為有工作需要交接，所以要特別寫清楚。」林先生給了她經紀合約與唱片合約，並表示「詞曲合約找不到。」我驚訝的是，我知道林先生全部合約都交給會計張小姐保管，他告訴律師找不到合約的同一禮拜，我也曾向會計張小姐要過詞曲合約來看，不可能找不到。這句話讓我不免驚嚇地懷疑，難道一開始就別有用心？

上一次開庭時，我沒有想到我會哭出來，在證人的證詞中，勾起太多我早已不願回想的往事細節，包括「林先生很擔心我不願意承接騰訊這份合約，他會違約」；但連證人都很訝異我「全盤接受林先生要我承接的」；我曾詢問林先生「是否能聘請你當製作人」卻被林先生拒絕「要斷就斷得乾乾淨淨」；協議結束後我甚至「挽著林先生的手，告訴他：『你不願意一起工作沒關係，我們還可以是家人』」⋯⋯這種種，實在讓我一時沒忍住情緒。

我哭，不是因為我想博取同情，是因為我有真感情。我哭，是因為我至此徹徹底底死心，如同第二次經歷「失去父親」的過程。我哭，是因為我一切都為他著想，但最後換來了什麼，而這一切，竟然是由當時的「對方律師」替我見證的，真是諷刺。
　
　
【我對每一個創作者想說的話】

事件開始時，我正面臨《歌手2019》決賽演唱〈歌頌者〉的掙扎，我沒有告訴周遭的人發生什麼事，自己每天回到飯店默默流淚。

坦白說，最開始我問律師：「我們能不能乾脆認輸？他要錢，就照他說的賠，當花錢學教訓、認清一個人，也就不用浪費生命在他身上了。」我很心痛，但我實在不想花費心思在這件事上，依照我們對他以往與其他對象諸多訴訟的了解，他總是纏訟到底，而對我一個創作者而言，我一開始希望版權在自己身上，就是有感於人生無常，就是因為珍惜生命、珍惜時間，而現在我卻要浪費這麼多生命訴訟，這些時間如果我能拿來寫歌，該有多好？

但律師說：「你是第一個唱自己寫的歌被告的，沒有前例。如果你不力爭到底，你會害到以後有一樣遭遇的創作者。」正因如此，我一直在為了未來我不認識，但可能面對一樣事情的創作者，拼命面對著。同時，一旦看清蘇打綠的歌曲是被搶奪的目標，我也必須為了蘇打綠六個人十多年的心血奮戰。

我們從小的環境、教育，一直被教導要「尊師重道」、「忍耐是美德」，但就是這些教導，讓過猶不及的我，因為懷著感恩，所以一路以來從不懷疑、盲目相信，最後變成這樣。對於「尊師重道」、對於「感恩」，我自認我一直以來都是做到最好，絲毫無愧於心，於情感、於實際收益，我相信我已報恩百倍萬倍。但遇到錯的事，無止境「忍耐」並不是美德，只會縱容、寵壞他人，最終不但會反過來吞噬自己，更有可能害到他人，甚至親眼看著自己最愛的母親、家人陪你難過。

我希望每一個年輕的創作者，記得一開始就要看清楚合約。常懷感恩、努力回報，這些都是理所當然，但一方面，保護自己更理所當然。如果你合作的「長輩」是正直的，就不會因為你「合理」地詢問自己的權益而惱羞成怒。我希望有所有創作者一定要保護好自己，不要像我一樣遭受這樣的打擊，讓生命如此虛擲。

我從未想過會遭逢如此巨變，也驚覺有時法律保護的，並非對的人或善良的人，而是「懂得怎麼利用法律的人」。我沒想到，創作有時變成一種原罪，為了自己的作品不被奪走，需要浪費這麼多生命、花這麼多心力。我也從未想過，其實有時律師會力挺的，不是法律、不是真相，也不是正義，而是付錢給他的客戶，如此而已。
　
　
【結論：我於理、於情都毫無虧欠，更是合理合法、仁至義盡】

我相信我今天一番話，一定會再被對方以各種曲解和利用法律刁難，畢竟對方連我私人臉書的發文都要自行對號入座、要求我登報道歉。但我不怕，因為我沒有一句話是謊言。我也知道這件事還有一段很長的路得走，我相信對方會不斷想辦法繼續纏訟，而閉上眼睛寫寫書狀就有錢領的好差事，亦有很多律師趨之若鶩。我也希望每個要興訟的人多想想自己的家人、孩子，你怎麼忍心讓他們查詢自己的家人，都是這些新聞。

面對這件事到後來，不只是我，書狀中的無端攻擊，從針對我，也變成針對六個個別團員，更沒想到，連馨儀也遭受這樣的對待。看著身懷六甲的馨儀接著被告，跟看到吳媽媽要面對一樣令我心痛不已。

我是一個創作者，還在努力創作著，我深知，音樂一旦失去靈魂，就只剩下技巧；而法律一旦忽略人心，產生漏洞，就只是文字罷了。

蘇格拉底曾言：「不只要活著，還要良善地活著。」活在這世界上，我相信我期許自己擁有的，不只是作品、名字，而是良善。我一向問心無愧，沒有一絲虧欠，於情，於理。

花花您好：

我想跟您聊聊關於家庭的煩惱，我是單親家庭下隔代教養的小孩，從小因為沒有人教導所以讓我個性上比較叛逆，也沒什麼家庭觀念；我很早就走進婚姻但也是離婚收場，小時候沒什麼照顧過我的媽媽在我離婚後這期間一直有陪著我。

但媽媽經常對我情緒勒索，或是對我講些讓我感到很受傷的言語，即使我在經歷了那麼多，心態也已經有所成長，媽媽還是覺得我一點都沒變，總是說我就是缺乏管教現在才會這麼我行我素。

我希望能跟媽媽之間不要留下遺憾，所以選擇搬回家跟媽媽一起住。但我本身有躁鬱症，這段時間媽媽對我的情緒勒索以及那些傷人的話，讓我感覺自己越來越壓抑；媽媽總說被傷害的人是她，是我一直不斷在傷害她。

面對這樣的媽媽，我只能保持沈默然後躲回自己房間哭，不知道自己該怎麼做才好。

===(分隔線)===

親愛的筠婕（化名）

看著您與母親之間的矛盾，讓我想起了自己的童年；我們雖然有著截然不同的童年，但同樣地都是與家人之間的相處總是充滿著矛盾。

我也曾經想過不論我的父母過去是如何對待我的，他們終究是我的父母親，而我身為女兒要孝順他們似乎也是天經地義的。我與他們之間的矛盾就在於：難道他們這樣傷害我，我也要當作不在意嗎？

就算我能夠假裝自己不在意他們對我的言語傷害，但我內心的難受是無法假裝不去理會它的存在的，就像您在當下只能夠選擇沈默並且躲回自己的房間。

在我還沒有開始實踐個體心理學之前，我也一直嘗試要與父母修復彼此的關係，但每一次的見面我父親對我總吐不出半句好聽話；每一次見到我大概都是在諷刺我，喲～還會想到家裡有兩個老父母啊？

或是說他們還沒死要我不用回去看，要來看他們就拿錢給他們，沒拿錢回來就也不用回來了。

我自小個性就很衝動，因此每當父母讓我感覺不舒服時，我都是跟他們正面起衝突，最後我就會在與父母大小聲中負氣離開，然後告訴自己下次別再回來作賤自己了。

但往往過段時間氣消了，我又會覺得自己身為女兒，孝順父母似乎是天經地義的；然後再重複一次上一段文字中的敘述，無限循環著。

透過實踐個體心理學與父母修復關係的第一步，就是不要再去期待父母會做出自己希望看見的反應。

好比說雖然前一次又是不歡而散的離開父母家，但我既然再一次選擇回去向他們示好，那麼我就必須先做好心理準備他們可能會有的任何反應，並且我必須明白「向他們示好不是為了要他們也向我地頭」。

當我們在帶著另一個目的去做某件事情的時候，本質上的意義就已經完全不同了。

我向父母示好是我希望能夠與他們修復關係，這是屬於我自己的課題；而父母要怎麼解讀我的行為，是會繼續嘲諷還是同樣也對我示好，那都是父母自己的課題。

就算我努力了他們對我的態度仍舊沒有改變，那也是他們自己的選擇。我能夠控制的，只有當面對父母一再地對我的示好無動於衷，甚至出言羞辱我時，我是否還要繼續這麼做？

若我希望至少自己有生之年（或我的父母還健在時），都想為了修復親子關係而努力，那麼我就得做好課題分離；就算到我或他們自己臨終前都不願意改變對待我的態度，那也是他們的選擇。

不是我做得不夠多也不是我不夠好，單純只是我做了我想要的選擇，而他們也是，僅此而已。

我還記得自己第一次漲紅著臉對父親說「爸我回來了，我好想念你跟媽媽！」，結果我父親板著臉孔冷眼看著我，一句話都沒有說，那氣氛說有多尷尬就多尷尬。

雖然如此，我還是一直不斷洗腦自己，就算他的態度每一次都是這樣，我還是要對他們說出我自己想說的話；至於他們聽了要怎麼想，那是他們的事情。

我父親從冷眼看我，到叫我閉嘴；到幫我開門時會紅著臉說要不要進來家裡，不進來要關門了；再到會請母親打電話給我，只為了叮嚀我注意保暖跟別餓到肚子；沒錢生活就打電話回家告訴他們，他讓媽媽給我寄點錢用。

還有：「爸爸很想妳，妳一個人在中壢要好好照顧自己。」

父親的這句話，我等了一輩子了。

他從來沒有對我說過這麼感性的話。我的父親是很傳統的大男人，他在子女面前從來不會表現出他的脆弱，更不會對兒女示愛。

我對父母進行課題分離一年多的時間，一次又一次接受他們的嘲諷但不去與他們起衝突，我都是告訴我自己，他們要怎麼回應我的行為是他們的課題，我要不要跟他們起衝突是我自己的課題。

如果我每一次都接受了他們的挑釁與他們起衝突，那麼我們之間的關係永遠都不會獲得改善；在個體心理學當中有說到，不要去等他人先做出改變。

因為每個人都在等對方先改變了自己才要改，甚至會認為對方對自己的態度越來越惡劣，因此自己也要更加強硬的回應對方，於是彼此的關係最終還是只能走到再也無任何修復可能的那一步。

如果父親對於我的示好都是用羞辱的方式來回應我，但每一次我都沒有生氣並且在下一次見面時，仍舊還是會對父親說「爸，我好想你。」我的態度必須始終如一，父親才有機會去反省自己是否對我的態度太惡劣了？才有機會去嘗試對我做出不一樣的反應。

您的問題，最主要是在搬回去與母親同住後才開始惡化的；您認為搬回家是為了別讓親子之間留下遺憾，但對於母親侵犯您的課題時也沒有做出反抗，與母親的相處才會使您感覺越來越痛苦。

我不清楚您是基於什麼樣的理由，所以認為必須與母親同住才不會有任何遺憾，但不論如何您既然做了這樣的決定，如果不打算改變決定（例如搬走），您必須先讓自己在這個空間裡感覺自在一點才行。

我會建議您可以直接地向母親表示她講的話讓妳感覺不舒服，妳已經是個成年人，不論我行我素或如何那都是您自己會去承擔的人生；您已經是個成年人，縱使是母親也不可能再替自己承擔一切責任，她可以對您的言行舉止或生活中的一切決定不滿，但她無權去控制您做任何決定。

可以預期您的母親一定會對這樣的言論感到生氣，並且再一次試圖用情緒勒索的方式令您覺得難堪。請務必記得，母親的情緒問題，請她自己去克服；愛自己的父母與跟父母說自己的真心話，這兩著並無衝突。她若是要將兩者硬是做出關聯性，不順從父母就是不愛父母，那也是他們自己的選擇。

您知道自己在做什麼就足夠了，至於別人怎麼看，那是他們的事情。

祝您平安喜樂

花花

#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

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(圖片少植入一個字，媽媽“讓”我感覺自己越來越壓抑)

「你有多正面，它就一定會有多負面！」
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今天我們聊聊關於「職業」，許多外人眼中光鮮亮麗的職業，其實背後充滿許多危險和為難，做了5年記者的我、做了10年地勤的丘曄，當然很享受在工作過程中的酸甜苦辣，我們當然更清楚明白，這份工作帶給我們的好與壞。
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一份工作的背後，可能帶給你一定的社群影響力，但你的社群媒體可能也會同時被公司關切，像是航空公司就會有一個專屬單位，盯著每一位員工的發文看，就怕出了什麼錯，影響到公司的形象。
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目前「負能量週記」還沒有邀請來賓，未來會找適合主題的來賓聊聊！敬請期待：）

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如果有什麼關於節目的意見，也歡迎留言和按下五顆星，和我們分享哦！
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【本集重點】
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