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【謝謝 #我喜歡的人 】
我必須要珍惜的人
是發生好事時，最先想起的人
是發生壞事時，最想先告訴他的人
是對方難過時，我會打從心底擔憂的人
是經常見面也不會膩、想繼續待在一起的人
那個人就是你真的非常喜歡的人
－
分享給喜歡的人吧，
讓他知道能認識你，我很幸運😌
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#中文書 #心理勵志 #大眾心理學
▍對你來說重要的事
與其當一位一直很開朗的人
可以好好地愛著自己不開朗的那一面反而更重要
與其擁有遠大的夢想
不如意識
今天的滿足感是從何而來
比起到很多地方旅行、努力找出更棒的景點
不如記得現在身邊的人們究竟有那些優點
與其想太多去預防還沒出現的問題
更重要的是
能夠一直注意到現在身邊的好事
與其讓眾多人跟你聯絡
有沒有誰可以讓你漫無目的地輕鬆聯絡
與其擁有戀人
與其擁有可以依靠的人
不如讓自己成為
即使無人能依靠也滿足自己的人
也知道如果心靈有空缺時，如何填補自己的人
你做些什麼並不重要
更重要的是，你現在是否在尋找能夠長久做下去的事
以及是否為了找出這些事付出實際的努力
對你來說最重要的
不是擔心了也無法改變的事
而是那些，因為你的專注而得以改變的事情
你現在度過的這些時間
肯定會越來越接近自己未來的樣貌
所以沒有比當下更重要的事了
因此，你絕對不能錯過
對你來說重要的事物
比起當下所面臨的困難
更重要的是
你曾經為了改變自己的人生
為了做到好而賭上的一切
因為你並非一無所有
因為你也並不可憐
無論你現在是什麼樣子
你是擁有時間、擁有機會的人
.
摘錄自《#給在意他人看法而痛苦的我》
作者：金東奕
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各位朋友，早安：
相信自己，放下他人的評價，是有方法的。接在上一篇文章之後，我們要強化跟自己的關係，我們得要把時間放在對自己更重要的事情上。
我喜歡這篇帶著點勵志的文章，希望它能陪伴大家。這兩天都沒有直播，但星期天晚上有贈書直播，歡迎參與。
祝願您，能先接納自己，他人的不接納也就沒有那麼大的影響！
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以上文字摘錄自
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的真實運用，期盼能夠陪伴你每天進步一點點。
如果你也想要每天都有所進步，那就歡迎訂閱我們的頻道，YouTube的朋友，別忘了要打開小鈴鐺哦！
我們來模擬一個情境哦，雖然這個情境有一點不太吉利；但是呢，邀請你感受一下，我相信會帶給你一些體會哦！
這情境就是，假如不幸你得了癌症，而這個癌症的死亡率是1/3、33％，當醫生告訴你，一旦罹患這樣的癌症，每300個人當中會有100個人死掉，你聽完之後會有什麼感覺？應該會感覺到非常的絕望吧！
可是，如果醫生對你說，就算罹患這樣的癌症，每300人當中有200人能夠活下來，這個時候你的感覺又會是如何？你會不會因為這樣的說法，感覺好一點，甚至開始朝向樂觀的方向？
然而事實上，你思考一下，300個人當中有100個人死亡，跟300個人當中有200個人能夠存活，這是在講同樣一件事啊！
可是隨著說法的不同，你的主觀感受會有很大的差異，然而這樣的主觀感受引導出，你接下來的應對行為也會是截然不同的哦！
所以呢，客觀來看同樣的內容，如果我們是正面表述，或者是負面表述，給人的印象就會有很大的落差；這樣的狀態，就是心理學當中所謂的「框架效應」。
我們一般直接的感受，是我們跟別人對話的時候，最重要是選擇用比較積極、正面看待事物的正面框架，會是比較好的選擇。
但是如果你總是選擇「正面框架」，也不一定是全然的好事哦！
在美國的密西根大學，市場行銷系的副教授～大衛伍頓，他就指出哦，每個人的個性不一樣，喜好的的框架就會不一樣；所以呢，正面框架不一定是最好的。
伍頓博士他就找了140個大學生作為對象，去調查「為了讓口氣清新」的正面框架，這樣的標語，跟「口臭會讓人討厭」這樣的負面框架的標語，哪一種標語，會比較受歡迎？
結果呢，他發現了那種對於周遭的期待，配合度比較高，總是很在意他人眼光的人，他們比較容易接受負面框架的看法。
也就是說「口臭會讓人討厭」這樣的訴求，對於那種比較願意配合別人的人，是比較強力的訴求。
可是對於那些自尊心比較強，不太介意別人怎麼看自己的那些人，他們會比較偏好正面框架的觀點。
也就是這樣的人，你要告訴他為了讓口氣清新，你呢可以吃口香糖，你可以使用漱口水，類似這樣的訴求。
所以，按照對方的個性選擇不同的說話方式，這才是真正的好的表達，所以呢，在表達的層面，就如同我的線上課程【自信表達力】裡面所談的。
我們要讓自己的訊息，是別人聽得進，而且會去做的，那麼你就必須要有意識的培養自己「語言框架」的能力，而這樣的培養，表面上是拓展詞彙庫。
然而它更深刻的想法就是，你能不能理解在人性上面，我們都必須要把追求快樂，跟逃避痛苦這兩種訴求交錯運用啊！
因為儘管一樣米養百樣人，但是只要他是人，他一定就會對於「追求快樂」或「逃避痛苦」，這樣子的2選1當中，有一個是他比較受用，比較願意接受的。
如果延伸來看，回到我的事業經營，我就發現一個很有趣的現象，就是如果我訴求的是負面訴求，通常會比較容易吸引注意力。
比如說，如果我憂鬱了怎麼辦？比如說，我說如果我失戀了，該怎麼自我調整？
像這樣的負面訴求，往往會得到很大的關注跟聲量，可是如果進一步的研究這麼大的聲量代表什麼呢？代表很多人對這件事有興趣！
所以就等於這些有興趣的人，如果你訴求他一個「怎麼樣讓自己不憂鬱」的產品，或者是「怎麼樣讓自己度過失戀，找到下一段緣分」的產品，他就會買單嗎？
我必須很真實，也很遺憾的告訴你，並不會！
這就像是我常說在網路上哦，這些網紅、這些聲量很大的人，他們最大的困境，就是他要辦一個實體的活動，或者是要賣一個具體的商品，往往就是萬人響應，但卻無人到場！
他的聲量沒有辦法轉換成，對他有實質好處，或者是具體買他的商品，跟服務這樣的行為，那這中間到底發生了什麼事？
其實，回到今天的討論，負面的訴求往往能夠吸引注意，但是如果你要促成對方的行為的話，往往你比較需要，有意識的運用正面的訴求！
「正面的訴求」才會引發行動，為什麼呢？如果以今天的例子，我們說「為了讓口氣清新」或者是「口臭會讓人討厭」這兩種不同的訴求方式。
如果要賣口香糖的話，你想想看，不管你的個性如何，如果今天我用「口臭會讓人討厭」，做出一系列的文案，跟行銷的材料，我相信關注度一定很高。
因為所有人，不管他是不是聯想到，自己有沒有口臭的問題，但是他一定遇過口臭的人，所以他就會好奇，就會來看一下！
可是如果你要他買口香糖的話，當你的訴求是「口臭會讓人討厭」，而他因為這個訴求，決定要買你的口香糖的那一刻，不就等於承認了，他有口臭的毛病嗎？那誰會承認自己有口臭的毛病？
就像是很多戀愛失敗的人，他失敗已經痛苦一次了，他還要承認自己在戀愛上面是很糟糕的，他不就還要痛苦第二次嗎？誰會做這種事呢？
可是如果在賣口香糖的時候，我訴求的是「可以讓你口氣清新」。
那麼好消息是哦，不管你有沒有口臭，你有口臭的人讓口氣清新，本來就是你想完成的目標，你沒有口臭的人，讓口氣變得更清新，有什麼不好的，
雖然它在情緒的投射，跟感受不會這麼強烈，也就是關注度、眼球跟聲量不會那麼的高，但是回到具體的商業行為上面，它才會有具體的轉換率啊！
因為人，他會為了能夠「讓自己更好」而付出代價，但是同樣的代價他可能不會花錢，然後先去承認自己不夠好。
所以呢，這也蠻呼應啟點文化的經營喔，你看我們所推出的產品跟服務，我們都用一個「讓你更好」的角度，幫助你EMPOWER、賦能給你呀！
因為我相信，雖然人都不完美，但是我們都希望讓自己更好、更完整，並且為此付出學習的代價；然而如此代價的回收，將會是無比甜美的！
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們在Podcast上面也有頻道。
你只要在Podcast的應用裡面搜尋，「啟點文化一天聽一點」，記得除了訂閱我們之外，也給我們5顆星的評價，我們需要你的支持。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天內容提到的【自信表達力】。
這一門線上課程，從推出到現在受到很多朋友的歡迎，很多人回饋給我，告訴我，在還沒有參與執行表達力之前，他們對於表達都有一些迷思。
比如說，他們都覺得好像要把自己的口才練得非常好，才能夠有說服力，別人才會相信他。
而透過【自信表達力】的學習之後，他才發現，其實「表達」關鍵不在於說話，關鍵在於思考。
你只要能夠學會思考的方法，並且知道怎麼去組織自己的訊息，那麼無論是今天提到的正面表述，還是負面表述，你都能夠運用自如。
讓你心中所想的，能夠正確的被別人理解；這就是我在【自信表達力】希望帶給你的，你加入了嗎？如果還沒加入的話，歡迎你加入我們！
詳細的資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待我能夠跟你一起學習，一起前進，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。
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給在意他人看法而痛苦的我 在 Re: [請益] 如何能打從心裡不在意別人看法？ - 看板CATCH 的推薦與評價
回一下我的想法
許多人對於解決該怎麼解決在乎別人的想法的問題
會把結論導向於
「別人根本不乎你 所以你也根本不用在乎別人」
這樣的論調
這種想法確實可以讓你稍稍減緩在乎別人想法的焦慮
但還有其他思維你可以稍微再想想
你希望可以不在乎「別人看你的那些行為和狀態」的看法，
但你是真的不在乎你現在的那些狀態嗎？
比如說放假總是單身一個人出去閒晃，你怕被別人看到，你在乎別人怎麼看你的
這時候你去思考到底怎樣可以讓自己不在乎別人是怎麼看我的
然而在思考這件事情之前，
是否有先想過「看著自己放假總是單身一個出去這樣的情形」，
我是否很喜歡？
我是否自己一點也不在乎？
如果自己很不喜歡也不滿意這樣的狀態，
那麼「在乎別人怎麼看你」的這件事情，是不是有這麼必要這麼優先去解決呢？
在這邊並不是想對你說教，而是想告訴你人的專注力和精力是有限的
你能解決的問題也是有限的，所以應該先優先解決對你來說重要的事情
如果你誤以為你現在的狀態是你喜歡的，但其實你根本不喜歡
比如說網路上一堆人跟你說 - 「一個人哪裡悲慘？一個人很自由又歡樂好嗎」
然後你就斷定自己一個人就是自由又歡樂
但是你內心深處的聲音就是認為這不是你要的生活，你就是感到痛苦
那就應該要知道如果你現在是一個人的狀況，就真的是不okay
然而當別人看到你放假一個人出去時，你覺得你在乎別人的想法，你覺得不舒服，
你以為這份不舒服的來源是因為「你假想出來的別人的想法」
然後你認為解決掉這份痛苦就是要抹滅這份虛幻
只要我不在乎別人的想法，我就快樂了，問題就解決了。
但有沒有可能痛苦的來源不是這份別人的想法的虛幻，
而是你一直沒有照顧自己真正的感受和為自己負責的反噬呢？
如果誠實地面對自己
我就是不想一個人，
我一個人感到痛苦，
我不該眼睜睜地看自己的生活受到這樣的折磨
我應該又更加善待自己，讓自己過著更想要的生活
那麼解決「在乎別人的想法」這件事情，有這麼必要拉到這麼前面的優先順序嗎？
在乎也好，不在乎也好，能解決我的問題嗎？或是效用有多大呢？
所以說到底怎樣可以不在乎別人的想法，
不在乎別人的想法不是盲目地聽著別人說的價值觀然後就相信
不是明明內心深處自己就是告訴自己我不想一個人，然而別人說一個人其實很好很自由，
那麼自己就覺得一個人就是很好很自由
因為別人爽的自己不見得會爽，自己爽的別人不見得會爽
除了參考別人說生活怎樣才是最爽的以外，
應該要花更多時間自己跟自己的意識對話，透過行動讓自己跟自己的意識一起成長
去決定什麼才是自己真正在乎的
而要不在乎別人的想法的前提在於，你必須先在乎一件事情是對你無敵重要的，
重要到你已經無暇去管別人是怎麼看你的了，這時候你才會真正的不在乎別人的想法
如果只是欺騙自己，然後說著其實別人跟我無關，那麼這個效用會很短
因為第一，先不管別人是不是在乎，你自己的意識搞不好都已經很在乎自己的狀態了，
第二，我們也真的無法達到完全不在乎任何人的想法
所以在乎也好，不在乎也好，真的也沒時間去解決了，
因為要解決的問題在於我不想要放假一個人，
我不要欺騙自己這樣的生活是okay的
我也不該覺得是okay的
我就是要解決現在的困境，為什麼要覺得是okay的呢？
但我可以相信我的潛力，我的努力，往著我希望更好的自己邁進，更好的生活邁進
也許今天我一個人參加一個活動，主動去認識一位我喜歡的女生
結果這個女生當場拒絕我，然後被旁邊一堆人看到，
我覺得很丟臉，我覺得很不堪，
但我也不想去解決別人是怎麼看我的，沒有多餘的時間去想怎麼樣不在乎別人的眼光
我有限的精力就是去想著我要繼續努力認識更多女生，參加更多場合，學習更多的技能
因為那份我真正在乎的事情才是對我最重要的
其他的事情真的管不著了
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※ 引述《fawangching (Mr.peace)》之銘言：
: 想請問如何能打從心裡
: 不在意別人看法？
: 就像有時候放假
: 因為自己單身
: 會到處晃晃
: 但難免會擔心遇到認識的人
: 因為也是會在意別人的看法
: 就是會想他們應該覺得
: 我怎麼放假自己一個人閒晃
: 他們應該覺得我很悲慘吧
: 都35歲了
: 或是我自己一個人去吃飯
: 我就不會找太好的餐廳
: 就是隨便吃吃而已
: 好的餐廳一定都有人陪我才會去吃
: 我也不會一個人去看首輪片
: 好像多少都會在意別人看法
: 很難真的打從心裡不在意別人看法
: 有什麼方法可以改善嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 188.42.222.19
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※ 編輯: abovelight (188.42.222.19), 04/09/2018 14:33:58
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