繼上篇，再來分享精神科醫師岡田尊司（Okada Takashi）提到的形成逃避型依戀的相關因素：
#遭到忽視與逃避
形成逃避型依戀形式的主因 ，是嬰幼兒時期遭到父母忽視，當孩子向父母尋求照顧與關心，卻遭到忽視或期待落空，不斷反覆後孩子會開始放棄期待，藉以避免傷害。在生物學上是個適應過程，在過程中人會逐漸刪除得不到報酬的行為。比如當孩子發現哭鬧或撒嬌無法換來父母任何反應時，就不會再做出同樣的行為。
#缺乏同理回應
塔養安定的依戀，首先必須塑造出能讓孩子感到安全與安心的環境，也就是養育者的回應與同理心。回應指的是互動反應，在孩子提出需求時能夠獲得回應；同理心則是站在對方立場理解對方心情。若孩子有所求而未能得到回應，或是被強迫接受不符期待的回應時，就算是失敗的同理回應。在缺乏同理回應中成長的孩子，不只對他人難以抱有基本信賴，也很難養成付出同理回應的能力，甚至難以理解自己的感受與需求。
#父親的影響
對嬰兒而言，母親像是自己的一部分，而父親則是人生中第一次遇見的「他者」，父親的回應是否具備充分同理心、孩子與父親是否能建立安定的依戀，對孩子日後與他人的關係將產生很大的影響。佛洛伊德稱此為「戀母情結」，對父親的競爭心理與恐懼心理，只要在建立穩定依戀後，就能順利克服。相反地，與父親關係淡薄或被父親的存在所壓抑的人，成長後也容易把和父親相處時的不順利與恐懼感投射到他人身上，持續對人生造成影響。
#過度掌控
在太嚴厲或過度掌控的父母教養下成長的孩子，很容易產生不安全型依戀，也經常出現逃避型依戀的傾向。這類型人成長過程多半以父母的意思為優先，無論做什麼都必須按照父母的命令進行。受到過度掌控的人，除了無法清楚表達自我情感與意志之外，人格中往往具有雙面性。一方面與人發展親關係，另一方面卻無法發自內心信賴對方，更有甚者，表面上的態度與內心真正的想法南轅北轍。
他們從小就本能地察覺，被父母得知內心想法是一件危險的事。這類父母通常擁有嚴肅的個性和強烈的義務感，容易受限於「非怎樣做不可」的思考枷鎖。比起自然湧現的親情或同理心，他們更重視是否達成目的、遵守規範或標準。這樣的父母與孩子互動時，並不是察覺孩子的心情或需求，給予具有同理心的回應，而是依據自己認定的規範或標準，單方面下達指令。站在孩子的角度，被強迫灌輸不符合自己需求的東西，只會因壓力而喘不過氣，不旦沒有獲得的喜悅，反而是一種強加的痛苦。
#心靈創傷
世上所有生物為了生存都會表現出的基本反應，就是盡可能避免受傷的狀況，保護自己延續生命。因此面對被忽視放棄、過度掌控或壓力，甚至受傷的情況，逃避是保護自己的最佳方式。比如因為期待而受傷，那麼避免期待也就不會受傷；或者成長過程受到過度掌控而成為逃避型，藉由抹消真正的情感或意願來避免內心掙扎或受傷；或是最容易逃避的就是失敗受傷經驗，其中被霸凌或排擠的經驗會對依戀造成負面影響。若無法順利克服這種經驗造成的心理傷害，人就會陷入恐懼，害怕同樣事情再度發生，從而開始逃避可能發生的狀況。
#父母失和
父母的爭執或離婚，會對孩子的依戀造成傷害，長期影響孩子的依戀形式。親眼目睹雙親從爭吵到離婚的過程，心靈受創的孩子長大後無法對戀愛或結婚採取積極的態度，難以主動與異性建立親密關係。或是聽著雙親互親毀謗的言論，孩子無論對哪一方都無法打從內心信任，長期處於負面、攻擊性情緒下的孩子成長後，在面對親密關係時，不安或抗拒的反應會更明顯，而傾向與人保持距離朝更強烈的逃避型依戀形式發展。
