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又到了一週一正念的時間☺️
我們日常生活中，
與人相處間，
最需要的技能就是「溝通」🗣🗣
但溝通時，難免會遇到意見不合，
或是有衝突的時候。
在遇到衝突時，
你選擇的是逃避還是面對呢？
今天健心要和你分享，
如何用正念化解衝突，
說出你的真心話🤍
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前陣子我才正好和同事及助理感慨地談到，關於產後憂鬱症的孕婦，我們產科醫師的「售後服務」一直做得很差，該如何著力需要好好思考，也注意到精神科醫學會這期的會刊針對此議題就做了詳細的衛教。沒想到，過幾天就看到日本女星疑似產後憂鬱自殺身亡的消息。
產後憂鬱的主因是產後雌激素驟降，使得有些媽媽會因此情緒不穩定，易哭、易自我責怪，再加上育兒壓力、睡眠不足、身體的變化如漏尿、肚子鬆垮、妊娠紋、膝蓋痛等，都可能變成引爆產後憂鬱的導火線。
可能有人認為，為何過去很少聽到產後憂鬱，在我看來可能是因為在古早時代，社會利用月子禁忌來壓抑媽媽情緒， 比如恐嚇媽媽坐月子不能哭，不然老了眼睛會壞掉等荒謬言論，或是一堆月子的繁文縟節，舉凡不能喝水、不能洗頭、不能洗澡、不能爬樓梯，讓媽媽疲於適應生理上不適與生活上的不便，來轉移心理上的不舒服。
現在資訊流通，這些迷思已漸漸破除，女性不用再壓抑，也開始敢表達憂鬱。
但社會上對憂鬱症污名化、尤其對產後憂鬱症的不解仍根深蒂固。我看到在這則新聞下的留言，不乏有人訝異於「生孩子不是開心幸福的事情，怎麼還會不知足？」也竟有人指責女星的行為是狠心、不負責、不幫孩子著想。我認為，這樣的誤解是阻擋產後媽媽就醫的關鍵，不敢尋求精神科醫師、心理師的協助。
在這種情況下，有些媽媽其實會回頭向最信任的產檢醫師求助，只可惜受過度專科化的影響，大部分產科醫師對憂鬱症既無警覺也無概念，我個人在產後滿月回診時，就常注意到有些媽媽笑容變少、面露疲態，我問一句「都還好嗎？」就馬上眼眶泛紅。但坦白說，缺乏相關問診技巧的我，也不免會愣住不知所措，只能就傷口癒合、餵奶狀況提供意見，想要就心理層面給予支持安慰，話卻像魚刺哽在喉嚨，一句也說不出口。怕自己過度診斷傷了媽媽自尊心，又怕錯失了治療的良機。有時考慮再三，頂多加一句「有不開心要說！真的不行可以去看精神科。」但得到的回應往往像石頭丟進大海，激不起一點漣漪。
這些因素加總在一起，是預防產後憂鬱加劇甚至導致產婦輕生的破口。
然而，就我的觀察，產後憂鬱症的發生率和嚴重性極有可能越來越高。
首先，近年來生育率持續探底，少子化成了難以改變的趨勢，只生一胎兩胎所以要好好養胎的觀念下，孕婦或許會獲得高規格的照護，但相對迎來的也是過高的期待以及束縛。這個不能吃會讓寶寶變笨、那個不能做有可能早產，社會往往以保護之名，行弱化孕婦之實，仿佛妳的存在只為了孕育下一個生命。而這一切的壓力如果在產前沒有釋放，就更容易在產後因大家的注意力轉移到新生兒而一次爆發。
再加上現在過度強調母乳的好處，社會的期待從子宮轉移到乳房，我就發現生產前，若媽媽表明不想餵奶，馬上就會被投以質疑的眼光。母乳似乎和母愛畫上等號，對於奶量不足的媽媽來說，除了擔心無法把最「好」的給小孩，也會自我懷疑是不是月子餐吃得不夠營養，甚至開始 責怪自己沒有用，做得不夠好。
而資訊開放的狀況下，社群媒體的壓力取代了過往農業社會的鄰里互助機制，比如媒體和廠商為了流量與商業利益，往往聚焦產後立即瘦身迅速，身材曼妙的名媛女星，媽媽社團充斥著產後快速塑身的貼文。關上手機，卻又可能聽到長輩催促多吃一點，免得奶水不夠，坐月子不要運動免得子宮下垂的碎念。這些新舊思維衝突下，就讓媽媽進退維谷、無所適從。
除了心理上的負擔外，隨著生育年紀推遲，初產婦的平均年齡已超過三十歲，體力下滑也讓媽媽在育兒的時候深感力不從心。另外雖然高齡女生在事業經濟上相對年輕媽媽較為獨立、也較有選擇權，但卡在是否回歸職場或退守家庭中的二選一時，一樣是百般無奈。成為全職媽媽要擔心喪失經濟自主，失去自我實現的機會，回到職場又會害怕因空白的育嬰假受歧視，甚至失去升遷機會，打開電視看到托嬰中心虐嬰的新聞就是既害怕又無力。
這些盤根錯節的社會、醫療、文化因素，就像蜘蛛網一樣纏住所有產後婦女，一而再地加深了產後憂鬱症的印痕。
要化解這些問題，當然不可能僅靠醫療事後補救介入，大方向來看，國家在提高生育率不應只淪為口號，把生育的壓力一股腦丟回女人身上，應把注意力集中在維護孕產婦職場勞權、育兒配套、公托等實質政策上。因為生育本來就不是任何人的使命，而是出於自由意志的個人選擇。
就婦產科醫師而言，事前的衛教最重要。過往的產科照護大多聚焦於胎兒，忽略了媽媽身心靈的改變。很多人不知道親餵可能遠比自然生產疼痛，產後也可能會因骨盆底肌鬆弛持續漏尿、因鬆弛素讓膝蓋酸軟無力。這些變化若能在產前就讓媽媽充分理解，當不適發生，媽媽才不會驚慌失措。
產後的情緒把關應更加積極謹慎，當發現媽媽疑似產後憂鬱傾向時，婦產科醫師應不怕麻煩積極轉介心理諮商。婦產科和精神科醫學會也應多針對此議題開研討論，倡議交流。
至於產婦周遭的人，我認為最重要的除了同理心外，應該是接受每個人每次生產都不盡相同，莫假借分享之名，行炫耀之實，過度強調自身經驗，認定自己可做到的別人應該也可以。這樣不僅於事無補，甚至會是壓死駱駝最後一根稻草。
最後最重要的是，隊友們，你的功能遠比想像中的大。除了在產前和媽媽一起了解孕期的變化、在產後一起面對育兒的艱辛學習如何當家長外，也不要忘了誠實面對自己的情緒和配偶多溝通、多協調。當長輩或外人過度關心、情緒勒索時能適時擋在第一線，在誰請育嬰假時這項議題上，能採用更開放更平等的態度去面對，和伴侶一起度過這個幸福卻有艱辛的日子。
＃產後憂鬱症
＃妳並不孤單
歡迎大家分享產後憂鬱的經驗，如何度過，或至今尚未度過
！
摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。
取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》
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各位朋友，早安：
我把昨天直播談到的部分重點，放在這篇摘文裡面。這幾個重點，我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/
當一個人特別重視自尊，不管溝通什麼事，常會變成意氣之爭，最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前，可以把這段短文多看一遍，可以幫助我們抓住溝通的重點。
對人說「不」，也是一個我常被問到的問題，因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡，不想做的事其實很多，但少了溝通，也沒清楚說「不」，常變成用發脾氣的方式，或者迂迴施展情緒勒索，這反而讓雙方的壓力更大。
沉沒成本，則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了，明明這個人不適合我，但要我就此離開，我不甘心不放手。
如果再把機會成本的概念加進來，就會知道，勉強自己在不適合的關係裡，也許暫時不用面對失落的痛苦，其實是放棄了自己一個人的清靜，還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨，偏偏有人就是什麼都要，把自己困在僵局，其實一直在失去，只是遮住眼說自己看不到。
這些知識，不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到，可是好理解、可運用。祝願您，能透過知識整理自己，能覺察並梳理自己的慣性！
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【文/ 路騁】
｜關鍵對話｜
壓根說不到點上，怎麼溝通？
▍關鍵對話是什麼？
在平時的工作和生活中，你一定會遇到這些對話：一，對話的兩個人意見不合，比如你想說服老闆調薪水，老闆不願意；二，對話時帶有強烈的情緒，很容易失控，比如情侶吵架，孩子不聽話惹你生氣； 三，談話造成的影響、風險特別大， 比如重要的面試、商務談判。
有人給這類對話起了一個名字， 叫作「關鍵對話」。
▍基因決定反應
面對關鍵對話，人們的第一反應不外乎兩種：要嘛拔腿就跑，要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候，聽見草叢裡有一陣響動，下意識的反應肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式，他們全身的血液會快速流向四肢，好讓自己跑得夠快、打得夠猛，而此時大腦就會瞬時供血不足，無法冷靜思考。
再看看你自己吵架或生氣時，一旦情緒占領大腦，你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事，全都和平常不一樣。從另一個角度來說，如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考，那你付出的代價很可能是葬身虎口，一命嗚呼。因此，遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。
然而，無論是逃跑還是打架，都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候，保持理智，積極妥善地解決問題。所以，具體應該怎麼做呢？我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。
第一，從「心」開始，明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷：你跟別人因為一件事吵起來，吵到最後，都忘了是因為什麼了，滿腦子就想著絕不能，誰服軟誰是「孫子」。其實，摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如，同樣是「削減成本」這個問題，你說要簡化包裝，你的同事說要減少鋪貨通路，雖然你們倆的觀點都有道理，沒有誰對誰錯，但是你們都想證明自己的方案更好，這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以，在關鍵對話之前，你得明確自己真正的目標，無論出現多少可能轉移注意力的情況，都不要關注，只有盯住真正的目標才是重要的。
第二，營造氛圍，避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器：一是大腦A，負責談話的內容；二是大腦B，負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說，對方就是不買單，這往往是因為你只關注了A， 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢？—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如，一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了，丈夫想去跟朋友打籃球，妻子想讓他陪著看電影，說不到一塊，於是妻子開始哭訴：「你就是不愛我！」這時候，如果丈夫回這麼一句：「這跟愛不愛妳有什麼關係？能不這麼鬧嗎？」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了，丈夫需要保持冷靜，先道歉：「親愛的，我剛剛沒顧及妳的感受，是我不好。」然後再解釋誤會：「我不是不在乎妳的感受，我非常愛妳。」接著尋找共同目標：「我也想看這部電影，咱們找個工作日的晚上一起去看，順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋？」看，這不就解決了嗎？
第三，主動耐心，化解沉默。
有一方陷入沉默，逃避對話，其實跟兩個人激烈對抗是一樣的，都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象，就得想想辦法了。一般來說，想要打開一個人的心防，就得調動自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不開心了，你可以問她：「怎麼了？」如果她說「沒事」，那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意，「沒事」這句話千萬不能輕信， 每次聽到，都要擺正態度，拿出十足的耐心，多追問兩句，才能把一場「危機」化解於萌芽。
◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話：意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。
◎一句話理解關鍵對話：
意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。
…………
｜拒絕｜有些事，該說不，就要說不
痛苦，是可以拒絕的
有一個人感覺特別痛苦，他就去問禪師：「禪師，我怎麼才能解脫呢？」禪師笑了笑，給了他三天時間，讓他自己「悟」。第一天，禪師問他：「你悟到什麼了？」他搖了搖頭，於是禪師舉起戒尺，照著他的手心，狠狠打了一下。第二天，禪師又問了同樣的問題，他還是不知道，結果又挨了一次打。第三天，他還是什麼也沒悟出來，但是當禪師舉起戒尺的時候，他趕忙伸手攔住。禪師笑著說：「你終於悟了，痛苦，是可以拒絕的。」
▍「理所應當」的幫助
我們在生活中承受的很多痛苦，從本質上來說，是因為我們不懂得拒絕。有時候，明明是幫助別人，卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好，要不你幫我改吧，反正你一下就搞定了」、「那個方案，我實在寫不出來，要不你幫我寫吧，反正你都寫了那麼多了，不差這一個」。還有，常有人跟我說：「老路，你幫我看看，你這麼專業，隨便出個主意就幫我們大忙了， 反正你也不費勁。」
剛開始我不懂拒絕，所以苦不堪言，每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚，就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了，我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩，以下這類人的請求，我一定盡全力滿足：一，真心幫助過我；二，真正關心過我；三， 真的在乎我的時間。除此之外，不管是誰，一律說「不」。
話說回來，大家也不能都像我這麼任性，畢竟職場是一個講求溝通協作的地方，一刀切地說「不」，會給你增添很多不必要的麻煩。因此，我們還是總結出3 種溝通方法，可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。
第一，推卻得留有餘地。人都有感性的一面，不管是多麼通情達理的人，在被別人拒絕的時候，心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是，雖然沒辦法幫你，但是意思到了，或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT，你可以說，確實擠不出時間幫忙改了，但是可以跟他一起過一遍，提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事，而是先接過來，再還回去。
第二，回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人，實在不行，也得編個像樣的理由，每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢？比如，別人勸你酒，你說「我不會喝」，人家會放過你才怪。那如果你說：「不好意思兄弟，最近在喝中藥，不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然，一方面堅持原則，另一方面還得保持靈活，不管理由多充分，拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前，曾經在海軍擔任要職。有一次，他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友說：「當然能！」羅斯福微笑說：「那麼，我也能。」
第三，能不能之後再議。曾國藩有句名言：「事緩則圓。」很多時候，「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢，你可以說：「等老婆給我發零用錢了，我就借給你。」再比如，面試官讓你回去等通知，十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對，我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前，自己完全不過大腦，遇到這種情況，你完全沒必要第一時間去幫忙，因為很有可能他在下一秒就反悔了。
◎拒絕
一味地順從，會失去自我。一味地拒絕，會失去朋友。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》
◎一句話理解拒絕：
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。
…………
｜沉沒成本｜
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」
▍要繼續等公車嗎？
假設你月收入為5,000 元，扣除「五險一金」，能拿到4,000 多元，去掉2,000 元房租，剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢，吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事，這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元，叫車需要62 元，除此之外沒有其它交通工具可供選擇，步行也不可能，那麼你會選擇叫車嗎？
多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去，公車還沒來，你會叫車嗎？ 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢？那些一開始就選擇叫車的人，雖然花了62 元，但他們一分鐘也沒浪費，而你在等了一個小時後，也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎？
有沒有發現，等待時間越久，越不想放棄。經過一個小時的等待，你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢？現在都等這麼久了，再叫車，豈不是「賠了夫人又折兵」！
▍魔咒「來都來了」
對大部分人來說，有一個四字魔咒永遠繞不開，那就是「來都來了」。只要你「來都來了」，你就會買不算便宜的門票，衝破人山人海，逛遍沒特色的景點；只要你「來都來了」，你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜；只要你「來都來了」，你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。
經濟學告訴我們，做決策時，不要考慮沉沒的成本。無論如何，你已經來了，是否「將錯就錯」，完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何，等車的一個小時已經沉沒，是否繼續等， 只取決於在這個時間點，你認為公車還要多久才能來。
沉沒成本這個概念本身並不複雜，我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。
第一，敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業，一年後不見任何起色，而你內心很確定，進入這個市場的窗口期已過，此時的你如何選擇呢？如果就此放棄，那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了；如果繼續堅持，則意味著還要再投入更多資金、時間和精力，而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響：「不要半途而廢。」這時，與其說你堅韌不拔，不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實，在確定是錯誤的方向上，懂得「放棄」比「堅持」更可貴。
第二，讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco，在電商的席捲衝擊之下，居然逆勢上揚，保持著驚人的增長速度。究其原因，最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員，你才能進入Costco 門市，並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本，讓你控制不住自己，就算吃不完、用不完，也總想再多買一點。消費者的心理是：只有多買，才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟，商家就可以坐等數錢了。
第三，創造「覆水難收」。有句諺語是：「如果你想翻過一面牆，就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象，可能會得到更好的結果。比如，婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜，經過天昏地暗的婚禮籌備後，好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是，從心理學來說，勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想：這麼複雜的婚禮，我這輩子都不想再經歷第二次了，辦都辦了，好好珍惜吧。所以，別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了，婚禮、鑽戒、大教堂，一個都不能少，這份投入，值得你擁有。
◎沉沒成本
人並不總是理性的，在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。
◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」。
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以上文字取自
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