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#花花的佛系減脂團 DAY.36

"時間花在哪裡；成就就在哪裡。"

跟上一週的記錄比對下來，本週毫無進展；那體重與體脂的變化之小，可說是近乎沒有參考價值。對於這樣的結果我也不感到意外，從3/9那日去跟出版社總編討論完出書的細節後，直到今日我每一天都在忙著撰寫新書，以及整頓新社團。

原本用來訓練以及準備飲食的時間，全部挪到出書相關的事情上面，就連睡眠時間也壓縮到有睡就好，白天就是靠著藥物與大量咖啡因維持精神。

坦白說這種工作模式真的非常傷身體，若不是沒有更好的選擇，我也希望自己能夠有身心平衡的生活型態。觸及率的下滑，首當其衝就是團購成效變差，直接影響到我的收入；團購就是我的本業，若我沒辦法靠團購來維持家計，我就必須想辦法增加其他收入。

兩年前我還是健身教練，為了能夠全心照顧分別五年的兒子們才會轉職部落客，一年下來對兒子們的付出也看見了變化，他們確實有漸漸地變得更加自主且獨立。

我希望在今年結束之前能夠做到從教課、出書、葉佩等不同的方式賺取金錢養家，可以不再完全依靠葉佩這樣不穩定的收入。因此，我必須在生活中做出取捨，健身與飲食就是我暫時先放下的事情。

我不會因為這幾個月不控制飲食不運動，從此只能一輩子胖下去無法擁有自己想要的體態；但我可能會因為這幾個月沒有積極開發收入，下半年度就得放下孩子找間公司賺取穩定的收入。

並非當員工不好，而是我希望能夠更彈性利用時間的生活型態；若我無法再像現在這樣陪伴孩子，他們未來是否又會逐漸變得懶散與自私，真的不好說。

所幸當我跟舊學生們宣佈可以在週末時回歸教課的消息後，立刻就有數名學生報名回歸，對於學生這麼多年對我的信任，我深感榮幸且感動。

回歸教課後，至少每個月的房租就有大半已經有著落，剩下的開銷我只要在團購以及其他工作上再更努力點，就足以維持現有的生活方式。

雖然寫好的著作尚無法出版，但有了第一本的經驗後這次寫書進度就快上很多，從前天開始寫到今天早上，已經完成逾兩萬字相當於一本書的25%了，按這進度來看，我應該能夠在三月結束前就寫完。

昨晚因為太亢奮的關係寫到凌晨兩點半都還沒有睡意（目前是躁症階段），但為了身體著想不管睡不睡得著還是逼自己躺上床休息；一直到凌晨快四點了我仍舊睡不著，我的大腦有大量的訊息不斷浮現出來。

這是躁症期間常見的反應，用不完的體力；文思泉湧的靈感；大量的計畫與執行衝動。在過去還不懂得利用躁症帶來的正面反應之前，我經常因為衝動而做了許多不恰當的決定，然後讓回到鬱期的我苦不堪言。

永遠有收拾不完的爛攤子，還全都是自己造成的；深深的挫敗感讓處在鬱期的我什麼事都不想處理，然後回到到下一個躁期時又闖出一堆禍來。原本的問題沒解決，新麻煩又不斷產生，就這樣無限循環讓自己的人生越來越混亂。

透過學習個體心理學讓我現在能夠善用精神疾病對我的影響，利用躁症期間的體力與靈感創造許多機會給自己，並且按耐住自己的衝動不在這個階段做任何決定。

回到了冷靜的鬱期時雖然工作效率大打折扣，但是思緒會更加清楚且謹慎，能夠將躁症期間出現的想法統整出一個更好的決定。

躁鬱症現在反而是我不可缺少的一部分，有時候我甚至會想，若我沒有躁鬱症；我只是個普通身心健康的人，在同樣面對現在的壓力時，我有能力承擔得了嗎？

我甚至覺得會罹患精神疾病的患者，並不是因為抗壓性太差才會生病，而是抗壓性太強但沒有找到正確的啟動方式，因此比起一般人，我們似乎沒有任何抗壓性。

因為抗壓性過高因此平常都是完全處在停機的狀態，以減少能源的耗損；而相較於一般人的普通抗壓能力因為耗損能源不高，因此才能夠常態地保持在待機狀態，以便隨時面對壓力。

若是每一個精神疾患，都能夠有效地找到與自身疾病和平共處的方式，我真的認為現在所有的科技，肯定不止如此。

遺憾的是，這世界對精神疾患（或邊緣型人格）十分的不友善，縱使再多的醫學文獻嘗試替我們發聲，但只要在社會新聞底下就能看過一遍，就能理解為什麼精神疾患與邊緣型人格會越來愈多。

而這也是讓我拼了命也想把寫書放在第一順位的原因，相較於減不減肥、有沒有辦法瘦到讓醫師允許我做治贅皮切除手術，這些私慾都比不上寫書來得重要。

我今天中午用餐時，一邊吃飯一邊搭配觀看恆河猴實驗，這讓我更加地確認現在在做的事情是對的；恆河猴實驗十分殘忍，但那些被犧牲掉的猴子寶寶最終沒有白白犧牲，那些實驗證實了靈長類生物對愛的需求，以及缺乏愛與關懷下會造成的後果。

我不過就是少睡一點；沒太多去注意飲食；長期打字造成的職業傷害，相比之下我的付出真的稱不上是犧牲。更何況寫作本來就是我的興趣，既能夠幫助到別人又能滿足自己，這可以算是天底下最棒的工作了吧？

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#飛帆精選故事集 63 有老婆的男人

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#本故事純屬虛構如有雷同實屬巧合

母親非常擔心我在澳洲的生活，因此我每天都會給傳LINE給她，確定一切安好，偶爾也會視訊，而母親總是在視訊中口誤，把他叫成："Gray"，以下就用Gray來稱呼他好了。Gray和母親很投緣，畢竟兩人都很會社交，相信絕不是因為我提過他的年收入的關係。

Gray是我第二個男朋友，或是"約會對象"，畢竟我們的確都沒以男友互稱。接下來這篇可能會有點兒長，因為我忙著寫下他有多麼好。

他是一名有婦之夫，已經結婚、有老婆了，和我約會的第一天，Gray就明說此事，已經跟家人出櫃，和老婆是各自約會的狀態，不過兩人都是找男性。

當然，出櫃這件事，對Gray的妻子似乎造成了不小的打擊，其實，我覺得以Gray的情況，應該算是雙性戀吧，畢竟他和老婆過去也有性愛，而且他也喜歡他老婆，吧。

說不在意是假的，不過約會期間，Gray幾乎把所有的空閒時間都留給了我，"有老婆"這件事，也變得沒甚麼實感。

直到有一天，和Gray的妻子見到面，那時適逢雪梨同志嘉年華，她也要和約會對象去參加，所以先到Gray雪梨的租屋處著裝準備，Gray還一臉看好戲的說：「你們可以互相幫對方打扮、挑選要穿的衣服啊。」難道他不知道，在肥皂劇裡，這時候就是要上演正宮與小三互扯頭髮的戲碼嗎？

Gray之妻是他的大學同班同學，來自中國東北，應該頂多155公分，皮膚曬得黝黑，留著染金的短髮，看起來就像一隻瘦弱的黑色小猴子，不開口的話，給人十分中性的感覺。看起來中性的亞洲人，見到她的時候，突然有點理解他喜好的類型。

我們是在Tinder上認識的，那時我在雪梨旅遊打工，還記得他的照片是穿著一件青蛙T-shirt、在日本的動漫商店拍攝的，他是一個很擅長傾聽的人，初次見面時，我們瞎聊了一整個下午，從性、男人、興趣，到冗長的家族史，一路聊到晚餐時間，還帶著他去和我當時在雪梨兩位非常親密的好友一起用餐。

Gray是網路和app工程師，是一名有著雙重國籍的澳洲人白人，他的祖父是英國人，所以他有兩本護照，身高大約183公分，平常沒怎麼運動，所以肚子還蠻大的，但因為身高的關係，所以乍看之下也沒那麼胖。

他的鼻孔外擴，據面相上來說會漏財，即使年薪大概三百萬台幣左右，但幾乎一半的錢都拿去繳稅了，也背了房貸，還開了一家珍珠奶店給他老婆，Gray希望有天他老婆可以自立，但聽他說那家珍珠奶茶店賠了很多錢。當然，他還遇到了我。

Gray有躁鬱症，也有在吃相關藥物，他說因為藥物的關係，所以不太容易Ｏ起，我們的性愛通常是由他來幫我口Ｏ，待我Ｏ出就結束了，只有幾次有幫他Ｏ射或口Ｏ到射，10＿入應該只有兩三次。

原本以為工程師會很宅、或不擅言詞，但是Gray非常善於社交，不怕和陌生人攀談，再尷尬的對話，他都能夠接續下去瞎聊，覺得無趣時，也能有禮地脫身。他也關心我身邊所有的朋友，和我們一起出遊的時候，隨和、風趣、大方，友人們對他的評價都很不錯，覺得他總是給人體面和善的感覺，且不會令場面尷尬。

他對各種事物，比我更充滿好奇心，認識Gray的時候，是他常居雪梨的第一年，所以總是拖著我去一些他查到的各種活動，不管實際上有趣與否，總是能比我更客觀，且正向地去評價事物。

在澳洲的最後兩個月，我搬進Gray的住處，他和房東同住，在將近50坪左右的豪華套房，其中的一間約6坪的房間，房東是一對男同性戀情侶，一位是健身教練，以前是軍人，個性較白目中二愛開玩笑，一位是經營男同志旅行社的白胖熊，比較不苟言笑，看起來像是兇惡版的聖誕老人，但當他抽了大麻就會變得很和善。

和Gray約會的時候，我和第一任男友其實還有聯絡，也沒有正式分手，所以有時還是會視訊聊天，Gray也一直知道我有跟男友在聯絡，視訊時甚至互相打過招呼。

「我就是在你在澳洲期間，陪伴你的人。」帶點損人的語氣，Gray態度開朗的對我說，一語道破我們之間的關係，似乎帶了點諷刺，與無可奈何，他並沒有要和妻子離婚的意思，他說他們已經是家人了，認識將近十年。

Gray知道我終究會回到台灣，當時澳洲的同性婚姻也還沒有通過，但如果那時他向我求婚，我應該會馬上答應吧。

#待續

#照片是他正在和房東的狗玩

<孝親費要怎麼給？>

接到一個電話,
S女：「律師我想問一個問題～」
K：「請說～」

S女：「我之前單身,一個月給父母孝親費2萬元,
可是最近幾年我結婚生子了,經濟負擔很大,
想要減少孝親費,
雖然我爸媽有退休金可以領不缺錢,
可是心裡總覺得有點過不去,覺得很難開口,
也怕爸媽不高興～」

S女：「其實還有另一個問題，就是我哥都不給孝親費,
只有我給,不但這樣,我爸媽有時還幫他出錢買車什麼的,
久了我心裡也不平衡,覺得當了傻瓜,
感覺我給的錢都流到我哥那裡去了～」

K：「這應該不是法律問題阿！
你有給孝親費,就沒有不撫養的問題,
當然撫養費也可能過少,父母沒辦法過活的,
可是你父母有資力養活自己,那也沒有這個問題～」

K頓了頓：「你的問題不在於給太少,而在於先給多再給少,
人是很奇怪的動物,跟猴子一樣，
你一個月給3000元,後來調到5000元,爸媽高興得不得了,
你一個月給2萬,後來調到15000元或1萬元，
人家心裡就不舒服了,這是人性！」

K：「我的想法供你參考一下,
就是給長輩的錢,不管是紅包或孝親費,
寧可一開始給不多,但穩定的給,不要有一頓沒一頓的,
以後隨著經濟能力往上，慢慢加上去,
也不要一開始給很多,後面沒辦法維持了再減少,
或是這幾年賺得多,就給很多,過幾年收入減少了,就不給,
爸媽感受會好一點～」
「至於你哥的部分,
確實經濟能力好一點的兄弟姊妹,給父母的錢,
有可能透過父母流到其他兄弟姊妹手裡,
可是這沒辦法,
你給父母孝親費,就是讓父母決定這一筆錢的去向,
父母決定資助你哥,那也是他們的決定～」

S女：「那我該怎麼辦？」

K：「勇敢跟父母開口吧！
既然你客觀上經濟能力已經不行了,也沒必要打腫臉充胖子,
另外少給一點，你主觀上不舒服的程度也會少一點～」

結語：
當錢扯到親情時，就是一筆算不清的賬,
你只能不計較,因為真要計較,會氣死你～