⭐️減肥 請先知道你是誰?
那天朋友約我吃飯,神秘兮兮地告訴我,有事想請教我!
赴約後,看他一個大男生靦腆的樣子,吱吱嗚嗚地說:我想要減肥!
『我,一定要瘦到xx公斤!(目標)
我,要用間歇性斷食,高蛋白低碳(方法)
我,要開始運動(方法)
但我不知道要怎麼樣持續,才可以像你這麼自律,可以長期維持。
我每次減完達到目標後,沒多久就又打回原形。』
~~~~~以上對話是否熟悉?
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
減肥,設定目標、擬定計畫當然重要,瘦下來大部分的人也都可以達到。
但,為什麼還是有那麼多人一直,反覆減肥、復胖、減肥、復胖,最終,自我放棄!
甚至說,算了,我這輩子就是個胖子!
很多人問我,爲什麼我可以這麼自律?乖乖地在健身房承受辛苦的訓練、自煮吃原型食物?
以前我也不明白,爲什麼自己會如此自律!
直到看到『原子習慣』這本書,我終於明白了,原來是~~~
我擁有『身份認同』!⭐️
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
書中有個例子:
有一人正在戒煙,當別人請他抽煙,他可以有兩個方式拒絕!
1. 我正在戒煙
2. 我不抽煙
你覺得哪一個回答是摒棄的過去,而產生新的身份認同呢?
答案是2!
1. 我正在戒煙 (認為自己還是個抽菸者,只不過想辦法戒煙)
2. 我不抽煙(已摒棄了過去的自己,擁有了新的身份認同)
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
🌟身份認同
嗨~我是Vita,
我是個運動的人。
我是個努力學習愛自己的人。
我是個不節食的人。
我是個會餵食均衡又營養食物的人。
我是個與食物擁有美好關係的人。
我是一個會為了讓自己身心健康,而盡全力學習如何保護自己的人。
Yes, this is me! 🌟
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
想減肥、想增肌、想要重拾健康、或想要達成任何目標…..。
與其設定目標、尋找方法,請先重設『對自己的身份認同吧!』
當你擁有了身份認同,你將會尋找、並開始做為了擁有這個身份的事情。
🌟你想要成為一個健康有體力的人~
你會開始運動、開始餵食自己營養美好的食物。
🌟你想要成為與食物擁有美好關係的人~
你會停止節食,並開始學習營養素對人體的美好影響。
🌟你想成為一個愛自己的人~
你會開始學習聆聽自己的聲音,並尊重自己的感受。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
最後,也是最重要的
1. 不批判自己
2. 給予自己耐心
3. 感恩自己的努力
假設你告訴自己今天開始快走20 分鐘,結果你只走了五分鐘,就累死了。
你無需批判自己『沒用』,你需要告訴自己:
『嘿~ 我知道今天沒有達到設定的目標,但我還是謝謝你願意動了。我們一步一步來』!
親愛的,你想要成為什麼樣的人呢?
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
To you, what is the most important thing when comes to fat loss, keeping nice body shape or maintain your health?
Lots of people might focus on set a goal, calculating calories or make a perfect meal and exercise plan.
I don’t doubt they are all play a part of reach your goal!
My question is, HOW TO maintain your goal!
To me, the most IMPORTANT is finding WHO I AM?
I am a person WHO exercise regularly.
I am a person WHO feed myself lots of nutrients dense food.
I am a person WHO don’t count the calories but just listen to my body needs!
I am a person WHO will do everything to keep my body and mind joyful !
It is WHO I am defining myself that keep me going to maintain my ultimate health.
NOT meal plan
NOT DIET culture
NOT because I don’t eat donuts !
with Love ❤️
Vita
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▍運用心智模型衡量局勢
人類的思考需要運用各種心智模型(mental model,又譯為思考模型)。這些模型描繪著現實,能讓我們更容易理解這個世界,看出各種模式、預測事物的發展、瞭解自己遇到什麼狀況。要是沒有這些心智模型,現實對我們來說就像是怒滔洶湧的資訊洪流,又或是各種原始感官體驗與情感的叢林。正是心智模型為我們帶來秩序,讓我們能夠無視不必要的事物而抓住重點—就像在雞尾酒會上,只聽到自己的對話,而不管四周其他人的吱吱喳喳。我們會在腦海中建構出一套現實的模擬,用來預測情況的發展。
雖然我們可能並不自覺,但心智模型時時刻刻都在運作。但也有時候,我們會清楚意識到,自己正運用怎樣的觀點在衡量局勢,而且也能夠刻意堅持觀點或改變觀點。需要做出重大決定的時候(像是換工作、生小孩、買房子、關掉工廠、蓋一棟摩天大樓),就最常有這樣的感受,你會發現自己的決定除了出於客觀邏輯,還會有一些更根本的理由,像是看待當下情境的視角、認定世界運作的方式。而這種潛藏的認知因素,就是由各種心智模型組成的。
我們必須去詮釋這個世界,才能真正存在於這個世界;我們對現實的感知,就會影響我們的行動。這些都是我們早就知道的事情,但也總是覺得理所當然而渾然未覺。
所謂的思考框架(frame),也就是我們所選擇應用的心智模型,會決定我們如何理解世界,也決定我們如何行動。思考框架讓我們能夠歸納類推,得出抽象的概念,再應用到其他的情境當中。這樣一來,我們即使面對新的情境,也有辦法應對,而不需要每次都從頭開始學習。無論何時,思考框架都會默默運作。但我們可以刻意停一下、問問自己:現在我們運用了怎樣的框架?這真的是最適合目前情景的框架嗎?如果答案是否定的,就能去選擇其他更好的框架,或是創造全新的框架。
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▍我們所謂的「框架」
框架(framing)這個詞,在社會科學領域已經談了很多。心理學家康納曼(Daniel Kahneman)和特沃斯基(Amos Tversky)就曾清楚解釋過,對各種結果採用了不同的說法,會影響別人所做的選擇;他們把這稱為「框架效應」(framing effect),並認為這是人類推理的一項缺失。
而在這本書,我們雖然也用了「框架」一詞,但含義卻有所不同:我們指的不是對事物有不同的理解和說法,而是要刻意掌握自己的心智模型,在下決定之前,先發掘出各種選項。面對特定情境,選錯思考框架肯定就會讓決策有所疏漏;雖然如此,建立思考框架仍然是人類為自己賦權賦能的重要能力,能幫助我們理解世界、重塑世界。無論是個人或是整體人類,要是少了這種能力,絕對不會是現在這個樣子。
可能有人會認為,另啟思考框架就好像是典範轉移(paradigm shift),也就是:某個特定領域的主要概念及實務有了根本上的改變。1962 年,科學哲學家孔恩(Thomas Kuhn)就提出主張,認為是一次又一次的典範轉移,推動了科學的進步。
然而,典範轉移和改變思考框架並不完全相同。每次典範轉移,都是在另啟思考框架,像是哥白尼的地動說推翻了托勒密的天動說模型。但是,每次另啟思考框架,卻不一定稱得上是典範轉移;另啟思考框架是一件相對頻繁得多的事。有些時候,改變思考框架會改變整個社會對世界的觀點;但遠遠更為常見的現象是會為個人的生活,帶來一些小小但深遠的改變。
不論是哪一種,如果另啟更適宜的思考框架,就能讓人做出更好的決定,創造更好的局面。
說要建立或改變思考框架,可能讓人覺得很複雜、很困難。這確實需要一點技巧,但人們其實很懂這一套。雖然我們平常不見得意識到這點,但人類幾萬年來一直在建立及改變思考框架。
思考框架並不只是個人的個別觀點,而是我們的基本認知模型。不過,若以「觀點」來打比方,確實有助於瞭解什麼是思考框架。義大利建築師布魯內列斯基(Filippo Brunelleschi)在1420年左右,確立了幾何透視畫法,而在這之前的繪畫是把世界畫成平面,各個物體的位置則是以重要性來決定。是在布魯內列斯基之後,畫家才學到了透視法,學會如何表現深度、如何畫出我們眼睛實際所見的景象。比較這項改變前後的畫作有何不同,有助於理解改變思考框架有何效力。
每個人都會建立自己的思考框架,做出大大小小的各種預測和決定。而這就像是一直進行著某種心理上的時空旅行。有些人就是比別人更善於此道,但不論是誰,也都有一些可以再改進的地方。事實上,是我們每個人都必須有所改進。
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以上文字摘自
《#造局者》
思考框架的威力
Framers: Human Advantage in an Age of Technology and Turmoil
.
作者:庫基耶, 麥爾荀伯格, 德菲爾利科德
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
昨天在贈書直播中,我用我的理解舉了原生家庭與關係的例子,幫助我們更好地了解,思考框架對我們的影響。學習「思考框架」這個概念的重要性,在於覺知:我們如果持續使用不適合的框架,導致痛苦的結果,那是什麼原因阻礙我們使用更合適的思考框架呢?
像這種練頭腦的書,偶爾看看,可以預防失智,強迫思考,也是蠻好的事情。這種自我挑戰,是我自己平常就會做的事,也跟您分享。
祝願您,能建立適宜自己的思考框架!
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當你遇到別人誤解你的情況,你能好好說清楚自己,讓關係圓滿、事情順利嗎?
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歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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※ 引述《seedboxs (自由)》之銘言:
: 如題,最近在看電視的時候,發現不少人在對話時,其實會一直用名字來稱呼自己。
: 在很多少女漫畫或是影劇作品中,常常會有些角色會一直用第三人稱的方式,
: 來替代第一人稱的「我」來使用。
: 例如:「梨香不喜歡這樣」「寬一覺得難受」「日向也賭武道贏」類似這樣子
: 用自己的名字稱呼本身。
:
: 曾經有看過一篇文章,分析為什麼會一直用第三人稱的方式來稱謂自己,
: 多少有些心理因素,有專業人士有相關例子經驗或是文獻嗎?
: 謝謝大家。
密西根大學(University of Michigan)的伊森‧克羅斯(Ethan Kross)教授
專門研究情緒調節,他的研究有提過相關概念,以下分享幾篇文獻,並節錄其摘要。
內文中將不以第一人稱而用自己名字等來自稱的情況,稱作 distanced self-talk。
using one's own name and other non-first person pronouns to refer to the self
有翻作抽離式自我對話、有距離的自我對話,或稱心理距離法。
(1)
篇名:抽離式自我對話改變人們如何概念化自我
Distanced self-talk changes how people conceptualize the self
出處:Journal of Experimental Social Psychology 88, 103969 (2020/2)
描述:抽離式自我對話會促進自我控制和明智的推理。
Converging evidence indicates that distanced self-talk
promotes self-control and wise reasoning.
(2)
篇名:抽離式自我對話是否有助於在情緒激烈的經驗中進行情緒調節
Does Distanced Self-Talk Facilitate Emotion Regulation Across
a Range of Emotionally Intense Experiences?
出處:Clinical Psychological Science 9 (1), 68-78 (2020/10)
描述:語言的細微變化會促進情緒調節。
Research indicates that a subtle shift in language
promotes emotion regulation.
當人們反思情緒強度不同的負面經歷時,抽離式自我對話會降低情緒反應。
Distanced as opposed to immersed self-talk reduced emotional
reactivity when people reflected on negative experiences
that varied in their emotional intensity.
(3)
篇名:抽離式自我對話增強了對吃得更健康的目標追求
Distanced self-talk enhances goal pursuit to eat healthier
出處:Clinical Psychological Science 8 (2), 366-373 (2020/3)
描述:嘗試選擇更健康的食物通常會失敗,特別是對於積極嘗試節食的人。
Attempts to make healthier food choices often fail,
particularly for people who are actively trying to diet.
抽離式自我對話提供了一種相對輕鬆的自我控制工具,可增強對目標的追求。
Distanced self-talk provides a relatively effortless self-control tool
that enhances goal pursuit.
抽離式自我對話可能構成一種自我控制策略,鼓勵更健康的飲食。
These findings suggest that distanced self-talk may constitute
a self-control strategy that encourages healthier eating.
小結:用自己的名字、綽號來自稱,會影響人們對自我的認知,
在卸下主觀的我,以客觀的心理距離來檢視,
能把負面情緒中的危機與威脅,轉化成對自己的期許與挑戰,
而且還有助於減肥(???
補充:The News Lens 今年分享過他的書─《強大內心的自我對話習慣》
https://www.thenewslens.com/article/152171
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.23.250 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1639416820.A.F10.html
但如果僅針對這位作者,我猜差異可能不會太大。
也算是我的盲點,感謝你的回饋。
有另外找到部份有個人形象或品牌經營需求的人,
會在公眾場合以名字自稱,進而行銷自己。
但這種情況和你提出的對象似乎也有落差。
也可以檢視一下你提到的作品角色,是不是也形塑了以下特質:
誇大自己才華、認為自己很特別、對被讚美有強烈需求,缺乏同理心、常占人便宜、
不理性的追求名利、美貌、理想愛情等,或者就是個傲嬌(?) >///<
(參考自 DSM-5 自戀型人格障礙)
※ 編輯: zhibb (140.113.0.229 臺灣), 12/14/2021 10:38:15
※ 編輯: zhibb (140.113.0.229 臺灣), 12/14/2021 11:15:44
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