同父異母的姊姊痛批梅根說謊！呼籲哈利夫婦向王室道歉
#梅根 #自戀型人格障礙 #英國王室 #YNE
自 戀 型人格 說謊 在 Yahoo!奇摩新聞 Facebook 的最讚貼文
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自 戀 型人格 說謊 在 心理師想跟你說 Facebook 的最佳貼文
#自戀性人格特質 #繁體中文少見的大眾讀物
#讓人痛苦卻無從擺脫的親密關係 #當你愛上自戀者
◎總以為只要給予他更多的愛，他就會改變。結果：依舊用言語糟蹋我，甚至動手。
◎當你澈底死心決定分手。自戀者總是道歉：「我願意做任何事來挽回你。」
◎大家都說他是好人，親友們更這麼認為，但私下的他卻時刻控制著你的一舉一動。
◎總是用下一個謊來圓上一個謊，謊言一旦被你揭穿，他會說：「都是你⋯⋯。」
◎他甚至能敏銳的嗅到你內心最脆弱的部分，讓你以為一切都是自己的錯，只有表現符合他的期待時，才值得被愛。
#為什麼我們會被這樣的人吸引？
#如何辨識這個人是否是自戀者？
最簡單又最可靠的方法，就是觀察他和別人吵架時的用語⋯⋯
🚦他們會用雞毛蒜皮的事來混淆對方，偏離話題。
🚦替自己的行為找藉口，或直接把責任推給你。
🚦「都是因為你，我才會⋯⋯」
🚦用以牙還牙的方式，找機會報復你。
🚦拿你的孩子或是財產威脅你。
這種人為什麼會找上你？多半要從你的童年回顧起。
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《#自戀者施虐，#竟讓你愛到無法自拔》
推薦序：【愛人前，你得懂得「識人」】
經營關係時，做功課是很重要的。功課一是「自知之明」，好好認識自己。功課二也不能輕忽，是學會「識人之明」。這兩份功課若沒做好，關係經營起來多半會辛苦許多。好比，許多人戀愛故事中時常出現的「鬼打牆」腳本——不知道自己為什麼總被同樣類型的人吸引，開始交往後，用類似的方式爭執，並以差不多的結局分手——便可能是這兩個原因所導致。
本書主要談論的「自戀型人格」，正是許多人鬼打牆腳本裡的常見角色。在此得說明，本書提到的自戀型人格「疾患」，乃指此人狀況已經由精神科醫師確診，明顯影響到人際、家庭、職業等功能。但日常生活中，具有自戀型人格「特質」，但還沒嚴重到符合「疾患」的人，其實比你我想像的還多。
部分理論認為，自戀這種人格特質可能源於童年時期長期經歷的羞恥、脆弱與不安感。童年時期，一個人若為了因應這些不適感，進而發展出一系列的防衛機制，持續遺留到成人階段，便可能呈現出自戀的特質。
長大後，自戀型特質者開始進入親密關係，原先用來應對內在不安的防衛機制，卻可能在某些人眼中，搖身一變，成為看似迷人的特質。
以作者提到的自戀五大徵兆為例，「在情感上有不安全感」可能被視為「對方很關心、在意我」。「極端的特權感」可以讓人感覺「對方很有主見、值得信任」，因此當對方「把問題怪在你身上」時，你可能不多思考，認為自己真的有地方需要調整。而「自圓其說」、「說謊成性」等徵兆，在關係發展初期並不容易發現，甚至會讓人覺得對方很有道理。
除此之外，自戀型特質者的其他樣貌，如自我中心、缺乏同理心，妄自尊大、深信自己獨一無二、優越、傲慢、霸道等特質，都很可能在某些時候能吸引到某些人。等到我們發現這些「迷人」有些不對勁時，關係往往已經深入到某個階段，要脫身也沒那麼容易。
所以，本書只適合「正在」或是曾與自戀型特質者交涉的人閱讀嗎？我想未必，在作者發展出來的自戀型虐待康復療程裡，也有很多關於「健康關係界線」、「自我價值探索」、「自我寬恕」等議題之討論，對於每位想學習「識人」與「識己」，進而改善關係品質的人來說，都是值得理解的資訊。
好比，在「容易受到自戀型虐待的九個特質」這部分，我們多多少少會看到一些自己或親友的影子。讀完之後你會發現，其實具備這些特質的人，在一段關係裡，幾乎都是辛苦的。只是若遇到具備自戀特質的對象，這樣的辛苦會被放大許多倍。
除了自我療癒之外，本書也談「結束」。你我大概都看過某些愛得傷痕累累，卻仍難以脫身的人。這確實是值得一提，卻少被正視的議題。或許，藉由作者與其他案例的經驗，我們可以再給自己一點空間，重新思考這種可能性。
最後，我想提醒讀者，療癒情傷這條路，每個人走起來都會不太一樣。因此在閱讀時，記得保持彈性，留下你需要的，好好練習；放下不適合你的，繼續尋覓。當然，同樣的邏輯也適用於修煉愛情時。留下對的人，好好經營；遇到不對的人，謹慎放下，也別忘了慢慢前行。
文／蘇益賢
❇️初色心理治療所・臨床心理師
❇️心理師想跟你說・共同創辦人
🟧閱讀本書／https://tinyurl.com/lovenotabuse
自 戀 型人格 說謊 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
再也沒有比一個知道自己是誰，以及自己想要什麼人生的人更有魅力了。
不管你是男是女，喜歡的對象是哪一型：只要你能夠掌握自己，就再也不會深陷孤獨空窗期或不順遂的愛情之中。當你對生命敞開心胸，生命也會對你敞開大門；你該有自尊，同時也尊重別人的自尊。
這種愛情讓我們對自己具有影響力，也讓我們得以更堅強地面對人生。它是一個群落生境，在這裡，所有戀愛中的人都可以獲得完整的發揮，就算只是小確幸也可以帶給我們無比的喜悅。
取自《愛的底線》
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上述三段文字，跟下面的摘文，在自我成熟度上呈現強烈的對比。
然而，上一篇文章我有提到過，因為依賴對方，所以想要猜疑、控制對方，那是一個常見的過程。所以正在這個階段的朋友，保持覺察就好，不用自我否定。
自我本來就要隨著時間與人生閱歷熟成，遇上內在安穩的另一半，或者積極自我教育，或許成長會快一點。但是這種不安躁動的階段難跳過，一階一階踏踏實實感受，體悟才會充分融入血液，不會一閃即過。
有些人一生只想找人玩那種依賴控制的遊戲，擺盪在失落與征服的快意之間。少數人能明白自己的圓滿，可以步入信賴關係，也可以輕巧獨行。
祝願您，充分尊重自己，也能給得出尊重！
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你越想「控制」，關係越可能失控
【文/ 佩特拉．柏克】
「懷疑式意念操縱」指的是持續對自己與別人心生懷疑，過度疑心的狀態。這種「意念操縱」在愛情中也會造成傷人的結局。
「懷疑式意念操縱」要不就是從別人那裡學來的口號：「女兒，妳要注意！男人腦子裡想的只有一件事！」要不就是經過長長一串加工，所得出的負面經驗：「反正我總是遇人不淑！」
這些表述說的往往不只是別人，同時也指涉到了我們自己，舉例來說，「我再也受不了了，女人只會追著我的錢跑」這樣的發言，另一面解讀其實就是：「我能給的只有錢了。我是個討人厭的人，而且會一直被討厭下去。基本上，我的愛情都很不順遂。」
在這些說詞背後，往往藏著一種信念，這種信念主要來自「懷疑式意念操縱」。那些到後來全盤否定自己人際交往能力的人，就是因而陷入低潮。「我覺得，自己已經沒有與人交往的能力了。」這句話不僅是一種批評，同時也是一種對自己與身為人類的基本能力，產生強烈懷疑的徵兆。
***
還在等待「奇蹟」？
當「懷疑式意念操縱」出現時，會發生什麼事呢？你會發現，你再也不會給自己機會、再也不相信自己，也不信任何會帶來新閱歷與體驗的可能性了。其實這麼一來，你也就封閉了自己的愛情生活。畢竟，若我們的愛情生活一直保持原狀，可能就什麼也不會增加了。
先消逝的雖然是希望，不過它是在我們再也不相信自己與未來的時候，才宣告死去的。
即使「懷疑式意念操縱」往往都精力充沛且傲慢地現身，但伴隨而來的卻總是失望與自暴自棄。有些人會在內心某個角落，盼望著救星或奇蹟降臨。然而，可以確定的是—我們幾乎無法以自己的力量來達成這種目標。
這時在我們內心發聲的人，是哪種角色呢？他可能是個無助的小孩，或愛挑剔的嚴格父母。他們原本還希望自己不成材的孩子有得救，但如今已不抱期待了。
若從一個具有自我效能、明智的「成熟大人」角度來看，我們根本不會覺得自己束手無策。在愛情生活中當然總有一些挑戰，也會有失敗的時候，我們知道，沒有人能預知是否還會有另一場戀情。不過，只要讓自己頭腦清醒，就可以影響並改變這個狀況。
***
「猜疑」讓一切失控
那麼，當我們在別人身上感受到懷疑時，該怎麼辦呢？
正如前面所提，「猜忌」有多種源頭，幾乎每一種「意念操縱」都會招致猜忌，或讓它變本加厲。「懷疑」是猜忌的成因，也常常會帶來不良後果。
「什麼，你想去上瑜珈？」這個問題，是我一位客戶痛苦的開始。
出於強烈恐懼與懷疑，他強迫自己去參加不同的瑜珈團體和靈修課程，以便知道自己的伴侶不是去那裡和別的男人獨處。女朋友想做什麼事，他就跟著去做，不管她同不同意。
他的懷疑和幻想為自己編造了最荒謬的外遇故事，而且已經大到讓他不自覺陷入了猜忌的漩渦。當女友再也受不了那些懷疑、幻想和跟監時，她用一句話離開了他：「我不認識你了，你已經不再是你了。」
當懷疑牽涉到另一方的人格、價值觀、誠信或愛情尊嚴時，是很嚴重的。不管對方是否真的看重他們的愛情、不管他是好人或壞到極點，人們常常就這樣被懷疑給折磨殆盡了。
很多人覺得自己的伴侶愛說謊、墮落、變態、貪婪或過度揮霍，我遇過一些客戶，為了給他們的枕邊人對症「下藥」，甚至去研究了專業的心理學文獻。
有一次，某位太太跟我說：「我先生很明顯地患有自戀型人格障礙。」因為她先生晚上固定會和朋友去打保齡球，而且不想讓她跟，即使他知道她「就是無法獨處」。
還有些人覺得自己被正在交往的對象跟蹤了。我曾遇過一對老夫妻，他們各自都說：「我們現在還活下去的理由，就是希望自己能活得比對方久，然後再過個幾年沒有他／她的生活。」這兩人都把對方說得一無是處，他們面帶微笑或以隱含告發意味的笑話來談論對方，聽起來充滿貶抑，惡毒又殘酷。這種懷疑心態和仇視、嫌惡與憎恨已相去不遠了，而人們就是這樣降落在愛情的對立面上的。
如果你持續地懷疑自己或別人—處在這種「意念操縱」下的我們，事實上也已經窮途末路了。它不會帶來好事，也不會讓你正常感受現實世界。
有疑心病的人常常都認為自己實事求是，而且「並不愚蠢」。他們覺得自己不會被「愚弄」，但每天內心最深處都自顧自上演著猜疑的戲碼，他們讓自己的內心被解構式的幻想與不實預言所掌控。
在「成熟大人」狀態中的我們，沒有懷疑與天真的理由，我們知道，自己有能力處理所有發生的事情，只有在擔心自身能力不足、需要「保護」的時候，我們才需要去懷疑世界。
不過，窺探、監視、不信任的觀察與質疑，都是不恰當的保護措施。愛情絕不能以「控制」的方式來進行保護，在「意念操縱」的「水下芭蕾」中，儘管很多人沒有理解到這一點，但頭腦清醒的成熟大人照理說卻是可以懂的。
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以上文字取自
愛的底線：內在「暗黑心智」的操控，讓相處變成窒息與難以忍受，該繼續守候或就此離開？
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