【閒話一句】- 轉摘自講義雜誌
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人是因為優雅而影響別人,不是靠強勢和成就
—智緯管理顧問有限公司總經理張敏敏的分享
人生跟投資一樣,看長不看短
—臺灣大學電機系教授葉丙成認為,只有內發的好奇心,才能伴你一生
我們不需要「最好的」,但要找到最適合自己的
——Podcast節目主持人簡瑋德的分享
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【戴勝益講故事】
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★藍海策略,行不行?
日前《藍海策略》一書,強調與其在競爭激烈的紅海苦戰,不如另闢藍海新市場,此理論曾在市場上造成一股風潮。
但我認為,「藍海」市場根本不存。
今日網路發達、資訊流通快速,任何商業模式或新產品問世,第一天是「藍海」,第二天馬上變「紅海」。以王品集團新品牌為例,開幕第一天,客人拍照錄影通通來,菜色、裝潢通通看光光。「藍海策略」在餐飲業,根本沒有存在的機會。
因為沒有藍海,故只能在紅海中勝出。今天的藍海,就是明天的紅海,只有把紅海做到極致,才是藍海。
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◆要在紅海中勝出,必須「做到徹底」與「絕不放棄」。
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【每日好詩】
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唐詩-夜上受降城聞笛
回樂峯前沙似雪,受降城外月如霜。
不知何處吹蘆管,一夜徵人盡望鄉。
李益(公元746─829)
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元曲-天淨沙·春
春山暖日和風,闌干樓閣簾櫳,楊柳鞦韆院中。啼鶯舞燕,小橋流水飛紅。
白樸(1226—約1306)
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葉丙成 葉 勝 年 在 跟著董事長遊台灣 Facebook 的精選貼文
【閒話一句】- 轉摘自講義雜誌
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努力,是讓貴人看到自己的「門票」
—臺灣大學電機系教授葉丙成的分享
用最能發光的角度去展現自己
—哈佛大學商學院副教授黃樂仁的分享
不管是哪種目標,一定少不了需要某種「自律」
—老爺酒店集團執行長沈方正的分享
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【戴勝益講故事】
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★抽籤決定你的位置
我們開會以抽籤決定位子,因為抽籤,才能達到公平。
若不這樣安排,先來的人都會想坐到最後的位子,或是大家互相推托,誰要坐到前面,造成彼此不悅。
抽籤還可以營造活絡的氣氛,更是一種公平的象徵。
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◆公平對待同仁,是和諧與向心力的基礎。
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【每日好詩】
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唐詩-赤壁
折戟沉沙鐵未銷,自將磨洗認前朝。
東風不與周郎便,銅雀春深鎖二喬。
杜牧(公元803-852)
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宋詞-好事近·風定落花深
風定落花深,簾外擁紅堆雪。長記海棠開後,正傷春時節。
酒闌歌罷玉尊空,青缸暗明滅。魂夢不堪幽怨,更一聲啼鴂。
李清照 (公元1084-1155)
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葉丙成 葉 勝 年 在 Facebook 的最佳解答
今天早上在 葉丙成 Benson 教授的FB上看到這篇:
(https://www.facebook.com/pcyeh.NTU/posts/6832576873434619)
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關於建議父母可以怎麼做,葉教授在很多文章與演講都有提醒,那些分享都很棒(也建議可以看葉教授的著作與新書:《無意良母》。)我想討論的,是文章的最後,說到:「建議爸媽先拆除心底的『鐵床』,身為兒女的也試著站在爸媽的立場多些著想;再加上有信任的師長或親友做為溝通橋樑,相信一切可以有圓滿的收場。」
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我想說的是:當父母跟小孩在生涯的看法不同時,要讓彼此都不會不舒服,而且能互相認同,是很困難的事。
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要做得到這樣,除了彼此有清楚的情緒界限與安全感,父母跟孩子都知道對方「不按照我的方法做,不代表不愛我」之外,父母要有辦法放下內心忍不住想為孩子負責任、擔心孩子受傷受挫的心情,才有辦法讓孩子去找尋自己人生的路。
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而孩子,要有能力可以放下「我希望父母能夠認同我的選擇」以及「我的選擇一定要不能失敗」的這個壓力,才能坦然做出自己的選擇。
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之前在一篇文章分享,在我三十歲決定從傳播轉諮商時,我媽媽是很焦慮的。很少質疑我選擇的她,甚至問了我一句:「你會不會之後又說後悔?」
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她問的這句話,是重重一擊,也是我那段時間不停問自己的。畢竟,在很多人的眼中,三十歲,實在沒有太多出錯的機會。
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我後來跟她說,我必須試,不然我擔心以後會後悔。
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說這句話不是中二,而是因為,我真的知道,如果年紀再大一點,我更沒有嘗試的機會了。這次的選擇,我做了許多評估,才下了決定;但我仍知道可能會出錯、會失敗,會發現這可能不是我想要的。
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但我仍相信,過程中,我會學習到更多探索與尋覓生涯的方法。
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我很感謝我媽媽,那時候她「忍住」了:忍住了滿腔焦慮,閉嘴一句話都沒說。我也很感謝我自己,我願意相信媽媽即使不認同仍然會愛我,就算她不肯定我,不代表我是錯的。
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畢竟,這是我的生命,我得為我自己負責,而 #不能急著一直找別人的正確答案來放在我身上。
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到了現在,我了解到:有些人生涯的路,是一開始定終生,很早就知道一生的方向與志業;有些人,如同我,可能需要花一生的時間慢慢找尋,而且會一直調整。
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我想起有次我去醫學院演講時,一個同學跟我抱怨:
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念醫學院的他,想要輔系或雙主修文學,但父母說他「玩物喪志浪費時間」,很不認同他的選擇。他非常生氣,覺得父母「情緒勒索」,問我該怎麼辦。
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我好奇地問他:「學校要修輔系或雙主修,需要經過父母同意嗎?你應該滿二十歲了吧?父母是不准你去選嗎?」
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他回答,不需要父母同意,他只是回去跟父母商量時,父母的反應讓他覺得很挫折。嚴格來說,他真的選了,大概父母也不能怎麼辦,只是可能會一直唸。
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我點點頭,告訴他:「真的會很挫折,你一定很希望父母能夠支持你的選擇。不過,父母跟你是不同生活背景、跟你是不一樣的人,他和你會有不同的看法與選擇,其實是很正常的。
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如果今天他們會在你交出輔系申請單時,衝去學校把申請單撕爛,那是另一回事;但如果他們只是不認同你的選擇,這件事卻這麼影響你,你可能需要思考兩個問題:
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一、⠀為什麼我這麼需要父母的認同與肯定?是根本上他們真會干涉我的選擇,還是他們的不肯定對我有什麼影響?我其實很希望得到他們的認同?
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二、我這麼想得到他們的認同,會不會是因為我對這個選擇也有點猶疑?擔心自己選了可能影響自己主業的功課,擔心自己做錯選擇?所以才希望找父母一起來背書,至少有問題的時候,有人可以支持我、鼓勵我的選擇?
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在這部分,我有一個小小的看法:
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身為父母,即使不認同子女的選擇,願意給空間,願意讓孩子可以嘗試,即使失敗仍然對他的人生有幫助、有學習,於是可以支持與討論,是一件很棒的事;身為子女,做出選擇,代表我們要負起自己的責任,我們需要評估做這個選擇之後的現實與未來,思考完整之後,再去與身邊的人討論分享。
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如果你已經想得很清楚,聽到對方給你的否定,你可能有能力再試著了解他的擔心是什麼,試著再修正你的執行方法,這其實不會影響你的決定,卻會幫助你前往夢想的路執行策略可以更完整。
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有時如果你正在猶疑,對方的否定,可能反而很容易讓你覺得生氣、憤怒,覺得被否定,因為你自己也不太確定這個選擇對或不對,他只是說中了你內心最害怕的事情。
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如果你不在乎他們的認同,他們念其實不太能影響你;但如果你在乎、或覺得被唸很煩,可以試著去理解並且跟他們說明你的決策過程,有些父母的擔心是因為不理解,而不是真的想反對到底。
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當然,用過激的手段逼迫孩子選擇父母想要的未來,這兩邊必須付出的代價與對關係與孩子的傷害,其實遠比想像得還大;而我一直覺得:父母願意放下內心對安全感的渴求,願意給孩子空間、營造出孩子可以選擇讓自己有自主性、可以有幸福感與熱情的生涯與生命選擇,是父母一輩子最困難的課題。
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卻也是父母能給孩子最大的禮物。
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附註:
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有不少朋友在留言區回應:「我頭腦知道要放下,但我做不到QQ」。
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這篇文章,我雖然有談一點爸媽可以怎麼做,卻分享了更多孩子可以怎麼做的原因,是因為,當我們一直討論父母,卻困在無法與爸媽心理分離的狀況,是一件很無力的事情。
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因為,或許有些父母可以看了一些不同的文章與言論,而有一些不同想法、願意調整,但有些人仍然不會改變。身為孩子,如果我們認為自己能做的很少、需要父母改變才能達成時,被父母錯待的痛苦固然需要要被看見、被接納,於是當下感覺比較舒服,但若變成了無解的抱怨時,緊接著,我們會感覺到的是對自己生活與生命的無力,因為我們的一生,似乎注定著都會被對方影響、無法有任何改變。
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情緒處理上最痛苦的,有時不是問題沒有解決,而是我們沒有選擇。
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當我們希望能做不一樣的選擇、生活能更讓我滿意的部分,這些居然都得靠對方的改變才有機會達成時,那是非常辛苦的。
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「放下」不是容易的事,而是我們在長大過程中,可能必須一直去考驗自己的過程。如果可以,我們願意接納自己的「放不下」,也願意給自己機會,慢慢覺察自己放不下的是什麽,可以幫助理解自己,也比較有機會能跳出這個困住的迴圈或多一點選擇。知道但做不到的時候,是很適合靠近、陪伴、理解自己與情緒的時候。
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做這樣的練習,鍛鍊自己與父母的分離程度,#我們才有機會把自己的自主權拿回來。有一天,我們或許會發現,原來我長大了。
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過去那些會影響我心情的事情,現在雲淡風輕,我可以更堅定地做自己的選擇時--
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我會把它稱之為「肚臍眼的勝利」,當你發現別人的聲音越來越難影響你,代表你不再只聽別人的聲音,你終將能夠站在你自己這一邊,跟自己同一國,聽自己的聲音、做自己的夥伴時,你會發現,你能得到的力量與支持,比你想像都大。
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⠀⠀祝福大家。
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照片來源:性格鬍子教授 葉丙成 Benson
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