完整影片：https://youtu.be/dVkQWdETyeM
看書一定要學著不要被它的價值觀牽著走!! 這本書是那種可以來討論的價值觀，跟另外一本可愛完全錯誤的論述有些不一樣
蔡壘磊 在 Facebook 的最佳貼文
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵，也在其Youtube影片中提到，看書一定要學著不要被它的價值觀牽著走!! 這本書是那種可以來討論的價值觀，跟另外一本可愛完全錯誤的論述有些不一樣 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤，我們下一支影片見嚕(ﾟ∀ﾟ) 工作聯繫請mail💌: [email protected] #...
蔡壘磊 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
父母在子女身上付出過多，以至於沒有了自己的生活，形成了巨大的沉沒成本。此時所謂的「愛」，已經轉變成自己的青春甚至是生命，於是一旦跟孩子的關係斷開，等於一二十年的時間都白白浪費了。此時「戒斷反應」會非常強烈，滋生了潛在的道德綁架可能。
再比如養兒是為了防老，「我現在這麼做，是給我的未來買一份保險」……
我們普遍認為的「愛」裡，就有很多種其實是「非愛」的。當然還有一大堆我們一眼看上去就根本不愛的，比如賣孩子、把孩子當出氣筒等。所以，所謂的「父母總是為子女好的」，這一點已經無須複雜證明就能知道是荒謬的了。
摘錄自《#你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？》
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友，晚安：
這篇在談親子之愛，筆鋒犀利，論述不太一般，有些朋友看了恐怕不會太舒服。不過，這篇文章也描述到了某些親子相處的面向，能發人深省。
祝願您，能保持思考的彈性，勇於挑戰自己思考的慣性！
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
父母偉大，但沒有那麼偉大
【文/ 蔡壘磊】
￭ 父母總是為子女好？
人和人最好的界限就是相互獨立，但僅這樣還不夠，我們還需要弄明白不同人之間的具體邏輯關係。
我經常被人問到父母和子女之間的問題，這些問題大同小異，但都有一個共性，那就是對親子關係的認識模糊不清。許多人由於被「有毒」教育洗腦過久，導致對客觀事實視而不見，只願意固執地相信那些與自己現有的雜亂不堪的認知系統相融的東西，於是，自然對於超出這個範圍的事實難以理解，以至於處理不好一些基礎的事情。
在父親節、母親節的時候，我們都會看到很多形容父母偉大的詞句，煽情異常。還有的學校搞感恩教育，弄得全場哭聲一片。然而，這裡面除了滿滿的噱頭和行銷之外，其實對於我們認識客觀世界毫無說明。
很多人都毫不懷疑地認同，父母永遠為子女好。稍微有一點思考能力的人，會認為父母的出發點的確是為子女好，但有時容易「好心辦壞事」。不過之所以偶爾給子女造成困擾，也僅僅是因為方式和方法的問題。這些理解都沒有正確理順親子關係的核心。
父母這種生物，跟「對子女好」之間是沒有什麼必然的邏輯聯繫的。通常，父母都會盡力將子女撫養到有獨立能力為止，不過這就足夠偉大了嗎？這種行為在鳥類或者哺乳動物中也很常見，是嵌入基因中讓種族得以順利延續的一種天性，非人類獨有，而「偉大」這個詞顯然也不是這麼用的。
如果硬要將這種行為說成「愛」也可以，但這是一種初級的衝動，一種沒有多少理性成分、沒怎麼經過思考的「愛」，跟我們通常說的愛是有區別的。就像你的天性就是要進食，若是因為你的進食行為從而讓某些物種得以更好地生存，那麼該物種就該認為你很偉大嗎？顯然沒有一毛錢關係，但該物種若是沒有一定的認知能力，也許是會這麼認為的。同樣的道理，子女作為受惠的一方，因為性命得以保全，自然容易將這種天性視為莫大的恩惠。因此，從古至今，在智慧未開化的時候，我們一直將其視為高層次的「愛」。
不過在子女有了獨立能力以後，很多父母還是會繼續盡心盡力地撫養，顯然就不能用天性來解釋了，而是根據社會現實分為很多種原因。比如父母受到社會的道德壓力──「因為周圍人都這樣，所以我不得不這樣，否則會被人指指點點」；比如父母有攀比需求──「誰的孩子更厲害，誰就更厲害」。這就直接導致很多父母用近乎變態的方式逼孩子成長為他們想要的樣子，這背後除了「為孩子好」以外，可能有自己的攀比私心在作祟。比如父母在長期撫養中形成了「默認價值觀」，那就是「撫養孩子天經地義」「我的一切都是孩子的」 「孩子是我的延續，跟我是一體的」等，這使得他們人為將自己的行為合理化了，並用從中得到的快樂強化這種「默認價值觀」（這也導致一旦子女的反應與他們的期待不符，很多父母會憤怒）。比如父母在子女身上付出過多，以至於沒有了自己的生活，形成了巨大的沉沒成本。此時所謂的「愛」，已經轉變成自己的青春甚至是生命，於是一旦跟孩子的關係斷開，等於一二十年的時間都白白浪費了。此時「戒斷反應」會非常強烈，滋生了潛在的道德綁架可能。再比如養兒是為了防老，「我現在這麼做，是給我的未來買一份保險」……
我們普遍認為的「愛」裡，就有很多種其實是「非愛」的。當然還有一大堆我們一眼看上去就根本不愛的，比如賣孩子、把孩子當出氣筒等。所以，所謂的「父母總是為子女好的」，這一點已經無須複雜證明就能知道是荒謬的了。
￭ 親子「天性」並不天然
父母對孩子的情感很複雜，雖然通過以上分析，我們知道了父母的那些看似真心實意為孩子好的行為，其內核很多都並不純粹。但父母對孩子的關心和情感，有時又不像是有目的的，這一點我想很多為人父母的人都深有感觸，那麼問題出在哪兒呢？在於我們並沒有將情感的物件搞清楚。
我們會對某個老物件有感情，我們會對某個玩了很久的遊戲帳號有感情，我們會對某個人有感情，這些感情的物件是什麼，是老物件、遊戲帳號或是人本身嗎？我想很多人都沒有真正想明白。
人在與世界的互動中，一直進行著塑造與反向塑造。我們不斷地將自己的某些資訊加到其他人或物的身上，同時也通過接收其他人或物的資訊來改造自己。所以當我們對某人或物做出某種行為之時，我們就將這個行為所包含的全部內容加在了對方的身上，對方可以拒收，也可以曲解，但那是在對方的世界裡。在我們自己的世界裡，內容是我們自己定義的，也就是說，不管對方收不收，反正我們的大腦是認為我們已經加上了的。
於是，不管老物件、遊戲帳號有沒有意識，對我們而言，那些曾經令我們印象深刻的記憶是存在的。不管孩子領不領情，對父母而言，曾經千辛萬苦的撫養行為是存在的。
你跟這些東西的所有交集，構成了你的情感來源，而非這些東西本身。這句話或許不太容易理解，希望你反覆閱讀一下。那麼，我們情感的物件是什麼？其實是我們自己的「分身」。我們對凝結在其他東西上面屬於自己的那部分產生了情感，我們付出得愈多，情感就愈濃烈。
所以，所謂父母與子女之間的親情是什麼？
很遺憾，世俗認知中的親情是虛構的，真實存在的只是父母與自己那麼多年付出的心血、精力、勞動之間的情感。如果父親與子女從母親懷孕開始就素未謀面，幾十年後相認，他們之間是根本沒有親情的。如果看似有，那一定是諸如「孩子是我生命的延續」「不認爹娘就是不孝」等，錯誤認知和社會道德壓力在起作用，這不是情感。同理，當某些富人的寵物犬丟了之後，為什麼這些人甚至願意花費寵物犬原價格的一百倍懸賞找回，而普通人可能不會出這麼高的價格？因為在付出同等時間和心血的前提下，富人的時間價值比普通人值錢，於是他的情感價值自然比普通人值錢。偶爾有幾個普通人也願意出很高的價格，那是因為他們付出的心血更多，於是情感總值就水漲船高。
那麼，從孩子的角度來看，又對父母有哪些「天性」呢？
很遺憾，孩子的確有印刻和跟隨的天性，但並非是對父母的，而是出於生存需求。是不是親生的，這並不重要，在沒有能力獨立生存的時期，生存才是最重要的事。因此，孩子對父母的信任是基於「不得不信任」和「不得不依附」。這裡面當然有情感，關於情感的由來我們已經說得很清楚，刻意昇華情感並自我感動是不正確的。
所以你看有些孩子，父母對他付出了很多，但他往往並不懂得感恩，是他天性特別壞嗎？當然不是，是父母不懂人性，用了錯誤的方式對孩子好，就不要怪孩子「忘恩負義」。
有同父母產生互動，所以僅僅是父母把自己的心血加在孩子身上。那麼父母自然對孩子有感情，因為父母對自己的心血有感情。但孩子並沒有，所以孩子怎麼會對父母有感情呢？就算孩子有那麼一點點「感恩」，那根本就是靠教育強行洗腦出來的，並非出自人的天性。一旦有利益大過了背棄教育的羞恥感， 這種模式馬上就會崩潰。
因此，如果父母希望跟孩子之間，能夠長時間地保持一個互相有感情的友好狀態，那麼，就得多提供孩子為父母做事的場景。不要以為這是壓榨孩子，其實一味對孩子好才是真正的自私，因為對孩子好是使父母心情愉悅的本意，符合本意的當然是自私，但我們的教育卻常常把這種自私扯成無私，實在是荒謬之極。
.
以上文字摘錄自
《#你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？》
讓你不迷茫，突破盲點的33則人生指引（二版）
https://www.books.com.tw/products/0010878167
@新樂園出版 與你悅讀
https://www.facebook.com/Walkers.Cultural/
.
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
蔡壘磊 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
不恰當的、不顧他人意願的行善，就是作惡。
我們關心或幫助完他人之後，對方是否真的得益或得到了對方想要的益尚且不知，我們自己是肯定先得了益的，因為遂了自己的心願。所以，我們在判斷的時候，得看清真正的受益者是誰，而不該先假定對方必然受益。
如果說劃清自己的領地界限，是我們在交往時擁有安全感的先決條件，那麼尊重他人的界限，則是維持交往的重要因素。前者讓自己保持愉悅，後者讓他人感到愉悅。只有同時滿足了這兩個因素，有品質的交往才能長時間地維持下去。
摘錄自《#你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？》
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友，晚安：
在我們的文化裡，常常有那種「我是好意，所以你一定要接受」這種論述。其實，同樣的情況，現代人慢慢會用「強迫」的眼光來詮釋。
「一定」要付出，「一定」要對人表達好意，即使他人「不願意」。那我們就得好好問自己，到底這麼做，是要滿足自己什麼樣的需要？
有一種人是一直要人接受他的「好意」，儘管這些好意比較像是順水人情。然後，一旦好意被接受了（有時只是基於禮貌），這樣的人就覺得有正當性，一直要求要有回報，不斷施加壓力。
我常常看得到，很多付出或好意，常常要求有各種回報，不管是物質或心理層面。但是當事人否認，卻又對關係造成困擾，「關心」常常變成「打擾」，難以解套。
祝願您，願意維持健康的界線，這能讓關係久遠！
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
人和人之間，需要一點界限
【文/ 蔡壘磊】
￭ 行善有時是作惡
人與人之間的關係應該是怎樣的？什麼樣的相處模式才是最優的？
有人覺得相處嘛，很簡單，我總是給他人提供關心和幫助總是不會錯的，只付出而不求回報，這應該是最穩妥、最不容易得罪人的相處模式了吧。很可惜，有這樣的想法就入了誤區，關心和幫助他人都不是隨隨便便就能做的。有些人內心強大，不那麼需要他人的關心，於是你可能很容易就會掉入「過於熱情」的陷阱，反而給對方造成困擾。
關心，在我們的世俗認知裡，似乎一直是一個褒義詞。在很多人心裡，只要是出於關心的初心，那麼無論是做了什麼十惡不赦的事情，頂了天也就是「好心辦壞事」，是方式和方法應該改進的問題，而不是該不該做的問題。
其實，這種對關心世俗的理解是有很大問題的，關心和打擾是一對雙生兄弟，只是後者看上去似乎更不禮貌一些。但其實在很多時候，兩者並沒有多大的區別。
這就跟我們行善一樣，我曾在公開場合多次講過，行善也是需要經過他人同意的，能理解的人卻寥寥無幾。為什麼？我們捧著一顆善心做善事，問心無愧，你接不接受是你的事，我做不做是我的事，為何非要經過他人同意不可？
￭ 因為他人可能未必需要你的善意。
有一個認知希望大家扭轉過來，我們行善的這個行為，其實是在幫助自己，而非他人。不管我們是想讓自己更高尚，還是更有優越感，抑或是更有同情心， 總之，我們是真心實意地想讓自己更快樂。除非我們是在受到了某些壓力的情況下做出的非自願「行善」行為，這就跳出了我們通常講的行善範疇，因為目的就已經不是出於善本身了。
關於「施」和「受」，有說施比受快樂，有說受比施快樂，那麼到底是哪個更快樂一些，這得看哪一方的意願更強烈。在自願的前提下，從快樂的角度出發，其實雙方一直都是平等的。施也好，受也罷，並不存在誰欠了誰一說。
回到我們剛才的疑問，我們可以根據自己的意願去隨意行善嗎？顯然不能，因為你想在未經允許的情況下，靠著影響他人而給自己帶來快樂，這幾乎肯定是不對的。理由很簡單，因為影響到了他人而未經他人允許。之所以多數人認為這一行為沒問題，是因為我們在大多數時候都是缺世俗資源的一方，於是才對他人「施」的這個行為的需求更大，對獲得世俗資源這件事也更能感同身受。
但其實關心也好，行善也罷，在對方沒有提出明確請求的時候，僅僅是我們自己有意願。而在我們關心或幫助完他人之後，對方是否真的得益或得到了對方想要的益尚且不知，我們自己是肯定先得了益的，因為遂了自己的心願。所以，我們在判斷的時候，得看清真正的受益者是誰，而不該先假定對方必然受益。
不恰當的、不顧他人意願的行善，就是作惡。很多人在行善時遇到對方不領情的情況，都會迸出對方「不識好歹」的想法，雖然不會說出口，但其實僅是想想，就已經不是行善，而是作惡了。你想想，一個人為了自己的快樂，強行與他自以為的別人的快樂綁在一起，當發現兩者並不一致的時候，竟然不立足反省自己，反而用偏見去看待和鄙視對方，這不是作惡，又是什麼呢？
￭ 劃出自己的領地
人與人相處，多少都需要一點界限。這並不是說，我們就該做獨行俠，就該冷漠，而是每個人都應該清楚地知道，自己在與各種關係人的交往中，應該保持怎樣的分寸。同時，劃出自己的領地，警戒他人應該跟我們保持什麼樣的分寸。
每個人都該有自己的領地界限，雖然範圍可大可小，但絕不能沒有。沒有界限，領地就無從談起。
劃出界限，就意味著你在自己的領地四周築起了高牆，我們有時候也將其稱為「原則」。高牆以外的公共區域，是交流區；高牆以內的私人區域，是警戒區。警戒區是不可侵犯的，一旦有人闖入，你就得端起自己的槍，告訴別人誰才是這裡的主人。
社會上會有很多人教你說「不」的藝術，告訴你要如何委婉地拒絕，如何為對方保留足夠的面子，如何解釋自己並非不想幫忙等。但這些圓滑的策略也並不總會奏效，很多時候，模棱兩可的說辭只會讓對方認為事情有轉圜的餘地，心可能會更加反感。「早知道就不跟你多費口舌了，浪費我這麼多時間」，他可能會這樣想。因此，當你想說「不」的時候，你只需說「不」，可以禮貌一點但無須過於謙卑。你要知道，在自己的領地，無須經過對方允許才能拒絕。
領地界限並非固定，也是無時無刻不在動態調整著的。小時候當別人調侃我們的某個缺陷的時候，可能觸及了我們的界限，但長大後再提起，也許就不會太在意了。這說明我們在這件事上的界限範圍往裡縮了，我們留給他人可供交流的區域變大了。往外擴也是同理，不同時期在不同環境下，我們會一直微調自己的界限。
在人與人的交往之中，當平行交流或實力不明的時候，多數人都會想爭得比對方更大的話語權以建立交往優勢。因此我們經常會在不知不覺中，試探他人的界限範圍，目的只有一個：那就是在盡量保證和平的前提下，替自己謀到更多的利益。
當我們通過擦邊球觸碰到他人的警戒區，察覺到對方的抵觸心理時，會暫時退出來，然後在潛意識裡畫上一條警戒線。在重複上述行為幾次之後，人與人之間的交流區就這樣被建立起來了。
￭ 尊重他人的界限
如果說劃清自己的領地界限，是我們在交往時擁有安全感的先決條件，那麼尊重他人的界限，則是維持交往的重要因素。前者讓自己保持愉悅，後者讓他人感到愉悅。只有同時滿足了這兩個因素，有品質的交往才能長時間地維持下去。
尊重他人的界限看上去很簡單，很多人也是這麼認為的，但事實上卻並不容易。在同陌生人的交往之中，我們很容易就能做到尊重他人的界限，因為那個時候我們對彼此並不熟悉，我們小心謹慎，保持著足夠大的安全距離，這也是建立一段淺關係總是很容易的原因。
但在熟絡了，甚至是交往的頻次變得很高了以後呢？我們走愈近，工作、生活的交集愈來愈多，尤其是當我們在人情往來之中，都自以為對對方還有一點恩惠的時候，我們是否還能控制住自己不踩過界呢？很難。
根據對自己的界限和對他人的界限的處理態度，我們很容易就能將身邊的人分為以下四類：
#占便宜型人格，就是⸺你的就是我的，我的還是我的。多說無益，對這類人避而遠之就是了。
#老好人型人格，常見於某些公司同事，對人和氣、人緣好，但很容易被人當作情緒垃圾桶和保姆，長久下去自己痛苦，別人還容易不把你當回事。
#共用型人格，常見於好兄弟或無心機的七大姑、八大姨，他們通常會非常熱心地幫助你，但同時也很容易踩過界，入侵你的私人空間。雖然他們可能沒有壞心，但有些時候會令人很不自在。
真正的高效交往源於兩個擁有「獨立型人格」的人之間的交往，他們從不以愛或關心的名義踩到對方的界內，而是只在公共區域進行交流與合作。他們會詢問對方的建議，但從不對對方的決定進行干預。他們可能會請求或接受對方的幫助，但從不會為幫助對方而過度犧牲自己。
這種交往界限才是剛剛好的，是溫暖而有安全感的，獨立而又負責任的。
.
以上文字摘錄自
《#你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？》
讓你不迷茫，突破盲點的33則人生指引（二版）
https://www.books.com.tw/products/0010878167
@新樂園出版 與你悅讀
https://www.facebook.com/Walkers.Cultural/
.
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
蔡壘磊 在 NeKo嗚喵 Youtube 的最佳貼文
看書一定要學著不要被它的價值觀牽著走!! 這本書是那種可以來討論的價值觀，跟另外一本可愛完全錯誤的論述有些不一樣
請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤，我們下一支影片見嚕(ﾟ∀ﾟ)
工作聯繫請mail💌: aaliyah0919@gmail.com
#省錢 #奇葩說 #三觀 #辯論 #你懂這麼多道理為什麼過不好這一生
📚延伸閱讀📚
你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？：讓你不迷茫，突破盲點的33則人生指引
作者： 蔡壘磊
出版社：新樂園
出版日期：2020/12/16
博客來：https://igrape.net/2mWHU
===== Podcast #嗚喵備忘錄 =====
pressplay ▶ https://reurl.cc/ldQXZv
apple podcast ▶ https://reurl.cc/N6QDR5
spotify ▶ https://reurl.cc/VXzeR6
soundon ▶ https://reurl.cc/Q3RDb0
KKBOX ▶ https://reurl.cc/8nv75o
===== About 會員福利 =====
每個月75支持我繼續創作(不同國家youtube的可能收費會不太一樣)
https://www.youtube.com/channel/UCQbyKhmFHIRptrAJMSwS-dw/join
會員限定的FB社團 https://reurl.cc/qGk7q
可以優先挑選我的二手書
可發文跟其他人互動，類似小型讀書聚會
===== About Neko嗚喵 =====
NeKo嗚喵 官方網站▶https://neko-wumiau.com/
NeKo嗚喵 遊戲頻道▶https://goo.gl/L9cqMU
NeKo嗚喵 粉絲團▶http://goo.gl/AybChp
NeKo嗚喵 IG動態▶https://goo.gl/s2zTrA
蔡壘磊 在 精選- 蔡壘磊we chat - 一個喜歡音樂的女人 的推薦與評價
精選- 蔡壘磊we chat. 越到上面，拚的越不是做事的能力，而是洞悉趨勢. 和 全局的認知層次。一個人的認知程度多半基於他. 的見識、閱歷。 ... <看更多>
蔡壘磊 在 而是戳中你的認知盲點、反轉人生的開竅建言。 作者蔡壘磊是 ... 的推薦與評價
蔡壘磊 《你懂這麼多道理，為什麼過不好這一生？》 你的認知水平，決定了你的人生格局。 2017年8月上市，中國銷售突破10萬冊，作者個人微信公眾號「請辯」超過30萬 ... ... <看更多>