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在生命中的變化
你可以選擇以正面的去面對
也可以選擇負面的去面對
取決於自己。
這段防疫生活裡
在家也忙得蠻快樂的
感覺沒有人在後面一直追趕著你做某件事情
加上可能一直都不太喜歡外界有太多干擾
突然世界安靜下來
可以好好專注於自己喜歡的事
最近常被問在家都在幹嘛？
我不會跟說 無聊 還有點忙
早上起床放著音樂不疾不徐的為自己做個健康早餐
每天規定練習冥想、看書、做菜、弄植物、看薩古魯影片、練鋼琴或吉他、運動15分鐘以上、看軟裝設計資料、跟霹靂玩、整理民宿⋯等
再加上本來不太喜歡做菜的我
也開始學習做菜
所以下午就要準備看好食譜去買菜
雖然只是做一些簡單的料理 但也蠻好的
最近佈置了自己的舒適小空間
偶爾晚上會看部電影
一天的時間咻一下就過去了～
不管怎樣～
每天都會向宇宙許願台灣疫情能夠控制住，
願大家都能平安！大家真的都辛苦了～
一定要給我好好加油 好好防疫！！好嗎！
#素顏 #養皮膚好時期 #防疫
#在家也可以打造一個舒適的小空間 #運動 #瑜珈 #靈性 #充實自己
【無論結婚還是單身， 幸福都不依賴別人】
文／張德芬、圖／無疑亭
(新書留言活動辧法請見文末)
為什麽越來越多的人，不想結婚了？
現在不婚率越來越高，大部分都是女人不願意結婚。她們是聰明的。
這個社會對於女人還是有很多不公平的期望和待遇，難免讓有條件的女人駐足不前。
所謂「有條件」當然是在經濟上獨立自主，不需要靠男人生活。如果父母不催促逼迫，自己也沒有心理上、情感上的安全依托考慮，或是急於想要生孩子的打算，那自然就會一拖再拖了。
印度上師薩古魯是主張不婚的，他認為一個人可以好好地過，何必和一個愚者同行。但是他也尊重婚姻制度，他說，如果在經濟上、社會上、家庭上、生理上、心理上，你有一定的需要的話，那麽就結吧， 但有智慧的人是不會結婚的。
我覺得可以這樣解釋：
對不認真的修行人來說（只在表象上下工夫的修行人），婚姻是最好的磨煉他們的道場，也是會讓他們原形畢露的領域。
對認真、全心投入修行的人來說，婚姻中的種種責任、罣礙、牽纏，的確會影響他們修行的進度。
那對「普通人」來說，為什麽需要結婚呢？
除了養兒育女、家庭傳統觀念、社會價值觀的需求，很多人也需要把自己的心思、情感，掛在一個地方。
如果那個地方是一個人，我們就會想要安全、可靠地保有這個人，因為我們的情感、心思都在他那裡。那麽，結婚似乎是一個好主意，把對方套牢，名正言順地讓他只屬你一個人。
你童年的創傷，會在婚姻裡被「激發活化」
然而結婚之後，卻多了那麽多的義務、紛爭，往往令人措手不及。有些紛爭是因為從單身一個人，到突然需要面對兩個家族，以及日常生活的瑣碎事情導致的。但大部分的紛爭，最後都是因為「婚後童年創傷爆發應激障礙」，這是我創新的名稱，不過大家應該不難理解它是什麽。
那就是，結婚以後，兩個人關係一旦穩固，各自童年經歷的創傷，以及和原生家庭父母關係中的痛點，幾乎都會在婚姻裡被「激發活化」。
人類大腦的發展，是從爬蟲類的腦（腦幹），到哺乳類的腦（腦邊緣區域和腦幹加起來統稱舊腦），然後進化出大腦皮質層（新腦）。
舊腦負責直覺、本能、情感等直接等反應，而新腦是掌管理智的。人們親密到一個程度，新腦就不由自主地會懈怠、鬆弛，任由舊腦掌管我們在親密關係裡面的行為和反應。
這說明了為什麽有些人總是把最惡劣的一面呈現給最親近的人看，在外面人模人樣的，回家後的嘴臉和在外面的嘴臉就完全不同了。
所以，在親密關係中，我們會被伴侶激發起童年時候最痛的傷口（通常是父母造成的），並且以童年同樣的應對模式，或是童年想要，卻沒能或沒敢做到的方式去回應對方。因為當我們的新腦罷工的時候，舊腦分不清此刻在我們面前激發我們情緒的，是那個童年為我們帶來巨大傷害和失望的父母，還是現在不小心觸碰到你地雷的無辜親密愛人（甚至是路人）。
這個時候，新腦通常是進入休眠狀態的，分不出青紅皂白真可惜。所以說，我們總是不由自主地在親密關係中，重現童年和親密大人的互動模式，如果模式健康、正常，那就沒問題。如果不健康，甚至病態，那麽這個孩子長大以後，就會不自覺地在親密關係中， 重複同樣的模式。
一方面是他認為，這就是所謂的親密；另一方面是因為，他的舊腦儲存了童年的各種記憶，尤其是不美好的、痛苦的、受傷的，內在，可能需要重新給自己一個機會，去療癒童年未能面對、接納、了結的傷痛。
比方說，對父母有很深的怨怒的人，都會不自覺地在親密關係中，把怨氣帶到配偶身上，結婚一段時間之後，甚至看到對方的身影都會覺得厭惡，更別說什麽親密的舉動了。
這就是婚姻中最糟糕的磨合期，其實過了這一段，也會有柳暗花明的時候。
因此，我的觀點是，除非是那些命中姻緣很好的人，否則，把心思、情感、存在感全部放在親密關係上的人，是最為得不償失的。
你可以想一想，如果花同樣的精力、時間在「非人」事物上，也就是說，用心去學習一門技術，研究發明一種産品，發展事業，建立一個實體的東西，鍛煉雕塑自己的身體，那麽你的收穫是非常可靠、實在而且有保證的。
真正的成長，是不依賴別人提供幸福
但是為什麽那麽多人前仆後繼地進入婚姻呢？
前面說了，這是因為諸多不同的需求所致。那麽，有什麽辦法讓「婚後童年創傷爆發應激障礙」的現象能夠減緩呢？
當然，我們會說，自己需要成長。如果你能脫離自己孩童時期的那種受害感，認可自己已經是成年人了，要為自己的行為、言語、感受負起大部分的責任，那麽，這種應激障礙就會獲得減緩。同時有意識地讓自己的「新腦」在每次衝突中發揮作用，不要打烊了，這也是很有幫助的。
我當然鼓勵大家多去我們空間裡面，選擇學習各式各樣的心靈成長課。但是根據我多年來的經驗和觀察，上這些課程，只有在自己「決心要改變」的前提下是有效的。
很多人為了婚姻問題來上課，其實，是想學會改變對方的招數，這種情形，就會造成表面上的改變，借此來「誘發」對方的改變， 如果一段時間之後，對方還是不改變，就會埋怨說，我都成長了、改變了，怎麽他還不變啊？
親愛的，這不是真正的成長。
真正的成長──尤其是有助於婚姻的成長，是認清你無法依賴任何人「提供」給你幸福。
你必須去尋得自己的「一手幸福」，找到那種情感上不依賴他人、能夠自給自足的快樂。
單身幾年以後，我終於感受到了「大齡剩女」都是自願留營的感覺：
因為沒碰到讓你覺得值得為他犧牲單身快樂的男人，所以寧可單身，這種狀況是最美的，不是嗎？
【無論結婚還是單身， 幸福都不依賴別人】
請在留言區tag一位好友並分享金句圖，就有機會獲得《遇見自在優雅的自己》新書精美好禮。
活動時間：4/13-4/17
活動贈品：《遇見自在優雅的自己》專屬帆布袋，共5名，限寄送台灣本島。
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4/19開始預購‧4/26正式上市
把握非常好的天氣，出門騎車。來到關渡，照例吃個大腸包小腸，然後一路上，在兩個休息點，又被搭訕了。
先是一對夫妻和他們的孩子，孩子小一或二，笑得燦爛騎車到我身旁一直看我，我也笑著回望。然後爸媽過來，滿臉笑、客氣問我這什麼車？哪裡買？幾多錢？從哪騎來......
到關渡遇上一位大哥，一樣騎手搖車，不同的是，他的車身後半是輪椅，可以上捷運、高鐵（我的不行），從德國進口，要價不菲。我們交流很多，他把台北新北幾條河岸都騎過了。
第三次被搭訕，是回程的路上，行進間被搭訕，一位帥氣女騎士從身後說（從來沒有過）：「這是手搖車嗎？」
我放慢速度：「是。」
「騎這個車，手會酸嗎？」
「當然，不過還好有電動輔助。」
接著，哪裡買？幾多錢？
然後她說聲謝，有路要趕。
這麼多次騎車被搭訕，我領略到兩個道理。
一是，如果你有特別的東西（能力、稟賦、才華），別人就會靠近。
比方一台英國進口的手搖車，騎在路上，人們一定好奇。
二是，人們有興趣的，是那台車、那個東西，不是你。
所以，如果你以為你有了跑車，買了豪宅，換了愛馬仕包，人們就會對你感興趣......
你就傻了。
你會對很多人說很多次開箱文，但不管你說再多，他們有興趣的還是那台車、那款包、那棟樓，不是你。
所幸，我不是為了這個理由，買手搖車。
包括我的吉他、烏克麗麗、手沖咖啡......或者火星學校。
都不是為了招搖，純粹為了自己開心，純粹有意思。
除了騎車之外，我今天做的另外一件有意思的事是，我報名了薩古魯的【內在喜悅工程】線上課。
我已經持續在youtube上，看薩古魯的影片一段時間。
他是一個有智慧的人，重點是，他非常有趣。
在台灣，他有兩本書，我都讀過，很喜歡：
【一個瑜珈士的內在喜悅工程】
【在深夜遇見薩古魯】
他上過TED，提到他的開悟經歷：
https://www.youtube.com/watch?v=Mn4SRwwh5L0
我開始會對內在、靈性這個主題有興趣，當然是知道，在物質或外在的成就，帶來的滿足很短暫。
你開March的時候，想賓士；開賓士，想著保時捷911；開保時捷911，想著布加迪（Bugatti）.......
所以，我知道關鍵根本不是車，而是你有沒有辦法，開著一台19年的March，卻愉悅得像開著布加迪。
我今天聽了第一堂課（90分鐘），被打動的地方很多，如果只能說一個，是：
【Everything will be all right】，是個謊言。
別自欺欺人了。太多事不可控，你連家裡另一半都管不好，家門外的事更別說了。
你能做到的只有：
No matter everything's all right or not, I will be all right.
分享給你。
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百字明
嗡班札薩埵
嗡班札薩埵 薩嘛雅嘛奴 巴拉雅
班札薩埵 得裸巴 底查知卓 美巴哇
蘇埵卡喲 美巴哇 蘇波卡喲 美巴哇
阿奴囉埵 美巴哇
沙哇司底 美札雅查 沙哇嘎嘛 蘇札美
資當 司里 養古魯哞 哈哈哈哈呵
班嘎溫沙哇達他嘎達
班雜嘛美姆札 班札巴哇
嘛哈沙嘛雅 薩埵阿
嗡班札薩埵哞
嘛哈沙嘛雅 薩埵阿
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