名為”薩提爾”的對話模式,發端於心理學家薩提爾(Virginia Satir)。她的學生約翰.貝曼(John Banmen),根據其對話方法,發展而得。
“薩提爾的對話練習”一書,就是討論這個對話方法的原理與應用。
冰山是全書的核心概念。
冰山的基本意思就是,我們看到一個人的行為表現(也包括我們自己),就只是一座冰山浮在水面上的部分。
但其下方有龐大的”基礎”。你不深入探究是看不到的。
薩提爾的冰山有七層,最上層是行為。就是一般我們看到的地方,譬如一個小孩無法專心唸書,整天摸東摸西。
再往下是感受。這個人當下的感受。譬如這個小孩覺得不在乎,不想要念書。
然後是感受的感受。譬如小孩對於不在乎的態度,心中是有點愧疚與罪惡感的。
第四層是觀點。小孩的觀點是什麼?譬如他可能覺得,再用功也沒用。
第五層是期待,或許小孩真正的期待是自己可以專心完成功課。
第六層是渴望,他心中也渴望得到老師與父母的認同。
最後則是自我。
大多人在處理事情時,完全只根據冰山的最上層。就是行為表現。
小孩不唸書?
父母就規定,”你給我在書桌上好好坐一小時,沒寫完不準離開”。或是威脅,”考超過第幾名,就不可以出去玩”。
這叫試圖解決問題。成效如何,我們心知肚明。
薩提爾的對話模式,是要解決問題的根源。希望透過深入的對話模式,切入冰山的下方幾層,帶出矛盾與衝突的點。
重點不在於迅速解決問題,而是透過對這個人更深的關懷,找到問題。最後也改變了行為。
這個對話模式不僅適用於面對他人,也可以面對自己。
許多人可能不知道自己的情緒或反應的根源。譬如自己明明很生氣,對這個感受的感受卻是”我沒有生氣,只是講話比較大聲”。因為從小,他的家長就嚴詞告誡,不可以生氣,有什麼好生氣的。
許多人從來不會面對與承認自己的情緒。薩提爾模式,也可用來自我剖析,回顧過去的經驗與創痛。
書中一句話說的很好,”進入他人內心的捷徑是瞭解自己”。
書中有許多薩提爾對話模式的逐字稿。應用很多,可用於處理親子關係、手足衝突、師生關係等。
譬如有個小孩自行決定要中斷大學學業。媽媽焦急如焚的要找作者諮商。
作者不是勸那個大學生,而是藉由跟媽媽的一次對話,解開了媽媽的心結。
作者藉談話引導媽媽說出自己年輕時,因為家庭經濟狀況而輟學的歷程。這位媽媽沒有從中走出來。
她覺得自己當時為家庭犧牲,才要離開學校去工作賺錢。
現在自己犧牲了那麼多,讓女兒可以沒有經濟壓力的去唸書。她居然自行決定不唸了?
她完全無法理解,自己犧牲了那麼多,所為為何。
作者的對話直接的切中她的心結。她要求女兒不要離開自己不喜歡、唸不下去的系所,其實是要女兒為她犧牲。
談話之後,這位媽媽開始鬆動與釋懷。最後她選擇相信女兒已經長大可以為自己的選擇負責。日後,女兒也在其它科系,找到人生的方向。
這個例子是作者做為一個第三者,為兩方排解衝突,找到問題核心。但也有許多對話範例,自己就是”衝突”中的一方。譬如老師或父母面對不守規矩或是情緒爆發的學生與小孩。
這時控制好自己的情緒非常重要。不是用以上對下的角度,用嚴重的生氣反應,要脅對方就範。選擇用更深入、想要瞭解根本原因的心態進行對話,就是薩提爾對話模式的重點。這樣的對談,自己不平靜沉穩的話,是無法進行的。
書中這些對話看起來非常有趣,也很有效。但我必需說,看到這些描述,會知道這個講話方式是練出來。不是看完一本書馬上就可以學會的東西。這本書的內容可以說是一個初始起點。讓有興趣的讀者知道基本觀念與起步怎麼做。
想要進一步深入探詢的朋友,書中也有提到參考書目與相關的工作坊課程。
不管有沒有選擇更深入的瞭解,知道薩提爾對話模式,至少要讓自己從”情緒應對情緒”的行為模式中脫離出來。譬如看到小孩我行我素,氣一上來,馬上大罵或給予教訓。有時好像馬上有效。但問題有解決嗎?這樣真的比較輕鬆嗎?
選擇藉由對話深入探究行為表象下的成因。或許才是根本之道。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,● 了解更多關於 薩提爾對話練習:https://link.parenting.com.tw/CzFKMCla 小孩總是頂撞你、找藉口、對你的話置之不理? 面對孩子叛逆、不好的情緒,你要如何關心詢問? 夫妻、朋友相處、職場、長輩.... 生活中充斥著各種溝通問題,乍看無解,但其實跟每個人的溝通...
薩提爾對話模式 在 Facebook 的精選貼文
眉頭還深鎖、氣憤難平的小丹,突然雙手伸了過來,有點彆扭地說:「媽媽,我想要抱抱。」
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幾周前,我被孩子傳染了重感冒,不得不請婆婆幫忙照顧小丹,後來他也因此在奶奶家住了一晚。
隔天早上,他帶回了一盒奶奶烤的愛心巧克力餅乾,並說要分給全家人吃。
但到了中午,飢腸轆轆的小丹一看見餐桌上的餅乾,便下意識地拿出一塊準備大啖。
「弟弟,你記得早上你說要等到Lara回家再一起吃嗎?」
「不要!我現在要吃。」
「我知道你想吃。可是你早上答應過我了,而且現在是午餐時間。」我說。
「不要!現,在,吃!」小丹開始跺腳。
「不然,你先吃完午餐,吃完午餐就可以吃一塊餅乾。剩下的等姐姐回家再一起吃。」我企圖邀小丹各退一步。
「不要!我不要吃飯!我要現,在,吃,餅,乾!」小丹更生氣了,眉頭皺在一塊,兩個拳頭緊握著。
以往來到和孩子僵持不下的局面,我總以這個模式快速回應:「我聽到你說的話了,但現在不行。現在你有兩個選擇,一個是我陪你一起等下午姊姊回家再吃餅乾;第二個是你回房間休息,等你氣消了再出來跟我說話。」
我以為自己「明智地」給了孩子選擇權,問題就能解決(就是得遵守規定),卻忘了去同理他背後的情緒。而我這麼做,看似得以快速「解決」問題,其實卻是讓孩子在憤怒尖叫後被「逼著」做決定。
這次,我奮力咬住自己的舌頭,試圖先同理小丹的心情。
「弟弟。」我蹲到他的面前。
「你想要現在吃餅乾啊?」
「對!我要現在吃。」小丹怒目看著我,邊說邊點頭。
「怎麼會想要現在就吃餅乾呢?」
「因為餅乾好甜好好吃!而且我肚子餓了。」
「餅乾好甜好好吃是嗎……那我不讓你現在吃,你很生氣對嗎?」
他點點頭。
「我知道你好生氣。可是,現在是午飯時間,所以不能吃。但是,吃完飯,你可以吃一小塊,好嗎?」
看著他,我停頓幾秒鐘。他沒有回應。
「弟弟,我讓你想一想好嗎?我先去桌子那邊等你?」其實說到這我接下來也不知道怎麼辦。
然而,出我意料的,約十秒後,原本眉頭還深鎖、氣憤難平的小丹,突然雙手伸了過來,有點彆扭地說:「媽媽,我想要抱抱。」
整個孩子情緒崩潰的事件因此比我想像中來更快和平落幕。我與小丹重新有了連結。
小丹接下來真的就先吃午餐,等到飯後才吃了餅乾。並且他說:「我只要吃一小口餅乾(而非原本要吃的一塊),其他的都要等Lara下課後再一起吃。」
──
這是我從李崇建老師《薩提爾的對話練習》線上課程所學到的「好奇」與「同理」。
阿建老師在影片裡有著深入淺出的示範;片中更時時可見他對孩子真情流露關懷的眼神、語調和情感,都深深撼動著我。
當然,這個方法不是親子溝通中能立即見效的特效藥,我仍有在處理孩子爭執時一起崩潰的情形。
但阿建老師曾說:「我們學習這個對話模式,並非為了讓孩子聽你的話,而是為了要真正了解孩子,對他們有所接納,有所愛。」
它讓我明白,原來我能透過這個對話練習,一步一步更貼近孩子的心。
誠摯邀請大家,和我一起學習這門課,讓親子間的溝通更能帶到心坎裡。
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(《薩提爾的對話練習》一書中有更多阿建老師以薩提爾對話模式和手足、夫妻的溝通實例。我覺得先看過影片再搭此書,會更能幫助理解薩提爾的溝通模式)
薩提爾對話模式 在 翻轉教育 Flip‧Education Facebook 的最佳解答
將提問導入薩提爾對話模式,讓我改變過往姿態、學習與學生和諧對話的同時,亦提升教學的提問引導能力。
尤其感動的是,許多曾經受傷的學生,在平和穩定、具安全感的課堂中願意敞開心扉,不僅有了笑容,也開始投入學習。
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