「我在家中排行老二，就是一個爹不疼娘不愛的老二，從小可能是想得到爸媽關注，或是討愛，一直都跟著爸媽的希望來表現自己，而這是我在3、4年前才發現的，因為我去買襪子，站在一排一樣款式不同顏色的襪子前，我自己居然下不了決定，我完全沒辦法鼓勵自己試試看，於是就離開了⋯⋯
我的選擇，好像必須要有人同意，我才會感到安心、才覺得可以，就像一直以來，我都在當我爸媽想要的小孩一樣，也因此我會做很多事情，小至打掃大至簡單的修繕，全家出遊的司機，爸媽吵架的垃圾桶，爸媽也大小事都找我，簡單來說就是家裡的工具人。
但是我在我父母身上感覺不到他們愛我，姊姊也沒特別關照我，妹妹也根本就不尊重我！而且演變到現在，我其實很害怕他們對我釋出善意，就感覺他們又要利用我了，但我也拒絕不了，所以只能盡量不回家，少接觸他們！很多的不公平，忽略，犧牲，理所當然，都在我心裡結成很多的死結。家裡變成我不敢割捨，卻也不想面對的地方⋯⋯」——是個人
長期被利用的人，最難好的是對於人的信任。當你在一段關係當中永遠都只是「有利用價值的時候才找你」，那麼你很可能會產生自我懷疑是：如果哪一天我對他們沒有用了、或者是我沒有辦法符合他們的需求了，我會不會就被丟掉、被不要了？
然而，不論對方要不要你、不論你有沒有利用價值，都會使你陷入一種「被動的命運」當中。如果你很有用，你就會有被利用的感覺；如果你很沒用，你就會被丟棄。不論如何，你都無法為自己的生命做決定。
#情緒勒索與責任脫鉤
我記得我一開始在唸諮商的時候，我經常不能諒解為什麼有人會「習慣性地一直被控制」，直到後來讀了情緒勒索還有其他相關的書之後才發現，被控制的人一方面覺得痛苦，另外一方面又害怕不服從會引來更大的災難，為了降低這個焦慮，所以服從是「最安全」的選項；除此之外，服從還有一個好處是，當你不需要為自己生命做任何決定的時候，你終於可以不用替自己負責。換句話說，如果以前都是爸爸媽媽幫你買襪子買衣服、叫你像灰姑娘一樣打掃東打掃西，那麼如果買到東西不好、或者是事情有不好的後果，你就可以在心裡面安慰自己：「這是他們叫我去做的，並不是我自己想做的。」
這過程我叫它做「責任脫鉤」。當你和你自己需要負的責任脫鉤，你也會和自己的情緒脫鉤。你沒有辦法當真正的自己，所以短期可能會覺得輕鬆寫意，可是長期下來，因為那個真正的你並沒有被活出來，所以你終究會受不了，甚至是離開這段關係。你做了一件很不容易的事，就是開始離開，但同時又有罪惡感。
只是，離開本身是痛苦的，脫離「過往所習慣的生活」更是一種挑戰，因為這代表你需要為你的人生做決定、負起責任，這就是為什麼，你連買一雙襪子都沒有辦法。
#從零點零零零壹開始練習
可是，痛苦往往也是新的開始。可能一開始你連一雙襪子都沒有辦法做決定，但你可以從更小的事情開始，例如決定今天晚上要吃什麼，決定晚上要幾點的時候上床睡覺。當你一次又一次建立起「決定—行動—結果」之間的連結，你就可以慢慢把屬於自己生命的遙控器拿回來。
每次能夠為自己做決定的0.001 ，都是你繼續往下走的累積。
當然，告別本身並不容易，不論是告別父母、告別父母在你心中的影子，或者是告別過往你所習慣的、被控制、當作工具人一般的生活。但是這條路只要一開始走了，眼前的人生就和以往大有不同，然後你不但可以慢慢找回自信，也可以慢慢喜歡自己的每一個決定，不論後果是好是壞，你都可以當自己的主人。
畢竟，為自己而活，就不怕別人遠走。
#今天的節目這裡聽
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#海苔熊心理話
#海苔熊信箱
#工具人 #情緒勒索 #原生家庭 #找一條回家的路
被丟掉 的感覺 在 [陰天] 想被丟掉的感覺（雷） - 看板prozac - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
前幾天爆炸了 而且連續兩天
或許是因為天氣熱
或許是因為我的心理師要回學校所以諮商結束了
或許是因為躲不開的社交
或許是因為嘈雜的人群
消耗了我本來就不太夠的耐受能力
接著又在無預警的情況下
和自己一直在逃避的問題撞個正著
我認為這是一次無效的溝通
因為我的情緒有些失控
也並不是可以好好表達的狀態
溝通的過程也讓對方不太舒服
因此我的罪惡感很強烈 那並非我本意
問題沒有被解決
或者應該說我自己拒絕接受這個問題的唯一解
那是溝通再多次都沒辦法改變的
所以我的心情更糟了 當然也失眠了
次日我也不是什麼很ok的狀態
但下午還是勉強自己出了門
進了麥當勞 取餐之後感覺沒什麼食慾
要嘛天氣太熱要嘛我心情很糟
反正當時我並沒有覺得是甚麼嚴重的問題
就放著開始滑手機 想說等餓了再吃
回過神來 也忘記是多久之後了 總之我想出去抽根菸
出了店門之後就有種不舒服 也很熟悉的感覺
「我的行動範圍又被限制了？」
這間麥當勞旁邊不到五公尺就是捷運站的出入口
我也不清楚為什麼
但就是可以很明顯地感受到自己沒有辦法走進捷運站
也沒辦法移動到離自己所在地太遠的地方 也許半徑50公尺內吧？
前一天溝通完之後就一直沒甚麼力氣
知道自己又進入被限制的狀態就變得更糟了
抽完菸回到座位之後 發現自己開始對人群有些敏感
「應該是會過去的吧 hope so」
繼續滑手機發動態聽音樂試圖要逃避現實轉移注意力
但這沒有改善甚麼
我開始咕狗木炭該上哪買比較便宜
開始思考
「我現在能負擔多買一組烤肉架當障眼法嗎？」
「背包裡有兩把刀 它們各放在哪裡 哪一把比較利？」
「前女友跟我說過比較難縫合的割腕方式是甚麼來著？」
「時間抓對的話 把家裡廁所反鎖應該還是夠我爭取放血的時間吧」
「有什麼我去過的高樓層建築是容易跳的嗎？」
眼睛濕了又乾 乾了又濕 要哭不哭的
剩餘電量越來越低 越來越焦慮
抽菸頻率越來越高 越來越絕望
不知道該找誰幫忙 不知道可以給誰添麻煩
就這麼到了晚上九點 手機電量只剩3%
心想不能這麼下去 至少得硬著頭皮找個最有可能的人幫忙
下定決心出門抽菸順便撥電話 才剛接通我就開始喘了
幾秒後腦中突然閃過「我快死了」
和對方才講沒幾句話 肚子就一陣劇烈地收縮
我知道這是甚麼意思
因為去年的這個時候我也差不多每天都是這樣
掛斷電話之後我就馬上把大約兩小時前吃的
放了四小時的漢堡可樂捐獻給水溝了
目睹這幕的人一定避之唯恐不及
「這傢伙邊吐邊抽菸 吐完還笑起來了啊」
最後是實在找不到插座 才咬牙硬幹走進捷運站為了充電
晚上十點
歷經7個小時的suffering 總算是搭上回程的車了
隔天也還是沒有好到哪去 決定去一趟附近的身心診所
拿點甚麼好睡覺的藥也好
結果醫生也只是依照我四個月前的就診紀錄 開了差不多的藥而已
這該叫甚麼 心累嗎？還是無奈？
我知道還是有很多朋友會關心我 如果我求救的話
只是 一想到會給他們添麻煩
我就很難不選擇自己一個人忍受
我明明是相當害怕被丟掉的
但我今天滿腦子都在想「就拋棄我吧」
好累
花腦力花時間打完這篇流水帳的現在
我還得克制把所有的藥吞掉的衝動
完全搞不懂自己到底在幹嘛
好累好沒意義
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