#二胎要不要🧏🏼♀️
要不要生二胎?其實問自己一個問題就夠了
最常被問到的問題就是:卡媽什麼時候再生一個
身為獨生女我當然希望何止二胎想有五隻小豬
但我也挺隨緣的 有就要沒有也ok
朋友不屑的說:
「因為你今年才28 財富自由
家中卡卡吃睡不愁,還有一個開明的卡罵顧著孩子你才能這樣說 這樣誰都生。」
想反駁
但......很多時候現實如此尷尬......
我身邊大部分生兩個小孩的媽媽的初衷
是認為家裡只有一個小孩會很孤獨
那兩個小孩在一起的畫面一定非常溫馨吧?!在此之前,他們在一起應該是這樣的:(就是在沙發上左擁右抱,一邊一個,一起脆生生地喊:「媽媽,媽媽,我愛你」)
哪怕下一句是:「我們能看 iPad 嗎?我們能吃巧克力嗎?我們能買玩具嗎?……」
也能讓許多已經累死的母親
熱淚盈眶的,滿心歡喜
#為什麼沒有人寫生了二胎的感覺提個醒呢?
要有什麼,才敢生二胎?
首先要想清楚,在你的糾結中,「生不生二胎」到底是個自變量還是因變量?
你的大腦裡應該盤旋著這樣一道方程式:
Y(生不生二胎)=a+X(各種前提條件)+...+ε
但如果你把「生不生二胎」看成因變量,那就意味著,你糾結的重點在於生二胎的前提條件
然後...算了簡單點,你也可以通過回答以下問題
來檢核自己是否具備生二胎的條件
Q1:#有錢嗎?
聽起來最俗、卻是最基礎的條件
伴隨老大的成長,越來越認同最近特流行的一句話——「錢要花在刀刃上,我兒就叫刀刃」
但3歲之前的吃喝拉撒玩,花的那錢根本不叫錢
3歲以後五花八門的興趣班上學之後的補習班等等才讓我們深刻懂得,為什麼養個孩子宛如Hermès
所以說什麼「老大吞金,老二吃土」的朋友
不是二寶花錢少,是他們還沒到花大錢的時候
總有一天,我們會發現,兩個孩子的燒錢速度就是double的
Q2:#有人嗎?
除了經濟考量,不把所有雞蛋放在一個籃子,更多是因為你要知道,除了生活是否還有其他的追求
這時候千萬別嘴硬說
靠自己也能平衡工作生活,大寶二寶一手抓
大寶上小學,下午3點多放學(有時2點多)之後還有輔導班,誰接送?誰陪寫家庭作業誰陪練鋼琴?
大點的二寶5點多放學,又誰來接?小點的更要命,24小時「砸」在手裡,誰來照顧?
即使可以,請別把自己往死裡逼
要馬老人幫忙,要馬請保姆
Q3:#有力嗎?
帶二寶的這段時間,朋友最深刻的體悟
養孩不怕你沒經驗,就怕你沒體力精力
以前,熬夜壓根不算事現在變成了極難的事
半夜餵奶、換尿布,必須掙扎3遍才能起來
咬著牙、含著淚,撐過一夜又一夜;白天還得繼續正常工作、帶大寶,頭暈眼花四肢無力的疲憊中,是深深的不安和擔心,人到中年了
所以,決定生二寶前,一定要養好練好身體,啥時它都是革命的本錢
Q4:#有愛嗎?
之前的問題都好說,生二胎前一定要問自己的問題
其實是它:#你有足夠強大的內心付出更多的愛嗎?
錢夠花,二寶現在還小
花不了多少,以後,我們可以再努力點
人夠用爸媽公婆比較給力為了支持我們幫忙帶小孩兩個寶貝 但是否很難不偏心,愛的平衡
更難的是,日夜疲於照顧他們時
還有多餘的能力再愛自己關心其他家人嗎?
如果把生二胎可能的困難比作「冰川」,缺錢、缺人、缺力只是冰川露出水面的小尖角,更加隱蔽、更具殺傷力的情緒感受,煩躁愧疚、無助......都隱藏在水面之下
沒有強大的內心去克服情感困境
別輕易生二胎,容易抑鬱
二胎很好,一胎也不錯
但如果你把「生不生二胎」看成自變量,就意味著,你糾結的重點轉變為,二胎的影響作用
Y(家庭幸福度)=a+X(生不生二胎)+...+ε
你要去判斷:二胎生了之後家庭會不會更幸福
但我相信沒人能給出一個樣板答案:生或者不生二胎
#當然沒有一點基礎隨意生孩子是極不負責的做法
#要求什麼條件都有都到位才生又是不現實的想法
但即使所有人都認為
必須得有錢有人有力有愛,才能生二胎
每個人對有錢有人有力和有愛的界定也千差萬別
多生一個孩子,對我們自己來說,怎麼分析,都是得不償失根本還是人生中多了一個美好生命相伴
每個人的個性都是不同的
有的媽媽可以把孩子交給老人或者保姆
有的媽媽堅持自己親手教養
有的媽媽更在乎自我職業發展
有的媽媽更願意陪著孩子一起成長
每個家庭的組成也是不同的
有的家庭可以一大家子老老小小其樂融融
有的家庭則是人一多就雞飛狗跳
有的家庭已經實現財務自由
有的家庭還在為寬裕的經濟辛苦奔波
有的與原生家庭感情甚好有的則是一言難盡
有的丈夫長年失蹤有的伴侶悉心陪護
有太多一邊因為忽略大寶
一邊覺得沒照顧好二寶內疚自責差點抑鬱的二胎母親
想全身心陪伴孩子又牽掛工作糾結其中的職場媽媽
......
別人的生活我們無權評價,更是複製不來
生不生孩子,生幾個孩子其實都是很私人的事情
硬幣總是有正反兩面的
#任何一種選擇都不會有人保證是圓滿的
姐姐弟弟吵吵鬧鬧,爭寵吃醋又哭又叫
追來追去上竄下跳,做到功課鬼哭狼嚎
鈔票用光沒錢買包,老公嚇得往外面跑
兩個小孩看起來好,其中艱難自己知道
人總說:多年的媳婦熬成了婆
我覺得:#多年的媽媽熬成了佛
一胎也罷,二胎也罷,它們只是代表著不同的家庭模式,而每種模式都有相同幸福的可能
晚安。
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以下為本段內容文稿:
相信做生意的人都知道喔,開店、開公司最現實的事情,就是每天眼睛一打開都在燒錢啊!
假使你只有當上班族的經驗,也一定知道公司的運作,除了需要花錢請人之外,還有呢進貨、倉儲、辦公室水電…這些個部分。
不過有件事情卻很少人有注意到,那就是任何事業的營運,除了看得見的金錢成本之外,還有看不見的「時間成本」跟「情緒成本」!
「時間成本」很好理解,就是指公司的團隊,可以在有限時的間之內,做固定的產出,並且為公司帶來營收跟利潤。
那什麼是「情緒成本」呢?簡單來說喔,就是每個員工,都有一定程度的心理素質,保有穩定的情緒和自信心,可以信任團隊、建立融洽的默契,在該工作的時候專心工作,而該休息的時候,也能夠安心休假。
假如你不意識看不見的時間跟情緒成本,那就很有可能導致公司的營運上喔,就是那種「陣前在打仗,後勤糧倉卻失火」這種讓人蠟燭兩頭燒的困境啊!
我舉個例子來說喔,假設你是一個業務主管,當你在業績不如預期的時候,召集你的團隊一起來檢討。
上個月業績沒有達標的原因,到底是什麼呢?要是在這個時候,有個業務員太脆弱,或者有顆玻璃心,認為呢是自己拖累了團隊。
於是呢情緒沮喪、沒有辦法工作,那身為主管的你,是不是還要花心力去安撫、去鼓勵他呢?
但是別忘了,其實那些最大的前提,比如說「找出沒有達成目標的原因」和「下個月要怎麼樣拼回來的策略」…都還沒有個開始。
這個時候你回頭要去安撫那些受情緒影響的員工,那是不是有一種」屋漏偏逢連夜雨」這樣的感覺?你就得付出最大的情緒成本啊!
而事實上呢,有一點人生歷練的人都知道,每個人的時間跟精力都是很有限的;它不是取之不盡、用之不竭的啊!
正因為如此,假如你能夠越早的意識到這一點,就能夠更有意識的去挑選身邊的朋友跟同事;去建立一種比泛泛之交,還要更「精準到位」的關係,你自然喔就可以把心力留給「對的人」,才能夠去創造出那些你想要的結果。
聽到這裡喔,你會不會很好奇?到底要怎麼樣判斷誰是「對的人」呢?
在公布答案之前,我必須先聲明「人性」喔,是一種很豐富而且複雜的聚合體;我沒有辦法為你一一的,去列舉出所謂「對的」的條件。
但是我可以提供給你不會錯的初步判斷,也就是喔,那些在乎你的情緒,珍惜你時間的那個人,這些人會有更高的機率,就是那個對的人!
打個最簡單的比方喔,就像前面說的那個玻璃心的業務員。
如果我是他的業務主管,我就會在當場好好的跟他說,我說喔:「我是業務主管,本來就有責任管理好公司的業績,協助大家前進。」
「所以我今天召集大家,並不是要追究責任的歸屬,或者是去怪罪少數人,而是請大家來幫忙想一想,我們接下來可以怎麼做,讓業績達標,那你有什麼想法嗎?」
說完之後,我會看著這個業務員,如果他聽懂了,能夠停止說一些喪氣話,開始往績極的解決問題方向去前進,那麼這樣的工作夥伴,就是「對的人」。
但是喔,如果他依然自怨自艾,影響到我的「情緒」也就算了,可能還會需要我花更多的「時間」來安慰他,那麼這樣的人,要是他想要離職,我就放生了!我絕對不會留他。
也許你聽到這裡會覺得:蛤~老師,有人說要離職,主管都嘛要慰留一下,直接讓他走人,這樣會不會太無情?太「那個」了?
那我反過來問你嘛,像這種會影響你的情緒,又讓你多花時間的人,你打算再投入多少的心力,去維持這種徒勞無功、無限迴圈的關係呢?你可以幫自己做個決定喔!
那麼要是你也想學會「找到對的人」這樣的方法,我可以教你一個小密訣,那就是「WAC法則」。
什麼叫「WAC法則」呢?我拆解一下喔,如果以前面那位玻璃心的業務員的回應,我透過這個例子你就會明白。
所謂的「W」,指的就是「What」。也就是說喔,去弄清楚困擾你的實際情況是什麼?並且清楚且客觀的標示出來。
所以我剛才的示範才會說:「我是業務主管,本來就有責任管理好公司的業績,協助大家前進。」
「所以我今天召集大家,並不是要去追究責任歸屬,或者是去怪罪少數人」。這樣的訊息澄清就是「W」,中性的、客觀的去描述「現在」的狀況。
再來第二個就是「A」,A就是「Ask」。意思就是喔,你想要求對方他到底該怎麼做?或者是要怎樣的改變?就請你清楚的說出他可以做的事情。
比如說:「我想請大家來幫忙想一想,我們接下來可以怎麼做,讓業績達標?」這樣的話就是「A」,去明確的標定出你的期待跟要求。
最後第三個「C」,C是指「Check in」。也就是說在提出你的要求之後,確認對方的想法。這就是我剛才為你示範的,去問那個業務員對於拉抬業績,他有什麼樣的想法?
透過這樣子「WAC」的流程,你才能夠把到底現在發生什麼事?而你有什麼要求?你要大家怎麼做、怎麼配合你?還有對於這件事情、這個要求、對方的看法,做一個完整的敘述。
你永遠要記得,你沒有辦法阻止別人怎麼想,但是呢「說清楚」這是你的責任喔!而別人的對待,往往是自己教出來的啊!
要是你繼續習慣「人事之間的交纏」、「不清不楚」,那你自然就看不見到底是哪些人在消耗你的情緒跟時間,而哪些人值得你好好珍惜,而哪些人其實放手、放生就好啦!
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讓自己的好心跟善意餵養了「內耗」這一隻野獸,啃噬了他整個人生;到最後呢,事業發展不順利啊!家庭、朋友沒有一個人順他的眼啊!
而且呢,還滿腔怨念,對生命失去盼望,我相信這不是你想要的結果,你說是吧?
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