有人提問我的隱形資本。其實一直沒隱形過,靠男人還要講幾遍?但我不是只靠一個,是靠無數個。從家人到客戶都是,靠好靠滿。我最賺的幾檔股票,都是客戶推薦的。什麼客戶這麼好心?保護欲爆發的男性客戶。
這故事要正能量很可以。隱瞞客戶報名牌的事實,就說我投資眼光好!或者各種吹我專業能力很強客戶喜歡我,但我心知肚明就不是。我的優勢是我很討老男人喜歡,從小就知道他們愛聽什麼話。
我的婚姻最大失策,是沒有找個公公讓我榨乾,不然我肯定可以!
討老男人喜歡的小秘訣,在這裡就可以傳授:
1. 自備崇拜眼神。他們最愛被崇拜,不要浮誇的那種「為什麼你懂這麼多!」,而是用眼神表達我覺得你很厲害,請帶我飛。
2. 帶點可憐氣質。人類不分性別,年過五十歲保護欲會爆發。男對女,女對男。不時透露自己家境困難,別說謊講真話。就像我會煩惱爹娘的退休生活,直接講給客戶聽。他們會覺得你好可憐、還特別孝順,心善有困難的小姑娘我該幫!(雖然我是中年婦女但對他們來說我很小)。
3. 抱著一顆真誠的心。老江湖都不傻,你是否發自內心,他們都知道。他們有錢有妹,但是內心還是寂寞的。譬如有人回憶自己年輕時為了事業沒有照顧好孩子,導致親子關係不佳。此刻必須及時送上安慰。例如「小時候我爹為給我更好的生活出國了,和我分開了五年。我怨過他,但我現在早已看開。我爹父愛的展現方式可能我不認同,但不能否認它的存在。有一天你的孩子也會懂的。」這段是實話,運用在對的時間對的地方就能得人心。
4. 心靈貼近身體保持距離。這點應該不用多解釋。我已婚、客戶已婚,公事要談私事也談。但為避免麻煩,保持物理距離是很必要的。不惹客戶太太討厭,是生存的第一技能。
先為大家分享到這裡。
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親子關係不 好 在 倫敦男子日常 london.nanzhi Facebook 的最佳解答
《性愛自修室》第三季真是精彩。#微雷
之所以好看,在於它把每一個角色的故事轉折處理得很好。無論新舊角色一開始帶給你什麼樣的第一印象,隨著劇情發展,你對他們的情感也起起迭迭有所改變。Hope 是一個機車校長,卻是一個比誰都還努力想要生養孩子的女性,跟 Otis 在醫院那段類諮商的戲,看得實在感動不已,一方面也讚嘆 Otis 學習了媽媽的真傳,未來一定會是一個了不起的心理醫生。老校長 Michael 本來在你心中沒什麼地位,但隨著他挖出兒時的回憶、揭露家庭瘡疤,然後跟著他試圖軟化過去那個固執僵己的自己,他也成了一個感動人心的要角。Ruby 更是一個讓人驚喜的角色,誰會想到最後的發展會是那樣呢。
《性》第三季依舊穿插了各種有意義的性教育知識,探索了「性愛」這件事的更多可能性及不同樣貌。不過最精彩的還是每個人物內心深處的揭露,帶領觀眾一起陪伴這群青少男、女、無性別、跨性別渡過青春期的迷惘及困頓。母親又是另一個大主角:Maeve 的媽媽、寄養家庭媽媽 Anna、外星女孩 Lily 的媽媽、前模範生Jackson 的女同媽媽、Eric 的媽媽、Adam 的媽媽 Maureen,這些人物各自的戲份不一定很多,但加總起來卻在整部劇起了很大的化學作用,如此暖心、如此讓人慶幸,慶幸這群孩子有著這麼棒的母親。親子關係不侷限於一種形式,卻都包裹在愛與理解的懷抱之下,這應該是我最喜歡的部分了,每個人物與他們媽媽的互動都很精彩。
經過了前兩季的洗禮之後,Otis 身邊的同學都長大成熟不少,各種誤解爭吵都能以諮商式的對話台詞化解,卻又不顯得過於咬文嚼字,好像你見證著這群孩子的內心成長一樣,流暢溫暖,偶爾帶點揪心。
《性愛自修室》確定續訂第四季了,我現在只後悔為什麼第三季以光速飆完。
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Instagram: https://www.instagram.com/london.nanzhi
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以下為本段內容文稿:
很多人很嚮往愛情,覺得找到一個適合自己的、愛的人之後,就可以走入婚姻,然後我們貧瘠的想像力就只到這裡,沒想過,走入婚姻後,會發生什麼事情,總覺得很愛的偉大,一定可以船到橋頭自然直。
然後,一個不小心,就翻船、觸礁了。
這時候,我們就陷入掙扎,到底是要繼續忍耐,還是要離婚?
可能有些人會說,一定要試著努力挽回,不然這麼多年的感情很可惜,而小孩很無辜。但關係這種事情不是你一個人有意圖就可以的,電視上演的諮商效果都好快,談沒兩次,先生或太太就願意低下頭道歉,但真實是,可能談了半年,兩個人還是為了誰付出比較多,吵個沒完。
雙方都沒力氣了,相看兩討厭,越看越氣,於是又有人跳出來說,既然試過就好聚好散,好好道別,離婚吧!
可是要離,也沒這麼簡單,經濟問題、監護權問題,好多現實的狀況又會把人卡住。
於是夫妻關係,就變得很扭曲,既不想繼續相處,可是又分不開,非常非常的矛盾。
最近有一本書就在談這個狀況,書名叫「休婚」,是休息的休喔!
這本書挑戰了一般人對婚姻的想像,結婚就一定要住在一起?每天一定要見面嗎?
如果我們之間還有愛,可是太近的距離,只會把我們僅存的關心消耗殆盡,有沒有別的方法讓我們的關係可以維繫,彼此卻不要那麼痛苦呢?
於是作者和先生決定「休婚」,兩個人在婚姻關係中請假,他們分開來住,可是親職關係卻仍然繼續,而且也還是會定期見面,甚至一起出遊度假。
聽到這邊,你可能很困惑這跟分居有什麼不一樣?
作者給了一個很有趣的定義,他說分居是為了離婚,而做的準備,比較大的目標還是分開,只是為了確定自己不會後悔,或是逐漸適應回單身的生活,所以先分居。
但是休婚,不一樣,他不是為了離婚而做準備,他是為了彼此可以在一次好好再一起,而必須採取的中繼策略。
目的是希望有一天,雙方還是有可能再復合。因此,他們雙方都會努力扮演好父母的角色,和分居讓孩子漸漸習慣,將來只能跟其中一個人生活的模式不太一樣。
聽到這邊,你可能會很納悶,既然不要住在一起,那當初幹嘛要結婚?
其實這個問題反過來問也是可以的,是誰規定結婚就一定要住在一起?為什麼我們對婚姻的想像只有一種模式,就是一起擁有一個家,家裡面所有的人都要再一起,才是好。
如果你長大了,都會想離開爸媽,擁有自己的空間和自由,為何夫妻就一定要綁在一起?
你搬出來住,難道就不愛你爸媽了嗎?他們在你心中的重要性就降低了嗎?
你可能又反駁,親子關係不一樣,又不能自己選爸媽,太太、丈夫是你自己選的,自己選的自己負責。
但如果連臍帶相連的愛,都會有想要獨立、分開的空間,更何況後天才在一起的伴侶呢?
其實很多時候,夫妻會一起住,出於經濟和現實因素,大過於愛情。
因為負擔不起兩份房貸,所以決定一起生活,省水電瓦斯;因為一個人照顧不了孩子,所以需要隊友支援。這些都是家存在的功能目的,但絕不是拿來定義一段關係完不完整的必要條件,好像沒有一起住,就註定是失敗或是奇怪的。
作者用休假的概念,來處理婚姻中的緊張期,聽起來很標新立異,但其實想想,你會發現這很符合人性。
當我們在工作上遇到低潮,我們會想要放假,出去旅行,不管你做的事情有多熱愛,一定會有你不喜歡或是覺得累的時候,這時候適度的休息,是為了走更長遠的路,度假完回來後,你會更有衝勁,會想要做更多事情。
度過瓶頸後,很可能會更愛你的工作。
可是為何放到關係,我們就不能有同樣的安全感,去相信兩個身心俱疲的伴侶,在得到足夠的休息後,會願意再回頭重新看見對方身上的美好,就如同當初相戀一樣。
為何我們很容易把分開、休息,直覺聯想到拋棄、分手,這中間會不會是我們對自己的不自信和恐懼,擔心自己外面的人更好,對方就會離開,所以必須牢牢把對方留在身邊,才是好的,才可能有重燃愛意的機會,不然就沒了,消失了。
我們對關係的不信任,很可能是來自於我們對自己的懷疑。
很推薦你可以去書店找一下這本書來讀,作者並不會直接告訴你,怎麼做才是好,但他把自己的親身經驗分享出來,示範一種新的可能性,也刺激我們對關係有更多思考。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
如果你在關係中,也很想好好釐清自己的渴望、需要,你想要更了解自己適合什麼、不適合什麼,很鼓勵你可以購買我的線上課程「人際斷捨離~讓你的生活只留下對的人」,這門課並不是直接告訴你相處不來就分手、就不要往來,而是幫助你在心裡拉出一個空間,給自己一個休假喘息的機會,好好釐清自己對關係的期待,為何有些事情特別容易讓你生氣,你到底在氣什麼?如果你還想要維繫關係,可以怎麼表達,讓對方知道,讓關係有機會靠近。期盼在透過線上課程,能夠幫助你更了解自己。
最後,如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
謝謝你的收聽,我們再會。
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