#認識你無意識的自動化情緒模式
每個人都有情緒，情緒是我們存在，且必然存在的一部分。
我們不可能除去情緒──除非我們切除大腦。但我們可以透過大腦皮質的思考及理解分析，試著和提取情緒的情緒邊緣系統，進行有效的連結和溝通，達到合情合理的因應策略。這是歷練自己理智和情感整合的過程所必要的練習。
但不是每個人都能有效地讓這兩者連結、整合。許多時候，整合的阻礙，來自於每個人無意識的情緒反應模式。
當我們產生不安全感所引發的生存焦慮時，例如「覺得自己很糟、覺得自己很沒有用、覺得自己不值得被重視、覺得自己卑微弱小、覺得自己沒有能力活下去」等等，若我們無意識地，任由這些意念引發各種痛苦的情緒而不自知，那麼情緒通常就會自動引發，不斷被提取出來（因為意念沒有鬆動及改變的空間）。當情緒累積到足以超載的量時，就會自動爆發、發洩，就像水庫洩洪一樣。身心會知道，再不洩洪，情緒水庫就會被擠破，個體就會崩潰。
而這種任憑情緒不斷引發的個體，同時還往往毫無意識地讓情緒記憶不停反芻，透過回想情緒事件的細節，無法克制地不斷回想，進一步引發情緒的擴大和累加。那麼可想而知，情緒將漸漸聚成巨大的能量，也就是情緒被放大、偏離客觀事實，扭曲成一隻巨型大怪獸來綁架我們，使我們無法行動，或是覆蓋我們，讓我們猶如跌落深淵或墜入大海一樣，遭遇滅頂之禍。
另一種模式，就是一感到有情緒發生，無論是自己的或是別人的，就會立刻覺得「有危險」，因此必須強力壓制情緒發生，透過冷漠的運作、無感的反應，讓自己不去知覺情緒的存在。這種情緒模式，會讓自己和情緒的關係，越來越疏離，甚至從疏離到斷裂，連他本人都非常相信，自己根本沒有情緒。
這樣的人，通常看似很理智，也很能在事件的情境中，立刻分析優劣好壞的情況，或是立即性地產生行動辦法，馬上去解決他所認為的問題，但實際上，他的理智分析和行動策略，都沒有考慮情感的需求，也不接觸情緒的存在。
這種看似很理性、很乾脆的反應模式，不像情緒特性那麼拖泥帶水。但實際上，做出的反應和策略，卻可能忽視人性的情感層面，也會對他人及對自己帶來情感缺失的對待。
而這種模式的危機是什麼呢？就是當情緒在提醒他內在有些波動，或是提醒他情境出現了他必須關注的危險和衝擊時，他卻忽略、不加理會，讓情緒無聲地默默累積儲存，直到超過緊戒線了，還不知不覺，使得整個人直接陷落或崩潰倒下。
#情緒發生，切勿不理不睬，或放大渲染
所以，負面情緒紛亂時，應要調節及沉澱，而不是放大。要給情緒空間和時間，聆聽自己內心的感受和想法，並且辨識出哪些是主觀的判斷認為，哪些是客觀存在的事實。
不使用以偏概全的想法及評斷，來類推自己發生的挫折和失落，特別是失去客觀事實澄清的概念。像是：「我這次報告做得這麼糟，我真是太爛了，太差勁了。」
一次報告的不完整或準備不妥，不等於你的生命完蛋了；或是以一次的失落或失敗，就全然否定自己的能力和價值。這就是以偏概全，過度類推。
當然，情緒之所以總是雪上加霜，捲出更多負面的漩渦，主要是我們的「價值觀」「信條」「解讀」及「判斷」所影響的。
而這些東西的存在，常是自小在生活中被灌輸、教養、命令、指責的內容，所以我們習以為常、無從抵抗，也覺得理所當然。
所以，認出自己的解讀和判斷，還有價值觀和道德觀，如何影響我們的情緒，使之越來越激烈和痛苦，才有可能重新調整出能令我們安穩安心的正確思考。
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摘自《可惡的他人和可憐的自己》
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覺得自己卑微 在 [心情] 我們都曾為了留住誰而無盡卑微- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
因為跟在一起五年的男友在約會完的晚上（除夕前一天）分手
當時哭的眼睛差點掉出來
拜託他不要走
明明說過絕對不放手
說過我們在一起這麼久沒什麼過不了的
說過除非我放棄不然他不會離開
但
我們還是分開了
然後我們還是朋友
會一起吃飯一起看電影
除了幾個朋友，沒人知道這一切
他在喝醉時我照顧他，他說還愛我，但我們的未來不同
還說我什麼都不會，他出國我該怎麼辦
因為這些話
雖然我和他後期常常吵架吵的遍體鱗傷
他也從怕我不開心變成怕我鬧而不理我
但我依然放不下他
我覺得沒有放下最好的證明就是
我說不出我們分手了
晚上常常哭，想到他就哭
走我們走過的路心裡很酸
但到現在我終於好了
能自然的說出我們分手了
最棒的是
我跟他還是好朋友
不過
前幾個禮拜我和他朋友在一起了
（過程就不贅述）
我因為在意他的感受
不想讓他從別人口中得知
就直接當面告訴他這個消息
問他會不會很奇怪
他說不會啊
他說他其實有察覺
接著問我他到底喜歡我什麼、我怎麼會答應啊
一些正常的談話
我還默默想說太好了，他不介意
但這幾天他開始無視我
然後我被封鎖了
朋友的形容是
「一段青春愛成互相傷害，不忍看」
或許你覺得我跟別人在一起了，
五年的感情我才四個月就復原能接受別人，
還是他的朋友，根本是無縫或是綠
當我被變成內心悲傷的人後，
突然發現原來我可以再次微笑，為何我要躲起來？
被封鎖後
才發現原來我真正失去和他的一切連結
連朋友或許都不是了
以下是我和他的濃縮五年
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高二時和大我一屆的男友在一起
他畢業之後持續差不多兩年的遠距離
那兩年維持的很好也很開心
除了我高三因為壓力大又有點沒安全感偶爾會吵架
大學我和他都在同一所大學就讀
（因為我們體系最好就那間，所以沒有誰為誰去哪間學校的問題）
在還沒進學校前因為他是某社團社長
社聚時我有去，所以認識大部分的人
之後進入學校也理所當然（？）的參加他的社團
但同時也有參加另一個啦，就是有兩個社團
因為之前是遠距離，所以上大學開始
常常期待能見到他
一起吃飯、一起出去玩、一起散步之類的等等...
因為這樣我開始變得很黏他、依賴他
我在高中時其實很獨立，但大學開始劣化（？）
其實一開始也都不錯，他會帶我參加舞會啊、來看我成發
不過他大二後期壓力越來越大，開始想休學到國外讀書
我問他
：什麼時候回來
：可以陪我視訊吧
他都說不知道，我不能保證
我因為不安，或許還有對自己的不自信開始不希望他去，和他邊哭邊說的爭執了一整晚（
說是爭執其實就我在拜託他不要丟下我而已）
後來他當然沒理我開始補英文
我也只好轉換心態支持他
反正會在一起就會在一起的對吧
但
這或許就是我和他裂痕的開始
因為後來他學校考試沒考好
不能出國
他對我說
：你開心了吧，我不能出國了！
接下來的兩年
最嚴重的時候我們每個禮拜都會吵架
（內容現在回想都是一些廢事）
我只想繼續和他在一起
所以不管如何
不管吵架誰對誰錯
因為他很擅長冷戰（？）
我總是會先示好
其實久了真的會累
但愛情不就是這樣嗎
如果雙方都放棄就真的沒救了
會分手的導火線
應該是他快畢業了
我在幾次心情不好時
自己打了一些內容抒發，他在無意間用我手機時看到
說想了很久才跟我提的
當晚我們都哭了
他說以為會沒感覺的跟我提分手
但原來他很難過
然後我們就從一條線分開成兩條線後
各自前進
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希望我能變成溫柔的人。
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因為有人說到我好像忘不了前男友
現任很可憐
所以補充一下
只是因為突然被封鎖有點錯愕
因為在一起五年很了解彼此
才認為如果能依然是朋友
一定是非常美好的事
沒有想要回頭什麼的
只是珍惜生命中的每個人
現任知道所有我跟前男友的事
現在正在發生的事也知道
我也有問他不怕我還放不下嗎
他說不會，他相信我
而我也是真的康復了
現任是個溫柔的人
我不會傷害他
只是單純想記下青春的記憶
和看看別人的看法
：）
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回應某樓的找替代品言論：）
我也曾經以為我永遠不會好，因為我是付出所有的愛他，也真的以為會永遠在一起。
被分手時超想去被車撞，每天哭，
想永遠單身逃避可能再次面臨的傷害。
可是要是我真的一蹶不振我也會看不起自己，前任也希望我能重新找回自己的生活。
我也以為我會用更多時間哀悼這一切，
但我已經沒什麼可以再失去的了，
乾脆找回自己的驕傲吧。
然後
會跟別人在一起是因為
他讓我再次相信
兩個人好像比一個人好
讓我再次想要有人因為我而開心
現任在我跟前任在一起時只是很普通的朋友，也沒特別關心我的舉動，分手後才開始比較
頻繁接觸。
在一起後我也擔心的問過他難道不怕與論壓力嗎？
他說我們沒做壞事幹嘛怕
：）
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